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長年関係を築いた男女の愛情についての質問
- 夫が不倫をし、私の妊娠中に関係が発覚しました。長年の交際を経て結婚し、子供も授かったところでした。夫と不倫相手の関係は夫婦愛を超えた熱い恋愛に発展し、不倫相手は私の夫の子供を妊娠しています。
- 夫は私に対して一番の存在であり、不倫中も変わらなかったと主張していますが、私は夫の愛情が薄れていたのではないかと感じています。夫は不器用な一面があり、不倫相手とのデートや彼女の妊娠に関わる一方、彼女とは一切関わらないと約束しています。
- 私は夫の代えられない存在であり、夫にとっても私の代わりはいないと思っていましたが、不倫の事実が明るみに出てしまったことで、自分の存在が揺らいでいるように感じています。現在は傷つき、困惑しており、他の人の意見を聞きたいと思っています。
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まあ判断は先延ばしでいいのではないでしょうか。 もっと理解が進んで納得のいく判断ができるように なってからでよいのでは。 今は、そうですね、自分が生きてきた世界が虚構の世界だと 分かったのですから、世界に対する認識を再構築する必要があると 思います。 虚構に基づいて判断してもうまくいきません。 従って、今は情報を収集し、分析し、理解し、 現実に対する把握を取り戻さねばなりません。 そうしないとまるでフィクションの中でなにも 確かなものを感じられないまま生きることになりますから。 > 夫は全ての事実を認めひたすら謝罪し >「（私）が一番の存在で、それは絶対にゆるがない。 > 不倫中もそうだった。」と主張しています。 これは違うでしょう。 自分が一番可愛いから浮気したんですよ。 あなたはせいぜい二番目です。 > 夫の代わりはいませんし、夫にとっても私の代わりはいない > という事実のみを受け止め、あきらめるしかないのでしょうか。 それも虚構ではないでしょうか？ それが現実だと信じられるならそんなに苦しまないのでは。 現実は多分・・・代わりはいくらでもいるけど、 本人が何を選ぶかが問われている、ということだと思います。 選択肢がない状態はある意味楽です。 選択肢がないせいにできますからね。 でも選択肢がない、という虚構の中に生きてると足元をすくわれます。 今回のように。 旦那には「不倫をする」という選択肢があったわけですから。 ないふりをしていたようですが。 人は日々選択です。 どういう選択をし、どのような理由でそれを選ぶのかが その人の個性を表わします。 現実感を取り戻すには、旦那が日々何を選択し、 なぜそれを選択するのか理解することが必要なのだと思います。 だってこれまでの理解は間違っていたのですから。 それから、自分自身が日々何を選択し、 なぜそれを選択するのかも理解することが必要でしょう。 そうしないと自分らしく生きられませんから。 では幸運を祈ります。
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- clover0707
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あなた方が絶対にしなくてはいけないこと、 それは不倫相手の女性の子供が本当に旦那さんの子か DNA鑑定で親子関係を調べる事です。 相手の旦那さんが疑いを持たなかったということは、 同時期に関係があったという事でしょう。 まだ旦那さんの子供かどうか疑う余地があります。 もし相手の旦那さんの子供であればそのまま女性と縁を切って 夫婦でやり直すことも有り得ますが、 もし旦那さんの血を引いた子供であれば、 事実はどうにもならないのですから、 できる限りのことをするしかないと思います。 相手の旦那さんにも本当のことを話して、 その子をどうするか話し合うべきです。 そのままその夫婦が子供を育てて行ったとして、 いつか真実がわかったらどうしますか。 身体的特徴や血液型、かかった病気などでわかるかもしれないし、 不倫を知る人物がいることでもアウトです。 我が子と慈しみ、守り、育てた子が妻の不倫でできた子だと わかったら、相手の旦那さんの人生はどうなってしまうでしょうか。 そして、父と頼り慕った人が、本当の父でないとわかったその子は。 もし相手の旦那さんがお子さんの養育を途中で放棄してしまったら。 質問者さんはいま相当なショックを受けられ、 苦しまれていますが、 少なくとも質問者さんはいま選択をできる立場だけれど、 相手の旦那さんはその権利を奪われ、欺かれ、 いつ壊れるとも知れない偽りの生活を送るのです。 これほどのものを見て見ぬ振りして、大きなリスクを抱えて、 子供を育て家庭を営む事ができるでしょうか？ あなた方夫婦はお子さんに善悪を教えられますか？ あなたのお子さんにとっては異母弟、もしくは妹です。 旦那さんや相手の女性が償いをできるのは今だけです。 向こうのお子さんが大きくなってからでは、 償いすらできなくなります。もう遅過ぎるのです。 この一連の作業をする旦那さんの姿勢で、 この先のあなたの気持ちも決まるかもしれません。 自分のやったことはやったこととして責任の取れる人なのか。 「やだなあ」でフラフラしている人なのか。 あなたはなにも悪くないですし、お子さんとあなたの家庭を 精一杯守られるべきだと思います。 しかし、今はこの問題の処理をするために旦那さんの 背中を押してやってはどうでしょう。
お礼
ありがとうございます。 今はショックが大きすぎて私個人のことで頭がいっぱいですが、相手のご主人と、生まれてくる子供の人生を左右してしまうのですよね。 さらに、 >これほどのものを見て見ぬ振りして、大きなリスクを抱えて、 >子供を育て家庭を営む事ができるでしょうか？ >あなた方夫婦はお子さんに善悪を教えられますか？ >あなたのお子さんにとっては異母弟、もしくは妹です。 心に突き刺さりました。 私自身が、私の子供に対していついかなる時も胸を張って接していられるか。 そして私の子供の人生はどうなるか。 もし「事実を知っているのに口をつぐむ」ことを選択したら、私も加害者の一人であることは間違いありません。 少し気持ちが落ち着いたら、できることを考えて実行したいと思います。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
交際10年とは大恋愛じゃ有りませんか。 逆に旦那さんは他の女性と付き合った事が少ないんじゃないでしょうか。 その辺にも原因が有りそうです。 世の中の旦那は私も含めて、大なり小なり火遊び願望は持ってると思います。 でもそれは奥様と言う大前提が有っての事。 決して釣った魚では無く、例え外で失敗しても家に帰れば優しい奥様がいると言う安心感が有る上での遊びなんです。 gottzさんの旦那さんの場合、たまたまチャンスとタイミングが合ってしまったんでしょう。 遊びが限度を超して猛火になってしまった。 その点やはり遊び慣れてなかった弱点が裏目に出てしまったんでしょう。 いづれにしても奥様で有るgottzさんが一番には違い無いんですが、そこ迄やられるとやはり納得はし難いと思います。 「子供が不幸な境遇になったら実の父親を憎むだろうか」って何て自分勝手な甘えた感覚でしょう。 結果の前に自分の行為を恥ずべきです。 種を蒔いた自分自身が原因って事を感じてるんでしょうか。 一時の快楽がどんなに多くの人を不幸にするかを分からせないと、過ちは続くでしょう。 太い釘をさす必要が有ると思います。 これで一生旦那さんはgottzさんに頭が上がらないと思います。 そう思うしか無いんじゃ無いでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。読んでいて、涙が出てきました。 夫と何でも話し合ってはいるのですが、お互い納得がいくよう感情を抑え冷静に理論的に話さねばならない部分があります。私は誰かに気持ちを分かって欲しかったのだと気づきました。 pampakarinさんのおっしゃる通り、夫はこの不倫以前に私以外の女性との交際経験はありません。（私も他の男性とお付き合いしたことはありません。）まさに火遊びが猛火ですね。悪いことに相手の女性も遊び慣れていない様子でしたので余計に酷い状態になったようです。 >これで一生旦那さんはgottzさんに頭が上がらないと思います。 >そう思うしか無いんじゃ無いでしょうか。 そうですね。夫も確かにひどく傷ついており「もう絶対にしない」とも言っています。 それは私にとって救いですが、しかし「もう夫とは対等な関係ではなくなってしまったのではないか」と苦悩する部分でもあります。
- 相談 蟻（@soudan-ari）
- ベストアンサー率19% (40/208)
ズバリ、言葉を信じるか？、結果を信じるか？ の二者択一の様にも見えますが、実際は犯罪のようなものですよね。前科一犯ですね。刑事責任と考えたら、暴行のようなものでは？ 慰謝料など社会的な責任まで許される事とは思えませんが・・・。 正統な責任を取って誠意を以って対応するのが本来の姿と思いますが、それを出来る人なのかは判りません。後になってからの、養育費とか慰謝料を考えると複雑です。 感情に流されずに事の本質を良く考える事を勧めます。 黙っていれば判らない？ 既にみんな知っている・・・知らない振りしてるだけ・・・・それらで心身症になる事だって有るかもしれませんし、それらが高じて仕事も上手く行かない場合だって起きてくるかもしれません。 お互いに夫婦としては始まったばかりの様にも感じます。できれば、子供の事は相手夫婦が理解の上で進める事を願っています。
お礼
回答ありがとうございます、 夫は言葉では信頼を言いながら、結果（行動）の全てで裏切った…という状態です。 おそらく相手方のご主人は不倫の事実もご存じないです。 心情的な部分だけでなく、相手方が知った場合の離婚・慰謝料・認知・養育費…今後発生する可能性のある問題については、悲しいですがまるで学生時代のように夫と毎日夜を徹して話し合っている状況です。不倫の事実のみならば相手夫婦は相手夫婦で解決すべき問題（こちらに何らかの接触をしてくることを含めて）とも思いますが、生まれてくる子供がいることを考えると…。まだ結論は出ていません。 「感情に流されずに事の本質を良く考える」忘れていました。ありがとうございます。
補足
ありがとうございます。 夫と一対一で長年培ってきた愛情…という観点から恋愛相談のカテゴリに相談させていただきましたが、確かに交際が長いとはいえ結婚・妊娠・出産と近年二人の状況が大きく変化していますから、おっしゃるように事の本質を良く考えるという意味では、始まったばかりの夫婦の問題ととらえて考え直すことも必要ですね。 結果的にカテゴリ違いの質問になってしまったことを皆様にお詫び致します。
お礼
ありがとうございます。 「虚構」という言葉に納得しました。 今まさに、何を見ても聞いても夢の中のようで現実感がない状態ですが、腑に落ちた感じがします。 盲目的に信じていたものが全て瓦解した。 たとえば戦争後に国の体制が180度変わってしまった時のような気持ちかもしれません。大げさですが。 >自分が一番可愛いから浮気したんですよ。 >あなたはせいぜい二番目です。 >それが現実だと信じられるならそんなに苦しまないのでは。 >現実は多分・・・代わりはいくらでもいるけど、 >本人が何を選ぶかが問われている、ということだと思います。 おっしゃる通りだと思います。 そうですね。そして当然ですが私も自分が一番可愛いです。 今のままやりなおしたならば、おそらく夫と子供と一緒にそれなりに幸せになれるとは思います。 ただ、それはどこか少しでも虚構の世界に生きていることにはならないのか？ その選択をした自分を好きでいられるか？ ということですね。 今はショックが大きすぎて茫然自失ですが、アドバイスいただいたように少し時間をかけて、現実に対する認識の再構築と私自身の選択（夫と完全に別れることも含め）を考えていくことにします。