人を好きになるって・・・

質問

４年間付き合ってた人がいましたが気になる人ができました。その人は知り合ってすぐに自分のことを好きになってくれて最終的には自分で決めなさい。俺は待っているから・・・と言われ悩みましたが即決に答えはでてました。付き合ってた人には、他に気になる人が出来たので・・っと話したところ、長年一緒にいたのに知り合って１週間しか経ってないそっちを選ぶ理解が出来ないみたいです。どうしてオレと付き合う方を考えないのか！？って感じに。
恋愛の仕方は数学と違っていろんな答えがあると思いますが皆さんはどう思いますか？

回答No.8

eby · ベストアンサー

私も付き合って4年の人と別れて、別の人と付き合い、先月その人と結婚しましたよ。
長い年月で生まれてくるものは、どちらかと言えば情ですよね。
それが断ち切れる自信があるのなら、新しい人と付き合うことに何の問題もないかと思います。
新しい彼があなたにとっては今の彼より魅力的に見えたわけですよね。
あとで、やっぱりなんて言いっこなしですよ。

がんばって新しい人と付き合う方向に進んでくださいね。

基本的に、付き合うのは好きって気持ちが高ぶってることで簡単に進んでいけるものです。
別れることはそれに比べて、その方向に力が向きにくいのでものすごく大変です。
何があっても、途中であきらめちゃだめですよ。あなたの行動が水の泡になってしまいますよ。

とにかく、あとで自分の進んだ道は正かったんだなって思えるように進んでくださいね。

がんばって。

回答No.7

orenzi-peko

こんばんは。

＞恋愛の仕方は数学と違っていろんな答えがあると思いますが

そうですね。
考え方も気持ちも人それぞれだと思います。
どれが正しい、とかはないんでしょうし本人がそれで納得なら良いんじゃないでしょうか？

即決で答えを出したという事ですが、彼に対しては「情」も「未練」も何もなかったんですね。

逆の立場だったら「この４年間は一体なんだったんだろう・・・。」と全てを否定されたかのように思えるんじゃないでしょうか？

マンネリ化して彼に飽きてたのかもしれないし、彼の事をそんなに好きじゃなかったのかもしれないし、突然現れた男性がとても魅力的だったのかもしれない。
neji-rockさんの気持ちや二人の関係はわかりません。

ただ自分の新しい恋の為に彼を傷つけた事を「恋愛は色んな答えがあるから、いいでしょ」と思っているなら、『もう少し彼の痛みを考えてあげたら？』と思います。

回答No.6

20012340

４年間付き合っていた彼氏を捨て、それよりもはるかに短い期間しかあったことのない人を選んだということですか・・・

質問しますが、なぜ彼氏と４年間もやってこられたのですか？４年間も。単に運が良かっただけですか？いや、違うはずです。彼氏といると楽しかったからではないでしょうか？（そのほかにも一緒にいると落ち着くなどという理由もあるでしょうが）仮に４年間付き合っていた彼氏に対して何か不満があったり、一緒にいてもおもしろくなければ、既に別れていたはずです。ここまで続いているということはneji-rockさんの性格などにぴったりあった彼氏だったのではないかと思います。

そのような彼氏を捨て、ほんのわずかしか会っていたい人を選ぶ。これはどうでしょうね・・・neji-rockさんにとっては４年間付き合っていた彼氏など所詮自分の気持ちを満足させるための道具に過ぎなかったと思えますが。

当然、４年間も付き合っていればマンネリ化します。例えば私も付き合っていますが、最初のキスなんてとてもドキドキしたものです。今では普通にしていますが。仮にneji-rockさんが新鮮さというものを求めて４年間付き合っていた彼氏を捨てその新しい人を選んだのであれば大間違いです。まさに愚かな選択というものです。このことが意味するのは、neji-rockさんいとっては男などただの道具に過ぎないということです。（さきほども言いましたが）

いろいろと書きましたが、私は今回の選択は間違いだと思います。４年間付き合ってきた彼氏がかわいそうで仕方ありません。「どうしてオレと付き合う方を考えないのか」と彼氏さんがおっしゃったようですが、なぜこのときneji-rockさんの心に躊躇の念が生まれなかったのか・・・やはり、男を道具としか思ってないと感じざるを得ません。

今回の判断が正しかったのか悩んでいらっしゃるようですが、それは自分の行為に対する神の与えた罰みたいなものでしょう。

最後に１つ書きますと、私も付き合っていると書きましたが、付き合っていても、気になる女性には会うものです。だからといって今の彼女を捨てて別の気になった人と付き合うという気はありません。理由はいろいろとありますが。捨てたくないからですね・・・一緒にいると楽しいですし。

４年間彼氏と一緒にいて、楽しくなかったのですか？

回答No.5

SUNAONAKO

貴方には、最愛の人を大切にするという気持ちは恐らくカケラも無いのでしょう。ただ自らの欲望の赴くままに生きる。自分の意志とは無関係に、最愛の人から、一生残る心の傷を負わされる人間の苦痛、最愛の人への愛情との葛藤。貴方はいいでしょう。したい事をして苦しもうとも、自業自得ですし、何と言っても、自分の欲望のために誰に如何なる犠牲を負わせていもいいと、無意識のうちにですら考えておられるわけですからね。
「恋愛の仕方は数学と違っていろんな答えがあると思います」問題の解き方が違っているだけではなく、解く問題自体を間違えています。
貴方の更生を願うこの書き込みも、恐らく貴方にはせいぜい「責め」にしか映らないのでしょう。人に諭されて(では、人として甚だ恥ずかしい限りですが)、自らの非を率直に認め改める、人として最低限のモラルがあなたにあるなら、自分に隙を持ち、他人にそれを見せるなどということは、決してしません。つまり貴方が書かれているようなことはしないし、こうやって貴方の更生を望むことも恐らく無意味。単に貴方は、程度の差こそあれ、「非」を認めているから、保証されるに全く値しない貴方のプライドを確立する為に、貴方の欺瞞を見逃し増長する意見を求めているのでしょう。自分に自身が無いことの現われでもあります。これが、貴方が貴方自身に「非」がある事を、程度の差こそあれ認識している根拠です。
書く場所を間違えているのかもしれませんね。(貴方が真人間になることを放棄するなら)

回答No.4

noname#4436

もうすでに結論を出しておられるのでアドバイスの必要もないとは思います。

付き合っていた期間はあまり関係ないかもですね。
４年間といっても気になる人と出会う寸前まではラブラブだったなら、別れを言われた方は「なんで？」と思うでしょうが、冷めたような状態であったのでしょう。

付き合いが長いと男性は「安心」を求め、女性は「不満」を募らせる・・
出会った頃の「新鮮さ」を求めて男性も女性も「心変わり」するのだと思いますよ。

回答No.3

noname#6384

恋って、時間じゃないから、あなたのようなケースも少なくないでしょうし、
ふられた側は、その試練を克服するしかありません。

一週間しか経っていない方をとるのか？と言われても、別れて新しい彼をとると決めた以上、
ズルズル会っても「偽りの時間」だし新しい彼が気になるし、今の彼と会う意味がもう無いでしょう。

他に好きな人が出来て、それをなかなか言い出せず、新しい彼と重複して交際をしばらく続ける方が逆に悪いと思うし、
恋愛という感情が無くなったら終わりというのが「恋人」の宿命でしょう。
「恋している人」って意味だから。
（恋も愛情も無いのに恋人とは言えません。友情や同情では恋は成立しませんし。）

neji-rockさんの妥協しない恋の方が、ハッキリしていて結果的には良いかと思います。

ただ長い間一緒にいて友人関係・同僚関係等を長く続けていたら、

言い換えれば、「年齢の合う雄と雌を特定のひとつの集団で一緒にさせておけば」、

最初のうちは異性と意識しないのに、他に魅力的な異性の出現が無い限り

結果的に「どうせ雌雄がくっ付く」っていうような妥協的というか馴れ合い的な交際ではなく

恋とは、「この人だ！」と会った時にピン！と来る、「突然来る」っていうのが本当では？

特定の異性と出会いから時間がかからずに、胸が高鳴るっていうのが恋だから
（今回のように短時間で＝１週間で、というように）

突然の恋の来訪で、その人に気持ちが全て行ってしまうのも仕方ないことですね。

独身のうちに、納得できる恋をしておいた方が良いですし。

たとえneji-rockさんが、誰かに同じようなケースでふられてしまっても、
今回の事と同じで、お互い様の仕方のないことだということでもあります。

恋する対象が他の人に変わってしまった以上は仕方ありません。

今までの彼には、今までのことを感謝してちゃんと気持ちを説明し一応は誠意を持って別れてください。

回答No.2

PEPSI

ロミオとジュリエットはたった3日で死をもいとわないほどの恋をしました。
1週間あれば神様はこの世の中をこしらえるほどの時間です。
ま、元彼の釈然としない気持ちも分かるけどね。
とりあえず後悔しないようにね。

回答No.1

noname#4564

男女両方の気持ちがタイミングよく一致すれば、平和的？に別れられるのでしょうけれど、現実にはそれは稀なケースで、どちらかに未練があることの方が多いでしょう。
そのときに、相手の感情に配慮せずにバッサリやってしまうと、遺恨が残ることになります。
会社がリストラで従業員を切るときも、いきなり「明日から来なくていいよ」ではなく、1ヶ月ぐらい前に予告しますよね。(適切な喩えではないかもしれませんが)
ソフトランディングを心掛けましょう。

お礼

nanashinogombei 様。ご意見ありがとうございます。友達にも同じようなことを言われました。自分の考えは間違ってたのかな？と不安になってしまいますね・・。（今さら遅いけれど）