先日、主人と大喧嘩をしました。

質問

先日、主人と大喧嘩をしました。
非があるのは私です。（主人の話に対する私の反応が薄かった）
問題はそのあとで、謝ると、「俺が完璧な人間じゃないってことへの嫌味でしょう。そうやって謝るほうは楽だよね。そうやって正論を堂々と言えて良いよね。謝られるほうが苦しいんだ。人間として最低。はいはい、俺が全部悪いんでしょ。」
と言われてしまいました。
実はこれを言われるのは初めてではなく、もう何度目かになります。
主人に怒られるきっかけは傘を忘れたとか、「熱い」が「汚い」と聞き取れたとか、部屋が暑いとか、本当に様々です。
主人の言いたいことは、私が謝ると、主人自身が言い方がきつかったとか感じている自分への嫌味だと感じるのかな・・・と私は理解しています。
それでも、感情を高ぶらせて怒る主人を見て、謝るほか私ができることは思いつきません。

試行錯誤、謝らないでいるとそれはそれで口をきいてもらえません。
私も謝って、でもこの言い方も悲しかったよ。と伝えると「どうせ俺が全部悪いんです。」と言われます。
悲しくなって泣くと、「いい加減にしろ」です。

私の謝り方が悪いのだとは思いますが、どうすればいいのかアドバイスをいただきたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.3

clover0707 · ベストアンサー

旦那さんて昔の私に似てるかもしれません。
ちょっと気持ちわかります。
私は親子関係が原因で「完璧じゃないと愛されない」
「こんな自分じゃダメ」という思いが根底にあって、
自分に自信がなく、ネガティブな感情が解消されにくい性格でした。

誰かとトラブルがあった時、すぐ相手に謝られると、
相手に嫉妬してしまうんです。
素直に謝れる性格、それを作った背景や成り立ちに
激しく嫉妬してしまうんです。きっと愛されて育ったんだろうな…って。
謝ったらそれを受け止めてくれる人がいたから
素直に謝れるんだろうなって。
私の母親は怒る時に徹底的に子供の人格を否定する人でした。
何時間もネチネチ責められて、謝ろうものなら完全に相手に
支配を許すことになり、納得の行かない罰を受けることになり。
だから素直に謝れない、どんどん自分を否定して
追いつめていく性格になっていきました。
自分に不備がある（と思っている）から、
自分の事ばっかりが気にかかる。
自分が弱いから、他人を許容できない。
そういう自分がダメだと思い、また自分を責める。その悪循環。
ほんとは人間なんだから弱い所もダメな所もあるのが普通なのに、
それが認められないんです。
弱くてダメだと、他人から見放される気がして。
でも、自分自身は許さないのに他人は許さなきゃいけないと
思ってるんですよね。そうじゃないと相手から見放されるから。
自分がそういう状態でトラブルがあったとき相手から謝られると、
怒りが爆発してしまうんです。（表には出しませんでしたが）
自分がしたいのにできなくて苦しんでる事を、
やすやすとされてしまうから。そんな自分がまたダメだと思い、
相手に悪いと思い、でもそんな自分をわかって欲しいんだけど、
わかってくれない相手にも腹が立ち…という出口のない
ネガティブな感情の堂々巡りが
心の中でいつまでもグルグル渦巻いているんです。

私が変わったのは、二十代後半で大きな挫折を経験したからです。
「人間は弱いんだ」と知りました。
それでも人生は続き、愛してくれる人も現れ、
「こんな自分でもいいんだ」と思えるようになりました。

旦那さんは「こうでなければならない」という考え方が
強くて「自分がしたいこと」を優先しない傾向がありませんか？
そういう人は、他人に対する許容量が少ないんです。
自分がしたいことをしていないから。
自分以外の価値観で生きてるから、本当の自分を支える柱が
少なくてグラグラして不安なんです。
旦那さんが変わるのは難しいです。自分のあり方そのものを
変えることになりますから。

あなたの謝り方が悪いのではないです。
ささいな口ゲンカですもん。どこの夫婦でもしてることです。
ただ、旦那さんの心の反応が過剰なので、
それを鎮めるのに普通の人より時間がかかるのです。
その場面をなんとかしようと焦りすぎないで下さい。
自分が悪い部分について謝ったのなら、それ以上は謝りすぎないで。
相手の感情に引きずられないように、クールダウンして。
少し心の距離を空けて相手の様子を見てあげてください。
たぶんそういう旦那さんそのものを認めてあげられると、
彼は楽になると思うのですが、アプローチの仕方は
あなた方の付き合い方がわからないのでなんとも言えません。
いずれにしろ、あなたの方が大人になるような気持ちで、
自分自身をしっかり持つ事が大事です。
あなたはなにも悪くありませんからね。
今は何より、ご自分とお腹の赤ちゃんをお大事に。

回答No.5

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

貴女のこの悩みは、ご主人にとって些細なことかも知れないし、
逆に、ご主人は貴女の10倍も悩んでいるかも知れません。

貴女が真剣に悩んでいることを、ご主人に知らしめるためには、
冷静な時にこそ話題にするべきです。

この相談/回答を印刷しましょう。
そして、休日「私、悩みがあるの。1時間ほど買い物に出るから、読んで考えを聞かせてね」

ここで重要なことは、「傷つけ合うのではなく、良い夫婦関係を築きたい」
という意志を文章か言葉ではっきり伝えることです。

感情的にならず、マジメに向き合えば、解決できる問題です。

回答No.4

shokoracat

ご主人は、被害妄想が大きいのかしらね。

謝らなくっても怒られる、謝れば「どうせ俺が悪い」という
成長しきれていない、我儘な大きな子供です。
私なら、呆れちゃって「すぐ、そういやってどうせ俺が悪いって言うんだから」って
言っちゃうかも（余計喧嘩が悪化しちゃうか）
きっと、自分が優位に立ちたい人なんでしょうね。

しかし、怒る理由が心の小さい人と思ってしまいました（すみません）
単なる虫の居所が悪悪かっただけかしら
些細なことで怒っていたら、キリが無いし疲れないのかしらね

我が家では、旦那はよく傘を忘れます
小さいころから忘れ物をする人で
「本当に、忘れ物番長だね～」と笑いながら言うし
旦那も「頭の中引き出し一個しかないから、ダメなんだよ～」と言います。

冷房も「女性は、冷やしちゃいけないんだからと温度は少し高めにしてくれます」

お礼を見ると、妊婦さんなんですね
それなのに、ご主人の言動って全然妊婦の奥さまを大切になさってない気がし、
なんか冷たい方だなと。
仕事でのストレスを抱えているとは言っても、そのはけ口を奥さまに向けるのは
間違っています。
愚痴を言うのはいいですよ、ただそれを怒りに変えるのは、お門違いです。

ご主人が怒る理由も。半分以上は聞き流しましょう。
じゃないと、質問者様が疲れ、お腹の赤ちゃんにも影響が悪くなりますよ。
今は、おなかの赤ちゃんを一番に考えて過ごされてくださいね。
この暑い中で、大きなお腹を抱えている事は大変でしょうが
元気な赤ちゃんを産んでください。
そして、ご主人が質問者様に言うような事を子供にも言い始めたら、
質問者様が守ってあげてくださいね。

回答No.2

nonlinia

正直奥さまの話をお聞きしていて、現在の若いご夫婦の難しさが感じています。
私たちの時代は今の若いご夫婦のように向かい合って話す機会は少なかく、
夫婦がそれぞれ同じ方向を向いてがむしゃらに働くばかりだったような気がします。

ご主人のご年齢が解りませんが、おそらく３０歳半ばの職場でも中堅と言ったところではないかとお察しします。
若い人を指導する立場であって、上からは責任を押し付けられると言った立場ではないでしょうか？
そして若い人の失敗に対しても責任を持たねばならない辛さを押し殺して一生懸命に働いておられるのかもしれません。
その辛さや我慢が家庭に戻ってくると、奥様にあたられるのかもしれませんね。
おそらく奥様に甘えておられるのだと思うのですが、こんな日々が続くと奥様にとっても辛いですね。
ご主人自体が気が付かないと解決しにくい問題です。
どうしたら良いのか、アドバイスするのが難しいですが、
出来れば同じ悩みを持つお仲間に相談するのが少しは問題解決の糸口が掴めるかもしれませんね。

お礼

ご返答と、とても温かいお言葉をありがとうございます。

主人は20代半ばで私も高校からの同級生です。
もう就職して5年目ですから、中堅といわれ始めても良いかもしれません。しかし、とても正義感が強く、職場で上司から「それは違うな」ということを言われると「違いますよね」といってしまうタイプです。それはうまくないやり方だと本人も思いつつ、プライドとのジレンマでストレスは相当抱えていると思います。
家で甘えたくても、私自身妊婦で体力仕事をしているのでぐったりしていると、はけ口が見つけられずに爆発してしまうのかもしれません。

もう少し、主人がほっと甘えられるような妻でありたいものです。
ありがとうございます。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

正論を堂々と言えていいよね
って言うのですから　貴方に非が有る事を貴方は知っていても　すぐに謝る事をしない　って事ですよね？

謝るのは　問題が起きてしばらくして　旦那様の様子を伺ってから、、、って事の様に文面で感じるのです。

傘を忘れた、言葉の聞き取りの相違、部屋が暑い　に関して　　怒られる意図が分からないのですが。。。。
傘を忘れたって　誰が忘れたのですか？
『忘れちゃった』では済まないのですか？
部屋が暑いのも　共働きしていたら　日中部屋は窓が開いてないから暑いでしょうしね。
基本夏だから暑いし。。タイマーで【入】でもセットしておくとか。。

直ぐに　ごめん、って謝っても　旦那様はそんな対応しかしないですか？
だとしたら、私の方が逆に　いい加減にしろ　って言いたくなりますね～。

ある意味　それって精神的苦痛じゃない？DV
傘忘れてなぜ怒る？？　ぬれるのは傘を忘れた当人ですし、紛失ならまた買えば良いじゃない？
八つ当たりの様な内容ですよね？

我が家なら　傘を忘れたとしても　怒る事はありません、また買えば良いです。
部屋が暑いなら　エアコンしたら良いですし。
だって　数カ月だけでしょ？　暑いのも　寒いのも。
暑いから　って喧嘩も馬鹿げちゃうし。。。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。

すぐに謝っています。「正論を堂々と・・・」というのは、自分の非を正々堂々と認めて謝ることらしいです。プライドや意地もなく、自分の何が悪かったと認められると、確かにそれはそうだけど、俺が素直になれないことへの「嫌味」かって聞こえるらしいです。

部屋が暑いのは、先に帰宅した私はもう汗も引いているけれど、帰宅したばかりの自分は暑いのだからクーラーの温度を下げてほしかったという怒りです。
傘を忘れたのは主人ですが、傘を忘れたのは自分だから、励まされると余計に惨めになるという怒りです。
あとは、私が黙っていると怒っているようだとか、反対に自分が黙るだけで怒ってると思われて腫れ物に触るように接してるとか、きりはないですがこれでも大分怒らなくなったほうで、そのこと自体は仕方がないかな・・・と思っています。

時にはすんなり「もういいよ」ってこともあるのですが、「嫌味云々」になると、どうして良いものやら・・・。