父との不仲 解消法

質問

30代前半の女です。親と同居中です。

父との不仲を少しでも改善したいのです。

お恥ずかしい話しではありますが、私、幼少の頃より父との仲(相性)が良くないのです。

父とはここ何年もほとんど会話をしていません。会話にならないからです。私から話しかけても無視です。たまに「お前の言うことは100％間違っているから、聞く気は無い。」という返事は返ってきます。会話になる時は、ケンカです。父は機嫌が悪くなると、必ず、蹴る（殴りません）、物を投げつけてくるという行動にでます。ですので、会話がなくなりました。

嫌われているというのは、思い過ごしではないと思います。
・数年前、父に、「二人の気持ちは一方通行のまま、いつになっても交わることは無い。これからも、交わろう歩み寄ろうとは思わへん!!」と言われました。このころ私は自分なりに父と仲良くなろうと頑張っていたのですが、この言葉を聞いて「私がいくら頑張っても無理やな…。」と思ってしまって…。
・祖母（父の母）が亡くなった時、お葬式に出させてもらえませんでした。
・3年程前、母が入院した時のことです。「お前が作った物なんか食べたくない」と言って、私が作った食事を一切食べてくれませんでした。今でも、母が一緒に居るときしか食べてくれません。

私に対して情は少しあるようです。以前「お前と血がつながっていなかったら、絶対に殺している。」と言ってましたので。ただ、この言葉で情を感じるというのは、とても悲しいです。

不仲の修復をあきらめ、家を出て（実際、「家を出て行ってくれ」と言われています）、父との距離を置くことも考えましたが、私、現在、失業中および結婚等の予定も無いため、貯金を切り崩しながらの生活は不安ですので、決心がつきません。

父との不仲を解消する良い方法ないでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.10

ruci · ベストアンサー

a-a-aさん、補足ありがとうございます！

そうですか～。やはり私からすると、どうして？？なんですが・・・ちょっと印象が変りました。
他の方への回答で思ったんですけど、お父様は　a-a-aさんに対してというよりも、子供達に対して厳しいんですね。
そして、長女の　a-a-aさんには1番厳しいんだ。嫌うというより厳しいと印象になりました。
そう思うと、そんなに不思議ではないのかな？って。
昔気質というか、女子供は逆らうな！みたいな方なのかな～。
そして、表現が下手で恥ずかしがり屋なタイプだと思います。本当は愛情ある人なんでしょう。妹さんへの態度などはちゃんと判断してるって感じですから。

では、本来ならお父さんとゆっくり本音で話し合う機会を持ってみれば？って感じですけど、きっとそれも受け入れてはくれないでしょうね。
ですから、態度で示せばいいと思います。
今のような、遠慮がちな態度ではいけないと思うんです。
こうなったら体当たり！きちんと主張する！
遠慮はいらないですよ、肉親なんです。
家を出るのは手っ取り早いけど解決ではないですからね。
もし、また出て行け！と言われたら、
結婚、もしくは自立出来たら家を出ます。それまではご迷惑はかけますが、ここが私の家ですから出て行きません！！ときっぱり言う。
なんだ！歯向かうのか！と言われたら、歯向かってません！これは意見です。意見くらい述べさせて下さいときっぱり！

父だからこそ、それは間違ってます！と言っていいと思います。
殴られ覚悟で（ちょっと危険かな～。逆上して大変になると恐いけど、そこは判断で）体当たりしてみてはいかがですか？

ケンカではないので、言い合った後でも、そうでなくても必ず毎日の挨拶は無視されてもいいからすることと、新聞とってあげたり、お茶淹れてあげたり、憎んでいない態度を見せて、言うべきことは言う！

とにかく、お父さんと歩みよりたいと言う気持ちを前面に出して毅然と立ち向かう作戦がいいと思います。30年の時間の溝はなかなか難しいけど、解消したいならメゲズに逃げずにがんばって下さいね！！

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も父は「表現が下手なタイプ」かなと思ったこともあったのですが、父の殺意を感じてからはそう思えなくなってしまいました。
殴られ覚悟で体当たりですか…かなり危険を伴うこと必須ですので、これは事前に密に策を練らなくてはいけませんねぇ。「毅然と立ち向かう作戦」考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.9

neterukun

Ｓｍｉｌｅ Ａｇａｉｎ ！！ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

あのね、私の父はなんか生前やたらと妹は可愛がってましたので想像を絶するんですが、
正直なところ「歩み寄り」って言う部分ですね
コレは双方が見せなければ「支配」「服従」という形になります。まぁ年端も行かぬ子供ならコレはありますが
大人に対してはちょっと無謀というかきついですね。

今貴方の状態が結婚・就職という状態でないことから
本来一番よい形の「独立」が選べません。
（って言うかコレはそれなりの条件がそろってから
選ばれたほうが凄く自然ですし。）

お父さんも実の娘を「殺してやる」といった
その背景には何かがあると考えられます。

邪道かもしれませんが離れることではなく
修復の路線で考えてみますと、といいますのは
私は28で父を無くしてますのでまだまだ親孝行できるチャンスを自ら放棄して欲しくないというちょっと個人的な感情も入っています。
ブリッジはお母さんです。
確かにちょっとかっこ悪いかもしれませんが、
カウンセリングはどうでしょうか？
プロのカウンセラーなら
すべての細かい事情を加味した上での
結論を出されるのではないかとも思います。
またここで一番大事なのは私はカウンセリングではなく
お父さんの本音とそのバックボーンを
貴方が知ることではないでしょうか
そこに解決の糸口があるような気がするんです
つまり貴方にもお母さんにも話していない
本音の本音を知ることが先決です。
普通に考えたら目の中に入れても痛くない娘でしょ
何か貴方にもわからないものが
根底にあるとしか考えられません。
ちょっと他力本願ですが
如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)ｖ

お礼

父の理想はきっと「支配」と「服従」の関係なのでしょうねぇ。
父の本音とそのバックボーンを知るという事は、確かに解決の糸口を見つける手段としては有効だと思います。ですが、カウンセリングですか…格好悪い事とは思わないですが、父にカウンセリング…無理だと思います。溝が今よりもっと深くなりそうな気がします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

shinkame

こんばんは。

　不仲を解消するとのことですが、ほかの方も仰っていますが、基本は親元を離れて自立することでしょうか。
　少なくとも、親の子を見る目を変えさせて、付き合い方の立場を変えないと、関係改善は難しいのではないかと思います。

　たとえば、仕事を見つけて自活していれば、親としても多少は気になって連絡してくるぐらいはしてくるかもしれません。さらには、大人として対等な立場に立てば、おのずと共通点がみえてくるかもしれません。
　また、自立しながらも父の日や誕生日に贈り物をすれば、徐々に心を開くこともあるかもしれません。

　いかんせん、この辺は賭けだと思いますが、個人的には、物理的な距離を十分にとりながら自活し、ポイントポイントで心を見せるのが良いと思います。そして、少しでも心を開いてくれたときに、不仲の原因を肴に酒でものめることができたら、十分ぐらいのスタンスがいいのでは。。。

＃　酒を一緒に飲んで、昔話を肴にすれば結構いろいろなわだかまりが解決する、なんて考えるのは私が男だからかもしれませんが(^^;)。

　では。

お礼

こんばんは。
お酒飲めたらいいんですけどね。父は下戸で、私は心臓に持病があるのでドクターストップです。この方法は使えません。残念です。
以前、一人暮らしをしていたのですが、それはそれは大変でした。その頃、携帯電話を持っていなかったので、毎晩、家に母から電話が…。夜、遊びにも行けませんでした(苦笑)。父の誕生日にはケーキ作ったり、買ったりしてるんですけど、効果のほどは…。
仕事見つけないと自活は無理ですから頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

korekara

読んでて少し辛くなりました。
修復は簡単ではないと思いますが、私の意見は、まず親子の仲をひとまずどこかに置いてみましょう。
何に腹を立てているかはわかりませんが、お父さんの気に入られるように振舞うということが必要なのかもしれませんね。朝は「おはようございます」と挨拶から始まって、普段の言葉遣いは敬語を使うとか。アルバイトでもいいから働いて毎月少しの額のお小遣いを渡して「今まで苦労をかけたから」とか言ったりして。靴をそろえてあげるとか率先して何でもできることはあるのではないかと思います。
それでも駄目なら、どこがいけないのか直接聞いてみるしかないですね。何かいわれのないことを言われても反論せずゴメンなさいと頭を下げてください。
お父さんもあなたより早く年老いていくんですから、行く行くは一番頼りにしてくると思いますよ。
無理をせずじっくり頑張ってみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そういえば、朝は母には挨拶しますけど父にはしてませんね。私が起床した時に父がいない時が多いからです。朝の態度は改めようと思います。他の方のレスにもしたのですが、生活費は毎月入れてます。社会人になってからずっとです。失業中もお勤めしている時と同じ額いれてますので御心配(？)なくです。
私も、父の方が早く老いていくのが分かっているから一刻も早く修復したいのです。
反論する気はないですが納得できないことに「ごめんなさい」と言えないこの性格が原因ですかねぇ…。
無理せず頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.6

eririn01

こんにちは。

ご両親の仲は良いのですか？
父親は他の兄弟に対しても同じ態度ですか？

家族の中であなただけ父親との相性が悪いのでしたら、無理してでも独立した方が良いと思います。
独立する時は、出来るだけ遠くに行きましょうね。
新しい自由な人生が始まる、と前向きに考えましょう。
仕事は贅沢を言わずに必死に探すことです。

私も父と不仲です。結婚して家を出て、必要最低限のつきあいにしています（会うのは正月のみ）。無理に改善することはないと思います。

お礼

こんばんは。
＞ご両親の仲は良いのですか？
母は父よりかなり年下で従順なタイプの人なので、耐えているという所がありますね。母が病気をしてから母に対する父の態度は変わりました。父には母が必要だということが身にしみて分かったのでしょう。
＞父親は他の兄弟に対しても同じ態度ですか？
私には弟と妹がいるのですが、弟には暴言を吐きますが、暴力はないです。弟が父と会話している所を今までにほとんど見たことありません。妹は障害者ということもあってか、私や弟ほどの暴言はありません。暴力も振るいません。
仕事探してますよ。q=598184では皆様から厳しい意見も頂戴いたしましたし。
以前、一人暮らししていましたし、独立の決心がついたら遠くに行きたいです。でも親には反対されるでしょうね。「実家の近くに家を借りろ」といつも言ってますから。母の調子の悪いときなどは家事全般しないといけないので、そう言っているのだと思います。私も親不孝はしたくないと思っていますから辛いところです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#4403

はじめまして。
お父さんと仲悪いんですかぁ。
わたしは父とは一番仲がよくて弟とはしゃべりません。
弟とのことはいいんですが、お祖父ちゃんと仲が悪いんですよね。
どういうわけか、弟ばかり可愛がるんですよね。
だからa-a-aさんのお気持ちすごーくわかります。
でも、あきらめてます。a-a-a-さんも解消するのは簡単じゃないし今のままでダメですか？
わたしはそのほうが自然でいいと思います。
無理しなくてもしかたないことだもん。
それぞれ相性あるし。

お礼

はじめまして。こんばんは。
ebachanさんは「あきらめモード」全開ですね。
その方が自然と言われればそれまでですが、私としては出来ることなら少しずつでも修復・解消したいのですが…。
「自信あり回答」ありがとうございました。

回答No.4

myeyesonly

こんにちは。
異性の親との相性は少なからずあるようです。
やむをえないと思ってあきらめるしかないでしょう。
できるだけ早く独立する算段をするのがいいと思います。

むしろ貴方がストレスを溜め込んで最後は爆発するタイプではない様子である事が唯一の救いだと思います。
そうだったらもう何が起きてるか判ったものじゃない状況でしょう。

とりあえず母親から仕送りをもらってでも独立し、貴方自身も働き口を一生懸命さがして、顔を見ずにすませられる環境を作り、お互いが頭を冷やして考えるのが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は確かに「ストレスを溜め込んで最後は爆発するタイプではない」ですが「ストレスを溜め込んで体調を崩すタイプ」なんです。父とのこと以外のことでもそうです。何度もバリウム飲んで胃の検査してますし。胃に出来たポリープは良性なのでたいした治療もせず今日まで生きてきましたが…。
母からの仕送りは無理です。父は阪神大震災の年から（関西在住です）働いておらず（今は年金もらえるようになりましたが）母は障害者の妹の世話に付きっきりですので働けませんし、裕福ではないですから。私、失業中ですが毎月家にお金入れてる状態なので。
やはり、独立したほうがいいですかねぇ…。ありがとうございました。

回答No.3

kobo-kobo

ワタシも一度父に暴力をふるわれて精神的に追いつめられて以来、父の顔も見たくありません。
でもいつか大人になってから、この間が狭まるのかな。と思っています。現段階では憎しみになっていますが。
突然その間って狭くなるもんじゃないですよね。お父さんが興味のある話題や趣味の話をしてみては？それでも無視されるとキツイですが、阪神ファンなら「阪神強いね。」とかそんな簡単なコトです。その場で無視されてもお父さんの中にはきっっと残ります。
この世に自分の子供を本気で憎むことのできる親なんていないです。言葉や態度に愛情って表せないもんですよね。虐待している親もこの世にいますが、虐待って子供を憎んでやってるものじゃないです。他にも何か原因があってのことで、直接子供が何もかも悪いのではありません。それと同じです。

私は将来ＣＡＦＥを開きたいと思っています。でも知識も何もありません。父は昔自分の店をもっていたしコ－ヒ－の専門家なので、この夢を機に父との壁がなくなればなぁと思っています。なんだか私の話になってしまいましたが、長々とすいませんでした。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は父に対して憎しみとかはないんです。怖いですけど…。特に父の不機嫌な時の声が怖くて、私に関係なく機嫌が悪い時は、私は自分の部屋で耳をふさいでいます。父の興味のあることですか…見当つかないです。私は阪神ファンですけど、父はあまり興味ないようですし…。父はいつも他人や物に対して、批判ばかりしています。誉めたり、励ましたり、慰めたり…そういう感情が欠落しているのではないかと思うくらいです。ニュースで事件が報道されているとします。犯人よりも「被害者がアホなんや。自業自得」と言う人です。ここで私が父の意見に同意すると会話のキッカケになるかも知れませんが私には出来ません。
kobo-koboさんは、お父様を尊敬できる部分を発見できているのですよね。私にもそれが必要かも知れないですね。kobo-koboさん、将来の夢に向かって頑張って下さい。
ありがとうございました。

回答No.2

kikero

あなたが生まれた直後からそれほど嫌いだったとは思えません。成長の過程で、何か重大な理由が有ったものと思います。それがわからなければ、次には進めません。
　何がそれほどあなたを嫌いになった理由なのか、お母様に確認する事から始めましょう。それとも、御自分でもその理由が推定できるのでしょうか．．．

　原因を特定し・対策を考え・これを確実に実行する。
　改善の王道です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
原因を特定し・対策を考え・確実に実行する。
確かに王道ですね。機会を伺って母とも話し合ってみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ruci

こんばんは。

幼少の頃からとおっしゃいますが、原因に心当たりはありますか？
実の娘をそれだけ嫌うなんて、ちょっと信じられなくて・・・
少しでも思い当たることがあれば差し支えない程度に教えていただけますか？
原因なく、そこまでひどいことを言うお父様なら不仲のままでいいんでは？なんて思っちゃいます・・・

補足

＞少しでも思い当たることがあれば差し支えない程度に教えていただけますか？＜
・自分の思い・考えを述べること（主張や反抗とは違います。「私はこう思うんだけど」位の弱い言い方です）
（意見を述べると「親に逆らうなっ！」と怒ります。でも父の言葉に反応しないと「親を無視するなっ！」と怒ります。「はい」等の短い返事をすると「親をなめてる」と怒ります。）
・泣くこと。泣くコは嫌いなようです。私は涙がすぐ出てきてしまうのです。嬉しい時・楽しい時・辛い時・悲しい時どんな時でもすぐ涙が出てきてしまうのです。
・私が母と仲が良いこと。
私が友達と話すような感じで母と仲良く話しているのは気に入らないようです。今は、母との長い会話は、父がいない時にしかしないようにしています。
思い当たるのはこの３つです。