二人目妊娠中で欝っぽくなっています（愚痴かもしれません）

質問

二人目妊娠中で欝っぽくなっています（愚痴かもしれません）

現在、二人目を妊娠中（6ヶ月）です。
数週間前から気分が沈んで、夜は眠れませんし、不安で勝手に涙が出たり、消えてしまいたいと思ってしまったり、欝なのか？と思ってしまうほど、気持ちが安定しません。

上の子供は、比較的育てやすいといわれるタイプのようで、周りから羨ましがられるほどです。
ですが、私としては聞き分けがよすぎることを不安に思ってしまっています。
本当に上の子が可愛くてしょうがなく、二人目を同様に育てられるか不安です。
子離れできないタイプだと感じ、将来も不安です。

そして、もっと不安なことは私の入院中に義理の母が息子の面倒を見たがっていることです。
これは私が、義母のことをあまりよく思っていないことが大きく関係しているのは分かっていますが、どうしても義母のことを好きになれません。
私とは全くタイプの違う性格、考え方で、話もあいません。
上の子は2歳になりますが、今まで義母は一度もオムツを変えたこともありません。
孫よりも自分の欲求を優先しているように見える行動ばかりです。
(お金がないから、何もかってあげられない…といいながら、自分は旅行三昧、買い物三昧です)
1歳までは、孫に関心がないのかと思ってしまうほどでした。

ですが、子供にとっては大事な祖父母なので、色々よい関係を作ろうとしてきましたが、私の本心がわかってしまうのか子供はあまり義理の両親だけでなく、主人側の親戚一同に懐きません。

義母に子供を預けることが、大変不安でおかしくなりそうです。
私は実母に預けるつもりだったのですが、主人は義母に預けたいとのことです。
(実母では、主人が気を使うし、義母が張り切っているので。産後は自宅に実母が手伝いに来てもらい予定)
私は、完ぺき主義で人に頼ることが苦手で、苦手なタイプの人と付き合うことがうまくできません。

まわりは、義母は子供のまま大きくなったような人で、悪い人ではないよ。といいます。
なので、私次第なんだろうと思っています。
なるようになるから、義母を頼って子供を預けようという気持ちと、子供を誰にも預けたくないという気持ちがぐるぐる回って、特にいい結論もでません。

どうにか、義母に預けることを自分の中で納得したいです。
義母も悪い人ではないと思う(思いたい)のですが、どうしても私の中で義母を否定してしまいがちです。
そして、そんな自分がとても未熟に感じ、人としてダメだ。親として失格だ。と泣いてしまいます。
昼は子供と楽しく過ごしていますが、夜になると眠れず、このようなことばかり考えています。

まとまりがない相談内容ですが、このような場合、実際にどこに相談すればいいでしょうか？
妊娠中の欝のような気もしますが、ただの愚痴なのかも…と思っています。
私の気の持ちようで解決するのでは？とも。。。
心療内科？精神科？保健所？まずは主人？と相談相手を悩んでいます。

以前、軽い欝になった際、主人や実母は優しかったのですが、欝に関する知識がなく「頑張れ、気の持ちようだ」と励まされたので、身内に相談するのをためらっています。

回答No.6

kaarin

私もまずご主人に正直な気持ちを話すことをおすすめします。

現在不安に感じているならば自分の気持ちに正直にしたがって、義母さんには預けないほうがいいような気がします。
産後さらに疲れているときに、自分の気持ちに従わなかったことに後悔してしまわないでしょうか？
欝気味ならば、いろんなことを考えすぎて、余計に自分の気持ちがわからなくなってしまう状態にあるかと思います。
それでも義母さんに預けたくない気持ちが明白ならば、母親（自分）としての直感とか大事にしたほうがいいかなと私は思うのですが。

ただ、今後も義母さんとうまくコミュニケーションが取れるような形でおさまるといいですね。
ほかの方のいろんな意見もあって困惑してしまうかもしれませんが、ご主人とよく話して解決策が得られるといいですね。

回答No.5

tokking

「子供じみてるんだけどどうしても不安になっちゃって。義母さんの気持ちはありがたいけど、お母さんに来てもらいたい。」
って、ご主人に言えませんか？
もしくは、診ていただいている産婦人科の先生にそういうことを相談できるのであれば、先生にお願いして
ご主人に伝えてもらえれば、ご主人も納得できると思われるのですが。

私もなぜか第二子の妊娠中は精神的に乱れました。産む自信がなくなって自然に涙がこぼれていたり。
とりとめのないことをあれこれマイナスに思考してしまって寝つけなくなったり。

通常であれば、考え過ぎの愚痴だわよ、だけれど今の貴女の身体の状態だとただの愚痴ではなくて
混乱しているようにお見受けしますよ。
沸々とした不満が噴き出すのをご自身の中に溜め込むのは、これから出産という大仕事をする貴女にとっても
お腹の赤ちゃんにとってもよいことではないと思うのです。

完璧主義・人に頼らない、そして自分はダメ・母親失格などと自分を責めてはいけないです。
というか、そんな場合じゃないでしょう。
貴女が義母様とは反りが合わなくて気を使って苛々するのが目に見えてるのだから、入院中や
産後退院して帰宅してきた際には
‘貴女が感情を押し殺して我慢することは、それこそお子さんと赤ちゃんの母親としてすべきことじゃない’
です。

これから出産が近づくにつれてもっと身体が動かなくなる、出産して産後の身体のきつさもご経験なさっているでしょう。
そんな時には、遠慮しなくてもいい自分と同じ感覚の実のお母さんにいてもらって神経伸ばさないと。
それこそ、産後鬱になどなってしまっては元も子もないと思いますよ。

ご主人のお考えやご夫婦の関係がわかりませんが、貴女は遠慮しなくていいところでご主人に気を使ってません？
（ご主人の自分が遠慮しなくてはならないから自分の母親に来てもらいたい、が無神経過ぎに私には感じられますが）

今は、いかに良い状態でお産をするか？ に集中して欲しいです。
自分のお母様に相談することはできませんか？ お母さんに来てほしい！って我が儘でも何でもないですから。
うちの場合は、前述したように産婦人科の先生に自分の不安定さを伝えて先生から夫に説明してもらって
落ち着けた経緯があります。

今はまだお腹の中にいる赤ちゃんと２才の可愛い盛りの賢いお子さん。はっきりと自分の要求を言って
もしも向こうの義母様に悪く思われたって構わないではないですか？？？
貴女が精神的に楽になることは、子供さん達にとっての幸せの基本ですからね。

私には二人も育てられるわけがないと思い込んでしまってすんでのところでお腹から消してしまおうとした息子は
はたちになりました。
向こうのお義母さんは大切な旦那を産んでくれた方。だけど私や貴女が守らなくてはならないのはわが子です。

・・・もしも、今のような神経が過敏で高ぶりやすくて、消えてしまいたい、、、などと自己否定の癖が抜けないのが
産前産後だけでなくその後も頻繁になるようでしたら、その時に改めて保健衛生センターや心療内科で
早めに相談して下さいね。

気の持ちようもあるけれど、今の貴女は自分が一番リラックスできるようにすることだと思います。
言いたいことは言う！ お母さんやご主人の協力を得て、出来るだけ心穏やかに過ごせるようにして、、、
元気な命をこの世に誕生させて下さいね。
赤ちゃんが初めて対面するお母さんの顔がにこにこの笑顔でありますように^^♪

回答No.4

elelele

的を得てない回答でしたら本当に申し訳ありません。

まず少しずつ子どもを預けて様子をみてみてはどうでしょうか？
産婦人科に行くので少し見てもらう・日曜日に少し見てもらう
子どもの対応も見れていいかもしれないと思います。

私の友達も２人目出産の時義母がはりきり
「絶対に預けたくない　オムツも替えたことない　お風呂にも入れたことない」と言っていましたが
義母に押されに押されとうとう入院中預けていました。
結果はどうにかなったみたいですが、これきりにしたいとはっきり言っていました。
それと全然関係ないですが、友達の義母もかなりお金にうるさいタイプです。
なので預けたあとは「ありがとうございました」とお金を渡していました。

気持の持ちよう…そうですたった５日です。
息子さんを修行に出すつもりで気持ちを変えてみてはどうでしょうか？
それが一番丸く収まるのかもと思います。

合わない人と合わせるのは大変つらいと思います。
それが身内ならなおさらだと思います。
でも２人子どもがいると何かあった時に１人を預けてしなければいけないことも出てくると思います。
その時に「出産の時に預けなかったのに頼らないで」と言われるかもしれません。
これからの事を考えてたった５日です。
息子さんを預けてみてはどうでしょうか？

回答No.3

akkun_only

はじめまして。私はまだ子どもが1人しかいないのですが質問者様の気持ちよくわかります。
私の義母も同じタイプで絶対預けたくないです。今も子どもを用事があって預ける時は家の近くに（５分）のとこに義母が住んでいるのですが私の実家（40分）かかるとこにワザワザ預けにいきます。
妊娠したとき出産した時も義母はお金が無いなどいって何もお祝いもくれませんでしたし子どもに買ってくれることもなくただ一つ買ってくれたのがガーゼです。（500円しないかぐらいの）それお私が買ったのよアピールで使ってたらそれ私が買ったやつっと大きな顔をする始末。それなのに旅行には友達と年に何回かいき義父は連れて行ってもらえない。義母だけ旅行にです。義父は本当にかわいそうです。入院中はお見舞いにきては赤ちゃんは寝てるのに無理やり起こし抱っこしては泣かし泣いたから帰ろっと言う始末が4日続きこっちは夜から朝方までの陣痛出産で一睡もしてなく1分でも寝たくゆっくりしたかったのにもう沢山でした。そんなことがあり私も義母が好きではありません。預けようとも一回も思ったことはありません。
私の話が長くなりましたが質問者様も無理して預ける必要は無いと思います。預けて入院中も心配で心配でたまらなくなるよりは実母に預けて産前産後をリラックスして過ごされるほうがだんな様はしんどい思いをするわけではないのですから、出産はしんどいのにその上そんなストレスを抱えてしまうとそれこそ体にさわります。ここは一つうまく義母には断るべきです。

補足

ありがとうございます。
うちの義母と似ているタイプかもしれません…

やはり、これはただの愚痴なんですよね。
こんなことで、病院や保健所に相談するのは違いますよね。

たくさんの経験談が聞けて、よかったです。
消えたいとか、涙が勝手に出てくるとかだったので、鬱かと思ってしまいました。

回答No.2

nori4156

わたしは、上の子を義母に預けたほうです。ご参考までに。
私の実家は遠く、義母は車で30分。当然、入院の間は預かる気満々。基本、飛ばす義母で、引いちゃうこともありますが、いい義母です。
私は帝王切開なので入院も長く、預けることが超！不安でした。でも、退院後は実母が泊まりで来てくれること、旦那は自分の母のほうが楽だろう。。。と腹をくくってお願いすることに。
ただ、
夜は自分の家でパパとお風呂に入り、寝ること。
基本はパパが世話をすること。
やってはいけないことや、食事についてはメモをして手渡す。

うちは、2歳でしたが、保育園行ってるので、昼は安心（笑）でした。
なので、結局、義母は毎日迎えと夕飯くらいでした。
産前産後の入所もありでは？

産後は実母がくるなら、譲歩しないといけないとこもあるかもしれません。
そのためには旦那さんの協力！

最終的には里帰りもありかな？

ご参考までに。

補足

経験談を、ありがとうございます。

腹をくくりたいのですが、本当に何のために来るの？というくらい、何もできない義母でして…

まず車の免許をもっておらず、移動手段が徒歩のみです。
一番近くの保育所でも、歩いて30分以上かかります。
そして主人は平日帰宅時間が遅く、手伝いが期待できません。
また、義母は驚くほど料理が下手で、主人が子供の時はマックが晩御飯だったり、唐揚げや天ぷらを外食でしか食べたことがなかったそうです。
私は食事に気を使っているので、そこも不安です。

里帰りですが、実両親は二人ともフルタイムで働いており、母は夜勤もあります。
実父と主人が仲が悪いので、帰りたくないのも里帰りしない理由です。

回答No.1

ahah14

わかります！
私はもうすぐ二人目出産で、今は里帰りしてますが、もしこれを主人に義父母に預けたいって言われたら、質問者さんと同じ気持ちになってたと思います。
悪い人じゃないし可愛がってくれているのはわかるんですが、可愛がり方が子供のペースや気持ちを汲み取らず、自分の欲求だけで抱っこしたい、手をつなぎたい…いつまでも小さい赤ちゃん扱いで、心の底から安心して委ねることが今だにできません。(うちの場合義父ですが)
正直、自分の中で葛藤ばかりですよね！自分のわがままなのかなぁ、意地悪かなぁ、主人の両親を悪く言えないし、でも快く思えない…

自分自身でためてても解決しないので、精神的に余裕がないから二人目出産時は私が安心して上の子と離れられる環境に協力してほしいと、まずはご主人に話してみてはいかがでしょうか！
義母さんをストップさせるためにはご主人の協力も必要だし。

願わくば、空気を読んで、私が手伝うより実のお母さんのほうが気を使わないで体を休めれるから、私は遠慮するわって思ってくれたら一番いいのですが。。。そう空気の読める人なら悩まずに済むんですがね。
頑張って下さい！

補足

そうなんです、今の心境は「悪い人じゃないと思いたい…でも悪いとこばかり気になる」
「私さえ考え方を変えれば済むのに、ただのわがままだし、意地悪嫁みたい…」
「旦那の気持ちも考えて、お願いしよう…でも…」
みたいな感じで、ぐるぐる考えがまとまりません。

まさに、空気を読めるような義母ではありません(笑)
まずは主人に正直に話そうかと思っています。
ありがとうございました。