友人夫婦が離婚

質問

友人夫婦が離婚

友人夫婦が離婚しました。理由は友人の浮気です。

友人とは昔からの仲で、一時期友人が遠方に引っ越して疎遠になっていましたが最近再会し、結婚して子供がいることに驚き、大人になった印象を受けました。

しかし、あることをきっかけに離婚してしまい、最終的には友人の浮気なのですが友人の奥さんから怪しい行動をしていないか情報をくれと頼まれ、最初はうまくかわしていましたがある時をきっかけに情報を流すようになりました。

個人的にはそれで夫婦仲を何とかうまくやってほしい気もありましたが結果最悪の形になってしまい、情報を流したことを知った友人は離婚騒動の原因に私のことを取り上げ、慰謝料請求することも視野に入れると激怒し言ってきました。

友人との仲を考えれば自分がやってしまったことは取り返しのつかないことだと後悔していますが、考えてみれば理由はどうあれ怪しい行動をしていた友人にも問題があったように思います。その浮気相手が自分も知らない人間でなかっただけになおさらです。

友人は一度冷静に話をしたいと言ってきましたが、その場は避け今も電話（会話）をしていません。土日あたりで直接会いに来そうな気もしますが会ったところで話は解決するように思えないどころか、言いたいことを言えない性格の自分が不利になるようにしか思えません。

１人で悩み続け、家の前にいつ友人がいるかと正直怯えて生活しているような状況です。

自分が自業自得といわれればそれまでですが、一度会ってきっちり話をしたほうがいいのか、それともずっと会わずにしばらく距離を置くほうがよいのか、皆様のご意見を聞かせてもらえますでしょうか。

ずっと悩んでいても、悪い方向にしか行かないと思うので…勝手な話にとられるかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.5

dai1000

＞１人で悩み続け、家の前にいつ友人がいるかと正直怯えて生活しているような状況です。

そんな状況なのですか？何らかの実害はありましたか？あるいはありそうなのですか？

回答No.4

sukebena_s

不利か有利かというものではないんじゃないでしょうか。。。

会って話すのがうまくできないから“じゃあ会わない”ってのより、会って話すのがうまくできないなら手紙とかメールとか電話とか、ほかの方法でコミュニケーションとってみればどうです？
今の状態は相手が落ち着くまで待つというスタンスよりもどちらかといえば相手が激怒してるかもしれないややこしい問題から逃げようという意識の方が強いようになんとなく感じます。
こうやってここでは言いたい部分もちゃんと出てるし気にしてる部分もしっかり書けてるようですし面と向かって話すのが苦手なら面と向かわないで済む方法、苦手でない方法で問題に対処する事考えてみればいかがですかね？

思うんですが、夫婦の間には他人の理屈が通用しないその夫婦独特の理屈や価値観や力関係や、加えて、嘘でもいいから保ちたいバランスというようなものもあったりするのだと思うんです。
だから“こうすりゃいいだろ”とか“これくらいいいだろ”"これくらい普通だろ”という当事者でない他人の外側からみた安易な価値観や考えを持ち込んだり当てはめたりするとそれが問題の火種になったりするもんだと思います。。。

離婚に至るそもそもの原因は貴方ご自身が作った訳ではないですよね、だからそこはご友人の自業自得。
けれど、離婚まで進ませてしまう“きっかけ”をもたらしたり別れた奥さんの猜疑心を増幅させるままにして離婚に至らせるアクセルを踏ませたのは、、貴方もその一部だったというのは気づかれた方がいいです。
ん～判りにくいですね、、、すみません。
いわゆる引き金を引かせる原因は友人本人だけど望まぬも引き金を引かせるきっかけを提供しちゃったかもしれないって事。

要するにあなたが余計な事をしなければたとえご友人は浮気されてたにしろ奥さんが疑ってるからバレたらやばいからと浮気をやめてたかもしれない訳です、そういうのよくある事ですよね・・・。
そこを貴方の余計な親切心かで、そこにあったはずの選択肢をいくつかすっ飛ばさせてしまった・・・かもしれない。
相手（ご友人）からすれば貴方は直接の原因ではなくともその一因ではあるわけだったりします。
また、例えばその二人の間の子の立場からすると単純に"なに余計な事してくれたんだ”って思われても仕方ないかもって事。。

"どっちにしろ浮気した本人が悪いんだから”と単に正義をかかげて突っぱねるのもそりゃ悪くはない。ですが、
それならそれで友達がいがないようにも思えたりします。　

"冷静に話したい”というのは何かにまだ納得しきれない部分があって“俺は冷静に聞く（つもり）だからどんな事を元妻に言ってたのかホントの所をちゃんと詳しく聞かせてくれよ”って事なんじゃないかな。
それで話をして（聞いて）やっぱり“なんでそんな事言ったんだよ！”と友人が怒って殴り掛かってきても数発殴らせてあげればその友人が持つ“納得しきれない思い”や、“やりきれない思い”というのは少しは解消されやっと現実を受け入れられるようになるかも・・・しれません。
あるいは貴方から詳しく話しを聞く事で離婚した現状から復縁という道がないかを見つけたいのかも・・・しれません。

貴方を殴りたいにしろ復縁する道を探りたいにしろ、単に自分を納得させる為に何があったのか聞きたいだけなのかご友人の気持ちはそのどれかは判りませんが、どちらにしろ貴方を必要としてるのは間違いない事で、その友人が貴方にとってどれだけ大事なのかでどうするかを決めりゃいいかと思います。

何されるか判らず怖いならそれをそのまま伝えて怖くしないなら会う、でもいいだろうし、相手ではなく貴方に時間が必要なら時間をとればいいし、謝りたい部分があれば謝ればいいし、謝りたくなけりゃ謝らなければいいと思います。　
ここは悪くないと思う部分があればそれを伝えられる方法でそう伝えればいいんじゃないかな。。。
一番の問題はそこにあるのはどんな理由かは判らないけれど“友人が”貴方を必要としてる事に対して貴方はどう応えるかという事で、
もしも会ったり連絡をとろうと思うなら"何されるか判らんしとても怖かったけどお前は大事な友達だから来た”という事だけは忘れずに伝えればいいと思います。

回答No.3

T-koretto

大変失礼な言い方になるのですが、質問者様はよほどのお人よしか頭が悪いのかどちらでしょう？

旦那の浮気を奥さんにばらして、それで夫婦仲うまく行ってほしいと考えることがどうにも理解できません。
うまく行ってほしいなら、旦那に忠告、奥さんには知らないなぁととぼける、これに決まっているでしょう。
そりゃ、旦那から見たら、何か恨みでもあるのか、奥さんに取り入って下心でもあるんじゃないかといわれかねない行動です。実際、こういうケースでは、間々あることです。

困りましたねぇ。
なにがいいことかどうかがわからない、強く出たほうに従うという性格なんでしょうね。
基本的によその夫婦のことに口を出すもんじゃないですよ。

逃げ回る。これが一番でしょうが、さぁ、相手がしつこくなければそれができますが、どうでしょう。
知らぬ存ぜぬでずっとしのげる方なら項はなってないでしょうし、もう、あやまってしまったほうが早いんじゃないですか。ひたすら、あなたが頭を下げる、但し、慰謝料とか言い出したら、それは違うとはっきり言ってくださいね、それ以上言うなら、警察でも弁護士でも相談に行くと。

それしかないでしょうし、馬鹿なことをしでかしてしまったのだから、罵詈雑言くらいは甘んじて受けましょう。

回答No.2

noname#120110

今の質問者さんのような心理状態では会ったって恐喝されるだけでしょうね。

だいたい、人様の離婚を「最悪」と決めつけるのはどうなんですか？

「なんとかうまくやってほしい」余計なお世話です。

それこそ最悪の場合、命も狙われる可能性さえあります、その理不尽な「友人」。
頭おかしそうな人ですから。

ご自分の命を守ってください。うつとかになって自殺するのもちゃんと予防してくださいよ、自分の。

回答No.1

noname#171468

＞個人的にはそれで夫婦仲を何とかうまくやってほしい気もありましたが結果最悪の形になってしまい、情報を流したことを知った友人は離婚騒動の原因に私のことを取り上げ、慰謝料請求することも視野に入れると激怒し言ってきました。
　噂くらいでビビルなら、初めから駄目になるケースです。
　情報提供で何処に証拠があるんですか？ＩＣレコーダーでも録音有るなら、それを出させて初めて証拠物件です。
　慰謝料請求、大きな話で喜ぶ方ですか？その知人ですけど・・・

＞人で悩み続け、家の前にいつ友人がいるかと正直怯えて生活しているような状況です。
　来たら適度にあしらう事です、渦中のクリを拾うだけは辞めなさいね・・・
　離婚するしないは、当事者の問題です。第三者がどうこう言えますか？
　揉めるなら家裁で調停を掛ければいいですよ、自分が浮気相手の当事者なら話が別です。

　夫婦関係は民事事件です、法的関係は家裁になる分初めは調停扱いです。
　一切関係なしで突っぱねるしかない相手です、変に入るなら渦中に巻き込まれます。
　知人から飛んだ濡れ衣を掛けられ辛いけど、関係なしで言い切るしかないです。