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婚約者の非常識な親にビックリ！式挙げない私たちに不満？
- 結婚予定の私たちの顔合わせに、婚約者の非常識な親が参加。結婚式を挙げない予定の私たちに不満を持つのか心配。
- 婚約者の親が、「婚姻届もってきたら、証人欄にサインするから」とだけ伝えてきて驚き。非常識な行動に戸惑いとモヤモヤ。
- 婚約者の両親の非常識な態度にビックリ。結婚についての話もなく、両家顔合わせもなし。婚約者に言えずにモヤモヤしています。
- ronron0828
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
我が家の場合ですが、まずは夫が家の両親に挨拶。 「大事にしてやってね、おめでとう！」で終わり。 今度は私が夫の両親に挨拶。 「いい子じゃないか、おめでとう！」で終わり。 その後両家の親に都合を聞いて、両家顔合わせを２人でセッティング。 その時は両方の父親が飲んで盛り上がってしまい、挙式などの相談もせず終わり。 その後も挙式など全部自分たちでセッティングしましたよ。 だって自分たちのことですから…。 逆に親があれこれ口出してこないんだから、ありがたいことですよ。 しかも挙式を行わないんですよね？ 挙式なしを許してくれる親御さんということは、結構ゆるいってことですから 自分たちで頑張りましょう。
その他の回答 (21)
皆様、結構厳しい意見が多いですね^_^; 今年の5月に結婚した者です。 まぁ、正直あなたが言いたい事も分かります。 回答をされてる皆様が言いたい事も理解できました。 私は、結婚をすると義両親が分かっていても菓子折り持ってワンピースを着て挨拶に行きました。（恋人時代から義両親には可愛がってもらってました） 旦那と、私の両親に結婚報告を済まし、了解を得た報告と両家の顔合わせをお願いしに行きました。 全て旦那と話して決めたことを旦那の口から告げてもらい、私は横で深く頭を下げました。 後は、とんとん拍子です。 まぁ、私の場合、義両親と仲が良かったのもありますが他力本願ではなく自分の口から（旦那の口でもいいですが）進行を進めていくのがベストだと思います。 もし、義両親の提案する進行があなたが気に入らなかったら嫌でしょ？ 「嫁にもらう」って表現も、それぐらいの決意が固まってるって証ですよね。 上手く言えませんが、こっちは長年育った○○家を出てあなたの家の○○家になるんだから、下手にでてよ！って事でしょ？ 私もそんな感覚でしたよ。 旦那に凄く言ってました。 今は好きどうしで結婚して、嫁にいくとかもらうとかおかしいって言いますが、（当人同士はそうでしょう）長年自分を支えて大切に可愛がってもらった親にはちゃんと敬意を払って欲しいもんですよね。 苗字だって全然変わります。自分の家より旦那側の家を第一優先にこれからやっていくんですから。 上手く言えませんが、言いたい事は分かります。
- ahah14
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義両親に「結婚にあたりいろいろ話や打ち合わせをしたいから・・・」と言われ、 会いに行ったならば、話題を出さないのはどうかと思いますが、 質問者さんがその出来事を非常識と感じるならば、対象は義両親ではなく、 彼ではないでしょうか？ 嫁にもらわれるといいながら、お金がないから挙式なし・・・矛盾してるような。 今の時代、結婚のことは本人達二人が進めるのが一般的ではないですか？
- milch_milk
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30代既婚女性です。 はじめまして。 質問者様はおいくつですか？ 民法は1947年に改正され、家制度がなくなってもう60年余り。 「嫁にもらう」と仰るということは、80歳くらいの方でしょうかね。 その世代の方なら、嫁という立場が過酷なものであったかご存知のはずで、両親抜きで結婚相手の親と対等に顔合わせなど、夢にも思わないはずだと思いますが。 補足いただきたいのですが、質問者様は彼のご両親にどんな反応を求めていらっしゃったのですか。 さほど面識もない年長者に向かって、「常識がない」と公言されるからには、何か理由があるのではないですか。 きっと思い描いていた反応と違ったのでしょう。 それはどんな違いだったんですかね。 閑話休題。 常識って、なんなんでしょうね。 私は、みんなの幸せをつなぎ合わせるための仮の着地点のことかと思っていたのですが。 一度落ち着いて考えて見られたらいいかと思います。 みんなの幸せをつなぐ着地点はどこにあるのか。 彼のご両親とは、長いお付き合いになるのでしょうから。
- rimurokku
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相手の親の意見も聞かないで、式はしないと決めた張本人が、相手の優しい気持ちも考えずに非常識とはあきれかえる自己中ですね。 勝手気ままな若者の意見をくんで、「婚姻届もってきたら、証人欄にサインするから」って言ってくれるとは。 最大の思いやり有る儀両親と思えました。 両家顔合わせなどの話は、あなた達の方で切り出すべきでしょう。 しかも、「私の母は病気の為出席できないので」などの都合があるのなら、なおさら自分の方から切り出すことで、その辺の事情も息子から聞いている上での心配りとしか思えません。 「お嫁をもらう側の人たちはこんなものなのかな」どころか、心の中ではあなた達若者の考えを否定したいところかも知れません。 しかし、今時の若者の考えに理解有る態度を示してくれる儀両親に感謝することがあっても、「誰にも言えずモヤモヤしていました。」なんて、自分の勝手気ままな気持ちの方を反省すべきです。 おおかたの方は、ご質問者様の考えに疑問を投げかけていますが、一部、ご質問者様の考えに沿ったお答えも有ります。 良くあるパターンですが、少数意見であっても自分に都合良い回答で有ればそれで良いと判断する人も大勢見受けます。 せっかく多くの意見を頂いたのですから、自分の考えに同意してくれる回答だけを見て自分に都合良い解釈をしないことを願っています。
- bekky1
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【婚約者の両親があまり非常識すぎてビックリです。】 【お嫁をもらう側の人たちはこんなものなのかな・・・と思い、モヤモヤしています。】 エー? 嫁にもらうって、旧来の常識を振りかざすなら、あなたのほうが「非常識」でしょう? 【嫁】としてなにがしかの義務でもあると思うのですか? ないからすきにして、結婚するんでしょう? 式ナシで。 それに、親の顔合わせだって、あなたの母様の欠席が事前にわかるから、あえて触れないだけじゃない? 我が家の娘もすでに秒読みかもしれないですが、何も、私からは言いませんし、当事者の 意向で、きわめてシンプルというのは予測できることですから。 自分の都合でシンプルをめざしたのに、「嫁」をもらうほうが・・・という、言い方も 「嫁」するつもりもないのに、相手を「嫁」として尊重しないような、 非常識と連呼するのも・・・ちょっと、考え直したほうがいいです。 だって、親があなたに頭を下げて、「嫁」に来てもらうわけではないでしょう? お二人が、結婚する。 親はそれを、承認するだけのこと。 いたって、シンプルなことです。 親同士の付き合いだって、求めてそうしなければ、別に、何もナシでも問題ないでしょう。 タダ、息子の配偶者を本人を知らない親というのはありえないから、あなたの顔は見知っておかなくちゃね。 「嫁」ではないから、なんかあなたの「嫁常識」というのも、 ちょっとね、あっちこっち、価値観を自分に合わせて、ぶれてるでしょうと、私は思う。
- decoroll
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はじめまして。 既婚女性です。 婚約者さんのご両親にお会いした際、どのようなお話をして どんな流れで『婚姻届にサインするから』という発言に至ったかは 詳しくは分かりませんが、 両家の顔合わせをしたいや結婚式はしない事など 結婚するにあたっての行事や自分達の考えなどの話は ご自身と婚約者さんから切り出して話を進めるべきではないでしょうか？ 質問者さんの文を読んでの私の印象です。 お嫁にもらう側なのにって気持ちも少しずれていうような気もします。 結婚の報告や両家顔合わせの日程調整や入籍の日、結婚式の日どりなどは 婚約者さんと話し合い、婚約者さんと質問者さんからご両親に報告や相談すべきことですよ。 ちなみに私の夫の家族は非常識を通りこして 呆れてしまうほどでしたが（笑）
- iwashi01
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両家の顔合わせについては、親の側から話を切り出すべきじゃないのか？ということでしょうか？ 結婚式については、お金を使うのが嫌なのでしない、と自分たちの都合で決めて、ご両親にはそう宣告して、ご両親はそれに従ったのでしょうか。 でしたら、顔合わせについても、自分たちからこうするといってくるだろうとご両親は思っている気がしますが。。 なぜそこだけ、ご両親側から切り出してもらわないと納得できないのか、よくわかりません。。 特にご両親が非常識とは思いませんが。
良い風に解釈すると、２人が経済的な理由から結婚式を挙げないこと。そしてお母さんがいまご病気であることなどを、既に息子から聞いていて、質問者様が「気を遣わないように配慮した」結果の発言ではないですか？ また質問者様ご自身にも、自身の家族環境などから何か「後ろめたい気持ち」「負い目」があるとして。それを隠すかのように身構えて挑んだ結果、拍子抜けをし、ご両親からの言葉を素直には受け止めれないみたいな。 もしも逆に、自分たちの意とは反するような豪華盛大な結婚式や披露宴を希望され、尚且つ、初の両家顔合わせも格式ばった形式で行うことを提示されていたら、どうしましたか？ それはそれで困っていたと思いますから、「あ～気楽なご両親で良かった」で、今の気持ち（わだかまり）を納めては如何でしょうか＾＾ゞ
８月末ならもう時間がありませんね。１度も両家の顔合わせはないのでしょうか？ 貴女のお母様がご病気であることをご存じないのでしょうか？ もしもご存知ならば、一言お大事になどと言葉があって当然のように思いますが。 挙式するしないに関わらず両家の親の面識がないまま結婚。普通ではないように思います。 貴女のご両親は何と仰っておられるのでしょうか？ 非常識を通り越した話に感じます。 婚約者にとっては自分の親ですから、このような話をしたら不愉快になるのは当然と思われて いるようですが、このような節目節目にはきちんとお互いが納得いくようにしておかないと 長い結婚生活です。良い時は良いのですが何かある度に今回の事が思い出されて貴女に ストレスがかかるように思います。 しょっぱなからこれではこの先、相当な覚悟をしておいた方がよろしいと思います。
- xxmihanaxx
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結婚2年目です。 話を聞く限りではあっさりしていて付き合いやすそうなご両親ですけどねー。 実際の対応や態度は文からだけでは伝わりませんが。 それよりも、結婚式はしたくないって言ってるのにしろ！と言ったり、会場や進行のことでネチネチ言ってきたり、そういうご両親の方がよっぽど厄介だと思います。 それぞれ違うと思いますが、私の時は顔合わせや結納のこと、ほとんど私達二人で決めました。 結納だけは私の母がやりたいと言ったのでそれに合わせたのですが、そもそも結納は女性側のおうちに従うものですし。あえて言わずにいてくれたのかもしれません。 もしかしたら婚約者さんが前もって、そういう話はしないでほしいと言っていたのかもしれませんし、ご両親の味方をするわけではありませんが、お話からだけでは非常識という感じは伝わってきません。 そもそも婚姻届の証人欄すら私は両親に頼まなかったので;; あれこれ要求するよりよっぽど接しやすいと思いますよ。
