同棲してる彼氏の考えが全く分かりません。

質問

同棲してる彼氏の考えが全く分かりません。

付き合って３年、同棲して１年半です。
先日、ケンカした際に「(私が)料理をしない」と言われました。
彼の仕事は３月までは平日日勤で土日休みだったんですが、部署が変わり平日に夜勤が入ったり土日も休みではなくなったりと、すれ違う様になりました。
私は毎日お弁当も作っていたし、夜ご飯もきちんと作っていました。(多少の手抜きはありましたが・・・)
しかし夜勤の日は、時間が合わない為お弁当も作らず夜もＡＭ１：００頃に帰ってくるのでご飯を作っていませんでした。
私もＯＬなので、帰ってくるまで起きて待ってられなかったんです。
しばらくして、彼が帰ってきてからコンビニでお弁当を買ってきて食べてる事を知って(お弁当の空がテーブルに置きっ放しだったので)「帰ってきてから食べれる様に作っておこうか？」と言ったら、「無理しないでいいよ」と言ってくれました。
それから夜勤の日は、彼が帰ってきてから食べれる様に無理しない程度にご飯を作り置きする様にしました。
それなのに、ケンカした時に言われたセリフで愕然としました。
料理しないって何？最低限の事はしてるのに!!
と私もカッとなって言い返しました。
ちなみに、生活費は折半して、食費は買い物に行く私が全額出してます。
それで私も勢い余って「料理しようと思って買い物行ってるのに!!食費出してないのに文句言うな!!」
と言ってしまいました。
そしたら「もう俺の分は作らなくてもいいから」と言われ「出て行く」とまで・・・
つまり別れ話にまでなってしまったんです。
結局、そのケンカは仲直りしたんですが、後日また「料理しない」発言を言われました。
正直、家事は全て私がしてるし、私は将来の為に貯金もしてるし(彼はしてません)、何が不満なのかサッパリわかりません。
彼に聞いても「事実を言ってるだけ」と言われます。

私たちの性格や生活を知らない皆様に相談するのも変なんですが、私はもうどうしたらいいのか、彼が何を望んでいるのか・・誰に聞いたらいいのか分からなくなり、１人モヤモヤしてます。

乱文・長文で申し訳ありません。厳しいご意見でも構いませんので何卒宜しくお願いします。

回答No.10

ichigobanana

おかしいですよ。。。
何で家賃とか生活費は折半で、食費はトピ主さんが出してるんですか…？
しかも家事は全部って？？
どう考えても不公平だと思いますけど。
惚れた弱みってことでしょうか？

私も同棲してますが、家賃・生活費は完全折半、食費は彼が多く食べるので彼多め。
家事分担は全くしてませんが、平均すると彼の方が多めにやってくれてる気がします。。。
料理、洗濯、掃除、ゴミ捨て、お風呂掃除などなど、何でもやれますから。
自律してるっていうんでしょうか。
だからこそ、私は結婚してもうまくやっていけると思いました。
私がトピ主さんなら、そんな生活こっちから願い下げ！ですけどね…。
自分で食事作ってもないくせに、お金も払ってないくせに、「作ってない」って何様ですか？
あなたのことを母親とでも思っているのか・・・。
ここで主さんが折れたら、一生そのままですよ。

彼が望むことは、今まで通り食費は主様持ちで、いつでも食事を作ってくれることでしょうね。
それ＋そんな理不尽なことを言っても許してくれる、かな？
本気で考えるのも馬鹿らしいことですよ。
生活の価値観がそもそも違うのなら、将来的に上手くいかないと思います。
自分が我慢すればいい、という考えは辞めてくださいね。無理は続きません。

回答No.9

dorce0000

質問者さんのやってあげ方にも問題あったかもしれません。
あと、相手の選び方。

私はそんな風な男性に出会ったことも無いし
大したことしてなくても十分に感謝されてきています。
結婚１０数年、時間が経つほど大事にされています。

それで「苦労している」女性に相談されたりするのだけど
「実はね・・・」
話の最初っから、あり得ないあり得ないの連続で
「どうしたらいいの」

いやもう本音を言わせて貰うなら
そういう相手選んでる時点で、自ら困難な道選んでるよねとしか。
それで
「どうしてあなたは～～なのに
私はこんなに頑張ってるのに報われないんだろう」
と言われても、私もずるしてるわけじゃないので何とも言いようが・・
という感じになります。

彼は何を考えてるって、もう見たまんまではないですか？
「もうちょっとこうしてくれたら嬉しいな」
やってもらってることに感謝してるなら
下手か、少なくとも対等な言い方をしますよ。
それが
「いわなきゃわかんないの？こんなことオレの口から言わせるの？」
これは、やってもらって当たり前と思ってるからですよ。

そういう人って、言い方を変えるとか、教育するのは
基本無理と思ってたほうがいいです。
結婚して「なぜ私は頑張ってるのにうちの旦那は」
とか言わないように
今から「そういう人を【自分で】選んでるんだ」
こう思って進退考えたほうがいいです。
関係を続けるにしろ、結婚するにしろ
自覚があるならいいと思いますが。

回答No.8

okifut5

嫌な男ですね・・（ごめんなさい）
過去に似たような男性と付き合っていたもので・・
喧嘩すると腹いせのようにいやみを言ってきますよね。
ほんとう腹が立ちます。
正直、食費を出さない、生活費は折半、貯金もしないとなると
先行きが不安ですね。
結婚してもその状態が続く気がします。
私もデート代などほとんどを出していた事があるのですが、
結婚してもこうなのかな？と思うとずっごく不安で別れました。
同棲の立場でもそういう面をきちんとサポートしてくれる男性の
方がいいと思います。頼れますしね。
働いているのに完璧さを求めてくるというか
だんな面するのもどうかしら。

回答No.7

k_kota

他の方の意見とあまり変わりませんが、

生活費は折半で、食費はあなた持ち。の時点で対等以上です。

あなたが半分以上料理をする道理はありませんね。

料理しないのは事実ですが、それはお互いさまです。

まあ、別れた方がいいと思います。
感謝の心も無い人に愛情を注ぐのはもったいないです。

回答No.6

clover0707

ネットサーフィンしていたら、
たまたまこんな記事を見つけました。

http://blogs.yahoo.co.jp/doctoryukiko/archive/2010/06/19

なるほどなーと。
確かに彼は赤ちゃんじゃないし、自分のことくらい自分でできるはず。
彼が自分でできることをあなたがやってしまうことは、
言外に「あなたには能力がない」と言っているような
ものかもしれませんね。
そしてほんとにその通りになってしまうのかも。

せっかく同棲なんですし、お金も対等に払ってるんですし、
あなたもそんなに彼に合わせてないで
もっと楽しく自分のしたいように生活したらどうでしょうか？
たぶん彼もそっちの方が楽なのでは。

回答No.5

answer_01

女性です。

私はもう別れた方がいいと思います。
食費も出さないくせに文句だけ言う人間なんて最悪です。

質問者様も無理して食事を作る必要はありません。
無理していない状態で彼に同じ文句を言われたら、自分の腹も決まるでしょう？

彼が何を望んでいるかといったら、自分に都合が良い同棲を望んでいるだけです。
結婚しても変わらないですよ。
今のうちに別れましょう。

回答No.4

takakita

既婚者男です。

家事でも料理でも何でもやってあげるから
彼がつけあがるのです。

ご質問者様もそこまで言われてまでする必要が
無いと思うなら作らなければいいですし。
起きている必要もありません。

結婚もしているわけではないですし
そこまでする義理もありませんし。

それに、嫌いでないのなら、
貯金の事、今後の家事の分担のこと。
不満をこの際話し合って彼の真意を聞いたほうがいいです。

何でも話し合わなければ何も解決しません。

ご参考になれば幸いです。

回答No.3

tobiuochan

彼は独り暮らしの経験はあるのでしょうか？
養っていての発言なら分かりますが…
私の友達で同棲しているカップルで家賃など折半な場合、家事も分担しています。仕事をしながら家事を全て熟すのは大変ですし、まして時間まで彼の生活に合わせるのは相当なストレスになると思いますよ。

してもらって当たり前みたいな感覚や有り難みが分かっていない感じがするので同じ事で揉めるのなら一回距離を置いてみるのも彼の為になるかもしれませんよ。

回答No.2

tomitotitii

そういう人なんでしょ。そう割り切る事は出来ないですか？

人間は色んな人がいます。自分の思い通りに相手が動いてくれるわけがありません。

どっちが正しいかなんてことは求めてないですよね？
あなたは彼と別れて責任をはっきりさせたいわけではないですよね？

なら、割り切るべきです。

回答No.1

blazin

それだけ歴史のある2人としてお互いを受け止め合ってきた筈の貴方が分からなければ。
当然周りはもっと分からないんだと思う。
まずその台詞が出たシチュエーションを差し引かないと。
感情的になってる。喧嘩がきっかけ。
言いがかり的な部分も多いんだよ。本心ではなくて。
無理に貴方に押し付ける余地を作り出して、そこで刹那的に言い放った部分も強い筈。
それは貴方も今までの彼を見てきているなら分かるんじゃない？
貴方の考える、そして行動する最低限と。
彼が求める最低限のパフォーマンスとの食い違い。
そこに彼は料理をしない発言を持ち出してきたんだと思う。
彼の中では貴方の考える最低限よりは上の部分まで求めてるのかもしれないよね？
無理しなくて～と言いつつも。何処かで期待して、こうであって欲しいというレベルがあって。
そこに至らないという理由だけで彼は自分で切り取ってるんじゃない？
今こそ感情的にならずに。
もっと2人で積み重ねてきた月日を信じて。
彼という人間の多面を知る貴方として。丁寧にコミュニケーションしていく事なんじゃない？
その中に彼の意図やニュアンスも見えてくると。
彼は彼で外に出てストレスを抱えて帰ってくる。
勿論貴方にも同じ事が言えるけど。
ついつい身近な相手には、貴方に対しては求めるものが大きくなったり、
満たされない部分で感情的に対応してしまう事はあるんだと思う。
貴方との関係以外にストレスがあったり、アンバランスな状態がベースにあったり。
それを彼全体として感じてあげる事も必要かもしれない。
お互いに理解しあって、支えあう必要があるんだから。
今を焦らずに、急がずに。
今までの積み上げてきた信頼関係を信じて。
これからはもっとお互いに心地よく向かい合えるように。
2人で努力していけば良いんだと思うよ☆