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離婚を考えていませんか？関東での子育てに不安を感じた結果、関西に戻ることを考えています
- 関西で同棲の末、できちゃった結婚をしました。しかし、関東での子育てに不安を感じ、関西に戻ることを考えています。主人は就職が決まらず、ストレスが溜まっており、愚痴ばかり言ってきます。私も辛いですが、離婚してもお互いがやっていけると思います。
- 関西での同棲の末、できちゃった結婚をしましたが、関東に就活しながら同居することになりました。しかし、主人がのんびりしており、関東での生活に不満を感じています。私も辛いですが、離婚しても子供に愛情を注げる覚悟もあります。
- 関西で同棲の末、できちゃった結婚をしました。しかし、関東での生活に危機感を持たない主人との関係に悩んでいます。私も辛いですが、離婚してもお互いがそれなりにやっていけると思います。アドバイスをお願いします。
- rinch
- お礼率18% (9/48)
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さんも、もしかしたら鬱っぽくなっているんじゃないでしょうか？ 確かに、子供ができたのにのんびりとしている(ように見えるだけかも)旦那さんは頼りないですし、住むところははどこでもいいなんて安易に言う点などどうかな？とおもうのですが、ちょっと旦那さんの気持ちにもなってみますね。 お子さんが生まれたことで、恐らくあなたとお子さんのことを重要視されたとおもうんです。 実家の方がストレスがないだろう。 職も決まってないし、ここはあなたの実家に行った方があなたが楽かもしれないと考えたかもしれません。 でも、いざ関東に来て見ると友達もおらず（もしくは少なく）孤独感を感じる。 その上、あなたのご両親からは嫌味を言われて、役立たずな旦那だと思われているような気がしてしまう。 もしかしたら、ご飯を食べるのもストレスかもしれません。 食わせてもらってるって感じて。 そうなったら、すっごくツライとおもいませんか？ わたしは同居しているので、少々旦那さん寄りになってしまいますが、同居って結構ツライものですよ。 男性なら特に。 あなたを責める気持ちはないけれど、あなたにしか弱音が吐けないんですよ。 友達や実家に、家の姑さんがさぁなんて愚痴れないでしょう？ かっこ悪すぎて。 吐き出す場所がないんですよ。 その辺も考えてあげた上で、一度ゆっくり話し合ってみられてはどうですか？ 離婚は最終手段ですから。 あなたが嫌いになっているなら別ですが、まだ大好きなんですよね？ まずは夫婦関係の修復と、社会復帰を目標に！ 旦那さんやあなたの性格や、関西のご両親など次第にはなりますが、少し落ち着くまで一旦彼も実家に帰って冷静に考えるようにしてみるとか・・・。 賭けにはなりますが、どちらかのご両親にお金を借りてご実家を出るとか。 何らかの策を２人で話し合ってみてはどうですか？ お子さんがどれくらいか分かりませんが、預けられるようになれば、あなたも簡単なパートくらいはいけつようになるでしょうから、それから立て直すこともできるでしょう？ あなたも無理せず、かといって旦那さんの負担は軽減させる方向で、話し合ってみられたほうがいいとおもいます。 これがダメだったから離婚っていうのでは、あまりにも短絡すぎるとおもうんです。 お子さんもいるのですから、２人の頭を絞って絞って、話し合って話し合って、苦労を分け合って思いやりあって、どうにか家族を立て直す工夫や努力をした上で、それでもダメなら離婚じゃないでしょうか？ もっと家族を大切に考えてください。 あなたの辛さも本当に分かります。 でも子供のためにも、もう一踏ん張り。 頑張るってだけじゃなくて、一旦離れるってことでもいいんです。 工夫して、どうにか家族みんなが幸せになれる道を模索されてはどうでしょうか？
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- hikarucou
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そりゃあ安心した環境で子育てして生きていきたいですよね。 でもそれでは結婚とか夫婦というものがありません。 本来は苦労してでも一緒にやっていくものでしょう？ たしかに今旦那さんはどうしようもない状態だし、そんな彼を見ているとあなたも離婚したくなるでしょうが、それでもまだ一緒に苦労らしい苦労してませんよ？ こんなことで投げ出すなら、誰と再婚しようとやっていけません。 離婚は壁を一緒に乗り越えて乗り越えて、それでも駄目な時に決断すること。 ちょっと実家の御家族に頼り過ぎじゃないですか？あなた。 夫婦で生活していくのに関西に戻る意味がない、といいますが、それはあなたが関東の方が都合がいいからで、でも旦那さんは関西の方がいいわけです。理由は似たようなものです。 ならどちらかが折れなければいけません。 それも含めて夫婦って思いやりだと思います。 しんどい時にはどちらにもそれが欠けるかもしれませんが、そういうのを乗り越えないと結婚生活なんてやっていけません。 子供から父親を取り上げることにもなりますよ？ 私は自分が離婚したので、絶対に両親がいなければ駄目！とかは思いません。 片親でもいいと思ってます。 でも離婚の理由がこれでは・・・あまりにも安易です。 あなた自身は辛いと思っていらっしゃるでしょうが、離婚を抱える夫婦はもっと深刻ですよ。 できることを最後までやってこその離婚だと、私は思います。 親に頼り過ぎ、辞めた方がいいです。関東にいてもまずは親との同居は辞めて自分たちの家庭を作るべきです。親は反対するでしょうが、それこそ子離れできてないだけです。
補足
ありがとうございます。 主人から毎日愚痴を言われ毎回何と返していいかわからず、 全部私のせいだと、主人は本当は離婚を望んでいるのだと思い込んでいましたが この衝突だけで離婚というのは確かに安易な考えでした。 なぜ私の実家に同居になったかというと 妊娠発覚時に二人とも貯金がなく主人が無職で、 出産直前まで立ち仕事でもフルで働こうと思っていたんですが、 両親と医者が反対し 産んで落ち着いたら出ていくという条件で臨月まで働いて臨月から同居になりました。 臨月からは私は稼ぎがないので自分の物を売ってお金に変えています。 母が１日１食用意してくれる日が多いので確かに頼りすぎですがそれしか食べないので断るわけにもいかず… 私はまだ法律上働けないのですが、働いたら毎月お金を渡すつもりです。 もうそろそろ出ていかなければならないのですが 主人のバイト代では毎月少しずつしか貯金ができないので先が遠く、 相談内容の通り主人も私も参ってしまっていましたが離婚という選択肢を省きもう一度考え直そうと思います…
- takachisasyou
- ベストアンサー率35% (6/17)
それはつらいですね・・・ あなたはご両親や親戚の方々と旦那様との間で板ばさみになってしまっているのですね。 私の友達はお婿さんをもらったのですが、やっぱり大変そうでした、板ばさみで。 ご主人はご主人でかなりつらいと思われますし・・・嫁ぎ先でお姑さんと合わないお嫁さんみたいなものでしょうか。 しかし、お互いがつらい思いをするのなら離婚・・・というのは少々ショートカットじゃないかなあと思います。 私も子育て中なので自分の実家で同居だとすごく助かるのはわかります。でも、その状況がお互いにとってあまりにストレスとなっているのならやめたほうがあなたとご主人とお子様のためにいいのでは・・・と思います。 例えば、お互いに妥協して、実家の近くのアパートに単世帯で住む・・・とか。そおすれば、あなたも実家を頼りにできるし、少し離れていればご主人も気が楽になるでしょうし。その代わり、あなたは多少育児の負担が増えるし、家計的にも負担が増えるでしょう。ご主人も関西を諦めてもらうことになりますけど。ただ、そのほうがご主人も経済的な危機感を持つでしょうし、働き甲斐もあるのでは？ 引越しの際の費用は事情を話してどちらかのご実家から借りるとか。話すのも苦しいかもしれませんけど。 結婚て、どちらかがものすごく我慢しなければいけないものでもないと思います。ただ、違う価値観の二人が共同生活するわけですから、お互いに妥協は必要なのではないと思います。 離婚だって、それが絶対に良くないとも思わないですが、お互いに想いあっていて離婚せずに幸せに暮らせるのであればその方がいいのでは？と思うのです。
補足
ありがとうございます 少し落ち着きました。 そうなんです…板挟みになっていて主人の知らないところで何度も実母に主人の悪口を言われては揉めていてます。 元々、お金が貯まったら実家を出て関東に住む予定の一時的な同居なんですが、 主人のバイト代から貯金するとなるとまだまだかかりそうなんです。 そして主人は実家を出たら関西に戻りたいようです。 関東が合わないと言われてしまいました。 とりあえず主人の辛い気持ちはわかってあげたいと思います…
補足
ありがとうございます 少し落ち着きました。 主人に色々言われると何と返していいかわからず 何が言いたいのだろう？ 私が悪いと言いたいのかな？離婚しようと言わせたいのかな？ と取ってしまっていたのですが きっと吐き出す場所がなかったのですね。 一応最初から期間限定の同居で、 もうすぐ私が働けるようになるので、私が働くからゆっくり就活していいよと言っているのですが 立場がないから働くのはこの家を出てからにしてほしいと言われています。 主人は関西の両親と疎遠で顔合わせも主人が拒否して私でさえ会ったことがありませんので頼れません。 (結婚したことも知らせていないようです。) うちの両親からお金を借りる案もあったのですが主人が嫌がって却下でした。 が、このままだといつになるかわからないのでもう一度提案してみようかと思います…