娘を好きになれない男親はダメですか？

質問

娘を好きになれない男親はダメですか？

４０代前半の×１男です（離婚理由は、娘は関係しないです）。
昔から、誰のどこの子供（男女関わらず）が嫌いでした。
結婚する際に、相手の女性から子供を作ることを前提条件に言われましたが、
その時は周囲のカップルや上の世代のカップルを見ていて、
「生まれればバカパパになれるかな」
と楽天的に考えて了承→結婚→２～３年後に娘が生まれました。

ただ、私の考えが甘かったようで、どうやっても子供を好きになれず、
他の家庭のように休日に親子一緒にどこかへとか、構うことができませんでした。
そんなこんなで現在に至り、私の親からは「愛されない孫が可哀想に」と責められます。

ただ、はっきりしているのは、甥や姪でも同様の気分になるので、実の娘だけに対する理由でないことです。

私みたいに楽観的に結婚し、子供を実際に持った時点で、同じ気持ちになるとしたら、どうしたら良かったのでしょうか？　また、娘も中学生になろうかという時期です。
私としては、娘に対しては「嫌い」というニュアンスを伝えることはしていませんし、しようとも思いません（娘は感じてはいるかもしれませんが）。

親として欠陥なんでしょうか。

回答No.8

noname#180604

そうやって悩んでいる時点で、
実は娘さんのことをあなたは想っていますよ。
その表現の仕方が分からない、だから親としての気持ちの湧き上がらせ方が分からないんだと想いますが、
そんなことは・・・お互いゆっくり親子になれば良いのではありませんか？

子どもの親に対する愛情、実は親の子どもに対する愛情なんかより、
何百倍も大きく、偉大なものなのかな、と最近私は感じます。
あなたの気持ちがどうあれ、
娘さんがあなたを大好きな気持ちは生涯変わらないと思うので、
この事実に甘えてしまっても構わないと思います。

ですので、親としての義務は果たしつつ、
上記のことを忘れずに、お嬢さんのパパへの愛情に感謝しつつ、
お嬢さんを見守って行ってあげて欲しいなと思います。

回答No.7

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

ひとは、育てられたように育ちます。
TonarinoIzumiさんの生い立ち、ご両親の子育ての仕方の中にも、
なにかしら、その理由があるのでしょうね。

赤ちゃんと抱いたこともないまま、大人になる人が増える中、
なんだかよく分からないけれど、こどもが好きじゃないという人もいるようです。
「嫌い」というよりは、「苦手」なのではないでしょうか。

「愛する」「愛さない」は、ともかくとしても、
親として、こどもを「大切にすること」は、出来ると思います。

欠陥があろうと、なかろうと、こどもにとっては、お父さんはお父さん。
自分の父親は、世界でたった１人です。
そのことを、しっかりと自覚していれば、大丈夫だと思います。

お父さんがどんな気持ちでいたとしても、こどもはお父さんが好きだったはずですよ。
こどもの頃は、どんな親だって、こどもは許してくれます。
こどもは、ママのこともパパのことも、大好きだからです。

だんだんと大きくなって、１人の大人になった時には、別の気持ちも持ちます。
人として、親と子供でも、相性があわないことは多々あります。
そうなると、親子の距離の保ち方も、こどもが決めてゆくことになると思います。

中学生になれば、親離れする時期になります。
ひどく干渉されたり、暴力を振るわれたり、理不尽に叱り飛ばしたりされるよりは、
あるていど距離を保っているほうが、父と娘はいいかもしれませんね。

どんなにこどもを嫌いだった人だって、昔は自分もこどもだったわけです。

その頃、どんなことを思って、どんなことが好きだったのか。
どんなことをされたらうれしくて、どんなことが哀しかったのか。
いま一度、ふり返って、省みてみなさいと、言われているのかも知れませんね。

親として、完璧な人っていないと思います。
ただ、親になれない大人もいます。
その多くの原因は、生い立ちにあるといっても、過言ではありません。

娘さんのことを「大切にする」という形で、これからも愛してゆけばいいのでは？

いまから、あの頃どうしたら良かったのかを考えても、詮無いことです。
大切なのは、これから娘さんのために、なにが出来るのかだと思いますよ。
父親として。　自分という人間として。

自分に出来ることを、相手に真摯にしていく。
相手がこどもでも、大人でも、それは変わりないとわたしは思います。

回答No.6

kasumimama

そういう人はいるでしょう。
おかしいというか・・・言葉にするのは難しいですが、考えたところでどうしようもない。

一人の人間、ひとつの魂として見てはどうですか。

子供・子供　と子供を馬鹿にしているというか、自分より未熟で・・・と考えて
子供はかわいがらなきゃいけないと思っているんでしょうけれど

部下でも最初は未熟で教えてあげるように子供も一人の人間として愛して教えてやる
みたいな感じで思えないでしょうか。

嫌いなものを好きになるのはなかなか難しいと思います。
自分の子供だからどうとか思えないのも仕方ないと思います。

自分に何か欠陥があるとしてもではどうして治す？？？
治す方法がわからないなら、考え方を変えてせめて嫌いと思わないような付き合いの仕方を
してはどうでしょうか。

主人の父もそんな感じで、赤ちゃんの時から　子供に対し敬語で一人の人として接してきました。
３人の子持ちですが、厳しいですけどね。
子供たちは兄弟の間であれ敬語です＾＾
親戚にも敬語、礼儀はとにかくきっちりしています。
それは父のそういう育て方だったのでしょうね。

嫌といっても質問者様の子供には変わりないですし、
子供も親も縁があって出会うんです。
どういう修行をしようかと、質問者様の修行でしょう。

欠陥だと言われてどうするおつもりでしょうか。
欠陥じゃないと言われたら安心するだけでしょうか。

子供と思わないでひとつの魂なんだと考えてください。
魂はみんながあるものです。犬も動物も生きているものすべて。

嫌いだと思うことは魂に通じる。
何が嫌いとか理由がないのに嫌いなのはただ子供だと思うから嫌いなのでしょう？

どこを見て子供だと思い嫌いになるのでしょう。自分を分析してみないと解決策が浮かばないです。
自分が立派な大人だと思っている？自分は子供を経験していない？

みなさんと同じように母性愛というか親としての愛はかけているのは確かなのでしょうが
だからって虐待するわけでもないのでしょう？
だったらいいじゃないですか。
一人の人として魂としてそこにあるものを大切にしようと思うことは人間として良いことでしょう？
大人全員が嫌いなわけじゃないんでしょう？
子供が嫌いなだけでしょう？

私だって子供いますが子供大好きで、大好きで自分の子供がすごく待ち遠しくて
双子授かりました不妊治療の末に。
でも自分の子供と思えなくて悩みました。
なんでこんなに愛情が薄いんだ？？？と悩みました。

そして私の子供好きは限定されて３歳までです＾＾
４歳児より上は　本当に大嫌い。
自分の子供は今２歳半　３歳になっても愛せるか心配です＾＾

でも人として、ひとつの魂として自分のもとにやってきた理由があるんですよ。
この子を子供として自分を親としてうまれてきて自分はそこから何を学ぶのか
どこを成長しなければいけないのか。
自分で探り成長していくように努める。

子供はその題材ですよ。ありがたい存在。

娘さんが愛情を感じるも感じないも自然の流れで仕方ないことだと思います。
私は父親の愛は感じたことはありません。離婚してますが。

でも子供として親は親であって生きているのか心配です。

悩んでいらっしゃるから質問なさっているのでしょうから、
分析し、探ってください。

回答No.5

jijihk

「親」として欠陥なのではなく、あなた自身が「大人」になりきれていないのだと思います。
「大人」になっていれば、子供が嫌いな性格でも保護する大人として子供と接する事が出来ます。
そして一般的には「親」になっていきます。
精神的に「子供」の場合は、それが出来ません。

社会的に成人としての行動の仕方と知恵を持っていても、「大人」とはいえません。

その親子関係でもいいのであれば、家族を崩壊しない範囲で「子供」のままでもいいかもしれません。
ただ、子供から「親」としては一生認められないかもしれませんし、奥さんからも生涯一緒にいれる「大人」としてみてもらえないかもしれません。
熟年離婚の多くは、旦那が結局「子供」でしかなく、老後まで「子供」の面倒を見る気が起きないからだそうです。

回答No.4

akiko0828

子どもが嫌いというか苦手なんでは？
それなら娘さんが大人になったら解決するんでは。
娘さん個人の人間性が嫌いってわけじゃなさそうなんで。

回答No.3

kyoromatu

>娘を好きになれない男親はダメですか？

あなたは娘というより、人そのものとあまり関わりをもちたくない・・のかも
知れません。

娘さんは当然、愛されていないことはもう先刻承知でしょう

極端な話ですが、
愛していないということは無視であるとも言えなくもないですよね。

今のあなたの意識のままなら、例えば　娘さんが誘拐されて、
残虐な殺され方をされたとしても
おそらく　怒ることもなくただ、シラーッとしてるのかも知れませんね。

あたな自身が愛情不足の家庭環境で
育ったのではないでしょうか　その連鎖ツケかも知れません

いずれとにかく何とかしなければお互いの不幸でしょう
超マジの本気印で省みることが肝要でしょう

回答No.2

arasara

＞私みたいに楽観的に結婚し、子供を実際に持った時点で、同じ気持ちになるとしたら、どうしたら良かったのでしょうか？
過去の事をとやかく言っても仕方ないと思いますが、まぁ、子どもを作らなければ良かったのでしょう。
＞親として欠陥なんでしょうか。
個人的には、別に何とも思いませんが、欠陥でもなんでも既に子どもがいるのですから、最低限、親としての務めを果たすのが義務でしょう。
子どもを作っちゃったんですから、仕方ないと諦めましょう。

お礼

＞最低限、親としての務めを果たすのが義務でしょう。
おっしゃる通りです。娘の心を傷つけないように、「嫌い」なのは私の中で隠して、面倒みます。

回答No.1

SaKaKashi

育児放棄や虐待するのは人間だけでなく、動物でもありますから。
>親として欠陥なんでしょうか
欠陥のない親はいません。欠陥が何なのかと言うことだけですね。
しょうがないんじゃないでしょうか。

お礼

しょうがない……その通りかもしれません。
欠陥ですね。その通りです。