婚約を解消すると言われています

質問

４月入籍・引っ越し予定でした。
引っ越しの日に彼から、「一緒に住むのも入籍も延ばしたい。」と言われ、私だけ引っ越しをしました。（私の両親や親戚は同棲していると思っています。）
５月頃から電話もメールも全くと言っていい程返事がありませんし、顔も見ていません。
「もう電話するな」「荷物まとめろ」と言われます。
理由は
１．私の叔父や会社の人たち。
　彼は叔父と同じ会社で去年から働いている。
　会社の人たちは私の事も全員知っている。
　叔父は見た目が少しヤクザっぽくて、知り合いにヤクザの友達の人もいる。
　その叔父が「○○（私のこと）を泣かせたら海に沈めるから」と言ったらしい。
　はっきりはしないが、よく酒の席でそういう話をするので、その時に言われたのだと思う。
　私から叔父にあまり変な事を言わない様にといつも言っている。
　それに、会社の人たちが「いつ入籍？」などと、うるさい。
２．私の親の事。
　結納の時、私の父が「反対しても無理でしょうし・・・」と言ったことに怒っている。
　それに、私の両親だけが親兄弟だけでも呼んでお披露目をしたいと言っている。
　彼の家では弟の時も写真だけだし、お金もないのでというのが理由。
３．買い物の事。
　布団、テレビ、冷蔵庫を家にあるものを使わずに買ったこと。
　これは私のお金で買っている。
　家電は２人で買いにいった。
　彼がお店で買う事を反対しなかったのは、「言っても無駄だと思ったから」。

他にもありますが、一番の理由は叔父のことのようです。
今週会う約束をしましたが、来ないかも知れません。
５年前から彼の事が好きで、彼が地元に戻ったので付き合い始めました。
やっと、一緒にいる事が出来ると思ったのにこの状態です。
彼と元のようになる方法はないでしょうか？それとも、もう無理だと思いますか？

回答No.5

SUNAONAKO · ベストアンサー

私の妻や妻の両親の言動と同じです。もっとも貴方のお相手との違いは、そういった言動に至る正当性があるかどうかです。
お相手が貴方を本当に愛しておられた時期があったなら、黙って待たれる事をお勧めします。余程辛かったのでしょう。辛さは、時間が必ず弱めます。だからこそ人類は生き長らえて来れたと思います。またこの時間の力に背くことを出来る者はおりません。
今の私と同じです。先が見えない不安は痛い程わかります。しかし愛情は当人同士のものであります。私は神でもなければ何でもありませんので、確かなこととは申せませんが、やはりお相手は貴方の下に戻ってこられると思います。うがった見方を一つ。仮にお相手が貴方を捨てられたとしましょう。それを正当化できる理由は、お相手にはありません。理由は如何であれ、別離は双方の人格の全面否定以外の何物でもありません。この観点からも、あなたは安心されていいと思います。むしろ、お相手が安心して戻ってこれ、安心して結婚生活を送っていけるように、貴方が貴方ご自身も含め状況整備されることに専念される方が、宜しいと思います。ひいてはお相手が戻ってこられることにつながりましょう。
確証が無い故の不安。わかりますよ。今の私がそうです。しかし、貴方は恵まれていると思います。このような状況からしかえられない成長の機会に恵まれているとも思います。
「婚約破棄の意志は無い」貴方は、人として立派です。自信を持って安心されて下さい。不安は不遇を招きますが、根拠ある自身・確信・安心は幸せを招くと思います。
意義ある幸せな人生をお送り下さい。

お礼

時間をおく事で彼が戻ってきてくれるのならば待ちたいと思います。
待つ事は慣れてますから。
ただ、私が余りにも今回の事で考えすぎているのか、頭痛・不眠など体の不調がでています。
体調が悪いなどと言えばまた彼に負担をかけてしまうと思い話していません。
私が治療をする上でも時間が必要かな？と思っています。

ありがとうございました。

回答No.8

SUNAONAKO

お返事、有難うございました。大変お辛い時に頼りにしたい最愛の人にそういう言動をとられた貴方の心痛は計り知れないと思いますし、私なりに痛い程良く解ります。
やはり善悪ははっきりした話であると思います。この点では、貴方は大変気が楽だと思います。良くも悪くも貴方が今のあの状態にあるお相手を愛しておられること、ここがネックでしょうね。悪いこととは一つも思いません。立派なことですよ。
一つ私見を書かせて下さい。お気に召さねばどうぞお読み捨て下さい。
貴方は実に立派です。今の貴方の状況で「時間が必要」と判断できることは、実に大したものです。この器はなかなか手に入れられるものではありません。ですから失礼な私見になると思うのですが、もし今あるいは今後貴方が大変お辛くなった時の為の「伝家の宝刀」を一つ。
時間を稼ぎましょう。半年、一年、二年、ふたを開けてみなければ解りません。しかし、そのプロセスの途中も含め、貴方が「耐えられなくなった」場合、もちろん愛情は募っているとします。極限に追い込まれたら、心理療法士に相談し、お二人でお話を伺いに行かれる事。これは今でもいいかもしれません。最悪の状況は、これにお相手やお相手のご家族が異議をあげた場合です。この場合は、「一か八か」弁護士に相談されることもいいと思います。もちろん、破談覚悟の上です。そこまで追い込まれた時の「伝家の宝刀」とはこの意味です。
人は、話してどうにかなる位なら、初めからおかしくないものです。つまり本人が「自らの改革の必要性」を抱くことがポイントです。これに成功するか失敗するか、ここに全てがかかっていると思うのです。本人『に』『抱かせる』ではありません。これをやると、私のようになりかねません。逆切れされるわけです。自ら問題を作り育てたにも拘らず、それに対し、客観的に把握し改善の努力をしまた促す人間の言動を、重箱の隅をつつく様に。この展開は避けたいです。これ以上問題を複雑にすることは、少なくとも貴方にとって、客観的に見ればお相手にとってもいいことは何一つないと思います。
宜しければ、貴方のご意見をお伺いしたいです。ご回答後お考えが変われば、またご意見を下さい。
私の二の前にだけはなられませぬ様、私も微力ながらお力添えさせていただければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
自宅ではあまりＰＣを開くことがないもので。

少しですが彼と話をすることができました。
前は私が悪いのではないと言っていたのですが、今は顔も見たくないといわれました。
そして仕事を紹介されたことで私と一緒になることになった。
だまされた(はめられた）と。
私が仕事を紹介しなければこんな事にならなかったと考えると、とても悲しいです。

時間を置く為には、まず実家に帰らなければいけないのですが、両親に話をどう切り出すかも考えなければないですね。

最近、本当に思考能力が鈍っているのか考えることに時間がかかってしまいます。
回答が的確ではないと思います。
すいません。

回答No.7

noname#4184

結婚は当人同士だけの問題ではないので家族の事が悪くクローズアップされると、実害よりも被害妄想的になるし、一生この先何十年と思うと逃げるなら今と思ったのかな？
1は本当にイヤだと思うのですが、2.3はイヤになったから後付けした言い訳だと思いますよ。もっと自由な暮らしがあると思ったのでしょうね。

私だったら引っ越した家を引き払って家電も実家に置き、全くの白紙に戻します。そして彼に連絡をとって始めから改めて付き合いたいと話します。
ここまでくると、説得して結婚生活に入るのは難しいし、彼が納得する事はないので生活を始めても愚痴ばかり聞くことになると思います。これはこれでツライと思いますよ。

改めて付き合えたら親の影響を排除することに努めて変わった自分をアピールして、彼のご家族とも接触して自分の家族の催しには一切参加しなくて良い状況を自分で作りましょう。

壊れた関係を壊れた時点からやり直せると思うのは、イヤになっていない方の考えらしいです（友人が言ってました）。始めから関係を構築する気がないならやりなおすなんて簡単に言って欲しくないと考えたりもするらしいので、キツイですが頑張れるでしょうか。
彼も言えてないことがあると思いますから、聞いてみると良いと思います。

お礼

親の影響は簡単に排除出来ると思いますが、問題は叔父の影響なんですよね、同じ会社にいるわけですから。
食事会に関しても、彼を招待したのは親ではなく叔父なんです。
彼に「断ろうか？」と聞いても、上司の誘いなので断りにくかったようです。
イヤならイヤで話してもらえればよかったのですが。

はじめからやり直せるかは彼の気持ち次第ですよね。
そこまで許してもらえるか全くわからないですけど。

ありがとうございました。

回答No.6

SUNAONAKO

お礼を拝見しました。確証がない上に待つ辛さは大変なものであることは、今の自分が同じ立場ですので良く理解できます。全き人は存在しません。ですから、貴方が待つとして、それにあたり大変辛いということが御相手にわかることに、貴方はそこまで気を回す必要は無いと思います。仮にお相手がそれにより気が滅入り逃げていくなら、所詮それまでの輩です。結婚してもそれは茨の道でありましょう。何故貴方が苦しいか、待つか、お相手が一番良く理解しているのですから、今はそんな事より貴方自身をしっかり立ち直らせる事の方が先決と思います。それは将来がどうなるにせよです。戻ってこられた時、上手くやっていくためにも、また別れるとしてその後しっかりと貴方が生きていくためにもです。またそこまで御相手に気を使うだけの心の余力も今の貴方には無いのですから、結局あなた自身をすり減らし、望まない方向に貴方自身、そしてお相手も移行していく様にも思います。
可能なら貴方からのアプローチの一切を止めるという方法も、決して悪くは無いと思います。無論、相手によったらそれを良い事に別離の方向へ持っていこうとするかもしれませんから、貴方のご不安はより一層強い物になりましょう。私がそうでしたから痛いほど良く解ります。しかし、輩とはいえ、首輪をつけたところで輩が更生しない限り同じことを繰り返します。事実私の妻もそうでした。真の更生は、今後の継続には不可欠でありましょう。相手の更生、そして貴方ご自身の立て直し、これが宜しいのではないかと思います。期間は誰にもわかりません。数日かもしれませんし、半年一年以上かもしれません。貴方のお相手への愛情が、貴方を勇気付けられる事でしょう。そうでなければそれまでです。結局貴方ご自身が輩に成り下がることになってしまいます。
欺瞞を続けられる人間もそう居ないと思います。貴方のお気持ちとご相談される事が宜しいように思います。計算はいけませんよ。輩と同類になってしまいます。愛情、愛を育むとは何でしょうか？大丈夫ですよ。貴方が輩にならなかった事に感謝しましょう。そして苦しみ以上の成長を有りがたく享受されることも、決して悪くない様にも思いますが、如何でしょうか？

お礼

度々ありがとうございます。

確かに心の余裕は無くなっていると感じています。
考えがまとまらないとゆうか、考えられないとゆうか、どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
私から距離をおけばそのまま自然消滅するでしょう。
私の事が原因で彼がイヤだと言っているのであれば距離を置こうとはじめから考えられたのですが、他の人が原因なので距離を置こうと考えられなかったのです。
前のお礼にも書きましたが、今は時間が必要だと思っていますので、自然消滅しない事を祈りながら距離を置こうかと思います。

昨夜、彼に体調が悪い事がばれてしまい、病院に行けと怒られてしまいました。
（話している途中でトイレに駆け込んでしまったので）
私が大丈夫なのか心配という言葉と一緒に、「叔父や両親にわかったら自分が何を言われるかわからない」とも言われました。
この言葉が本音なのだろうかと少し考えてしまいました。。

回答No.4

noname#5364

3の方の意見に賛成かな。男の人って、見栄があるからね。

もし、いわゆる逆玉の腰にのって、うまくゆく場合は、男の人に、多少は、いい家の子と結婚した方が、自分が楽・・・という意識(打算がある場合だけ）
それがないと、難しいかも。

ここにも、妻の親に仕事を紹介され、自分の家族が嫌になって、疎遠になってしまった人とかいるけど、そういう感じ、叔父さんにきつい事をいわれて、

当然ですよお（そんな事しませんよお）。だって彼女が好きですから・・と冗談（？）にせよ、いえるくらいでないと、

あなたが、捨てる（披露宴だけでなく）覚悟を示さないと難しいかもしれませんね。（でももったいない。
私がこの婚約者の親なら、私達を捨ててもいいから、
彼女と一緒に幸せになって欲しいなあ。だって、家族が濃密なつきあいをしているって事も、お金があるって事も、男が下手なプライドを捨てれば、生活は安泰なのだから。ただ、相手がいかに、そう、思えるかだよね。）

つりあいが大切か、または、ラッキーって思ってそのままゆけるか・・・

お礼

逆玉の輿ですか？
私はそう思ってはいませんでしたが、他の方からみればそう見えるのですね。

彼が周りの言う事を聞き流せれば良いのでしょうが、できない性格なので。
気持ちに余裕が無い事もあって、ますます言われた事を考えてしまうようです。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#6384

＞彼は叔父と同じ会社で去年から働いている。
＞私の父が「反対しても無理でしょうし・・・」と言った
＞私の両親だけが親兄弟だけでも呼んでお披露目をしたい

彼は、結婚したら
「あなた側」「あなた＆あなたの親・親族」に、がんじがらめになってしまう、
また、
既にがんじがらめになりつつある状況で、

その上、あなた以外の「あなた側」から本心は歓迎されていない＆仕方なしに承諾、という状況が加わり、

さらに自分の方にお金がないので見下されているという強い意識があるのです。
（卑屈になってしまって、卑屈になる自分に耐え難くなっている。）

職場ではあなたの親戚の監視下、家に帰ってからは「あなた」と一緒という結婚生活というのは
まさに「あなた＆あなた側○○家」に全てお世話になる＆指揮をとられる、
○○家にがんじがらめになる、という意識があり
それに抵抗をしているわけです。（入籍しない・一緒に住まないという形で）

自分を歓迎しない高飛車で気に入らない○○家に、仕事も生活も指揮をとられ
かといって自分はお金もなく事実、何かをするには、そういう相手の厄介にならなければならないのもシャクで、

○○家のあなたも含めて丸ごと「○○家の人間」で、対抗意識が出てきてしまったようですね。

家電を購入するときは、きっと、
「自分のお金で買うのだし、彼女が新しい物にしたいのなら、それで気分が良いなら、それでいいじゃあないか。」
と、
ちょっともったいないと思いつつ、やさしく見ていてくれていたはずです。

今になって、「どうせ言っても無駄」という言い方をしたのは
今までの経緯＆おじさんの会社での勤務を経験し、

『「○○家」には何を言っても、俺の発言とか考えは尊重されず、見下されて却下される』、
という強い認識が生じてしまったせいです。

おじさん＆○○家　に対する強い対抗意識・敵対心・見下されているという劣等感で、
素直にこのまま結婚するとは思えません。

彼の心を開いて、一緒になりたいと願うのなら、
「私は家を捨てる気がある、あなたと一緒になるためなら構わない、
一緒に遠い街に行き（もしくは叔父さんの会社を辞めて）結婚して一緒に暮らそう。」と言って、
「○○家」という「家」は関係なく、自分がいかに好きで愛しているかを示し気持ちを伝えるしかないでしょう。
（そこまで、あなたが覚悟があるなら。）

理由は、彼が「○○家＆おじさん」と「あなた」を切り離して考えられない限り結婚が難しいからです。

お礼

家を捨てる覚悟はあります。
彼が地元に戻ってこなければ、父に反対されても私が彼の所に行くつもりでした。
私にとっては家なんてうるさいものとしか感じていませんでしたし、今でもそうです。
結婚の話が出てからはさらにうるさくなりました。
毎日の様に家から電話が来ています。
私は無視してまったくでませんが。

たしかに彼からみたら私も家の中の一人ですから、私の考え方が家や親戚と違っていても同じに思うのでしょうね。
とてもかなしいです。

彼への気持ちは以前よりもずっと強くなっています。
この気持ちを彼に信じてもらいたいです。
ちゃんと聞いてくれるか分かりませんが、彼に全部ぶつけてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

patak

>「○○（私のこと）を泣かせたら海に沈めるから」
変な話ですが、確かにそのように言われたら、冗談でもきついです。泣かせたら承知しないぞ。。程度ならと思います。買い物については、お互いに話をして、あれを買ってこれは買わないと決めてもあなたが、何かの時にそのことを親戚に話をして、（物事の捉え方にもよりますが）親戚の人が苦労をかけさせていると思ってしまったらというとか、思われたらということから、
＞彼がお店で買う事を反対しなかったのは、「言っても無駄だと思ったから」。
ということが彼からでてきたのだと思います。
私も若くして結婚したので、まったくといっていいほど、お金はありませんでした。本当に写真だけでした。自分たちの状態を相手の両親や親戚に話しをして決定したことでした。私の場合は、結婚式での披露より、これからどのように生活するかを考えていたので、いろいろ説得して結婚式や披露宴はなしにしました。
彼の場合、彼女側に結婚式の費用を負担してもらうことへの思いや、不安や、プライドがどれだけあるかに思います。自分たちがお金がないから無理しないようにするという彼の思いと、親戚からのプレッシャーから逃れるためが理由のように思います。親戚の人からすれば披露宴を開いて祝福すれば、今後は
＞その叔父が「○○（私のこと）を泣かせたら海に沈めるから」などということはなくなるでしょうが、彼の今の状態がどのようかわかりませんが、わかってもらえるか微妙なように思います。彼とじっくり話をしてお互いに納得したうえで、ゆっくり親戚周りをして挨拶していくしかないのかもしれません。

お礼

確かに叔父の言う事は言葉がきついので、私も従兄弟もよく注意はしています。
３才の時から毎日の様に泊まったり遊びに行ったりしているので、自分の子供と同じに考えているようです。
叔父は「金が無くても何とかなる。俺がそうだった。」という人なので披露宴をするしないは関係ないかと思います。

披露宴をすることに一番こだわっているのは私の父です。自分の友達や職場の人まで呼んでやりたいようです。（母から聞きました。）
私は、お金があるとしても式や披露宴はただの見栄だし無駄と思っているので、何を言われようとする気はありませんし、彼の家に合わせるのが普通と思っているので。

買い物に関しては、彼が家から持ってくるのかはっきりしなかったので、一緒にお店に行って選びました。
買い物リストも見せていて、良いと言うので買ったのですが、後から「家にあったのに」と言われた物もありました。
ちゃんと話が通じてなかったみたいです。

彼には「家（柄）が合わないんだ」と言われています。
そういわれても、何も言いかえすこともできませんが。

補足

ありがとうございました。

回答No.1

mellon

今、あなたは相談する方も少なく非常に心細いことかと思います。
どうかあまり悪いほうへと考えず、気楽になさってください（といっても今の状況では難しいかもしれませんが）

修復が可能かどうかは判断しかねますが、あせらずじっくり時間をかけてはいかがでしょうか？
４月というタイムリミットを過ぎてはしまいましたが、これから長い時間をふたりで過ごすことを考えれば数ヶ月なんて短い時間だ、くらいに思って。

問題は、彼があなたと過ごす時間よりも叔父さんと過ごす時間のほうが長い、ということですよね。

結婚親戚付き合いも大切ですが、あなたの親戚の方と彼が同じ職場にいるというのは、あなたにも彼にもマイナス要素だと思います。

おそらく今後、おふたりが一緒に暮らすことになっても、その親戚の方と彼はしょっちゅう顔を合わせることになるので、二人の不仲の原因になることがおおいに考えられます。

難しいとは思いますが、あなたの彼の職場の問題を解決しなければならないような気がします。

蛇足になりますが、あなたのご家族と彼とは接点があるようですが、あなたと彼のご家族の接点が全くないように思われます。
彼のご家族と話し合われてみては？
あなたも、配偶者の親族と付き合うときの気持ちや苦労がわかるかもしれません。
また、彼の親族を自分の味方につけるのも大切な親戚付き合いのひとつだと思います。

勝手な意見で気分を害してしまったら申し訳ありません。
率直に書かせていただきました。

お礼

彼と叔父が同じ会社なのは、彼にも確認のうえで叔父に働く事ができるように頼んだからです。
前の会社をケガで辞めてから次の就職先が３ヶ月以上みつからなかったので、無職でいるよりは良いと考えたのです。
彼は会社をやめたいようですが、次の仕事がないので我慢しているみたいです。

確かに彼の家族とはあまり会った事がありません、親戚の事も全く知りません。
弟さんが２人いますが、結婚している上の弟さんとお嫁さんとは面識がありません。
家から２時間程の所に住んでいて、２人の休みが合わないのであまり帰ってこないそうです。
一緒に住み始めてから会わせると約束していました。
親戚も年に何度かしか会わないそうで、あまり付き合いをしないそうです。
逆に私の親戚はよく一緒に出かけたり、お互いの家に行ったりしているので、彼の所とは正反対です。
食事会などのときは彼も呼んでいたので、よく付き合いのある親戚の半数は彼と面識があります。
これも彼にとってはイヤな事の一つかもしれないです。
とても気を使わなければいけませんから。

彼には怒られると思いますが、彼の両親に彼からどう聞いてるか、話を聞いてみたいと思います。
休みが合わないので彼がいない時間に行く事になると思いますが。

ありがとうございました。