男性の意見をお聞きしたいです。

質問

男性の意見をお聞きしたいです。

私は、遠距離恋愛をしていたのですが、彼に別れを告げられました。
とても辛かったですが、理由は納得すべきものでした。
しかし、彼は縁をきることはせず、曖昧な関係を望んできました。
「いやなら、べつにいいんだけど」と言われたのですが、私が迷っていると、だんだん強い口調になっていき、結局断ることが出来ませんでした。

遠距離で別れたのに、縁を切らないことに、どんな意味があるんでしょうか。
彼はどういう気持ちで言ったのか・・・
普通にくらしていれば、会うことなどあり得ない距離です。
彼はさっぱりしたようですが、私は後味が悪いです。
回答よろしくおねがいします。

回答No.8

KZ0013

再び回答です。

>彼にはよく「わがまま」と言われていました。
>今になってすごく反省しています。

何を、あるいはどこまでを「わがまま」というのかは判断が難しいところです。
彼が「わがまま」と言っていることが、客観的に「それは普通の相談やお願いレベルの話じゃない?」と思うこともあります。
男によっては、かなりのわがままも「可愛いお願い」と考える人もいます。

>理由は納得するしかありませんでした。
>長い間付き合ってきて、一度も別れを口にしなかった彼が決めたことだったので。
>私が彼にとって大きな負担になっていたのも明らかでした。

たぶん、普通に付き合っていても喧嘩をし、まれに別れ話までいったりするものでしょう。
たぶん、そういうカップルの方が多いと思います。
逆を言ったら、初めてで決めてしまうところ…あるいは投げ出してしまうところが彼らしいと思いません?

>やはり、キープと考えていいということでしょうか。

俺も今まで何人かとお別れしてきましたが…好きであるほど自分では幸せにできないと思ったときは、早く切り替えて次の相手を探してほしいと思うので、完全に関係を断ち切りました。
自分自身も切り替えたいし、別れた彼女に甘えたくもないので。

>別れの大元の原因は私にあるので、なんでそんな面倒な私なんかを？と疑問に思ってしまいます。

男女の関係上、どちらかが一方的に悪いというケースは、意外に少ないものです。
もちろん、彼が悪いということではなく、二人の関係で何がいけなかったのかを考えてみるのもいいと思います。
…男女の関係では、自分のことと同じくらい相手のことも考えなければいけないが、それが正反対だったとき、二人にとって何が最善かを考えれば、自ずから答えは出てくるもの…ということらしいです。

>そばに新しい彼女を持ちたい気持ちがあることは、話していて感じました。

そんな感じがします。
きっと、今まで彼が主導権を持っていたんじゃないですか?
なんでも言うことを聞く女は、便利な女と思われ、男は助長します。

次に誰かを好きになった時は、自分の気持ちと同じくらい相手の気持ちを考え、それと同じくらい二人にとって何が最善か考えると、もっといい関係がつくれるような気がします。

お礼

２回目の回答ありがとうございます！
とても勉強になりました。

付き合っていた間、私は盲目だったような気がします。
彼を中心に物事を考えるところがあって、きっと重い女でした。
はじめて本当に好きと思える相手だったんです。
その分とても嫉妬深く、自分を見失いがちになっていたと思います。
彼は私のいろいろなダメな部分も優しく許していてくれました。
恋愛に関して淡白だったという彼も、私を自慢に思っていてくれ、遠距離でしたが連絡もマメで、会えた時にも優しかったですし、沢山の時間を私に使ってくれました。
しかし、私の体に病気が発覚し闘病しはじめた時期と、彼が仕事で悩む時期とが重なり、お互いの需要と供給がうまくいかなくなってしまったんです。
会えない寂しさと、自分の問題、彼への不信。
近くにいれば、顔がみれて安心できたかもしれませんが、彼の気持ちが遠のいていく恐怖を感じだした私は、以前より増して、すごく彼を求めるようになってしまいました。
彼も、仕事と会えない事へのいら立ちで、すごくストレスを感じていたのに。
私のした事は、そんな彼を追い詰める結果になったんだと思います。
もっと、逆境に負けない強い心をもっていれば、こんな結果にはならなかったかもしれません。
私の弱さが、彼を苦しめてしまったんです。
自分の都合を、相手に押しつけてしまったら、おわりなんですよね。

回答者様の言葉を読んでいるうち、お互いの悪かったところを、冷静に考える事ができたような気がします。
身近な人に相談すると、どうしても私の肩をもち、彼のした事だけを非難するので、被害者意識ばかりが大きくなっていくんです。
でも、彼と過ごした時間が、私にとって幸せで宝物であることに間違いはなくて。
彼を否定されると、どうしようもないくらい悲しくなる私がいるんです。
心の中に彼に対しての正反対の気持ちがあり、とても苦しくて葛藤していましたが、自分のした事をしっかりと踏まえることで、辛いけれど落ち着けました。
彼がどう思っているかは関係無くて、私が成長する事が、大事なんだと思えました。

もう、彼に対してはどうする事もできない立場ですが、次に出会う大切な人の為に、自信が持てる自分になろうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

ham0322

こんにちは。

他の方も書かれていますが、この「曖昧な関係」ってのが「肉体関係」を指しているのかが結構大きめに気になるところですね。

もしそうなのであれば、やっぱり都合の良い女として・・・って話だと思います。

しかし、そうじゃなくて、単純に連絡を取って、意見の交換をすると言う意味なのであれば、一概に都合の良い女とは限らないと思います。

恋愛として終わってしまっていても、やっぱりお互いにきちんと内面を見たもの同士。

そう言う人からのダメだしとかって、お友達に言われるものよりもずっと深く、核心に迫った内容だと思うんです。

そう言う相手としてお互いに関係は続けていきたい・・・って話であれば、質問者様も割り切ってお付き合いされたらどうかな？って思いました。

要するに、「彼氏・彼女」と変わらない関係を彼が望むならナシ。
違う関係として良きアドバイザー的な話であればアリなんじゃないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。

お礼

肉体関係ではないと思います。恋人でも友達でもない、はっきりしない関係です。
「相談のるからね」と伝えたら「お前に相談してもねぇ」と言われたので、
本当に意味がわからなくて困ってました。縁をつなぐ意味が。
もしかしたら、意味など無くて、からかわれてるだけなのかもと思ったりしました。
縁を切らないのであれば、完全に友達だと言ってくれたら気分が楽だったのですが、
彼は「はっきりさせなくていい」と言っていました。
好きになった人だから、応援したい気持ちはありますが今のままだと難しいです。
回答ありがとうございます。

回答No.6

aseton19772626

他の方もおっしゃっていますが、単なるキープです。
着信拒否でもしようものなら遠距離ならもう永遠に会うこともないですが、
とりあえずキープしておけば、独り身になった時「元気？」とかいきなり
メールして再び元の関係に戻れると思っているから曖昧な関係にしようとするんです。

誠意があまりに無いと思います。
着信拒否にするのがベストですね。

私の彼女の過去がまさにあなたの境遇と同じでした。
彼女の元彼は別れても何年か立ってからまた付き合おうなどと言っては
繰り返していたようですが、私と彼女が付き合うようになってからは、
男はそうすることがわかっていたので無理矢理彼女の携帯取り上げて
着信拒否にさせました。無理矢理ですけど、今もまだ着信拒否のままで、
彼女は納得しています。

また、男のキープというのは、また付き合えるというものではなく、
セフレにできるといった意味合いが強くあります。
こういう男は浮気は当然しますし、女性を女性として扱わないと思います。
彼女の元彼がまさにそうでしたので。

元彼のメールアドレスも電話番号も着信拒否にしましょう。
また、今後かかってきても返事は一切出さずに着信拒否＆シカトしましょう。

あなたも新しい恋に向けて新たな一歩を踏み出してください。

お礼

別れを切り出した側から、連絡できるものなのですか？
完全なる友達としてならよいのですが、「恋人でも友達でもない関係」と言われ、
「アドレスを変えるな」と言われ、彼の心理がよくわからないでいました。
キープですかあ・・。
そういうことをする男性は、自分が好かれている自信があるのでしょうか。
男性の心理は、複雑でわからないことだらけです。
回答者様の彼女さん、大変だったんですね。
彼女を守った回答者様の行動、素晴らしいと思いました。
私も、見習って新しい恋に進みたいです。
ありがとうございます。

回答No.5

KZ0013

想像の範囲ですが…
ちょっときつい言い方になってしまうかもしれません。

>「いやなら、べつにいいんだけど」と言われたのですが、私が迷っていると、だんだん強い口調になっていき、結局断ることが出来ませんでした。

前からそういうところがあったのでは？
彼が強引に決めてしまえば、あなたはおとなしくそれに従う、ということです。

>私は、遠距離恋愛をしていたのですが、彼に別れを告げられました。
>とても辛かったですが、理由は納得すべきものでした。

これも、納得させられたのかな…なんて想像してしまいます。

で、

>遠距離で別れたのに、縁を切らないことに、どんな意味があるんでしょうか。

体だけの関係には好都合だからでしょう。あるいは保険。
近くにいればいろいろと気をつけなければいけないことがありますが、離れてしまえば問題にならないことも多い。

>彼はどういう気持ちで言ったのか・・・

もともと、あなたとはそれまでの関係は、付き合うまでで結婚まで考えられない、と考えていたのか、離れたことで新しい出会いを求めているか…そんなところですかね。
縁を切らない理由としては、時々欲求を満たすための対象としてキープしておくとか、新しい出会いを探してみたけど見つからなかった時の保険かもしれません。

…個人的には、そういう不毛な関係は続けないほうがいいと思います。

お礼

彼にはよく「わがまま」と言われていました。
今になってすごく反省しています。
彼は、基本的には穏やかな人でした。
物事が思い通りにいかないと、投げ出したり、やる気がなくなる所がありましたが・・。

理由は納得するしかありませんでした。
長い間付き合ってきて、一度も別れを口にしなかった彼が決めたことだったので。
私が彼にとって大きな負担になっていたのも明らかでした。

やはり、キープと考えていいということでしょうか。
別れの大元の原因は私にあるので、なんでそんな面倒な私なんかを？と疑問に思ってしまいます。
そばに新しい彼女を持ちたい気持ちがあることは、話していて感じました。
おっしゃる通り、不毛な関係は絶対よくないですよね。
回答ありがとうございます。

回答No.4

yhmrch

以下の部分がよく理解できません。

> 私は、遠距離恋愛をしていたのですが、彼に別れを告げられました。
> とても辛かったですが、理由は納得すべきものでした。
> しかし、彼は縁をきることはせず、曖昧な関係を望んできました。

つまり、彼から別れようと言われ、理由も納得できるものだったので
あなたも了解した。しかし、その後になって彼が「曖昧な関係」を
望んできたので、それを受け入れている、というようなことでしょうか？

そうだとすれば、以前の関係と、現在の「曖昧な関係」とは具体的に
どう違うのですか？　

以前は結婚を前提として付き合っていたのに、「曖昧な関係」になって
からは結婚は前提にせずにただ付き合っているというような状態であれば、
彼はあなたに（＝あなたとのセックスに）未練があって、都合よく利用
されているということになりますね。

あなたが現在の状態に納得しているのであれば、他人がとやかく言うこと
ではないと思いますが、どうもモヤモヤしてるようですね。

お礼

＞しかし、その後になって彼が「曖昧な関係」を望んできたので
＞それを受け入れている、というようなことでしょうか？

その通りです。

＞そうだとすれば、以前の関係と、現在の「曖昧な関係」とは具体的に
＞どう違うのですか？　

以前は、具体的な話まではなかったですが、遠距離を辞め、彼のそばで暮らしていくことを
２人とも考えていましたし、楽しみにしていました。
ですが私の健康問題や、彼の仕事での疲労等あり、関係が崩れた上、
私の問題で、彼のそばで暮らすことが、計画よりずっと先になってしまったんです。
先が見えなくなってしまったことが、彼の言う別れの一番の原因です。
現在は、別れ話から一切連絡をとりあっていません。
別れる前の数ヶ月間も、彼はほとんど音信不通でした。
会えなくて、心身健康でない今の私は、彼にとって面倒なのだろうと思います。
こんな私をキープというのは、なんだか不自然な気がして、モヤモヤしています。
曖昧な関係というのは、恋人でもなく、友達でもないという意味で使いました。
面倒に思っているのに、縁を切りたくないと言った彼の心理がわからないんです。
回答ありがとうございます。

回答No.3

kouz_00x1

１）別に気になっている人がいるけど、付き合う過程には至っていない。
２）将来的に一緒に生きていくことを考えられる程、質問者様のことをそれほど好きではない。(けど別な好きな人がいる訳でもない。)

いずれの場合にせよキープされているだけのように思います。
この状況では肯定的な考えは思いつきません。

お礼

以前は、将来のことなど考えていてくれたようです。
お互いが厳しい状態に入り、余裕がなくなってしまってから、関係が狂ってしまいました。
彼女はいないようでしたが、新しい女性との出会いがあったように感じました。
おっしゃるようにキープにしているのだとしたら、
そばにいる女性とうまくいき次第、私のことはなかったことになるんでしょうね。
私が、彼に負担をかけたのが良くなかったのですが、この終わり方は悲しいです。
回答ありがとうございます。

回答No.2

mkhagane

単なるキープでしょうね。
着信拒否にして早々に忘れることです。

お礼

遠距離でキープをするって、あるんでしょうか？
その辺の心理が、女性の私には不思議でなりません・・。
着信拒否すべきですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

arasara

＞彼はさっぱりしたようですが、私は後味が悪いです。
心理的に「自分が質問者様をフッた」という罪悪感を薄めたかったのでしょう。
自己中心的な考え方ですね。

お礼

たしかに、気まずい空気をできるだけ避けたいようでした。
やたらと「前向き」「けじめ」という言葉を多用していましたし、それはありますね。
回答ありがとうございます。