夫が帰ってきません。どうしたらいいでしょう。

質問

私は４歳と１歳の子供がいる、結婚８年目の専業主婦です。
夫が着の身着のままで出て行ったっきり帰ってこなくなりました。
皆様のアドバイスをいただけたらと思い、書き込みさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

夫の告白による不倫発覚から、４ヶ月が過ぎました。
夫の恋人は同じ職場の１０歳年下の女性です。
二人で会う為だけの部屋も借りていることが分かりました。

発覚直後は、私の言葉や行動を見て、何度も彼女と私の間を大きく揺れて、今は恋人と別れられないと結論しました。彼が何度か別れを告げた中で、彼女が死ぬかもしれない、という状況があったからです。自分と別れたら、彼女は死ぬかもしれない、と考えたのです。勿論それだけではなく、自分が離れられないほど、愛情が溢れてるのかもしれません。
そして、公認のような形になりましたが、週末の家族で過ごす時間は、楽しく充実したものでした。
そんなとき、彼女の具合が悪くなったようで、週末もソワソワと出て行き、１０日前、とうとう、夕飯はいらない、と子供達のいる前で、出て行ったっきり帰って来なくなりました。
仕事には行っているので、職場に電話してみました。忙しい中の数分でしたが、
「帰りたくない訳じゃない」けど「いつ帰れるかは分からない」のだそうです。
毎日メールで家族の様子を伝えてはいますが、返事はありません。
夫はこの１０日間のうちに出張が入っていたので、出張先から電話は２回もらいましたが、安否を知らせる程度で、すぐに切りました。

私は夫に離婚したいとはっきり言われていません。
夫婦生活には問題があったと思います。とても悔やんでいるので、やり直したいと思っているし、そう言ってきました。

夫には心も体も帰ってきてほしいです。やり直せるのか、もう遅いのか、いろんな方のご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.20

intra-ER · ベストアンサー

参考にしていただければと恥を覚悟で書きます。
私は昔、愛人の人と同じ事をしました。

２０歳過ぎの頃、入社したばかりの会社で別の営業所の人を好きになりました。後で既婚者で生後間もない子供がいると知りましたが、相手からの好意も感じてたのでアタックして付き合い出しました。

奥様は元同僚だったので社内事情に詳しく彼が出張や残業だと嘘をついて女と会っていることにすぐに気づいたし、相手が私だということもすぐに特定しました。
奥様も最初は問いつめたみたいですが、彼が開き直って以前より堂々と私の所へ入り浸るようになると「別れたくないから待ってる」と何も言わなくなったそうです。
そんな関係が２年近く続きました。
その頃には関係もマンネリになって私は「彼と結婚しても安い給料で生活していくのも不安なのにむこうの子供に養育費払わなきゃいけないしたいへんだな・・・」と思うようになり別れました。若さで何も考えず突っ走り、本当に酷い事をしたと反省の思いでいっぱいです・・・

その後、彼は奥様のところへ戻りました。
そしてすぐに子供を二人授かって１０年近く経った今も幸せに暮らしているそうです。
私は会社を辞めたので彼と会うことはありませんが、あの時奥様に辛い思いをさせて申し訳ない気持ちと信じて待っていてくれた感謝から今は良い夫＆父をしているそうです。

この奥様が心も体も取り戻した訳は「夫を愛してるから別れたくない」という気持ちがハッキリしていてそのために努力したからだと思います。
dawan212さんは夫を愛していますか？愛してるから取り戻したいのですか？愛してるなら負けないでください。

それにはまず自分の気持ちを整理するべきでは？
そうすれば答えは出てくると思います。

お礼

ありがとうございます。
お辛い経験をお聞かせ下さり、ありがとうございました。intra-ERさんのように、身を引く決断のできる方ばかりではないとは思いますが、それも私の意志の強さによると感じました。
私は、自分の意志がはっきり持てず、覚悟も中途半端でした。
こちらに投稿して、本当にいろんな方が貴重な時間を割いて、ご意見を寄せて下さった事にとても感謝しています。
誰が何と言おうと、自分はこうしたい！という強い気持ちが持てなくて、ふらふらしていたと思います。
まだ、迷っていますが、どっちに転んでも、自分で選んだ決断だと納得できるように考えます。

回答No.25

daenn

No21のdaennです。
離婚したいと思っています。子供も含めてとことん話し合いました。子供達は別れてほしくないと言ったんです。家にお父さんとお母さんに居てほしいと。＜１５歳と１８歳です＞これが離婚のネックになりました。子供が何も分からず小さければ離婚したと思います。あと、夫に愛情があったこともあります。でも、やっぱり＜うらぎられた＞＜だまされた＞という思いは消えません。わたしもまだ日が浅いんです。時間がたてば薄れますよとあなたに言ってあげたいんだけど・・今は別れたほうが楽だなと思います。
これは私の意見です。こんな思いをしている人もいるとちょっと頭の隅に入れておいて下さい。もしかしたらあなたは元に戻って幸せになるかもしれないし。

お礼

ありがとうございます。
離婚ではなく、元のさやに収まる選択の方が辛い思いをするだろうことは、多くの皆さんの意見を伺っていても分かるような気がします。
一度は許そうと覚悟されたとしても、ご主人に愛情があるからこそ、憎らしかったり、裏切りが許せないんですよね。お子様も大きくて、しっかりした意見を言えるのですね。daennさんのお辛い気持ちは、もしかして、お子様にも支えて頂くことができるのでは。
私は、幼い子供達を抱えて、少しでも楽な道を歩んだ方がいいのか、それが幸せなのか・・・もっと考えてみます。ありがとうございました。

回答No.24

mo-ma

No22のmo-maです。　
お礼読みました。

＞「私たちに何かあってもどうでもいいということなの？」と聞きました。「気にしてない訳ないじゃない。」と言っていました。

「気にしてない訳じゃない。」
この言葉の意味をちゃんと考えましたか？
言い方を変えれば「ほとんど気にしてない。」って言ってるのも同然ですよ。
もう少しやわらかい言い方をすれば「気にしてない訳じゃないけど、彼女の方が大事なんだ。」

このような場だから、あえてきつい言い方をしますが、ご主人にとってdawn212さんと子供達は、多少気にかかる存在というだけで、もし消えてなくなっても重要な問題ではなく、しばらくは気付かずにいる可能性が強いように思います。（少なくとも今の時点では）

普通に考えれば、今のご主人はあまりにも無責任で、人の痛みを考えないひどい人物です。
できれば離婚して慰謝料をふんだくって、新しい人生を始めたほうがいいように思います。

私の友人の女性（３８歳）は昨年暮れに離婚しました。
ご主人があまりにも家庭に無関心なうえ、時には暴力をふるうような人で、離婚を申し入れてもなかなか応じてくれず、子供３人（当時７歳５歳３歳）を連れて実家に逃げ出し。１年半も調停や裁判をしてようやく離婚にこぎつけました。
時々メールでやりとりしてますが、離婚して本当によかったと言ってます。
dawn212さんと状況が違いますけど、考えてみてはいかがですか？
これから５年先、１０年先を考えて、ご主人との幸せは取り戻せますか？
仮にご主人の心も身体も帰ってしたとしても、ちょっとしたことで疑ってしまうような状況を考えてしまいます。

ご自分で本当に納得できる選択をしてください。

お礼

再度回答いただきありがとうぎざいます。
ご指摘の通り、彼の言葉については、mo-maさんと同様に解釈しました。今は、彼女の方が大事にされていると思います。
mo-maさんのお友達のように、暴力があれば、私は即離婚だと考えます。言葉の暴力も含めてです。
それはないので、どこが限界か、自分でも判断が付きにくくなっています。
心も体も帰ってくるなら、もう一度信じたいと思っています。でなければ、どうやったら帰ってくるのか・・・とは考えません。
離婚の可能性は現実として大きく捉えていますが、やるだけやっても離婚しかないのか、もう少し考えたいです。
ありがとうございました。

回答No.23

prettyrose

＞彼が何度か別れを告げた中で、彼女が死ぬかもしれない、という状況があったからです。自分と別れたら、彼女は死ぬかもしれない、と考えたのです。

私もこの部分がひっかかったのですが、別れたら死ぬ。などと恋人なんかに脅迫されたら、普通の人なら彼女は正気ではないなと、ひくと思うんですけど、実は旦那さんも不倫の罪悪感にかられているからか正気ではない為に、応じているのかもしれません。

・・・と思わせておいて、実は芝居だったりしますよね。なんだかんだ言っても、しっかりＨはしてるんでしょうから。それでも彼女の仕打ちに黙って耐えるのでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
不謹慎にも「なんだかんだ・・・」の文章で笑ってしまいました。
いくら辛い恋だと二人で嘆き合っていても、駆け引きが見え隠れすると、感じるのは私だけではなかったんですね。
でも、そこまで彼を失いたくない、と必死の彼女と、翻弄されているとしても応える夫。夫は彼女に試されているのでしょうか。
仕事は一応行っているようなので、最低の社会生活だけは維持できていると思いますが、急に大胆になった二人の行動はとても心配です。
だからといって、私がとる行動が冷静さを欠いていたのでは、どうしようもないと思うのです。
黙って耐えること以外に方法はないのでしょうか。

回答No.22

mo-ma

dawn212さんこんにちは。

わたしがこんなことを言ったところでなんの励みにもならないかもしれませんが、少し言わせてください。

まず、ご主人もひどいと思うのですが、相手の女性はもっとひどいと思います。
付き合い始める前にご主人が既婚であることをその女性が知っていたかどうかで多少違うかもしれませんが、奥さんも子供もいる相手に対して、自分の命を武器に使うなんて卑怯すぎます。
仮に、dawn212さんが「帰ってこなかったら子供と一緒に死ぬ」と言ったら、ご主人はどうするのでしょうね。
「お前は大丈夫だよ」とでも言うのでしょうか？

考え方を変えてみましょう。
彼女が大丈夫ならご主人は帰ってくるのでしょうか？
おそらく関係は続くのではないでしょうか。
だとすると「彼女が死んでしまうから」なんて言うのはただの言い訳のようにも思います。

私がdawn212さんだったらご主人に聞いてみたいことがあります。
「私と子供達がいなくなったらどうするの？　楽になる？」
この質問に少しでも答えを躊躇するようでしたら終わりだと思います。

不倫にも色々あると思います。
単純に欲望を満たすため浮気。
家庭不和からの逃避など。
今のご主人は浮気ではなく本気なのでしょう。

dawn212さんが心配しているご主人の心。
これを取り戻すには、相当な努力と時間、そして、もしかすると運さえも必要だと思います。

本当にご主人に戻って欲しいと考えるなら、純粋な気持ちも必要だと思いますが、もっとしたたかに、場合によってはご主人をだますくらいの事をする必要があると思います。

なんの力にもなれませんが、かげながら応援しています。
幸せになってください。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の恋愛は本気です。最初はお互いに好意を持っていて、段々と深くなっていったという，おそらく結婚していなかったら、普通の恋愛だったのでしょう。付き合う前から、彼女は私のことも子供のことも知っています。確信犯・・・ですかね。
彼女の具合云々より、側にいてほしいと言っている彼女に応えたい、というのが彼の気持ちなのではないかと想像します。
mo-maさんの言葉とは違いますが、出て行ってから、
「私たちに何かあってもどうでもいいということなの？」と聞きました。「気にしてない訳ないじゃない。」と言っていました。夫の気持ちは、もう正直よく分かりません。
彼らの恋愛が終わったとしても、心が帰ってくるのかどうかも分からない。・・・厳しいですよね。
それでも幸せと感じられるのなら、突き進めるのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.21

daenn

皆さんと同じ意見です。不倫を繰り返した彼は反省していないと思います。あなたへの誠意も感じません。戻ってきても地獄です。わたしは夫を許し元に戻しました。でも、恨みつらみが涌き出てくるんです。夫を責め続ける毎日です。黙っていれば平和に暮らせるかも知れない。でも自分１人がガマンして成り立っている生活なんておかしいですよね。私は離婚しなかった女です。あなたに離婚を勧める権利はありません。でもホントに戻っても修羅場ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、元に戻ってからのことも考えて、迷っています。夫もそうではないかと思うのです。既に戻りたくないのかもしれないのですが・・・。
daennさんのお話を伺うと、元に戻るより新しい道を進む方が、楽なのかもしれませんね。
その後の辛さに耐えられるか・・・もっと考えてみたいと思います。
daennさんは、フラッシュバックに苦しんでいらっしゃるように思うのですが、今離婚したいとは思われないのでしょうか。

回答No.19

dreamplaza

ありゃ、あなたたち本当に夫婦なの？
まるでママゴトを見てるみたい。

これ、正直な感想です。
馬鹿なおこちゃまにつける良薬はありませんな。

強烈な薬一つ差し上げます。
「三人で腰を据えて納得のいくまで話し合いましょう。もちろん、二人のお子さんはあなたの脇にいるんですよ。」
副作用も強烈なのを覚悟の上で臨んでください。

お礼

ありがとうございます。
今まで、きれい事でやり過ごしてきた結果が今の状況だと思っています。
話し合いも必要なのかもしれませんね。

回答No.18

mimirinshimajiro

ご主人のご両親、ご自分のご両親にまずはじめに
話してみるのはいかがでしょうか？
又、もし話されているのなら、どういう反応なのでしょう？

酷いことをされているとは感じているのですよね？
でも、どうしていいのか分からない。という感じなのでしょうか？・・・
まず、ご自身がどうありたいかをよく考えてみたら
いいと思います。もちろん、今は元に戻れれば・・・
と考えていらっしゃるのだと思いますが、
もしそうならなかった場合をよく考えてみたらいいと思います。
ご自身とお子さんだけの方が幸せになれると
感じるのであれば離婚された方がいいでしょうし、
どんな形でも彼がいた方がいいと思うのであれば、
このまま我慢するしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
私の母は、＃１５のatsumiさんと同じような意見です。夫の母は、浮気は病気だから、必ずさめるので、それまで待ってほしい、と言います。同じ待つという意見ですが、スタンスが少し違います。
私はどうありたいか、迷ってこちらに来ました。
元に戻れなかった場合、よく考えてみます。

回答No.17

prettyrose

＞家計はすべて預けてくれています。それは今も変わりません。

ならば、離婚が早まる事もなさそうですし、

＞人として最低なことをする夫を好きな私は、同じく最低の人間なのかもしれませんね。

こんな風に思ってしまうようでは、離婚なんてとてもできないと思いますよ。というよりも本気で離婚を考えてないですよね。
ならば、今の状態に耐えられるだけ耐えるしかなさそうです。
今のあなたにはそれしか術がないんだと思います。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、まだ離婚をしない方向で考えたかったのですが、果たしてそれでいいのか、という迷いが出てきていました。それで、こちらに投稿しました。
見えていない自分に気付かせて頂きました。ありがとうございました。

回答No.16

yuki314

私はまだ未婚で若輩者のですが
思うところがあったので　書かせていただきました。

こういう問題って、こうなったから離婚しましょう、慰謝料を請求しましょうでは片づかない問題のような気がします。なんだか無理矢理解決しましょうみたいな感じがしちゃいます。

旦那が悪いとか、奥さんが悪いとか・・・そんな事いっても仕方がない気がします。

もし浮気した旦那が100％悪いとしても、選んだがわにも責任はありますよね。やっぱり

話がそれてしまいますが。。私の友達とかは奥さんの立場ではなく、愛人の立場です。けれどもやがて自分が奥さんになる立場がやってくる。

だれだって、奥さんの立場にはなりたくない。。けれど嫌でも分かる時はくるのだと思います。まわりまわって。それを人は自業自得と言います。
友達でも略奪したこがいますが、最近流産したようです。

やはり自分でしたツケは払うのだと思いますよ。

つきなみかもしれませんが、『旦那が。。』ではなく、自分がどうしたいのかを考えるべきだと思います。相手に合わせるのが美徳ではなく、自分がどうしたのかをもつのがある意味美しいのではないかと思います。

若い女にいいようにされて、情けないとしか言いようがないですね
お気を悪くされたら　すみません

お礼

ありがとうございます。
人から見たら情けない、惨めな状況だろうな、と覚悟の上での投稿です。大丈夫です。お気遣いありがとうございます。
自分がどうしたいのかを、いつも強く意識し続けられると、きっと素晴らしいですね。私は迷っていて、自分を見失っていたので、皆様の意見を頂くことで、自分の中の目標のようなもの、を見つけたいと思いました。誰が悪い、という問題ではないのでしょうね。自分ができることを考えたいと思います。

回答No.15

atsumi3232

初めまして、こんばんわ！沢山の方がアドバイスされていますが、私がdawn212さんの質問を初めて読んで感じたことを書かせて頂きますね。
私は、甘いと言われるかもしれませんが、dawn212さんが「夫婦生活には問題があったと思います。とても悔やんでいるので、やり直したいと思っている」と思われているのなら、ご主人の「帰りたくない訳じゃない」という言葉を信じてみてはどうですか？　
　帰ってみえないご主人にメールをしているが返事はこないとのことですが、今のご主人の状況からすると、あなたとの家庭も大切、仕事も大切、でも相手の方が、ご主人に「死ぬ」といい、引き止めとめていて、ご主人は身動きが取れない状態になっているのではないかと思います。時折、来るご主人の連絡は、そんな状況でもあなたや子供さんのことを心配しているからこそ、たわいもない内容でも連絡してくるのではないでしょうか？
ご主人にも相手の方にも、腹が立つこともあるでしょうし、お子さんも小さいので、dawn212さん一人で、子育てを今していくのは、不安であり、大変なことだと思います。
でも、ご主人は、「帰りたくない訳ではない」と言っていて、あなたとの家庭を壊して、相手の方と一緒になりたいと言っているのではないのですから、今は、怒りをぶつけるのではなく、あなたが悔やんでいること、もう一度やり直したいと思っていること、どんな小さなことでもいいのですから、素直にdawn212さんのご主人に対する気持ちを話し、「私は、あなたを待っているから」と伝えてはどうでしょうか？
離婚するのは簡単です。でもdawn212さんが、もう一度やり直したいと思えるご主人、結婚したいと思った人なのですから、精神的にも不安定になったり、体調も悪くなり、いい事はないかもしれませんが、待っていて戻ってきてくれるのなら、長い人生そんなこともあったねといつか笑って話せるのではないでしょうか。

dawn212さんの人生です。ご主人に見切りをつけ、新しい人生を歩むもよし、待つのもよし、色々な方法があると思います。
あせらず、ゆっくり考えて、いい結果がでるといいですね。
頑張ってください。(^-^)/

お礼

ありがとうございます。
夫が帰ってこなくなってから、悶々と考えていたのですが、苦しくて相談した実家の母に、atsumiさんと同じようなことを言われました。
今までその言葉にしがみついて、待っていたようなところがあります。
ただ、いつまでもこのままでいいとは思えなかったので、いつまで待てばいいのか・・・と焦ってきてしまったと思います。
信じる、という自信が持てていなかったのかもしれません。
母がくれた言葉を、もう一度ここで会ったこともない方から頂いたことで、またとても考えさせられました。ありがとうございました。