何か悪いことをしているでしょうか？

質問

友達の女性は、6年間付き合ってきた男性がいました。
が、最近、その男性と別れました。
理由は、彼女が違う男性を好きになったからです。
その男性というのは、背が高くてかなりの二枚目です。
一方、前の相手は、それとは正反対でした。
振られた男性は、ショックで自殺未遂を起こしたようです。
が、それでも彼女は、その男性を見捨てました。
そんな彼女のことを、非難する人がいるのですが。
なぜ非難されなければならないのか、私にはよくわからないのですが。
彼女は、何か、悪いことをしているのでしょうか？

回答No.5

mo-ma · ベストアンサー

stoorkさんこんにちは。

私も彼女は悪くないと思います。（質問を読む限り）

彼女が非難されるとしたら、前の彼に対して裏切り行為があった場合でしょう。
ずっと二股だったとか、財布代わりにしてたとか・・・
ちゃんと恋愛をしてきたうえで、心変わりがすることは仕方のないことだと思います。

どちらかといえば非難されるのは元彼のほうですよね。
どんな自殺未遂かしりませんけど、失恋が原因での自殺って、ほとんどの場合相手に対する当て付けですよね。
相手の気持ちを取り戻したい一心なのかもしれませんけど、そのために自殺を利用するなんて卑怯だし、あるいみ脅迫だと思います。

お友達が非難されてるのであれば、励ましてあげてくださいね。

お礼

ありがとうございました。
＞ずっと二股だったとか、財布代わりにしてたとか・・・
そういうことはなかったです。
＞どちらかといえば非難されるのは元彼のほうですよね。
なるほど。
＞お友達が非難されてるのであれば、励ましてあげてくださいね。
はい、そうしたいと思います。

回答No.8

emuri

こんにちわ
今までのアドバイザーの方々の意見及び貴方の回答に対するコメントをさらって読みました。貴方はお友達の件として書かれている様ですが、貴方自身の事じゃないかな、、、なんて勘ぐったりしています。

女性の心が他の人に移って、今までの交際を白紙に戻し新しい人と恋愛をするという点に付いては、全アドバイザーの方々は異論が無いように思いますし、私も異論ありません。よくある話だと思います。
お付き合いを止めにして新しい方とお付き合いする場合、見てくれ（容姿）ではなくて中身で判断する場合が殆どだと思います。あちらの人のほうが気が合うから、とか、暴力振るわないからとか。貴方のお友達もそうなのではないかと思っています。ただ、貴方の書き込みだと新しい男性と元彼氏の比較として容姿が出てきますね。どうして内面の話が出てこなかったのかしらん？と疑問に思いました。

貴方のお友達が非難されているとしたら、この点に限るのではないでしょうか。貴方のお友達が、新しい彼氏にしたのは容姿が理由と誤解されているからではないでしょうか。もし、本当に容姿が理由で乗り換えたのでしたら、反対意見と申しましょうか、出てくると思います。
どう非難されているのかが分からないので、実際アドバイザーの皆さんも同じような回答になってしまい、貴方が本当に知りたい事が見えにくくなっているのではないかと思います。

最後に、自殺未遂をしてしまった元彼氏ですが、命を落とさなくて良かったですね。万が一にも命を落としていたら貴方のお友達もこの先悩ましい事になっていたかも知れません。元彼氏は心が強くなかった面が災いして自殺未遂になったと思います。この部分に関しては非常にデリケートかつ難しい問題であると思うので、あまり意見されないほうが無難かな、と思います。

お礼

ありがとうございました。
＞ただ、貴方の書き込みだと新しい男性と元彼氏の比較として容姿が出てきますね。
＞どうして内面の話が出てこなかったのかしらん？と疑問に思いました。
友達の彼氏なのですから、内面の深い部分については、知りえないのが普通だと思いますが。
＞貴方のお友達が、新しい彼氏にしたのは容姿が理由と誤解されているから
＞ではないでしょうか。
容姿を好んでいるか内面を好んでいるかは、本人しか知りようがないと思いますが。
勝手に想像して批判すること自体が、何か変な気がしますが。
それに、仮に容姿に引かれていたとしても、何に引かれて相手を選ぼうが、それは全く本人の自由ではないでしょうか。

回答No.7

neterukun

neterukunです

みなさん女性のことをかばってらっしゃいますが
私無神経だと思いますよ。

確かにわかれるのも自由だしかってに自殺ミスいしたこの人は女々しいけども、
6年間育んできたものってなんだったんだろうなぁって
思いますよ。
彼女はおそらくこの後超好みに出会ったらまた
この彼を捨てて同じことを繰り返すんでしょうか？
そう考えたらちょっと無神経だなと言わざるをえないでしょう。
非難すべき点があるとすればこの
「そんなことがあったのによくもまぁ平気で自分中心で」
という点でしょうね。
すぐに乗り換えたって言うのがなんかねぇ・・

私も非難してる側に入るんでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
＞私無神経だと思いますよ。
＞6年間育んできたものってなんだったんだろうなぁって思いますよ。
よくわからないのですが、例えば1～2年の付き合いだったら、「無神経」にならないのでしょうか？
＞非難すべき点があるとすればこの
＞「そんなことがあったのによくもまぁ平気で自分中心で」
＞という点でしょうね。
私が思うには、誰と付き合うかということは、自分中心で決めざるを得ないと思うのですが。恋愛はボランティアではないと思ってますので。

回答No.6

noname#6493

そもそも“非難”とは、悪事を働いた者にだけ向けられるものではありません。

例えば「冷たい」と感じた場合や、当人の一方的な望みが叶えられなかった場合等、
善悪という客観性ではなく、非難する側の感情や価値観に基づいて行なわれます。

質問文からは非難をした理由や、非難をした方々の価値観は伺えませんので、
なぜ彼女が非難を浴びたかには言及できませんが、
彼女が悪いことをしたか否かとは関係がないことは断言できます。
同時に、仮に悪いことをしていたとしても、それが明らかでない場合や、
相手が悪いことだと感じない場合には非難を受けません。

そして、非難されなければならない理由など、この世には存在しません。
非難をされても仕方ない状況なら存在しますが。
非難をする理由は、非難をする側に存在します。これを相手に明確に伝える必要もありません。

ちなみに私は、彼女が悪事を働いたとは考えません。

お礼

ありがとうございました。
＞ちなぜ彼女が非難を浴びたかには言及できませんが、
＞彼女が悪いことをしたか否かとは関係がないことは断言できます。
善悪に関係なく、個々の受け止め方の違いから、非難される場合もあるということですね。

回答No.4

Nyorobon

こんにちは。

彼女は別に非難されるようなことはしてないでしょう。
恋愛関係において、振られた側というのは、とかく被害妄想に陥りやすいものです。
ここのカテでも、いつまでもいつまでも元彼女のことを引きずって、自分を悲劇のヒーローかのように表現し、何度も同じような質問を繰り返しては、最後に親身になってアドバイスしてくれた回答者に逆ギレする。
振られたその男性は、彼に似たタイプかもしれません。

＞相手は自殺未遂までしているのに、それでも交際を拒否したのですから、「見捨てる」としか言いようがないと思うのですが。

相手に心がもうないのに、付き合い続けるというほうがどうかしていると思いますよ。
同情で付き合うことは愚かな行為です。
スッパリ切ってあげたほうが、その男性のためにもなるのです。
納得してくれなくても、はっきり「もうお付き合いはできません」と言ってあげたほうがよいときもあるのです。

＞その男性というのは、背が高くてかなりの二枚目です。
一方、前の相手は、それとは正反対でした。

これは関係ないでしょうね。（笑）
新しい彼がどんな風貌であったとしても、ショックを受けたのは同じです。

お礼

ありがとうございました。
＞同情で付き合うことは愚かな行為です。
＞スッパリ切ってあげたほうが、その男性のためにもなるのです。
私もそのような気がしてました。

回答No.3

kyoromatu

こんにちは。
ご質問の文面だけからは、何ら非難されるような
火種は感じとれませんでした。

むしろ 別れ=見捨てた というあなたの見解
断定しているようにとれる表現が気になりました。

“見捨てた”のであれば、多少ニュアンス的解釈ででも
あるいは、彼女側に負い目がある別れだったのかなぁ・・と思えなくもないかなとも思いますが
ご質問の末尾のようにあなたと同じ“よくわからない”・・というのが今、私の答えられる結論です。

お礼

ありがとうございました。
相手は自殺未遂までしているのに、それでも交際を拒否したのですから、「見捨てる」としか言いようがないと思うのですが。
彼女も良心の呵責は感じていたようです。
それは彼女にとっては、負い目と言えるようなものかも知れません。
が、それがあるから、彼女が不道徳な行為をしたことになるのか、という点が疑問です。

回答No.2

wood226

こんにちは。

まず、その女性が「悪い」か「悪くないか」というと
「悪くない」と思います。

男女が付き合っている限り、「別れ」とは隣り合わせだと思うんです。そうならないようにお互い努力して思いやりを持ち続けるのは大切だとは思いますが。

問題は、彼女の別れの切り出し方がどんなだったかですね。

好きな人ができたから「じゃ、バイバイ」というのと
きちんと時間をかけて話し合って、分かってもらうというのとでは雲泥の差があると思います。

去っていく方には今までの付き合った時間は関係ないです。
心はもう、好きな人に向いているのでしょう。

去られる方としては、その変化はまず受け入れられないと思います。
どんなに好きでも、お互い分かり合えた期間が過去にあっても、あきらめないといけない時もあるということですね。

お礼

ありがとうございました。
別れ方に関しては、話し合いの場を何度か持ったようです。
それでも、相手は、別れることを承諾しなかったようです。
ですから、彼女の方が一方的に、交際を絶つような形になりました。
でも、それは仕方がないと思いますが。

回答No.1

boss715

＞彼女は、何か、悪いことをしているのでしょうか？
stoorkさんの書かれた文章を読む限り、彼女が悪い事をしたとは思えませんね。お互いの気持ちが無い限り付き合っていく必要は無いですからね。

ただ別れ方っていうのもあると思います。それがまずかったのでは？

お礼

ありがとうございました。
別れ方に関しては、話し合いはしたようです。
が、相手は納得してくれなかったようです。
納得するまで待っていられないというのが、彼女の結論のようでした。