恋人同士の主導権って？

質問

恋人同士の主導権って？

いつもありがとうございます。
すでに恋愛関係にある間柄での主導権って、どういうものでしょうか？

私は、付き合って3ヶ月目に入る彼がいますが、付き合うことになったきっかけは彼からでしたが、
付き合う前から両思いのような感じでした。今は、私のほうが彼に惚れていると思います。
付き合う前は彼からのほうが多かったですが、付き合ってからは私から連絡することのほうが多いかも
しれません。
食事等デートに誘うのは大抵私からで、メールにて、
私「今からご飯いっしょにどう？」彼「いいよ。何食べたい？」
と要望を彼が聞いてくれて、前々に予定を決めず、当日に会う約束をする感じです。
食事は、彼は年齢差(１１歳差)や収入差を気遣ってくれ、いつもご馳走してくれます。

でも、私が会おう、といわなければ、なかなか腰の重い彼です。
ちょっと女みたいなところがあって、声をかけられるのを、また下世話な話で申し訳ないですが、
私の家に誘われるのを待っているようなところがあります。

これって、彼の好きなように操られているイコール主導権を握られている、というのでしょうか？

回答No.2

clover0707 · ベストアンサー

んー、質問文を拝見する限りでは、
彼があなたに主導権を預けているように感じます。
彼の方があなたに合わせてるように見えるけどな。
１１歳差だから、遠慮があってあなたを掴みきれてないのかもしれません。
どのくらいの頻度で誘えばウザがられないかとか、
Hに誘ったら嫌われるんじゃないかとか。
もっとあなたからこうして欲しいということがあるなら
そう言ってみれば？
「たまにはそっちから誘ってくれると嬉しいなあ」とか、
「早めに予定決めたいな」とか。
そこに「あなたに『会いたい』って思われる事が嬉しいの」とか
「予定を決めて、楽しみに待ちたいの」とか乙女な理由（笑）を
伝えれば、彼も喜んでくれるのではないかと。
そしてあなたの要望を理解していって、自分が求められている事を
信じられるようになったら、彼ももっと自分を出してくれるように
なるんじゃないかな？

「私、１１歳も年下なのに…」という気持ちもわかりますが、
恋愛したら相手とは一人の男と女として対等です。
彼に足りない所はあなたがフォローして、
二人にとって心地よい関係を作って行かないと。
「操られている」と思うくらいなら、やらなくていいし、
自分がそうしたいと思う事だけやっていったらいいと思いますよ。
それが「自分の言動に責任を持つ」ということですから。
その心構えがあれば気持ちが受け身にならないし、
「相手に操られている」というような猜疑心もなくなるはずですよ。

お礼

ありがとうございました。
結局、彼とは別れてしまいました。とても残念です。

回答No.3

salsal14

No.1です。変な回答の仕方になりますがごめんなさい。

>私が何でも行動を起こしていると、彼は私のことが好きじゃないのかと思います。
この気持ちは自分にもありますよ。
結局自分が行動して相手がそれに応えてくれているだけで、自分が想っているほど相手は想ってくれてないというか、好きじゃないのかと思ったりします。
たまたま自分の場合は相手もそう考えていたのもあって、お互いに主導権を分けるみたいなやり方を始めたのですが。

年齢の話は歳の問題じゃないと思います。
単純に自分より年下な（ましてや一回り違う）ので、その気遣いじゃないでしょうか？

>好きなら、どんなに受け身な人でも自分からガンガン誘いませんか？
そうでもないです。これは全力で否定します（笑）
自分なんか特に…好き避けまではいきませんが好きだけど誘えないというか。

ただ、質問者様の質問、補足共に読んでて思いましたが…、たしかに質問者様から投げかけをして相手がそれに応えているだけの関係に見えなくもないです。
ただ、その人が何を考えているのかというのはその人にしか分からないので、一度話し合ってみてはどうでしょうか？

それこそ単純に「自分から投げかけをやめてみるからもし貴方から出るものがあるなら「会いたい」とか些細な事でも何でも良い、教えて欲しい。そうしてくれないとただ自分がただ貴方に一方通行な投げかけをしているだけで、貴方の気持ちや何を考えているかっていうのが分からないよ…。」こんな感じでも良いと思います。

別れるかどうかは、その後で判断しても遅くないと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。

彼とは結局、別れてしまいました。

別れたくなかったですけど、しょうがないです。

回答No.1

salsal14

主導権の話は少し難しいですね…。

付き合うキッカケを作ったのは彼で質問者様はそれを受け入れた。
この状況での主導権は質問者様です。

質問者様からデートに誘ったり食事に誘ったり、質問者様が誘い彼が判断する。
この状況での主導権は彼です。

正直な話、状況によりけりで主導権はころころ変わります。
彼の好きなように操られていると言うよりは彼の接し方がそれが自然なだけじゃないでしょうか？わざわざ主導権を取って好きなように操りたい…何て考えはないと思いますよ。

彼の立場から考えて、自分から質問者様には言えず（言わず）、質問者様からの投げかけを待たなければいけない上に、ご飯に行きたいと誘われれば立場的にご馳走しなければいけない。
もちろん彼が嫌々そうしてるわけでは無いと思います。
ただ、そこに主導権はと言われると無いと思うのですが…どうでしょう？

さて、そんな中で受けタイプの彼から主導権を上手に取る方法があります。

もし質問者様の文章通り「声をかけられるのを待つ」受けタイプの人間であれば、
最初は質問者様が動いて今回はちゃんと私が「会おう」と言ったから次は貴方が会いたくなったら「会いたい」って言ってね、それまで私から「会おう」とは言わないよ。と、伝えます。
（変な話かもしれませんが交代制みたいな感じです）
これで彼は動かなければならなくなり主導権は質問者様に移ります。（質問者様が我慢出来るのならば）

余談ですが、私もお付き合いしている方がいます。
ただ、私も彼女も共に受けタイプで、そんな中彼女が頑張り私に「人としても異性としても好きです」という告白を受け付き合ったのですが…。

やはり彼女も「主導権を取られている」と話してた事があって、これはその時に思いついた方法です。

自分から彼女に「一緒に居たい」「会いたい」と自分の気持ちを伝えます。
その代わり彼女には「手を繋いで欲しい」「○○へ行きたい」等の行動部分を出してもらってます。
金額については「移動費」は自分で「ご飯代」は彼女。（比率的には7:3位です）
そんな感じで主導権を半々に分けてます。

お礼

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。

私が何でも行動を起こしていると、彼は私のことが好きじゃないのかと思います。

４１歳から見た３０歳って、若くないと思うし、年で遠慮するのも変だと思います。
一般的に、３０歳はおばさんと言われる年ですし。

好きなら、どんなに受け身な人でも自分からガンガン誘いませんか？

彼は美術館とかに誘いにくくて(そういうところはひとりで行きたいそうです)、食事デートしか
していません。
付き合う前は、遠出してくれたりしたのに。。

もう別れたほうがいいのかなと思ったりします。

天邪鬼な彼に疲れているのもありますし、もっと甘えていい？と聞いても、考えとくと
あいまいな返事しかしてくれないし。