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病気の話をしたら連絡が途絶えた
- 姉が産まれつきの病気で親元に暮らしていることを話したら、彼の連絡が途絶えました。
- 私にとって姉は大切な存在であり、彼に正直に話しましたが、彼の反応に傷ついてしまいました。
- 姉の病気の原因はわからず、現状では改善できないため、私の将来の恋愛が不安になっています。
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質問者が選んだベストアンサー
No.13です。コメントありがとうございます。 ＞このあたりについてはつっこんだ質問ですが、じゃあ、なんて答えたらいいのでしょうか。 ＞私は一生姉をずっと面倒をみるつもりなので、あなたも協力してね、と言えば ＞いいでしょうか？ご教授ください。 人はそれぞれ背負っているものが違います。どう答えればよかったかは、私にもアドバイス は難しいです。ただ、私の場合は私の性格上「会ってほしい。」と言うでしょう。それで、 何かが変わったかどうかはわかりません。自分のありのままをさらけだし、それで相手が どう判断するかだけです。 あなたがお姉さんとどう関わりを持ちどういう思いを持っているのか、自分の目で見て心で 感じとる感性を持った方と今後出会われることを望みます。 人を愛することは、その人にだけ向けられたものでなく、その人が生まれ育った環境全てを 包み込むものです。というか、そうあってほしいと願う部分もあります。 正直、彼はショックを受けているでしょう。２日や３日では立ち直らないでしょう。すぐに 理解して次の行動に移ることは難しいでしょう。実際、彼はそれだけの人なのかもしれませ ん。でも、どんな人でも理解するには、時間がかかります。 こんな回答でよろしかったでしょうか？
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- liverta
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私（男です）自身事故で車椅子生活を送っています。 仕事中の事故で、労災などは降りるので生活には困ってませんが、もし自分の家族が、 そういうことを言われたりされたりと思うと申し訳ない気持ちになります。 でも、３年ほど前に姉が結婚して、その人はとてもいい方で、私を励ましてくださり、 新しく仕事を見つけたときも大変喜んでくださり、うちにきたときは自分が元気かと 聞いてくれたりします。 あなたの話を聞くと、男の人にも結婚や、何かの時に誰かにそのことを言う必要が 出るぐらいならやめとこうと相手は思ったのかも知れませんし、その辺は事情を 一度聞いてみないと何とも言えませんが、もし、その場合は、自分には縁のない人と 思うのが、一番いいと思います。 あなたはお姉さんのことを大切に思われてるようですし、後ろ暗いことをされている わけでもなし、親がいて姉がいて、全て含めて自分なのだ。それを含めて好きに なってくれる人と意外はつきあえない。とぐらい思われた方が気が楽かと思います。 私には兄もいますが、兄は私のことをよくお付き合いした人や、友人に積極的に 話すそうです。車椅子でも頑張ってて、尊敬できる弟だと、我がことのように喜んで 話してくれると言います。 逆に隠すように黙っていた末に言ったというのが、返って相手に警戒心を抱かせた ような印象を受けました。もっと、気軽に姉のことを話され、姉のことを楽しげに 誉めて人に話してあげれば相手は意外に気にしないものです。そうすれば、きっと、 それも含めて好きになる人が現れると思います。 どうかあまり気を落とされず、頑張ってほしいです。
お礼
ありがとうございます。 姉と似たような立場でらっしゃる回答者様の言葉が心に痛いです。 私が今回のことで、憤慨し怒っていたら、逆に姉がかわいそうですね。 家族にはこのことは言わないようにしようと思っています。 私は人を愛するということは その人が生まれ育った環境全てを 包み込むもの、と考えています。それができない相手なら、一緒になるべきじゃ ないと思います。 彼は私の環境を受けれられなかった。外見だけ見て好意を持ってきたが、 内面は好きになってくれなかった。 それだけのことですので、それはそれで仕方ないですよね。 悲しすぎて、きついですが別に責めるつもりもありません。 私は私の家族を大事に思ってくれる人でなければ結婚はできないです。 もし結婚したら、もちろん私も相手の家族を大切にしたいと思っています。 相手の親が倒れたら一緒に面倒みてあげたいと思うし、 きょうだいに何かあるなら協力したい。 当然です。 彼が大切にしている人は大切にしたい。家族がいるから、彼がいるんだから。 という考えです。 おっしゃるとおり、今後は出会ってすぐに姉について話したいと思います。 隠しているなんて姉にも失礼ですね。 気持ちを落とすどころか元気がでて、やる気も出てきました！ これからもがんばりますよ！ 回答者様はやさしい気持ちをもってらっしゃるので、 これからもっと幸せになれると思います。 どうか頑張ってくださいね。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
色んな回答があるので参考になったものがあれば無視してください。 少し別の角度から書きます。 私の知り合いに重度の障害を持った兄がいますが、結婚しています。 その子供もいます。 勿論人によりけりでしょうが、兄弟（姉妹）に障害、病気等で、結婚や恋人としては ・・・という人も居ますので一概には言えませんけど。。。 文面を読む限りでは、お姉さんが原因で みたいに書いていますが、はたしてどうなんだろう？ もしかしたら、1ヶ月の間、色んな話をしてきてお付き合い？してきた中で、質問者様の性格等が 合わないと感じたのかもしれない、そう思ってたときにお姉さんの話を聞いた。 全くお姉さんは関係ないとは言い切れないけど、質問者様との性格の不一致が元々の要因で ＋αでお姉さんの要因が加わったとも考えられます。 私自身幼少時代に生死を３度彷徨い、医者にも見離されましたが、３０代半ばまで生きてます。 見た目にもわかる手術痕等があり、女性からは 外見的にはＮＧでしょう。 私も結婚は諦めています。 でも質問者様ご自身は五体満足なのですから お姉さんのせいにしないで自分の何処かに 原因があったという風に考えてみても良いのではないかな？ 結局私もそうですが、逃げ場を作っているんじゃないのかな・・・と思います。 （私は手術痕、質問者様はお姉さんの病気）
お礼
ありがとうございます。 確かにそういう考え方もありますが、この話をするまでは１日に３通以上毎日メールがきていて、 いつ次は会えるのかなどしつこかったです。 私にゾッコンって感じでした。 で、姉の話したら、この態度です。 姉のせいになんてしてませんが、彼の反応や事実を描いているだけです。 俺ってサラブレッド といったり、私の貯金額をしつこくきいてきたり、根ほり葉ほり聞かれていた 時点で疑問に思うことも多かったのでこれでよかったんだと納得しています。 なんかもう彼のことはどうでもよくなってきました。 彼は完璧な家族がいる女性をお見合いでさがしたほうがいいと思います。 ありがとうございました！
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
30代後半非婚男性です。 あまりその男性を責めないほうがよいでしょう。 私も難病ではないものの病気にだけは好かれているので，責めたくなる気持ちは分かるのですが，それが「日本の最大公約数」であるからです。 日本って，「助け合いの精神で」なんて綺麗事言う割には，病気や病人に対して冷たいですよね。制度にしても，多くの人の意見にしても。 私は不眠症があり，精神科に通っています(最初はうつでした)。10年以上前ですが，うつ状態が良くなったので，仕事をしよう，それに生命保険や医療保険にも入らなきゃ，と張り切って十数社に問い合わせたところ，見事に全滅でした。 最近でも自分で分かるチェックシート方式のがありますが，「次の病気で通院中の方は入れません」というハイリスク組に，「不眠症などの精神科疾患」「進行がん」が仲良く並んでいました。 ですから，その男性は日本の平均水準だと思います。国際的に見て，とても自慢できる水準ではないですが。 しかし，メールが途絶えている原因がはっきりしないうちは，しばらく放っておいてご自分のお仕事や，やりたいことに専念しておくと良いと思います。 あまりに重い内容だと，メールをどうやって書こうか固まってしまう人は少なくありません。 神経質な人に多いのですが，「この表現はまずいだろう，こう書くと別の意味にとられるかも」とあれこれ考えてしまい，メールが遅くなることがあります。 (こういう人の特徴として，メールの文章が長くなりがちな傾向があります) いずれにせよ，もう少し期間を置いた上で，実際に会って話し合う必要があるでしょう。 聞かないで憶測するのは利口な方法ではありません。 恋愛は，しなければならないものではないと私は考えています。 ちょっと今回のはダメージ大きかった，と感じているのであれば，ゆっくり休まれたほうがよいでしょう。 疲れているときや追い詰められたときの判断って，ほとんど全部間違いなんです。 追い詰められても正しい決断ができた人が，「天才策略家」として歴史に名前が残るぐらいで，ほとんどの人は間違って当たり前です。 心身を休めて，時間をおいてからまた考えることをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 冷静な回答にはっとさせられました。 大変頭の良い方と文面から察します。 あまり悩みすぎず、機会があれば彼と話あいたいと思いますが、 なんだか私は既に冷め気味です。 確かに弱者に対して日本の社会は厳しいですね。 きれいごとばっかり。 彼もきれいごとばかり言ってますが、私の貯金額や、家族の学歴など 条件ばかり根掘り葉掘り聞いてきて、とても違和感を感じていました。 俺ってサラブレッド という勘違いな発言したり。 それを聞いた時点で引き気味になっていた自分がいました。 彼はお見合いでもして、本人も家族も完璧な女性を捜したほうがいいと思います。 私は彼みたいな勘違いな人はお断りって感じ。 回答者様、体を大事にしてくださいね。 親身に意見を書いてくださってありがとうございます。 とてもうれしかったです。
質問文を呼んでいて、疑問に思うことが３つあります。 １つ目は 「姉妹はどうしているのかとしつこく何度も聞かれた」 普通はこんな表現はしませんよね。 何の前提もなく姉妹の事をしつこく聞いたりはしないでしょう。 質問文には書かれていない要因があったんじゃありませんか。 ２つ目は そのことがあってから、どれくらい日にちが経ったのでしょうか。 １日や２日なら、彼にとっても重い話ですから考える時間は必要だと思うし、１週間なら連絡がこない事を批判するのではなく、連絡がこない事を心配しているメールを送ってはいかがですか。メールの督促をするのが一番引かれますよ。 ３つ目は 二人はどんな関係ですか。 「１カ月ほどデートしている男性」 ここからは憶測ですが、二人は付き合っているのでしょうか?友達以上恋人未満?質問者さんや彼の年齢が判りませんが、結婚を視野に入れる付き合いなら、彼も真剣に悩んでいるということじゃありませんか。 質問者さんにとっては何十年も向き合ってきた問題かもしれませんが、彼にとっては今向き合った問題です。彼に対する結論を出すのは早すぎると思います。
お礼
ありがとうございます。 彼は条件重視なのか、家族の学歴や、私の貯金額、家族構成など根掘り葉掘りしつこく 聞いてきていました。「俺ってサラブレッド。」 っていってたり。 だんだん私のほうも彼の発言に、疑問をいだいていたのは事実です。 家族の話は嘘つくこともできませんので正直にいいましたが、 それで引くなら引いたで別にかまわないと今では思います。 こっちもお断りです (笑) 連絡がこなくなって、３日ですが、今まで毎日しつこく何度も連絡がきていたので、 明らかに引いたものと思われます。 条件できめたいなら、彼はお見合いでもして、完璧な家族がいる女性を捜したほうがいいと 思いますね。ありがとうございました。
- nagi_12
- ベストアンサー率10% (25/245)
補足です お礼に【そのことくらい】と書かれてますが、そのことくらいと書いてる時点で 貴女は全く物を理解していない。（確かに貴女が病気になったときに～というのはありそうですが） 例えばです。彼自身に数千億の借金があり、それを返しながらの付き合いになるけどいい？と言われたとします。 貴女は躊躇しませんか？別に病の話だけをしているのではありません。リスクの話なんです。 好きになったのだから～と今は言えるでしょう。しかし死ぬまでそれと付き合う覚悟があるか？といわれると、 誰しも尻込みしますし、少しでも冷静な方なら、先にそれを考えるでしょう。それもごく普通の話です。 今回はたまたま貴女の側にそれがあったと彼は判断した。 先にも書いたとおり、病気や事故は特別なことではありませんが、それなりに考えなければならないことではあるんです。 まあ、こうは書いてますが、僕も自分が病気になってから、今まで見えなかった物が見えるようになったのですが。 今では病気に感謝してます。
お礼
ありがとうございます。 軽い意味で、「そのことくらい」 と書いたわけではないのですが。 誰しも病気になる可能性はあるのに、しり込みするなんて、器が小さいと 個人的には思いました。 結婚相手が今健康でも１年後に病気になるかもしれないし。 人生わからないじゃないですか。 自分がいくら努力したって避けられないこともあります。 実際私の知人夫婦に、結婚して１年でだんなさんがひどい病気になり 亡くなられた人がいます。 借金は自分がしなければ、増えることありませんが、病気は、 自分がしないように頑張ってもどうにもならない場合が多い。 借金は自業自得、ですが、病気は違いますよね。 それも、私自身が病気であるなら、彼もしり込みするのはわかりますが、 姉のことです。姉の面倒を一生みてくれ、とお願いしているわけでもないですし。 面倒くさいことがイヤなのは誰でも同じですが、 楽においしいところだけ見て結婚できる人なんていないと思いますね。 私が何か病気になったり半身不随になったりしたら、 あっさり逃げて行きそうな気がして全く信頼できないと感じました。 「俺はサラブレッド」 と発言したり、私の貯金額をしつこく聞いて来たり、 前から違和感はありましたので、姉の件ではっきりして、 すっきりしました。姉にはいろんな意味で感謝しています。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞信頼して話したのに、情けないやら悲しいやら。 私はこれから、もう恋愛はできないかもしれません・・・ まず、彼氏を恨まないことです。もっと、話が進んでしまってからより、この段階で引いたとすれば、彼なりの誠意もある程度あるということです。 もちろん、お姉さんを恨んでもそれはかわいそうというものです。 そして、そういう境遇にあるあなた自身も責めないで下さい。 誰も悪くないんです。 もちろん、あなたを受け入れてくれる人が見つかるかどうかは定かではありませんが、出会えるかどうかはともかくとして、これだけたくさんの人がいるのですから、そういう人は必ずいるはずです。 しかし、幸せになろうとする努力を惜しんでしまえば、出会える可能性を萎ませてしまいます。希望は常にあると思います。くじけないで探して欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 姉のことをうらむなんて全然ないし。 むしろ、私の家族を大切にしてくれる相手でなければ 結婚しようなどと全く思えません。 結婚て、自分と相手だけが良ければいいという問題ではなく、 相手の家族を含めて愛することだと思っています。 私は大切な相手なら相手の家族に病気の人がいようとなんであろうと一緒につきあっていきたいと思いますが、彼は違うのでしょうね。 姉の話の前に、家族の学歴や私の貯金額なども何度も聞いてきたりしましたので、 そのあたりで、ちょっと何か違うなという気はしていました。 おっしゃるとおり、私の家の事情も受け入れて一緒に歩いていってくれる相手はいると 思います。後ろ向きになることなく前向きにいきたいと思います！ ありがとうございました。
- nagi_12
- ベストアンサー率10% (25/245)
少しきつい書き方をします。私も国の特定疾患を持っており、 おそらく一生治ることはないでしょう。そういう状況を知ってのお話です。 お姉さんは病気です。しかし、あなたは健康ですよね。 この質問を見ると、あなた自身が病気を理解していないように思います。 しかしそれは仕方がないんです。人間自分がその状況にならない限り、それを理解するのは難しいですから。 彼の本性…かどうかはわかりませんが、色々考えるところはあったのでしょう。 結婚後、幾ら施設に入れたとはいえ、何かしらの事は確実にありますから。 それに施設に入れるほどの病気ですので、軽い物ではないのでしょう。 彼や彼の家族から見れば、そこまでリスクを抱えてまで付き合うほど魅力的かどうか？ってことなのかと。 要は貴女自身が彼の身やお姉さんの身になって物を考えることが出来ていないから、 彼の本性といったり、施設に入れるのだから…といったり軽い発言ができるのです。 ある意味ですが、彼の方が貴女よりしっかり物を見ている気がします（それが悪い意味であっても） で、もう恋愛はできない？そんなことはありません。 「そういうことををしっかり理解してくれる相手」は必ずいます。そういう方を探しましょう。 貴女がすべきことは、難しいのですが貴女自身がまずしっかりとお姉さんの病気を理解すること。 そしてそれを「普通」と思える程度になること。 病気や事故は特別なことではなく、いつ誰がなってもおかしくないものです。 ずっと健康な人には理解しづらい事なのですが、頑張ってみて下さい。
お礼
そうですね、、病気や事故は他人事ではなく、誰がなってもおかしくないと 思います。昨日まで健康でもその後はわかりません。 私の姉はたまたまその一人ですが、それくらいのことで引く彼の人間性には幻滅しました。 彼だって病気になることがあるかもしれないのに。 私も病気を理解しきれていないかもしれませんが、病気の姉のことは大事に思っています。 家族だから当然ですし。 悲しいですが、早く彼の人間性がわかってよかったと思いました。 病気だからって聞いただけで逃げる彼と結婚なんてしたら、 私が病気になったとき捨てられそう。 ありがとうございました。
- 246z-goo
- ベストアンサー率41% (194/473)
悲しい事だけど彼はあなたのお姉さんの事で身を引いたのだと思います。 結婚って彼とあなたのの事なのですが、家族同士の事でもあります。 彼にとってお姉さんの事が結婚を考えるにあたって乗り越えられない問題だと考えたのでしょう。 遊びだと思って付き合うのでしたらお姉さんのことなんか関係ありませんから そういう意味では彼はあなたとの結婚を真剣に考えてたのだと思います。 どうしようも無く好きになってしまう前に身を引いたものと思われます。 結婚って縁とタイミングです。 気を落とさずに次の恋愛にチャレンジしてみてください。 お姉さんの事を大切に思ってるあなたの姿や病気に一緒になって真剣に立ち向かう姿を 愛おしく思ってくれる人がきっと現れます。 決してお姉さんのせいで恋愛出来ないとは思わないでください。 素敵なあなた輝きを失わせてしまう事にもなります。 困難な問題にも動じない立ち向かっていくあなたが自身が輝くことで あなたの何もかもを含めてあなたの事を好きなってくれる人はきっと現れますよ。
お礼
ありがとうございます。 私の貯金額を聞いてきたり、家族はどうしてるのか聞いてきたり、いろんな角度から 分析されている気はしていました。 貯金額を聞かれたときは、さすがに私も引きましたが、、 健康に産まれても途中で病気になる方も沢山いますし、一生順風万帆というわけには いかないと思いますが、病気の人とはかかわりたくないという思想の人も いるんだなあと納得しました。 たとえば結婚して私が病気になったりしたら捨てられそう。 早くわかってよかったと思います。 ありがつございました。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
一生施設だと彼にもかかってくると思ったんだろうね。療養費や血縁問題も絡んで。 彼がひくよりも、親が反対するだろう。 彼の本性がわかってよかったともいえる。 五体不満足の著者と結婚した彼女、偉いと思わない？ 悲観することはない、世の中彼みたいな人ばかりではない。協力してくれる人もいる。
お礼
ありがとうございます。 彼に負担が及ぶことは一切ないんですけどね・・ （実家は、姉が施設に入っても払っていけるくらいの資金は持っています。） 根ほり葉ほり家族の話を聞いておいて、その態度はないなあ、と彼の本性が見えて よかったです。
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お礼
何度もありがとうございます。彼とはまだつきあってたわけでもないし。 これ以上関係が深くなる前に、わかってよかったと思います。 ただ、私も最初から、姉について堂々と話すべきでした。今後は 姉について話して、それでも私と会いたいと言ってくれる人にしようと思います。 というか過去に長くつきあった男性は皆、姉のことは理解してくれて、 暖かい目でみてくれました。いろいろあって別れてしまいましたが 今でも気にしてくれたりします。だから、今回の男性のような人ははじめてでした。 でもいろんな人がいるんだなあと思います。 私は結婚するということはその人が生まれ育った環境全てを 包み込むものだと思っています。 それはどうしても変えられないし、努力でどうにもできません。 逆に言えば、努力で変えられない部分を愛せないまま、どうやって何十年も暮らしていくのか、と疑問に思います。 知人の離婚も多いですが、離婚の原因のはじまりを聞くと、 価値観の違いやちょっとした言葉に傷ついたり したことです。やっぱりそれだけ気持ちが浅ければすぐ離婚にもなるかなと 思います。親をけなされたり、たとえば、きょうだいが病気じゃなかったとしても、 他のことでバカにされたりしたら、悲しいし、どこか信頼できなくなり うまくいかなくなると思います。 いろんな考えがあるのかもしれませんが、自分の考えは間違っていないと思って います。彼は彼で価値観が違いますので、仕方ありません。 彼に迷惑をかける前に終わりにできるならそれで良いでしょう。 ありがとうございました。