メールで誤解する友達

質問

メールで誤解する友達

10年来の友達のことで困っています。
彼女は一昨年お母様を亡くされ、自分も腰が悪くてお父様と二人暮らし。
仕事はしていません。
ずっと仲がよかったのでメールとかしているんですが、お母様を亡くされて以来、
私のちょっとしたメールを誤解して勝手に怒って嫌味たっぷりな返信をしてきたりします。
例えば、何気なく他の友達の名前を出しただけですごく不機嫌な嫌味は返信が来ます。
最初は、一体何で怒っているのかもわかりませんでした。

私は仕事があるのですぐに返信出来る訳じゃないっていうのも不安なのかもしれません。
今回も、貸したCDのお礼で会いたいというので、気にしなくていいよ、でもそれとは別に久しぶりに会おうか、って旨を返信したのですが、最近行った映画のことなども書いたらそのせいかどうかわからないのですが、また嫌味メールになってきました。

例えば
「私はいつでも暇だからあなたの好きな時でいいでーす」
「日にち時間場所等決まったら連絡くださ－い。お好きにしてください」
「でも、ほんとにいつでも、来週でも来月でもなんだったら来年でもいいでーす」

こんな感じのメールが何度も来るんです。私の名前がいきなり「あなた」になってます（苦笑）
一体どういう返信を期待しているんでしょう。
他にもちょっとした言葉づかいとかをねちねち言ってきます。ちなみに30代で同じ年です。

正直、当分会いたくないならそう言ってくれても構わないし、メールのやりとりだけってのが一番いけないと思うのですが、電話してもすれ違いだし、会う前から疲れます。
私もＫＹなところはあって自覚してるけど、冗談も通じないし、携帯メールだけで悪意に行間を読まれてもどうしていいかわかりません。

ちなみに彼女はパソコンも持っていませんし、今は趣味も狭いようです。
恐らくお母様のことや、あまり話せる人がいなくて煮詰まっているのだとは思いますが、私もかなり疲れてしまいます。
気を遣って返信すれば嫌味、率直に返せばバカにしてると思うみたいで、神経的に参ってるんだろうとは思うのですが、「医者に行った方がいい」なんてとても言えません。
とりあえずもうちょっと外に出た方がいいとは思いますが…

しばらくメールしない方がいいんでしょうか。でも、それはそれでまた怒るみたいです。
ふがいないですが、どうしていいかわかりません。
アドバイスがあればぜひよろしくお願いいたします。

回答No.2

hikarucou · ベストアンサー

あなたがＫＹだとしたら、

彼女が仕事をしていないのにあなたはしている、という所でしょうか。

しかしこれは事実なのであなたは全然悪くないですよ。
ただ自分に置き換えて考えてください。
あなたが事情があって？仕事をしてなくて、お父さんと二人の生活。
友達は仕事しながら結構充実した生活。
・・・ひねくれたくなりません？

そして彼女はあなたに甘えているのです。
きっとお母さんも亡くなり、自信もなくなり甘える相手もそんなにいないのでしょうね。

あなたが疲れているならしばらくは距離を開けた方がいいですが、それだと甘えてる彼女は怒りそうですね。だったらやはりちゃんと逢って色々話すといいと思います。

メールはあなたと彼女だけでなく、私でも誤解されるので難しいと思います。
便利だけど不便、それがメールです。

お礼

ありがとうございます。
私もそれは考えました。
同じ立場だったら苦しいだろうな、とも。

ただ、そういう内容のメールを貰ったら、もう友達じゃなくても構わないよ、とも取れる文章を何通も送ってくるので、一体どこまで理性が残っているのかとか、いろいろ考えてしまいました。
同じ年ってことで、対等に接しないと却って失礼、って考えもありました。

メール、特に携帯メールは難しいって実感しています。
他の友達とメールでこじれたことはないので、余計に当惑しています。
彼女にとっては、外界と繋がっていると実感出来る一番大きな手段が携帯メールなのかもしれませんね。

回答No.4

noname#155380

そういうことであれば、いたしかたないですよね。
ご自身の健康にも悪影響が出てからでは遅いですものね。
あなたは充分優しい人だと思います。
ご自分の決断にちゅうちょなさらないでくださいね。
彼女のためにもなるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女の場合、こういうことが初めてではないので、相当精神的にきついんだろうとは思います。
しばらくメールしないと「だんまりはやめてください」等のメールが来ます。
多分、自分の言葉で相手にどういう打撃を与えたかまでは、全く考えが至っていないんでしょう。
軽いうつ症状なのかな、とも。状況を考えればそうなっても不自然ではないですよね。
会社でも鬱になってまた復帰した人がいました。
私はそういう方に決して偏見は持っていないつもりです。
ただ、彼女の場合は恐らく全く自覚症状がないと思われるので、どうしていいかわからなくなるんです。

優しいお言葉にとても癒されました。
どうなるにせよ、私も彼女の状態が良くなるように願っています。

回答No.3

noname#155380

＃２さんにまったく同感です。

お友達の立場に立って寄り添って考えてあげてほしいと思いました。

「自分が相手と同じ状況だったら、自分は相手に同じ不満を抱きはしないか」
考えてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

もう、今は普通の状態ではないから、嫌味メールを貰う（これが結構きついんです）のを覚悟の上で会う約束をしようと思っています。
それにどのくらいかかるかはわかりませんが…少し気持ちが整理出来ました。

回答No.1

noname#255857

上の質問内容を全部本人に見せるくらいの覚悟で、お話し合いをしてみては。
貴方の思うこと、されて嫌だったことを箇条書きにしてまとめておく。
あって話すなら紙に書いてまとめておき、ファミレスなど人気の多いところで見て貰う。
その上で逆切れするようならカットアウトでいいと思う。

その場合、ある事ない事吹聴されないよう、共通の友だちには根回しは必要です。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり会って話すのが一番いいのかもしれません。
確かに仰る通りにした場合には根回しは必要ですね。