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親友からの告白を断った後の友情の取り戻し方
- 親友からの告白を断った後、友情を取り戻す方法について考えてみましょう。
- 告白に対しての感情の変化や恋愛への抵抗感は自然なものであり、罪悪感を感じる必要はありません。
- しかし、友情を取り戻すためには相手とのコミュニケーションを大切にし、積極的に関わっていくことが重要です。
- Charis
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
私は常々、「男女間の友情は成立しない」と発言していますが、それは、こういうことがほとんどだからです。 質問者さんは彼との間は大切な友情だったとおっしゃりますが、それはあくまで貴女がそう思っていただけで、彼からすると男女間の愛情だったのです。だから、告白してきたのね。 告白した以上、形式上の存在であったとしても友情は愛情に明確に変化したのでもう元に戻ることはできません。アイスクリームを一度溶かしてしまってもう一度冷蔵庫に戻してもアイスクリームに戻らないのと同じです。 これ以上友情関係を続けたとしても、それは彼が「届かなかった愛情を諦める」という形で維持されるにしか過ぎません。それは彼にとってあまりに残酷な関係です。 他の方は「非常に難しい」と書きましたが、私ははっきりと「無理」と答えます。なぜなら、非常にわずかな可能性にかけて彼を苦しめるのは（同じ経験を知る者としては）可哀相だと思うからです。 彼は、そっと次の人生に向けて歩き出していきました。その傍らに貴女がいない道を選んだのです。さよならを言えぬ別れも世の中にはあるのです。そして、その存在の大きさに気づけるのは大抵手遅れになってからなのです。貴女はまた一歩大人の階段を昇りましたね。
その他の回答 (8)
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
質問者様に愛情を抱いていて、友情というような関係から恋愛関係になれる機会やチャンスを待っている時もあるでしょうし、友情と愛情の両方を抱いていて、愛情の量が友情を上回ってしまった場合もあるでしょうね。質問者様は彼と友情だけで繋がっていると思っていましたが違ったわけです。それが友情の名を借りた愛情なのか、両方もっていてウェイトが変わってしまったのかは分かりません。 片方しかなかったのなら、質問者様と友達に戻りたいとは思わないでしょう。元から違うものです。両方持っていて告白したのでしたら、友情が壊れるリスクや覚悟を持って告白してきたわけです。危険を冒しているのですから、そんなに簡単に割り切れないでしょうね。質問者様との友達関係が大事でも、それが壊れてでも、友達でいるより恋愛で付き合いたいと思ったのですから。 あとは質問者様の問題ではないでしょうね。彼の気質の問題です。彼が質問者様に対しての思いを諦められた時にどうしたいか？という事です。友達に戻れないから、今までの付き合いが偽物だったとは思いません。友情が本物であったならば、愛情も本物でしょうから。質問者様が追い掛け回すのは可哀想です。そんなに簡単に諦められるなら、告白して来ないでしょうね。時間の経過を待つべきだと思います
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか、とてもじんときてしまいました。 今振り返ってみると、もともと「友人関係」のウェイトが高かったと思うのですが 大学の履修の関係上、最初のころは始終同じ講義→始終一緒にいる という状況で、 周囲で「お前ら付き合ってるんじゃないの？」という言葉が投げ掛けられていました。 私は「違うよ」とそっけなく返事をしていたのですが 彼はそれの言葉に逆に意識してしまったかもしれないですね。 一時期、かなり頻繁にそういう言葉を投げ掛けられたので。 私が追い掛け回すのはかわいそう・・・ですか。 私としてはとても寂しいのですが、 自分の気持ちだけで行動せず、相手のことを考えて一旦それは止めようと思います。 やはり時間が必要なんですね。 アドバイスありがとうございました。
ちょっとした作戦かも あなたが友人関係を取り戻したいと言うのが透けて見えるから あえて冷たくして 駆け寄ってくるのを待っている そこで再び恋人条件を提示する やっぱり本当に好きで諦められないのでは なにかあなたが友人と感じていても なんだか彼との間に温度差を感じてしまいます
お礼
回答ありがとうございます。 うーん、そういう作戦とか練る人じゃないとは４年間の付き合いを通じて思っているので たぶんそれは無いとは思いますが・・・ ただ、温度差は今とても感じています。 向こうがもう、私へ関心がないというか。 友情も冷め切ってしまったようで、今困惑しています。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
まあどっちみち、相手が告白してきた時点で質問者さんに気が無いのなら どんな手段を使ってもこうなりますよ。質問者さんが気にしている 「一回付きあうと言ったのに、一回のデートで拒絶したから」 とかはあんまり関係ないです。どっちにしたってこうなります。 所詮。相手あってのことですから。 まあ、彼女ができない男が彼女を作るにはどうすればいいですか？って 質問の鉄板回答が「まずは友情から」ですんで、下手すると友情だと思っていたのは 質問者さんだけで、相手はハナから恋愛目的だった可能性高そうですよね。 だからこそ、前のように仲良く・・・が難しくなるんでしょうけどね。 まあそれだけ本気だったということでしょうかね？積み上げたものが崩れた気分なんでしょう。 まあ、相手がどう心の整理をつけるかということですね。 しばらくは時間をおいて、それからでしょうね。ただ、相手が「せめて友達のままで」 とかの雰囲気がある場合、それは悪く言うと「未練たらたら」な状態なので そこは肝に銘じておいてください。
お礼
回答ありがとうございます。 「一回付きあうと言ったのに、一回のデートで拒絶したから」 というところは、仰るとおりとても気にしていた点なので、 そう言っていただいて安心しました。 あれから全く接触がない（メールも返事がない）ので 相手はもう友達に戻る気はないのかもしれません。 でも、もう少し待ってみようと思います。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
そんなすぐに気持ちの整理をするなんて無理ですよ。 友人関係が保てるにしても少し時間を置く必要があります。 これはすぐに断っても同じですよ。 数ヶ月くらい待ってみてください。 相手に別に好きな人が出てくれば、以前と同じ様に戻れる可能性も有りますよ。 とにかく友人に戻ろうとする時期が早すぎますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、数ヶ月ほど時間を置いてみれば、 また関係も落ち着くかもしれませんね。 今まで４年間一緒だった分、数ヶ月ぐらい取るに足らない時間なので 気長に待ってみようと思います。 アドバイスありがとうございました。
- tttyyyuio
- ベストアンサー率6% (13/196)
恋愛対象としてみれないとハッキリ言ってしまったのはよくなかったですね。 告白してきたってことはたぶんあなたがいうような友人関係では なかったんじゃないでしょうか。 ですから以前のような関係になるには もう一度彼に気を持たせる必要があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ハッキリ言ったのは良くなかったですか・・・。 気を持たせるのはちょっと無理ですね。今はもう会話もできていない関係ぐらいの隔たりがありますし。昔の日々を懐かしむ毎日です。。。
- iikagenotona
- ベストアンサー率34% (33/97)
今回のケースでは、無理でしょうね。 貴女は、友情でＯＫでしょうが、彼は友人では居られなかった。 つまり彼の気持ちを変える事は、彼にしかできません。 また貴女の、日ごろの態度言動で彼に錯覚させるような（貴女を女性として好きになるような）事は無かったと言えますか？ 友人としてなら友人としての態度言動を守りましたか？ 彼に告白させるような、振る舞いが有りませんでしたか？ だから貴女は一度、彼の告白を受け入れたのではありませんか？ 厳しい言い方になりますが、貴女の責任は決して軽くありませんよ。 いくら貴女が友情を訴えても、彼には届かない可能性が大きい。 それでも、彼が自分の気持ちに整理を付けて、友人に戻れるほどの懐の深さ、度量があれば、友人に戻る可能性はあります。 私は下の人とは違い、錯覚さえしなければ「男女間の友情はあります」と断言します。 但し、常にではなく、稀にです。 それは、お互い大人に成れなければ成立しません。
お礼
回答ありがとうございます。 普段の私の態度と言動・・・ 2人で会うことはありませんでしたし、彼が言う「好みの女性のタイプ」は私と正反対だったので、自分を友人以上の目で見るとは思ってもいませんでした。 男兄弟の中で育ったので、性格もあまり女の子らしくありません。（そして彼のタイプは「女の子らしい人」だったので・・・） でも、もしかしてそういう自分の気持ちにあぐらをかいていたところもあるかもしれません。後悔でいっぱいです。 私はいつまでも彼を大切な友人として受け入れる気持ちをもって、 時間を置くしかないみたいですね・・・。 男女間の友情は、成立しても「稀」なんですね。 ちょっと自分の身辺を振り返ってみます。アドバイスありがとうございました。
- garyu1230
- ベストアンサー率58% (135/230)
こんばんは。 >親友からの告白を断った後です。大切な友情をどうにか取り戻せませんか？ 非常に難しいです。 「無理」と言ってもいいぐらいです。 >自分でも本当に説明がつかないほどの恥ずかしさと嫌悪感でいっぱいになり、そんな自分にとても罪悪感を抱きました。 あなたが感じた嫌悪感、相手は気づいてますよ。 >明らかに避けられています。 当然です。 >メールを送っても、返事がこなくなりました。 深く、傷ついているからです。 >軽々しく告白に承諾してしまった私が愚かだったのはわかっています。 いや、つきあってみないとわからない部分がある。 これは、あなたに非はないと思う。 >でも、私にとっては大切な友人なんです。 相手にとっては、今となっては、あなたは友人ではないと思います。 >もう修復は無理でしょうか。 難しいです。 「無理」と言ってもいいぐらいです。 立場が全く逆だったら、あなたは、どのように感じますか？ なんのわだかまりもなく、友人に戻れるでしょうか？ >友人関係を取り戻すことは、できないのでしょうか。 難しいです。 人と人との関係は微妙なものであり、軽々しく断定はできませんが、やはり、「無理」と言っても言いすぎではないように思います。 >あんな酷いことをしといて、以前のような友人関係を未だに願う私は都合が良すぎますか？ 厳しいことを言いますが、その通りです。 >とても、とても親しい友人だったので、あきらめ切れないです。 諦めてください。 かわいそうですよ。 あなたが、友人として、親しげに話しかけたら、相手はさらに、深く傷つきます。 人を本気で好きになる切なさ、あなたには、わからないようですね。 立場が逆だったら、あなたは、どのように感じるか、じっくり、考えてみてください。 人と人との関係は微妙なもので、決して断定はできません。 もしかしたら、あなたが望むように、これからもいい友人でいられるかもしれない。 でも、私は、無理だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり無理・・・でしょうか。 何度かこちらから前みたいに親しい雰囲気で話しかけてみたのですが それは逆に相手を傷つけることになっていたのですね。 4年間、とても良い関係を築けていたのに、と思うとやるせませんが、 諦めないといけないようですね・・・。
振られたら逆にすっきりするようなものなのに。 よっぽど真剣だったのかな 彼がつぎの恋をみつけるまでそっとしておかなきゃいけないかな 深く傷つける結果になったけど そりゃ傷つく方も悪いでしょ。弱すぎる。 なんていうか、あなたの方から、縁はなかったけど仲良くしようよ。あはは。 みたいな軽いノリにもっていけないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 断った後、長いメールのやり取りがありまして、 「うん、まぁ最初からそういうことは少し予期してたから。」 と言われました。 私が「元の関係に戻れるよね？」と書いたら 「うん、戻れるよ」と返事がきました。 そこで、安心して、何度かこちらから明るく話しかけてみたのですが、 そのときは普通に対応してくれるものの、 違う場面で仲間同士の集まりについて「3人で会おうよ！（要は私抜きの人数）」と言っているのを目にしました・・・ もう少し時間を置くべきでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私は兄と弟という家庭環境で育ってきたこと、大学の学部的に男子がほとんどであることから、友達は男性がほとんどなのですが・・・それも、私が勝手に友達だと思っているだけなんでしょうか（汗） ある程度の年齢になってからの友人でしたので、ずっとこれからも親しくしていけるだろうと思っていたので（10代までの友人は、いくら当時とても親しくても、再会した途端、違和感を感じることが多かったです。価値観を共有できず、埋められない隔たりを感じました）、「失った」ということを受け入れがたいのが心情です。。。 すみません、未練たらたらなみっともない私を見せてしまいました。 あまりにも大きな代償でしたが、これからの人間関係（それこそ今私が友人だと信じている男友達も含めて）を真剣に考えるきっかけとなりました。 最後の「一歩大人の～」という言葉、励まされました。ありがとうございます。