- ベストアンサー
夫の言動が嫌だ...離婚すべき？
- 31歳女性、結婚7年目共働き夫婦で4歳と1歳の子供がいます。夫の言動がどんどん嫌だと思うようになり、離婚を考えるようになってきましたが、これといった決定打もなく子供もいるため、どうしていいのかわかりません。
- 夫の言動には次のようなものがあります。1)マイペースで子供の相手をしない、2)わがままで拒否する、3)話さない、聞かない、4)家事や育児をあまりやらない、5)ケチ。これらの問題があり、夫婦生活がイライラすることが多いです。
- 夫の言動に悩んでいる31歳女性ですが、離婚を考えるかどうか迷っています。子供がいるため、一度は我慢して夫婦生活を続けることも考えていますが、イライラしてしまうことも多く、悩んでいます。アドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私だったら・・・ という答えですが・・・。 （1）マイペース・・・ほっときましょう！夕食時走りに行く？じゃあ先食べてるわ でいいと思います。 子供達と食べたかったら自分から時間を変えるでしょう。お前が合わせろ！なんて事を言ったら即離婚ですね・・・旦那さんは子育て放棄です。 （2）わがまま・・・これは無視するしかないです。何か反応するからやってしまうんですよ。無視しましょう。 （3）話さない・聞かない・・・これは質問者様も旦那さん相手に話すのは辞めましょう。子供相手に話ししましょう。そうしていたら旦那さんは寂しくなってくるので態度が変わると思います。 （4）家事育児・・・育児は子供が私には居ないのでなんですが・・・期待しない方がいいのでは？全て自分がやる！！という意気込みで！ うちの旦那も一部しかやらないし途中で勝手に出て行ったりします。もうあきらめました。手伝ってと言う事もなくなりました。 （5）ケチ・・・例えば洗濯機とか旦那さんの了解得るなら しばらく倒れて家事一切出来なくなって旦那さんにやってもらえばどうでしょう？ それで旦那さんがコナセルならうまく言って今度からやってもらえばいいし、出来ないなら「やっぱり買おう」でいいのではないでしょうか？ もしくは勝手に買ってもいいんじゃないですか？ 例えば自分の親に買ってもらった とか。（実際は自分が出したとしても）
その他の回答 (8)
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０歳代男性です。 ルールを作りましょう。 我が家は逆のケースです。 我妻は味無しでも食べれるので結婚当初はもの凄く困りました。 トマトを切っただけ、 刺身ちくわを切っただけ、 キャベツを炒めただけ（塩コショウすらなし）という食卓を見て目が点になりました。 味が無い！ 個人の嗜好なので文句を言っても無駄でした。 仕方なく自分でも料理をするようになりました。 元々東と西のカップルなので味の好みは濃いと薄いで毎回大もめでした。 そこで導入したルールが「やってる人が一番偉い」です。 つまり料理なら作った人が偉いです。 なので文句は言いません。 文句があれば自分でやります。 家事全般これです。 なので洗濯機は洗濯する妻が選定します。 こっちはやらないので文句は言えません。 これって昔の夫婦に戻っただけかも知れません。 遠い記憶をたどると「はい、掃除するからどいて」と母が良く言ってました。 このルールの利点は子供も何でも自分でやるようになる事ですね。 子供が洗濯物を自分で畳まなければ子供の服は親が指定して買います。 自分の部屋を掃除しなければ子供の趣味などの購入要求は受け付けません。 一度お試しあれ。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 素敵なアドバイス、ありがとうございます！ okkinaaさんのコメントを拝見していて、主人がやってくれることに無条件に感謝せず「できたらここをこうしてほしいな」と注文をつけてしまったことも何度かあったなと思い出しました。 やってる人が一番偉い、早速主人に提案してみます。 家族のルールとして適用すると主人も納得してくれるかも、と思います。
- spbaba
- ベストアンサー率36% (71/197)
この手の夫は結構いますよ。うちも似たり寄ったりですね。 私は子供が0歳、三歳、五歳、七歳の頃専業主婦でしたが、三食昼寝つきの生活してんと働けと言われていました。どう考えたら三食昼寝つきの生活ができると思えるのかいまだに理解できません。 一番下の子が幼稚園行くようになって働き始めましたが、、、 母は、何もかも全て子供のためと思いなさい、子供のために辛抱しなさい。と言っています。 こんな夫と一緒になった自分が一番バカだったと思っています。 もう少しの辛抱です。子供が大きくなれば自分に付いてくれます。お父さんて我がままだって子供も感じるんです。 今、うちでは夫は皆の嫌われ者になってます。 ほっときましょう、子供が五人いると私はいつも思っています。 ちなみにうちは、授乳中、乳首をさわって母乳がピューっと出てきたので、それ以来さわらなくなりました（笑） がんばれ！！！
お礼
そんな小さなお子さんが4人もいらっしゃったのに、三食昼寝付きって！？ 男性には家事育児の大変さがわからないんでしょうかね。 主人も私がヒマだと思っているようです。 子供たちを寝かしつけたあと携帯アラームで起き、翌日の食事作りと洗濯、お風呂掃除、片付けを済ませ、録画しておいたドラマを見ながら洗濯物を畳んだり保育園の支度をしたりするのですが、ちょうどその頃帰ってきて「ニュースにして、ドラマいつでも見れるやろ」なんて言います。いつでもって、いつ？？？と腹立ちますが、怒るのも馬鹿らしいです。 子供たちが見ててくれてる！と思ったら頑張れそうです。 ありがとうございます。
相談者様は良き妻・良き母親でいようと頑張りすぎなのでは？ 以下に、私が思いつくままの手段を書きます。 実行可能かどうか、判断してみてください。 レトルトや惣菜は食べない男？ それを許容してはいけません。 ただ、おそらく旦那さんは本当に口をつけないでしょうから、 市販のものを市販物とわからないようにして出しちゃえば、食べるかも。 そうしたら、あなたは胸のうちで笑ってやったらいいんです。 旦那さんは子供なんです。大人だとおもって対応するからストレスがかかるんです。 ゲップしても無視すればいいんです。 そして、たまには、ご自分がしんどい、疲れた、という所を大げさに見せる。 倒れた振りをする。でも、介抱してもらおうとは思ってはいけません。 ご自分が横になって休憩するつもりで、倒れるんです。 旦那さんの目の前で子供さんと楽しそうにイチャイチャして、 旦那さんに「私には子供がいるからあなたがかまってくれなくても平気なのよ」とアピールする。 離婚を考えるのは、あなたがご自分の殻を破ってからでも遅くはないかもしれません。
お礼
レトルトや惣菜を食べないというのは、化学調味料がダメという理由からです。 他の方へのお礼に書かせていただいたのですが、主人の母が労力でまかなえることは労力で、というタイプで、料理もダシからほぼ全部手作りだったので、化学調味料の味が気持ち悪いそうです。 結婚したばかりの頃は、外食しようにも店が閉まっているような遅い時間に主人が帰ってくること、私の仕事が主人ほど忙しくはなかったことから、頑張って作っていたら当たり前になってしまいました。 子どもが出来てから同じように作るのがキツく、コロッケなど買って帰ったこともありますが、「まずい」「こんなん買うんやったら茶漬けでよかったのに」などと文句を言われます。が、子供もおりますのでお茶漬けという訳にもいかないですし、毎日お茶漬けだと、それはそれで何か言われると思います。 「会社の先輩ママが夏場は毎日のように冷やし中華なんだって～、一皿で済むしね～」と昔話したことがあるのですが、俺はそんな最悪な奴とは結婚せんというようなことを言ってましたので・・・。 >旦那さんは子供なんです。大人だとおもって対応するからストレスがかかるんです。 >ゲップしても無視すればいいんです。 ホントにやってることは子供です！ 大の大人がいい加減にしてよと思ってイラッとしていましたが、子供だと思って無視すれば楽かもしれないですね。 疲れたフリについては、実は去年新型インフルエンザにかかり、それでもなんだかんだゆっくり休んでられないうちに肺炎にかかって入院したんです。両方の母や友人たちに「△△ちゃん(私)が頑張りすぎなんだよ、〇〇(主人)がもっと協力しなさいよ」みたいなことを言われていましたが、喉元すぎればなんとやらで、すっかり忘れているみたいです。 ちょこちょこ疲れたフリをしないといけないですね。 他の方にも離婚の前にやるべき事というようなアドバイスをいただいて、少し視野が広がった気がします。 考え方ややり方を変えてみると、この葛藤からも抜け出せるかもしれないですね。
３０代の既婚男です。 質問文を読ませて頂いて、質問者様のお気持ちをお察しします。 ただ、他人の芝生は青く見えると言うように、長く夫婦生活を続けようとすればある程度妥協も必要ではないでしょうか？ 仲良く見える夫婦でも何かしら問題はあるものです。 質問者は、自由気ままにしている旦那様に腹が立っている訳ですよね？ そうならば、子供を連れて少しの間実家へ帰るとか（質問者様も仕事をされているようなので無理かも知れないですが）軽くジャブを入れておくのもいいかも知れませんね。 このまま「何でもアリアリ」にするのではなく、女性ならではの小悪魔的なものもいいかも知れません。 男は特に惰性に甘えがちですから… 子供の為にも離婚は回避されますようお願い致します(^_^)v
お礼
>自由気ままにしている旦那様に腹が立っている訳ですよね？ 確かにそうですね。 いなければ仕方ないと思えるのに、いるのに協力的でないところにイラッとしてしまいます・・・。 kdmjtさんのおっしゃるように、他人の芝生を見て勝手に比べてしまっていることも事実だと思います。 小悪魔的なジャブ、ちょっと私にはハードルが高いですが、頑張ってみます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
五十代後半の主婦です。 妻の貴女への思いやりがまったく感じられない夫ですね～。 困ったものです。子供もまだ 小さいのに。 家庭を持つ、、、という意味を理解してないのでしょうね、この夫は。 ただ、これぐらいのことは どこの家庭でもあることです。 女手ひとつでお子さんを育てるのは 大変ですよ。 今、貴女が考えることは「自分」の不満は置いておき、まず お子さんを育てる、、、ということに重きをおいてください。 子供が育つまでは、我慢はある程度 必要です。 そのためには 夫には何も期待しない、、ということです。 お子さんに手がかかるのは あと数年です。 あと数年すれば、お子さんが貴女を手伝ってくれるようになります。 夫婦で会話が無いのは寂しいですね。 もう、夫は 見限りましょう。給料運搬人、、と思うのです。 子育てにはお金がかかります。その お金を運んでくる男、、 と思うだけです。 期待するから 腹が立つのです。 貴女に思いやりでもあればこちらも応えますが、、。 こういう男は、子供が育つまで「夫が持ってくるお金」に重きを おきましょう。寂しい話ですが、夫がそういう態度なら貴女も 智慧をださなければいけません。 乾燥機も 洗濯機も冷蔵庫も 何でも貴女が必要だと思ったら 相談無しで 買っていいと思います。夫は給料をもってくるだけの男ですから。 「貴男に相談しても埒があかないから買ったわ！！」でいいと思います。 文句があるなら もっと協力してよ!! と言いましょう。 家計は どちらが握ってますか？ 貴女が しっかり家計は握ってくださいね。 夫の生命保険の受け取りは もちろん貴女ですよ。 まかり間違っても、義両親にはしないように。 子供もいるのですから。 この夫のように思いやりのない夫だったら、「女」としての部分は 諦め、ひたすら 今はお子さんを育てることが 一番重要です。 そして、お子さんが育ち上がった二十年後に 御自分の人生を考え 離婚をしましょう。そのとき、貴女のことを 真剣に考えてくれる 男性との出会いをみつけましょう。 夫に 期待するから 腹が立つのです。 夫が持ってくる「お金」に期待しましょう。
お礼
母にもちゃんと稼いできてくれるのだからいいじゃないと言われました。 確かに子育てをする上では重要な要素ですよね。 主入の面では夫に大変感謝しています。 ただ、家計も一応私が管理しているものの、預金額などは全てバレていて、ヘソクリなどはありません。 私も仕事をして稼いでいますから、多少のオシャレはしたいと思ってワンシーズンに数着洋服を買うのですが、「まだ着れる服がいくつもあるのにまた買ったなんて、病気やぞ」と言われたことがあります。 主人の母はビックリするほどのケチで、本当に必要な物しか買わない（オシャレも贅沢も一切せず、預金通帳が愛読書だそうです）、労力でまかなえる場合は労力でという主義、そんな家庭に育ったせいか、主人もホントにケチなんです。 冷蔵庫など、納得できない買い物を私がするようなことがあれば店の外で待ち（一緒に選ぶようなことは絶対してくれません）、買ってからもしばらく文句を言い続けます。 長くなってしまいますが、さすがにびっくりした出来事があります。 以前住んでいた賃貸マンションが駅からも保育園からも遠く、間取りもキッチンが部屋と離れていて子供たちの様子などが全く見えなかったため、駅・保育園とも近く対面キッチンの賃貸マンションに引っ越したいと提案したのですが、主人にはメリットが感じられなかったようです。 費用面では同等（礼金敷金も不要）で損はなかったのですが、逆に得もしないことに労力を割く意味がわからんなどと言われ、私の感じるメリットを訴えると「勝手にしろ、全部自分でやれや」との答え。 さすがに引越し当日は手伝って欲しいと言うと、本当に引越し当日しか手伝ってくれず、手続き、荷造り、片付けはすべて私一人。 主人には仕方ないなーという考えが本当に全くないようです。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
離婚すべきでしょうか？という問いかけは一寸違うと思います、決めるのはあなたなんですよ。 離婚しようと思いますが離婚できますか？とか離婚したいけれど可能でしょうか？とかどうしたら離婚できますか？こういう問いかけならアドバイスできますが、こうしなさいとかああしなさいとかは外野ではいえないと思います。 わたしの結論として、書かれている範囲のことでは離婚は出来ません。離婚をするには幾つかの決められた条件が満足されていなければ離婚は出来ません。
お礼
すみません、hoshiwakietaさんの言うように、決めるのは私自身だと思っています。 ただ、一人の人間としての本音は離婚したいと思っていますが、母親として、両親に対する娘として、 離婚という選択は良くないという理性もあり、葛藤していて、客観的なアドバイスが欲しいなと思いました。 やはり決定打のない状況で離婚するというのは難しいですよね。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
貴方様のお母様のアドバイスに反論して 申し訳ありません。 我慢の限界がきた 貴方様に さらに我慢しろと いうのは酷です。 お母様からすればお孫さん可愛さからついでた 言葉でしょう。 でも子どもにとって一番大切なことは お母さんが笑っていることなんです。 ただ離婚をすぐに決めるのではなくて 貴方様が我慢しなくていい方向に もういちど努力してください。 休日の皿洗いはご主人の担当に決めるなど ご主人が嫌がれば食器洗い機を購入するから、どちらか選んでもらうとか いい案は浮かびませんけれど そのように 少しづつでも 貴方様の我慢が減るように 努力してください。 我慢は決してよくありません。 このままでは 貴方様が身体を壊さないかと 心配です。
お礼
優しい言葉、ありがとうございます。 そうですよね、子供の前では母の私は笑っていなくてはならないですよね。 我慢しない方向へもっていくための方法をもう少し考えてみます。
- 丸山 ◯実（@qqgatapi）
- ベストアンサー率21% (105/497)
こんなところに相談して他人に決めてもらわなきゃ何も出来ないあなたにも大いに問題が有ると思うのですが？ 旦那の行動にいちいち嫌気が指すなら、旦那と直接話し合いなさいよ それが出来ない人が離婚という逃げ道を選ぶだけなんですから 話し合いで解決することもしないで他人や家族に愚痴を言って同意を求めて物事を判断するあなたを見ているとこっちがイライラしますよ それに母親と相談したってやはり自分の子を庇うし自分の子どもが間違ったことを言っていないと錯覚するものですからあなたの側に立って物事を決めるでしょうよ ここの回答者もポイント欲しさに思っても居ないあなたの気にいるような回答をするでしょう そんなんで良いんですか？ まずは当事者同士でとことん話しなさいよ
お礼
主人への要望というか、こうして欲しいというようなことを主人に伝えようとするのですが、トピにも書いたようにちゃんと聞いてくれず話し合いになりません。 「真剣に話してるんだけど」と言うと、ボソッと「ハイ、すいません」と言っていなくなってしまったりします。 私の方が徐々に違和感を感じているだけで、主人には話し合いの必要性などまったく感じてないようなんです・・・。
お礼
具体的にアドバイスいただいてありがとうございます。 >1）マイペース・・・ほっときましょう！ いつもせわしない子供ふたりの相手をしながら食べた気がしないので、休日ぐらい主人にも協力してもらいたいという気持ちがあって余計に腹ただしいのだと思います。確かに期待するからいけないんですよね。 >何か反応するからやってしまうんですよ。無視しましょう。 そうですよね、子供と一緒ですね。無視してみます。 >しばらく倒れて家事一切出来なくなって旦那さんにやってもらえばどうでしょう？ >それで旦那さんがコナセルならうまく言って今度からやってもらえばいいし 何度か軽く体調壊した時は毎日カレー、洗濯はしわだらけですがなんとか、部屋はちらかり放題、保育園の支度や子供の服選びはめちゃくちゃでした(長男の服を次男が着ていたり)、大きく体調を壊すと姑を呼びます。 私からするとテンパってますが、意地でもできないと言わない人です。 そういう時に褒めてこれからもやって貰おうかなぁと言うと、毎日は無理やで、じゃあ俺家事するから仕事やめてええ？などと言われます・・・。ズルい言い方ですよね。