離婚する勇気も留まる覚悟も出来ず・・・

質問

離婚する勇気も留まる覚悟も出来ず・・・

夫33歳、私30歳、1歳2ヶ月の子供が居ます。
この所、主人に対してイライラする事が多く、いっそ離婚した方が楽になるんじゃないかと考えたり、行動に移せない自分にイライラしながら、悶々とした毎日を送っています。

主人は仕事が続かず、いきなり仕事を辞める→無職になる→私が煩く言って漸く働き始めると言ったことの繰り返しで、今は夜の短い時間のアルバイトをしています。
元々ストレスに極端に弱いのを知っているのと、それでも主人に少しでも働いて貰えないと私の収入だけでは暮らせないので、「私も働いてるんだし、そんなにバリバリ働かなくて良いから（早く仕事を探してね）」と言っていたのも悪いのですが、主人が友人に対して「うちは嫁が正社員だから…（自分はちょっと働ければ良い）」と公言しているのを聞いて、嫌気がさしてしまいました。

家事も、夕飯は作ってくれるけど、掃除洗濯は中途半端で、帰宅すると部屋には物が散乱し、掃除機が部屋の隅に放置されていたり、中途半端なので、結局私が週末に大掃除しています。
子供の事は可愛いようですが、夜泣きとなると、一緒には起きてくるものの、私は仕事で朝も早く辛いので「ちょっと抱っこしてあげてよ」と言っても何だかんだ理由を付けて見ているだけです。

せめて帰宅した時に部屋はある程度片付いている方が嬉しいこと、私の帰宅後は旦那はパソコンばかりで子供の世話や遊びは私がするので、それにも疲れてしまい、自分自身、正直いっぱいいっぱいなので、そのことを伝えようとするのですが、私が何か言おうとすると、責められると感じるのか、病人アピールで「どこが痛い、ここが悪い」と逃げてしまいます。
（主人は潰瘍もちで通院しています）
これにもイライラしてしまい、主人の「どこが痛い」が始まると「ハイハイ。またかよ」という気持ちが出てきてしまいます。

これまで色んな事があり、主人に対して尊敬や愛情はもてなくなってしまっています。
それでも、子供がまだ小さいこと、諸事情で頼れる親親族はいないため、本当に一人で子供を育てていく自信（経済的・メンタル的にも）がない事と、何だかんだ、子供の成長を純粋に喜んだり、病気の時には心配したりする気持ちを共有出来る相手を失う事に対する不安から、なかなか踏み出せないのです。

それでも、こんな後ろ向きな気持ちだけで、結婚生活を続けるのは疲れます。

愚痴ばかり長く申し訳ありませんが、こんな私にご意見頂ければ嬉しいです。

回答No.3

まこと まこと（@3246holyfi） · ベストアンサー

長年の付き合いが基本的な信頼関係を失わせてしまったという印象を受けました。
旦那さんはあなたのことを、経済面で支えてくれるものの小うるさく言ってくるストレス要因としか思っていないようですし、あなたは旦那さんのことを頼りがいのない弱虫としか思えなくなってしまった。
そういう互いのレッテルがより一層発展的な関係構築を妨げているのでしょうね。
夫婦関係ってこれから何十年も続く長い長い人間関係なのだから、本来であれば年をおうごとに新しい発見が出来て、話し合いと尽くしながらより一層信頼関係が深まっていくのが健全な関係性だと思うのです。でも一度でも相手を見限ってしまう（今回の事例で言えば「頼りにならない旦那」）と、もうそれ以上発展的な関係構築は望めなくなってしまいます。10回言って10回とも変わらないのであれば、もう何を言ってもだめでしょうが、10回言って1回だけ望ましい変化をしてくれるのであれば、1割の可能性を持っていることになります。たとえ1割でも今の問題を解決する希望が残されているのであれば、離婚せず旦那さんとの関係を続ける意義はあると思います。しかしその希望も無く、このまま互いに見限った関係が続くのであれば、これほど不幸なことはないと思います。
まだやり直すには十分な時間があるのですから、離婚も視野にいれてもいいのではないでしょうか。
どちらかを判断するためにも、旦那さんにきちんと要求を突きつけるべきです。少なくとも「帰宅したときまでに部屋を片付ける」「パソコンは控えて子供の遊び相手をする」という要求を旦那さんが受け入れてくれればあなたの負担は多少軽減するのですから、旦那さんを見限る前にその要求は明確に言葉で伝えるべきでは無いでしょうか。当然旦那さんも旦那さんなりの要求がおありかと思います。その要求にあなたがどれだけ答えられるかが、旦那さんにとってあなたに対する評価になるのだと思います。離婚をするというのは大変な労力がいるでしょうから、互いに要求をのべて、変わる努力をしてみて、とことん議論を尽くしてみて、それからでも決して遅くはないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
全てにおいてズバリな回答です!!

私たち夫婦は、結婚前に10年来の付き合いがあります。
その中で色んなことがあり「頼りない弱虫」のレッテルを貼ってしまったのだと思います。
…というか、そういう目でしか夫を見ていない自分に気がつきました。

夫も同じなんでしょうね…いつもガミガミキーキー言って、煩い女だと思ってるんだと思います。
3246holyfi様始め、他の回答者様の回答を拝見して、私はキーキー言うことで自分の要求を伝えられているようで、全然出来ていなかったんだと気付きました。

これだけガミガミ言いながら不思議ですが、自分の言いたい事はあまり言えてない気がするのです。
どうせ言っても無駄だとか、夫は弱虫だからすぐに神経を病んでしまうとか…
そういうレッテルが邪魔しているんですね。

私がしたいのは今すぐ離婚!!ではなく、もう少し考える余地、改善する余地があるような気がしてきました。

回答No.5

polyshin

すいません、他人事とは思えず、書き込んでいます。
私も正社員の30才です。私のだんなも33才です。子供もまだ幼い子が一人います。
質問者様と同じく、だんながすぐ仕事をやめて、長続きしません。
また部屋を散らかすのが得意で、子育てにあまり協力的ではなく、
自分の不調をよく訴えてくるだんなです。
質問者様の書かれた内容がまるで私たち夫婦そのものだったので、びっくりしました。

ただ私と違うのは、
質問者様はご主人に対して尊敬や愛情が持てなくなってしまっている点です。
私はまだ愛情はあります。未練と言った方がいいかもしれません。
でも誰に相談しても離婚した方がいいと言われます。
なぜなら、大人の男として、また、父親として、
子供の前で立派にこの人がパパよと言ってあげられる人ではないでしょ？と言われます。

もし離婚になった場合、私は経済的不安はありません。
男性で妻子を養ってらっしゃる正社員と同じ職種で働いているので、
問題ないと思っています。
ただ、メンタル的自信がないのはとてもよくわかります。
やっぱり夫婦2人の子供なので、育児の中で喜びも悲しみも共感していきたいですよね。
子供もまだ小さいし、離婚してパパがいなくなったら悲しませちゃうかなと考えたりもして、
私は全然考えがまとまらず悩んでばかりです。

私の場合は、だんなのだらしなさのほかにも
離婚するべき決定的事項（DVなど）があるので、
なおさら周りには、そんな父親なら、子供に悪影響だから、
いないほうがいいんじゃない？と言われ、
離婚をすすめられますが、
質問者様の場合、私は離婚しない道もあるように思います。
質問者様がご主人をうまく導いていけば、
再び愛情が持てるご主人に変身させることができるかもしれません。
ただかなりの労力、精神力かもしれませんね。
もう一人子供を育てる感じでしょうか。
それでも、ご主人とやり直す人生にかけるか、
まったく新たな人生を歩き出すか、ですね。
どちらかの人生へ踏み出す決定打が何なのかは人それぞれかも知れません。
私もそれが分からず、どちらの人生にも踏み出せないでいて、疲れるだけの毎日です。

回答になってなくてごめんなさい。
ただ同じような思いの私から質問者様を見た場合は、
ご主人に対して尊敬や愛情が現時点ではなく、今後努力して取り戻す気力がないのであれば、
離婚も質問者様の幸せのための一つの手段だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うちと同じような感じで驚きました。

＞どちらの人生にも踏み出せないでいて、疲れるだけの毎日です

この言葉にうんうん、と頷いてしまいました。
何だか毎日が何となくしんどいんです。
離婚すれば、夫の言動をいちいち気にせずにいられるのかなぁ、と考えたりします。

私も友人たちはほとんど「別れたら？」と言いますね。
この質問には記載しませんでしたが、昔からギャンブル依存なところがあり、それで随分困らせられました。
そのことで、散々悩んだ挙句、子供も居ることだし、「自分が夫に対してやれることは全部やった」と思えた日には離婚の覚悟も出来るだろうから、それまではやれる事は全部やろう。
そう決めた先にはもう挫けそうになっている弱い私です。

夫教育（？）と称して色々言ってきたつもりですが、夫にはガミガミ言うだけの煩い女だと思われているだけなのかもしれません。
今回、皆さんからの回答を拝見していて「ちゃんと"気持ち"を伝えることをしてこなかったんじゃないか」と思えてきています。【ダメ夫の教育】を盾に、自分がどうして欲しいとかこういうのは嫌とか、伝えるのが苦手でやってこなかったように思えるんです。

もう少し努力、というか伝えるべきことをちゃんと伝えてみようと思います。

共感して下さる回答につい長くなってしまいましたが、polyshinさんにとっても良い方向に事が進むように願っています。

「愛情はまだある」と言えるpolyshinさんだから、きっとうまくいく方法があるんじゃないかと思います。

回答No.4

kano20

尊敬や愛情はもう無いとありますので、離婚を薦めます。

収入のこと、友人に公言した事実、家庭のこと、子供への接し方で離婚したいと夫に言ってみましょう。
もし夫の方があなたに、尊敬や愛情があるなら必死で仕事先を探してくると思います。
掃除や子供に対しての接し方も変わってくるでしょう。
もちろん変わらずにアルバイトに満足して、家庭をかえりみるつもりがないならあっさりと離婚届けに判を押してくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚、離婚と騒ぎながら、いざそうなると尻込みする自分が居ます。

「夫に嫌だったことを全て言ってみる」その事が、普段ガミガミ言う割には伝えられていないんだと思いました。
私がそう伝えることで「じゃあ分かった」と届に判を押されるのが怖いんです。
ちゃらんぽらんでごめんなさい。

夫に伝えてみようと思います。
その上で夫が変わらないようならしょうがないですもんね。

回答No.2

okkinaa

５０歳代男性です。

現状は貴女が小言幸兵衛になっているんですね。
お気持ちは理解できますが、
ぐちぐち言っても双方に得な事は何もありません。

まず愚痴を止めましょう。

次は夫用にエプロンを買いましょう。

そしてイエローカードとレッドカードとホイッスル（たぶん１００均にあります）を用意しましょう。

夫に頼む時はエプロンを渡しましょう。
人は恰好で随分変わるものですよ。
それに不満は貴女ではなくエプロンに向きますから精神的にはワンクッション入りますのでやらされる不満も緩和されます。
終わったら「ありがとう」と言葉だけでも感謝しましょう。
（下手くそと思っても口に出してはいけません）
子供だと思って褒めて育てなさい。

適時イエローカードとレッドカードを使い分けましょう。
ちゃんと「ピッピ」とホイッスルを吹いてね。
「ピッピー、パソコンし過ぎ、イエローカード、次のイエローカードで本日のパソコンは禁止です」みたいにね。
あくまでも漫画チックで怒らないでやって下さい。

飴と鞭を使い分けて、
大変だと思いますが、
大きな子供だと思って長い目で育てて下さい（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
この回答を拝見した時に思わず笑ってしまいました^^
ピリピリしていた気持ちが和らぎました。
ありがとうございます。
小言幸兵衛は、イライラしてる時はその事しか見えないので、こういうユーモアって大事なんだろうなと思いました。

同じことを伝えるにも、この方法ならお互いイライラせずに出来そうだし。

皆さんの回答を拝見していて、やっぱり伝える事も大事だし、伝え方も大事だなぁと感じました。

回答No.1

arasara

質問者様なりに、

・離婚するメリット・デメリット
・このままでいるメリット・デメリット

をノートにでも書いて、視覚的に考えてみては如何ですか？
デメリットの大きい方をやめれば、自分なりにスッキリするのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
客観的に見るのが一番なんですよね…
自分なりに書き出してみました。

離婚すれば、今よりは金銭的に少し楽になると思いますし、夫の言動をいちいち気にせずに済むのは楽だろうなと思います。ただ、私が疲れた時や出かけたい時に夫に子供を見てもらえるとか、何かあった時に相談出来るとか、夫に対する甘えがあるのだと思いました。

いやだなーと思いながら、なかなかスパッと決められない意気地なしです。