恋愛に奥手な男性

質問

恋愛に奥手な男性

少し前に仲良くなった男性がいます。40歳くらいです。（私は30代）
いい感じで連絡を取り合ったり会ったりしていたのですが、なんとなく、仲が進むにつれ向こうが少し引き気味な感じになってきてしまいました。
メールしているときは普通に仲よくやりとりしているのですが、会おうというと断られたり……。

なぜかわからず勝手に落ち込んだりしていたのですが、実はひとつ気になることがあって、どうやら彼は今まで女性とちゃんとつきあったことがないんじゃないかな？と思うのです。
何度か会って感じたのですがすごく慣れていないからです。
私は年相応に何人かとつきあったことがあります。それは話していてわかったと思います。
（あくまで話の流れで……）

臆病になってしまって自分から引いてしまう……なんてことはあるんでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

それはあるんじゃない？
根本的に自信が無いなら。
あくまで自分の受け入れられるペースでの小さな進展の積み重ねが理想なんだよね。
それが相手ペースで動き出しそうになると直ぐにうろたえて力んだり、焦ったり。
同時にお互いに適度な距離感を弁えた、重たい関係性を分かち合わない親しさを
共有したいのかもしれない。仲が進むにつれ～という部分を一直線に動いてしまうと。
相手にも期待させてしまう。自分も特別な関係を今の時点で多くは求めてないと。
どうしたら良いか分からなくなる。
そういう気持ちからなんとなくタイムを掛ける様な形でお茶を濁す事で。
彼にとって気持ち良く受け止められる距離感は維持したいのかもしれない。
それが今のなんとなく引き気味の距離感と。
単純に付き合った事が無いだけじゃなくて、何か過去に恋愛で、人間関係で
しんどい思いをしたとかね。それは判らない部分だけど。
少なくとも相手が焦って進展を求めていない事だけは確かだからね。
先ずは貴方との時間に慣れてもらう事なんじゃない？
お互いに気負わずに向かい合える感覚があってこそ。落ち着いて自分を伝えていける。
不得手な部分も、未経験な部分もね。
まだそこまで行っていないのかもしれない。
見える範囲の交流だったり、お互いになんとなく良い所を見せようとしているだけだったりね。
貴方としたら。どういう彼でも彼は彼なんだと。
とにかく自分に対しては。肩肘張らずに向かい合って欲しいと。
それを敢えて言わなくても。貴方自身が相手と向かい合う時間の中で示していく事で。
彼にも変化があるかもしれない。
それでも頑なだったり、自分の殻に篭るようなら。
それは貴方にはコントロール出来ない、彼の個人史も含めた課題の部分なんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞自分の受け入れられるペースでの小さな進展の積み重ねが理想

そうですね。今考えるとそうだったんだな、と思います。
慣れていなそうだし、こっちから積極的に行った方がいいかも！と思ったのが裏目に出た感じです（；；）
（最初の方は向こうから誘ってくれた）
仲が良くて、お互い気がある（あったと思います）なら友達じゃなくちゃんと男女としてつきあいたい、と思ってしまうのですよね私は……。

＞肩肘張らずに向かい合って欲しいと。
貴方自身が相手と向かい合う時間の中で示していく

こう感じさせることはできていなかったかも……反省です……

回答No.6

noname#138477

彼より少し若いですが、交際暦がない者です。

　まったく同じかどうかは分かりませんが、何となく分かるような気がします。

・いい感じで連絡を取り合ったり会ったりしていたのですが、なんとなく、仲が進むにつれ向こうが少し引き気味な感じになってきてしまいました。
メールしているときは普通に仲よくやりとりしているのですが、会おうというと断られたり……。
　　私自身の悩みでもありますが、異性との交際経験がないと、話すことが何も出て来ないのです。女性の考え・望み・興味関心等々何もかもです。実際のやり取りが分かりませんので、なかなか難しいですが、質問者様が彼に抱いているであろう気持ちは多少は感じているかもしれません。しかし、それが正しいかどうかは見当もつかないでしょう。女性が望む以上の行動を取れば、あっという間に引いてしまう女性は巷に溢れています。質問者様がその一人であるかないか知る術は、彼にはないのです。
　メールであれば、時間を掛けて考え抜き、送ったメールがうまくいかなかった場合の覚悟もした上で連絡が可能です。しかし、実際に会えば、ほとんど考える間もなく返事をしなければなりません。緊張は大変なものですし、万が一失敗発言をして貴女から嫌われた時の覚悟もある程度かためて置かないといけませんが、好意をもつ異性に対し、このような覚悟はしたくはないものです。結果として、会う危険性を回避してしまうのでしょう。

・私は年相応に何人かとつきあったことがあります
　　交際経験がないという「無」の人間にとって、「年相応に何人かとつきあった」という「有」の経験は埋めようもない差があります。１０代の若者ではありませんので、リードをしないといけないという思いもあるでしょうし、同時に（質問者様が過去に付き合った）「何人か」と同等以上のリードである必要があると感じていると思います。お分かりだと思いますが、至難なことであり、彼もそれは自覚しているでしょう。しかし、やらなければ貴女から嫌われます（そう思っているでしょう）。

・臆病になってしまって自分から引いてしまう……なんてことはあるんでしょうか？
　　「臆病」かどうかはともかく、女性から見て「自分から引」いたと感じる行動を取ることはありえます。
　また、悩み疲れて、交際を断念することもありえるかもしれません。女性には理解できないでしょうが、それほどの重圧であり、苦しみなのです。

　余計かもしれませんが、アドバイスを記入すれば、
・質問者様の思いは、はっきりと言葉にする
　　思いがはっきりしていれば、複数のケースに備えて動く負担がなくなります。貴女が彼を好きだと分かった場合等では、思いきった行動は可能でしょう。

・質問者様がリードをする。リードできない場合でも、選択肢を減らす努力をする
　　質問者様がリードすれば、彼の負担は相当軽減できます。質問者様が望む行動が分かれば、彼はその範囲で（自分が得意だったり、有利な）選択をすれば良いだけですから、やはり負担軽減につながります。

　現代女性に、手間隙を掛けることができる方は少ないと思います。女性であれば、男性は選べる時代です。私の回答が質問者様の役に立てば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます！

なんだか、すごく（いろんな意味で）考えさせられるご回答でした。

＞質問者様が彼に抱いているであろう気持ちは多少は感じているかもしれません。しかし、それが正しいかどうかは見当もつかないでしょう。

お互いに楽しく何度か会っていて、お互い「いい感じだな」と思っていても「いやいや、違うかもしれない」などと思ってしまうのでしょうか…？

恋愛経験があっても、「断られるかも知れない」という怖さは決して変わりません。
「自分が拒否される」苦しさは、慣れるものではないからです。何度味わってもつらいものです。
ですので、その点については経験のあるなしであまり差がでるものではないと思います。

ご回答を読んでいて思ったことは、「自信のなさ」とは、その言葉通り「自分を信じることができない」ということなのだな……と思いました。
自信、て、別に「自分は（例えば）ルックスが（性格が）（収入が）まあまあいいから大丈夫」ということではなく、「相手がどう思うかに関わらず、自分が相手を好きな（会いたいと思う）気持ちに変わりはない」ということです。
だからこそ断られるかも知れないけれども頑張って誘い、またその人を知りたいと思うのです。
相手が何を望むかがわからなくて苦しむ気持ちで「引いて」しまうのは、自分の「相手を求める」という気持ちに自信が持てなくなったからなのではないかと思いました。

そう思うとなんとなくですが、今回の男性の心理が少し透けて見える気がするのです。

重圧や苦しみは、「経験がない」という悩みゆえに確かに大変なものなのかもしれません。
ですが、それがプレッシャーだというなら、いつなら、そのプレッシャーに向き合えるのでしょうか……。「絶対にこの人を失いたくない」とまで思える人に出会えたとき？
もしそうなら、それだけの魅力が私にはなかったとも言えるのでしょうね。

恋愛を経験してきて学ぶことは、もしかして「理想の人なんていない」って言うことかもしれません。
今ふと思いました。だからこそ少しでも自分の心に止まった人ならば大事にしたいと思うのですが…

＞女性であれば、男性は選べる時代です。

これは、女性にとってはあまりに楽観的な考えですよ（＾＾；）
男性だってもちろん、女性を選びます！

回答No.5

yakkan

はじめまして。３０代前半の既婚男性です。

　質問者さんが想像されている通りの方でしたら、可能性は充分あるでしょうね。経験人数が想像より多かったというのを気にする人なら、それだけの理由でさよならするかもしれません。

　積極的なのはいいのですが、お互い気持ちが高まらないうちに、フレンドリーではなく男女の関係やあからさまに性を匂わす要求をしたとすると、コンプレックスを刺激するので引くと思いますよ。

　私の学生時代の友人にはいませんが、趣味や仕事関係の男性に、奥手の方がたまにいます。そういった方のうち二名ほどに、妻の知人を紹介したことがあります。このケースと違い、一世代若い３０歳程の方々ですけど。
　じれったいほど臆病ですよ。普通に男性にアプローチを受けて恋愛してきた女性には、想像できないと思います。女性なら誰でもいいとか言ったりするのですが、実際はかなり守備範囲が狭くこだわりがあります。４０歳くらいならなおさらで、コンプレックスが強いかもしれませんね。

　端的に言ってしまえば、ネックになるのは、セックスと結婚でしょう。友達づきあいのような関係でしたら、この二つの問題は回避か先延ばしできますから。

　その人が「結婚願望が強い」「明らかに女性にもてなさそう」「女性と接点がない環境にいた」といった人ならまだいいんでしょうけどね。潜在的な欲求が強いので。
　いてもよさそうなのにそうじゃない人の場合、気持ちの問題なので難しいかもしれません。セックスと結婚に対して欲求自体希薄かもしれないし、欲求を抑える癖がついてしまっているかもしれません。年上の男としてのプライドもあるでしょうし。

　もし質問者さんの側にまだ気があるのなら、メールや電話のやり取りで気持ちを伝えつつ、たまに「会いたい」と無理に時間を作ってもらって少しづつ距離を縮めるかかなあ。でも時間が掛かりそうですね。でも、意外と全く違う理由だったりして。仕事が忙しいとか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞実際はかなり守備範囲が狭くこだわりがあります。

これはわかる気がします……なんでそんなに慎重なの？と思いましたから…

＞友達づきあいのような関係でしたら、この二つの問題は回避か先延ばしできますから。

そうですね。友達づきあいは好きなようなんです。プライドもあったら尚更その軽めの付き合いが性に合っているのかもしれませんね。
やはり時間をかけていかないと難しい相手のようですね……

回答No.4

makaay5

信頼している人間に裏切られる方が精神的に堪えますからね。それと同じ様に自分を評価してくれている質問者様が相手だからこそ、変に失望させるよりは、綺麗な思い出で保存しておいた方が2人の為にいい！とか考えてそうな気もしますね。

質問者様には彼を見守る気持ちがあるのですから、後は彼の問題でしょう。自分みたいな若造が偉そうに言えることではないのですが。ただ、優しいけど恋愛で著しく押しが弱い人ってのは、なんだかんだ相手を守るとか、思いやるふりをして、自分の身を守る様な癖があるので、そこをどうやって前に引っ張り出すか？というのが問題なんだと思います。

変に彼を褒めても彼の自尊心を削るでしょうし、恋愛という分野での経験値の差に怯えて出てこない訳ですから、彼の頑張りを期待するのは望み薄でしょうね。恋愛で弱気で受け身になるタイプをかなりの数みてきた経験からすると、上手く理由を奪える・相手に無理矢理イニシアチブを取らせることが出来ると、上手く行く確率が高いような気がしています。気長な人にしか向かないんですけどね。

とりあえずメ～ルは現状でも盛り上がるわけです。それなので、メ～ルで盛り上がった事や場所に彼を無理矢理連れ出しません？「一緒に行きませんか？」では彼相手だと押しにかけそうなので「私が行きたいんですが、一緒に行くのは嫌ですか？」位で。彼相手だとそれくらい強引な方が良さそうです。質問者様が「彼と一緒にいるのは楽しいです」と伝えても、関係性が向上しないなら彼は一生一人でしょうね

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞思いやるふりをして、自分の身を守る様な癖がある

あまり認めたくはないのですが……実はちょっとそう思っていました。
今思い出すと、ですが、「自分が傷つかないようにするのが上手？」と……。
時間をかけて、相手にイニシアチブをとらせて…上級技ですね。できるかな？（＾＾；

＞「私が行きたいんですが、一緒に行くのは嫌ですか？」

これはいい誘い方かもしれません。参考にさせていただきます！

回答No.3

pampakarin

二十歳そこそこだったら「お姉さんが教えてあげる」みたいなノリでも行けると思うんですけど、アラフォーじゃねえ。
プライドも有るでしょうし劣等感も有ったのかも知れません。
しかし‥、会うだけの事を断られちゃったら、先に進めない。
いったいどうしたものか‥。

>どうやら彼は今まで女性とちゃんとつきあったことがないんじゃないかな？

なにかトラウマでも有るんでしょうか。
付き合うよりも、付き合ってふられる事の方が恐いとか。
失敗する位なら最初っから無い方がいいとか。
kurumipan-2さんは姉御肌よろしく面倒見てあげればいいんじゃ無いでしょうか。
積極的に行くんじゃ無くて、お膳立てしてあげてハイどうぞと。
攻め立てるんじゃ無く、失敗してもいいのよと。
甘えん坊さん相手みたいな誘い方ってどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうなんですよね……この年では、「経験なくて」も「かわいい」とかにはならないですよね。
振られることが怖い、はそうかもしれません。（まあ多かれ少なかれ誰でもだとは思いますが…）
劣等感。あるかもしれません。
こればっかりは私ではどうしようもないです……

回答No.1

qualheart

あると思います。
特に40歳ぐらいということですから、30代でも若く見えるでしょう。
男性の場合で独身と言うことは、最初から結婚に興味のない人か、まったく恋愛と無関係だったかのどちらかの場合が多いと思います。
間違いなく後者でしょうから、相手が普通に恋愛を経験してきた女性だと知ったら、臆病になって身を引いてしまうことは充分あり得ると思います。

ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます！
そうですね…今までそういったことなしに来てしまった方ですね。
でもそうしたら、やっぱり相手も同じくらい経験のない人でないとだめですよね……
難しいですね。いい人なのにな……