これで別れ話終了？でも、私が悪いなんて決め付けられるのは心外です。

質問

これで別れ話終了？でも、私が悪いなんて決め付けられるのは心外です。

以前こちらで相談しました。
http://okwave.jp/qa/q6026844.html

結局公務員試験は落ちてしまいました。そこで今後のことで迷っていたので久しぶりに彼と会って話したのですが、いろんな面での考え方に違いがあり、このままでは付き合えないと彼が言い出しました。
私としては、来年こそ試験に受かるようにしたいと思ってます。思い切って実家に帰って受験浪人をするか、内定を貰った会社に入るかで迷っていました。やはり傍にいてほしいと言われたら仕事と勉強なんとか両立させようと思ってました。

でも、彼は、そのことよりも二人のことを決めてしまおう。もう待てないといいました。具体的にいえば、同棲をして結婚へ道筋をつけようということです。本当はまだ２,３年は待ってほしいのですが、だったら、正式に結婚を考えてほしい、但し、私は少なくとも２，３年は公務員試験を受けるし、そういうことも了解してほしい等々、私のビジョンの前倒しなら何とかなるかと思って返事しました。

それから先は詳しくは言いませんが、彼は機嫌が悪くなって、何でも結婚か、駄目かだけだとむくれてしまい、それから言い争いの喧嘩に発展してしまいました。

喧嘩の大元はセックスのことです。
私はできたら、結婚までは処女を守りたいという古風な考えを持ってます。そのことは、付き合い始めた頃に伝えてます。ただ、何が何でも嫌というのではなくて、

「ゆくゆくは結婚したい」ではなくて、せめて時間差をおかずに婚約→結婚へスケジュールが決めれる頃まで、というつもりです。そういうことしたなら、その人と絶対結婚までこぎつけたいです。はっきりしないうちにするのは抵抗があります。

だから、今までどおり、それならば、親に挨拶して婚約、式の日取りなどの下準備もはじめてほしい。式の日取りが決まれば前倒しで同棲は親にも賛成もらえると言う考えですが、彼がそこをきちんとしてくれないとできないです。（そういう考え方を僕を愛してないからだといつも責められます）

信用してる、してない、大切にしてる、してない。愛しているのか、してないのか。等々、揚げ足取りのような応酬になってしまい、とうとう、彼のほうからもう別れたいといいはじめました。挙句、僕はいいように遊ばれたとか、被害者だとか、愛してたらセックスも同棲も当たり前だ、愛もないくせに要求ばかりする等々。私が悪いからもう、別れてくれと言われました。

すごく腹が立ったので、私も言い返しましたが、いい加減な所で帰ってきました。

これで別れ話、終わり。で普通なのでしょうか？
責められてばかりだったので納得がいきません。
私が嫌いになったというのなら、受け入れる話だと思います。でも、同棲が先か婚約が先かでもめてというのは、私にしては約束違反のように思えて、悪いのはそっちだという気がして仕方がありません。

このまま放っておくべきでしょうか？

回答No.2

Hirorin_20 · ベストアンサー

彼は相当混乱しているのでしょうか。
それとも単に体目当てでそれが達成できないからわかれるということでしょうか。
「同棲をして結婚へ道筋をつけよう」という人が、別れ話を言い出すなど上のどちらかしかないでしょう。
両親に挨拶してほしいとか、婚約するとかは当然でしょう。それができないで同棲はしたいとは体目当てと言われて当然です。

彼が混乱しているだけで反省してくれることをしばらく待ちましょう。

お礼

回答有難うございます。

混乱しているというか、矛盾だらけのことを言います。

単に体目当ての人ではないことはわかってます。そういう人ではありません。
ただ、私が思うには、私の両親が反対すると思っているふしがあります。
挨拶に関しても、どこの馬の骨かわからない僕なんか門前払いされると半分笑いながら冗談っぽく言いますが、半分くらいは恐れているのかなと感じます。
そんなことない、きちんと筋を通せばわかってくれるというのですけど、そこで止まってます。

でも、時には、ため息ついたり怒った口調で、いつまで赤ちゃんなんだと言い出したりもします。親離れしろとかもだいぶ言われました。
会社の人がかなり積極的にアタックしてくるみたいなんです。こんな時代だから、派遣の人なんか結婚相手を見つけようと血眼だ、体当たり、色仕掛けだってしてくる、●●ちゃんはのんびりし過ぎ、そういうことも言い出すことがあります。当たっていること確かなのですが、私は私なのだから、そんな人のまねはできません。

私ともう一つ上手くいくかどうかわからない、別の人で魅力的なひとも気になるのかもしれません。それならそっちの人と付き合ったら？なんて喧嘩もしたことがあります。

彼も迷ってるのかなぁ、悲しいです。私は大学でもいろんな人から誘われますが、彼がいる、もう決めた人がいるとちゃんと言っているのに。

しばらく、待つしかないですね。待ってる間、彼はどんなこと考えてるんだろう？

回答No.6

noname#131180

３番の回答者さんの見方に賛成です。

お二人ともきっと相手が好きなくせに思ったような形になれなくて、意地を張っているのでは？

不器用と言えば不器用なのでしょう。そこがいいところかもしれません。

若いときってつまらないことですれ違って喧嘩別れしたりするんですよ。

それを防ぐには、どちらかが肩の力を抜くこと。

今どうしても何か決めないと駄目と言うことでもないのでしょう？

それなのに追い詰めあっているように見えます。

しばらく時間を置いて、何事もなかったように、

どこか遊びに行こうとかプラン立てたら、案外また仲良く遊べるのではない？

楽しくするのが先ですよ。

お礼

肩の力を抜く、わかるような気がします。
いま、大急ぎで決める必要もないのに、小さなことでもめてしまいます。
更にごたごたしてしまって、混沌としてます。

有難うございました。

回答No.5

maive

うんとね、僕は女の子は早く女になったほうがいいと思う主義なんだよね。
といっても、ロリ趣味はないから１６歳以上だけどね。

何でかというと、君にはわからんかもしれんが、セックスを通して男に愛されると女ってのは情緒が安定してくる、特に感じるとかイクとかって聞いたことあるだろう？そういう経験をつむと女性であることに自信と誇りを持つようになり、同時にそういう喜びを与えてくれる男というものに感謝し大切に思うようになる、更に、セックスというものは人には見せられない狂態をしているわけだから、控えめになるんだよ。
これだけじゃ理解しにくいだろうけど、世の中、正論は大切だ、それが狂ったら世の中が狂う。しかし、水清ければ魚住まず、世の中には正義や理性だけではない部分がある、それを許す気持ちが出て来るんだよ。理屈だけじゃないねって。それで、言い合いをしてもどうしても完璧追い詰めるということが減ってくる。特に肌を許した男には、いくら正しくてもそこまではできないんだよ、ま、夕べあの喜びを与えてくれた男であり、理屈ぬきで狂態を晒す、自分も一人の生き物でしかないと悟る訳だよ、賢い女は。
（馬鹿な女はそれができないから、アチコチ夫婦喧嘩だ）

弱みと言ってしまえば、弱みなんだよね。バージンで理詰めで。そういう子は、何も弱みがないからね。えらく頭でっかちで「人間的」じゃないんだよ。それに気が付かない。そこで、普通の人間はイライラする。彼氏もそうなんじゃないかと思うよ。

バージンに限らず、いいパートナーに恵まれてない人は、皆、潤いがなくてヒステリックになりがちなのもそういうこと。昔、ヒステリーと言う病気があると信じられていた頃、ヒステリーは旦那に愛されないかわいそうな奥さんがかかる病気とまでされてたくらいだ（かの有名なフロイト先生）

それと、これは少し立場は変わるけど、男にとっても同じことが言える。守るものを持ってやっと男になるともいえる。

それでだ、結婚するまでとか、生涯一人の男という主義も、これも立派なことだと思う。貞操観念と言うのは女性には美徳になる。
で、その両立と言うか、共に満たそうとすると、早くに結婚したほうがいいとなる。

本気でその方の話をしていけば？
理詰めでガンガン責めずに。怖い顔されたら誰だって嫌だぞ。君、怖い顔して言ってるんじゃないか？
さわやかな笑顔で、いい話にしなさいや。

お礼

ご高説有難うございました。でも私とは考えが違うようです。

＞理詰めでガンガン責めずに。怖い顔されたら誰だって嫌だぞ。君、怖い顔して言ってるんじゃないか？
さわやかな笑顔で、いい話にしなさいや。

これはとても大切だと痛感しました。
以前にも別の人なのですが、厳しい顔してるといわれたことがあります。かなり警戒心が強いのでそう見られます。
彼に出会ったとき、不思議と警戒心を持たなくて自然と楽しく振舞えた、だから今まで付き合えたともいえます。が、このことからうまくいかなくなりました。彼がそのあたりのガツガツした普通の男の子と一緒にしか見えなくなった、それが大きい。そこがわかってもらえない。

段々駄目な方向に向かっているような気がします。

有難うございました。

回答No.4

noname#145772

随分と強気で可愛げのない女の子やな。
僕だったら、その高慢ちきな鼻をへし折ってやりますが。
惚れた弱みなんかねー。

そいつは悪くないよ。大人しく今まで待ってるだけでも、いい奴だよ。そこの感謝が足らないんじゃないか？
頭じゃわかっていてもヤリタイというのが男の本性。それを判ってもらわないとなー。
後輩がそいつだったら、判った判った、ヘルスいこ、パーといこ！だよ。
マサカ、風俗も行くなと言ってるんじゃあるまいな？

いい加減女になれよ。信念を曲げないなら、草食男子を探しましょう。

お礼

可愛げがなくてスミマセン。

草食男子がいいのです、私も。なにか目印がないものでしょうか？

回答No.3

rapi777

ん～。

理路整然していて説得力に長けていらっしゃるようですね。

お互い独立した考えを持っていて、切磋琢磨なお二人と言うところでしょうか。

難しく戦わんばかりに装甲づけして考えるより、恋愛はもっとシンプルで良いとおもいます。

一つ装甲を剥ぐとすると…

2人が口論する根底にあるのは、お互い自分の納得したい恋愛関係を望んでおり、意見が食い違う部分しかない事

もう一つ装甲を剥ぐと、さらにその根底には、好きだからこそ…がお互いにあるから。

私は恋人の事で腹をたてる、喧嘩する、心配する、泣いたり笑ったり、すべてにおいて一番シンプルな答えは「好きだから」

「愛してるから愛して欲しい」

を、言い合ってるにしか聞こえません。 2人とも結局は同じ事ゆってんのに…

お礼

＞2人とも結局は同じ事ゆってんのに…

そうなのでしょうか？
お互い意地っ張りという所があるのかもしれませんが、なんだか話がかみ合わないのです。

今、また更にごたごたしてしまって。
本当にどうしたらいいのかわからなくなってます。

どうもありがとうございました。

回答No.1

rapi777

価値観の違いなので、どちらが悪いとかではないと思います。

主さんが悪いのではなく、彼氏さんが悪いのでもないと思います。

精神的な繋がりが何より大事ですが、それを強固するのが身体的コミュニケーションではないでしょうか。
セックスしろと言ってるのではないですが、彼氏さんにしてみたら、あと2、3年待ても辛いでしょうし、結婚も気持ちや状況の問題があると思います。 主さんとしっかりしたコミュニケーションが取れず、不安でいて将来もイメージできないのでは?

好きならば結婚するはずだ…好きならば待てるはずだ、と、言う問題は主様の価値観であり、それが約束とは言っても、彼にも好きならば、自分の思いも受け入れて欲しいと言う気持ちだって当然言える権利だと思います。

状況は時に応じて変わるもの、 恋愛関係は義務や規則じゃない。お互いの気持ちで成り立つものでは無いでしょうか。

けして否定するわけでも無いし、素晴らしい考えだとは思いますよ。

お礼

回答有難うございます。
余り整理できずにあげてしまって、わかりにくい質問になってしまいました。

価値観の違いになるのでしょうか？
確かに二人の考えは平行線かもしれません。でも、何でもかんでも彼に合わせないといけないのでしょうか？
彼は二人の意見が食い違う時は、二言目には、任せてほしいといいます。男は任せてもらわないと責任をもてないとか、少しは違うなと思うことでも男を立ててほしい、譲ってほしい。そうしたら、その時は無理でも、必ず、そのうち応えてあげなければいけないと責任を感じて頑張る。少しくらい間違っていても最後はその人に報いたいと思うものだ等々、そういうことを言い出します。（こういうことは今年になってからです）少しはわかるような気もしますが、大切なことはやはり話し合うことが大切だと思うのです。

同棲のことも、一緒に暮らしてみないとやっていけるかどうかわからないのが本当じゃないかといいますが、皆が皆同棲しているわけではないから、それでも結婚してうまく行っている人もいるし、同棲してからでも離婚する人もいるし、決め付けなくてもいいとおもうのです。すると、●●ちゃんだって、同棲は駄目と決め付けているじゃないかで終わってしまうのです。

彼はフリーハンドがほしい、責任は持つ、そういう話の流れになりがちです。これには少し理由があって、彼が少しコンプレックスを持っていることがあります。彼のうちは貧しくて、苦労して育ってるみたいです。大学も地元のぱっとしない公立しかいけなかったけど、頑張って一流企業に就職しました。私は彼のそういうところがとても好きで尊敬もしてます。
私の家は割と裕福で、有名私大に進学してます。世間の評価も偏差値も私の大学のほうがはるかに高いです。なにかとお嬢さん育ちを揶揄されますが、どうしても豊かな生活をしたいという考えはありません。普通でいいと思ってます。（デートも質素です）

あわせれる所はあわせてきたはずです、だから一方的に責められると一体なんなんだろうと思ってしまいます。