妻の話を聞かず、家事もしない夫との将来は？

質問

1年前に姉が結婚したのですが、しょっちゅう旦那さんの愚痴を言ってきます。姉の言い分は次のようなものです。

(1)旦那が自分の話を聞いてくれない
(2)休みの日に寝てばかりいる（かまってくれない）
(3)家事をしない（共働き子供無し）
(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない

等々です。どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの？」と思ってしまいます。でも、そうもいえません。
特に家事に関しては喧嘩が耐えないようで、喧嘩してしばらくは家事をしてくれるようですが、時間がたつとまた喧嘩になるまでやらなくなるの繰り返しみたいです。

それでも姉は、子供ができたら変わってくれるかもと期待を捨てておらず、来年には子供が産まれます。
姉は冷えきった夫婦になるくらいなら、離婚したいと言います。
そこで質問ですが、こういうタイプの旦那さんが、子供が産まれることによって激変することってあるんでしょうか？
つまり、子供ができたから積極的に家事も手伝い、外に遊びに連れて行ってくれる。理想的な家庭のような・・・。

また、そういう姉の愚痴に対して私はどういう態度をとったらよいでしょうか？何か言うと私の彼（結婚する予定は特にないのですが）のことまで嫌味をいうので、少しうんざりすることもあります。
結婚生活の長い方、アドバイスお願いします。

回答No.3

noname#4080 · ベストアンサー

ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
＞どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの？」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
＞でも、そうもいえません。
なんですか？
きちんと箇条書きでまとめてありますが、このそれぞれが妥当かどうかをあなたが考えてもしょうがないですよ。
私の姉もおんなじでしたし、20年たったいまだにそうです。
愚痴、それも妹に愚痴ってるような人は自分が不満に思っている結婚相手とたいして変わらない、ということに気がつかないのです。
いちいちまともに考えてあげても何も変わらないですよ。
おそらく冷え切ってもグダグタ言いながら別れきれないでしょう。自分の人生を自分でやってる自覚がないのだから。
はっきりあなた自身が思っていることを言ってあげた方がいいと思います。言った時どんな反応をするかよく観察して後は距離をもつようにしたほうがいいです。
都合のいい聞き役がいると、たいしたことないことも口にして次第に愚痴がエスカレートしていきますよ、こういうタイプは。

お礼

＞ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
＞自分が不満に思っている結婚相手とたいして変わらない、ということに気がつかないのです。

おっしゃるとおりだと思います。姉の夫に対する不満は皆さんの回答を拝見しても、だいたい当てはまる方が多いようです。他人が見れば、本当にどっちもどっちですし、私もそう思ってます。

＞はっきりあなた自身が思っていることを言ってあげた方がいいと思います。

昔はそういうことをはっきり言ってましたが、今は言えません。他人からの否定にとても弱いタイプで、特に私から否定されたら反省どころか精神的に参ってしまうと思います。

他人であれば距離を置くことは簡単ですけど、姉なので・・・。将来的に旦那さんが少しでも変わってくれて結果として姉の愚痴が少なくなればいいなーと都合のいいことをつい望んでしまいます。

ただ、やっぱり旦那さんだけがいい風に改善されるなんて都合のいいことは期待できないですよね。

＞私の姉もおんなじでしたし、20年たったいまだにそうです。

そうですかー。愚痴も20年続いてらっしゃるのでしょうか？私の姉は、反省して変わっていくタイプではなく全て相手のせいにします。今後も変わらないと思います。
冷たいようですけど、少し距離を置いた方がいいかもしれないですね。

ありがとうございました。

回答No.10

dreamplaza

結婚生活２年９ヶ月目、嫁さんがこの８月に出産予定の男です。

お姉さんの愚痴とわたしの生活を比べてみます。

(1)旦那が自分の話を聞いてくれない
＜７割ぐらい話を聞いています。聞いていないと、「ねえ、聞いてるの！」と叱られます。

(2)休みの日に寝てばかりいる（かまってくれない）
＜５割は二人でお出かけ、３割はわたしの自由、２割は家でいちゃついています。

(3)家事をしない（共働き子供無し）
＜家事の分担が決まっています。わたしは、掃除大臣（ごみ・除草・害虫駆除・ど汚くなったときのトイレ掃除と風呂掃除）、日曜大工が主な担当です。

(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
＜結構ぐうたらしてますが、物事を実行する時にはきちんと取り組みます。もちろん、趣味のゲームとパチンコにも真剣です。

(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない
＜嫁さんの具合が悪い時には、放ったらかしではなく、なるべくそばにいるようにしまています。必要があれば病院に連れて行きます。携帯電話で連絡しあうこともあります（お互いに）。

さて、子どもが生まれることで激変することは・・・
残念ですが、望みは薄いでしょう。
夫婦生活で助け合う場面が、文章の上から窺えないからです。

お姉さんは、あなたの彼が羨ましいんでしょうね。
だから、その感情が嫌味という形で現れているのでしょう。
まあ、愚痴には「うん、うん。」とうなずいて、聞き流しておきましょう。
夫婦の問題にあなたが立ち入ることはありませんし、それが賢明な行動だと思います。

お礼

dreamplazaさんもゲーム・パチンコをされるようですが、義理兄の場合は姉との会話を楽しむよりだらだらとゲームをする方が楽しいようです。そのあたりも夫婦関係が違うなと感じました。

＞さて、子どもが生まれることで激変することは・・・ 残念ですが、望みは薄いでしょう。

確かに望みは薄いですよね。私も可能性は無くはないというくらいに思えてきます。

＞夫婦生活で助け合う場面が、文章の上から窺えないからです。

助け合うとか、思いやると言う気持ちはあまりお互いもってないように私には見えます。そういう言葉をたまにだすと「結婚してないからそんなことが言えるんだ」というような感じです。

＞夫婦の問題にあなたが立ち入ることはありませんし、それが賢明な行動だと思います。

そうですね。間にだけは入りたくないですね。

ありがとうございました。

補足

皆様、色々とアドバイスいただいて本当にありがとうございました。皆さんの回答をじっくりと読んで考えてみましたが、やはり義理兄だけが改心して一方的に優しくなると言うことは無理だろうと思いました。

そして、姉の愚痴も恐らくずっと続くのでしょうけど、姉が子供が産まれることによって少しでも大人になってくれることを期待しながら、ある程度の距離を保って付き合っていこうと思います。

私自身も、姉が誰にでもこういう愚痴を言ってるかと思うことがストレスのような気がしましたので、やはりできるだけ耳にいれないような状況にしていきたいと思います。

どうも、ありがとうございました。

回答No.9

noname#4109

あら、あら。
せっかく　子どもさんが生まれると言うのに、もったいないお話ですね。
当方、結婚まだ８年目ですが。
似たような　母＆妹がいますので、、、いつも同じグチで前へすすまない、きいていて　脱力する感じは理解できます。

境遇から言えば、うちの夫もほぼ同じです,というよりもっとひどいかしら。子供が泣いてても、「飲み物持ってきてエー」と用事を言ってくるし、、、。
子供が　一人多い　と言う感じです。でもかわいいし、いざと言う時は私の見方をしてくれるのでそれでいいです。

自分は　変わりたくない〈正しい〉から
相手がかわって欲しい、
と言われて、「俺は間違っていた、変わろう！」と思う人はいないような、気がします、、。
「子供ができて、大変になるけど、いつもありがとう、
これからも２人で頑張ろうね」
というのと、「子供が生まれるから　これを機にあなたも少し変わってくださいね」といわれるのとでは、、、？

自分の理想を相手に求めても、「得られないと思います」。
自分も、相手から理想を押し付けられると苦しいからです。

妹さん、鋭いと思います。

お姉さんは、意識してるかしていないかわかりませんが、自分から、「幸せにならない方法」を取っているように見えます。いくら恵まれていても、「もっと、もっと」と言い出すと　いつまでも満たされず不満ばかりにおちいってしまいます...

わたしなら。愚痴は、自分に、聞いてあげる余裕があるときだけ、ふうん、と、聞き流してあげる。グチが多くなりすぎると、はなしをさりげなく変える。

「それってもったいないね」、と感想だけは言わせていただく。これは自分の精神衛生のため。
〈向上や改善は期待しない、本人次第だから、、、〉

嫌味を言われたら、「嫌味は不愉快だから、やめて欲しい」と伝える。自分への被害は極力避けたい。

だんなさんの性格が　ずぼらさんから、まめなひとに変わる,
というのは、時間がかかりそうで難しそうですが、夫婦の関係性はいくらでもよく出来ると思います。

自分から変わろうとしない人を、妹さんの力で変えるのは、難しいと思います。見てて歯がゆくもありますが、、、、。

お礼

＞せっかく　子どもさんが生まれると言うのに、もったいないお話ですね。

そうなんです。状況が少し良くなると「子供が産まれたら変わってくれると思う」と言いながら、少し旦那さんが手伝わなくなると「子供が産まれたら私は一体どれだけ苦労するの？」と言った具合です。

＞境遇から言えば、うちの夫もほぼ同じです,というよりもっとひどいかしら。いざと言う時は私の見方をしてくれるのでそれでいいです。

そうですかー。foothillさんのように姉も旦那さんのありがたみを分かってくれるといいのですが。

＞だんなさんの性格が　ずぼらさんから、まめなひとに変わる, というのは、時間がかかりそうで難しそうですが、夫婦の関係性はいくらでもよく出来ると思います。

お互いが上手くやっていこうと言う意識があればよくなっていくのかもしれませんね。

＞自分から変わろうとしない人を、妹さんの力で変えるのは、難しいと思います。

私もそれは出来ないと思ってます。ですから、つい義理兄に勝手ながら期待してしまいます。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#4080

再びです。

＞私の姉は、反省して変わっていくタイプではなく全て相手のせいにします。今後も変わらないと思います。

そこまで気がついていらっしゃるのなら、なお更はっきり言ってあげた方がいいと思います。
おそらくお姉さんはあなたが一番近い他人なのでしょう。（他人＝自分以外、のという意味で）だからこそ「自分のことは自分で引き受けるしかない。愚痴っても相手を不愉快にさせるだけで何も解決しない。」ということをわからせてあげることが必要です。
姉妹といっても年上の方が大人とは限らないですよね。
私は姉との「縁」は姉妹という関係ででもなければ決して身近にいなかったろう、と思います。（＝友達にもならなかっただろうという意味）
そういうまったく共通点のない人と一生縁が切れない関係だからこそ、お互いの勉強になるのだろうと。
そういう意味であなた自身もこのようなお姉さんにどう対処するかを学ぶことで、自分の学びになると思います。
何度も言ってしつこいですが、結婚のことは当人同士にしかどうにもなりません。結婚の状態や義理のお兄さんのことなどが問題なのではなく、お姉さんの性格、お姉さんとの関わり方が問題なのではないでしょうか。
ちなみにわたしは現在では姉とはほとんど行き来がありません。相変わらず愚痴っているようです。

お礼

＞あなた自身もこのようなお姉さんにどう対処するかを学ぶことで、自分の学びになると思います。

そうですね。私も心が広いとは決して言えませんし、人生経験が浅いので正直どう対処してよいかわかりません。

＞結婚の状態や義理のお兄さんのことなどが問題なのではなく、お姉さんの性格、お姉さんとの関わり方が問題なのではないでしょうか。

皆さんにお礼を書いている間に、ますますそう思ってしまいました。義理兄のことは（5）を除けば良くある話みたいですし、姉が努力せずに相手にだけ理想を求めているように、私もつい義理兄に「姉をよろしく」と言う気持ちが強いと思います。

＞わたしは現在では姉とはほとんど行き来がありません。相変わらず愚痴っているようです。

そうですか。愚痴もかわらないようですね。

何度もありがとうございました。

回答No.7

ayacoayacoayaco

うーん、お姉さんは愚痴りたいだけであって、改善するためのアドバイスを求めているわけじゃないと思うんですが・・・
わたしの友達もそういうひとがいます。ケガさせらたり浮気の疑いがあったりで、たぶん誰が聞いても「それはひどい」って思うような環境です。で、わたしは彼女に同情して手が震えるほどくやしい思い（あの野郎、よくも！ 的な）をして、一生懸命対策をアドバイスしたんですが、それが実行されたことはありません。「でもせっかく縁があって結婚したんだし、彼も成長するかもしれないから、もうしばらく様子を見て、それでもだめだったら考える」で生ぬる～く終わりです。本人が本気で考えるまでだめなんでしょうね。
まあ、それでも一緒にいるということは、もともとノロケの一種なのかもしれません。でもそれなら愚痴ってほしくないというのがわたしの考えです。だから、もう1年近く愚痴の相手はしていません。わたしも忙しいですから。今は、彼女に子供が生まれたのでダンナの悪行にまで手がまわらないかんじですね。

大人になった姉妹がどういう関係になるのか、弟しかいないわたしは経験がないのでわかりませんが、そんなに愚痴ばっかり聞かされてまで密つきあわなければいいだけのことじゃないでしょうか？ 意見を言ったら自分の彼の悪口を言われるなんて、わたしなら我慢しません。（我慢できますけど、しません！） 長いつきあいになる身内だからこそ、そんな失礼なことは許しません。

あと、難しいかもしれませんが、ご自分が結婚するときには、お姉さんが今愚痴っているような問題が一切ない家庭をきっちり作ることです。そのためのコツは他の方が書いてますよね。お姉さんを反面教師にすればわかると思いますが、「相手がこんな性格だからうちはダメ」っていうのはまるっきり子供の言い草です。相手を選んで、自分が家庭を作るのです。妹がそれができるとわかったら、お姉さんの態度も「女同士、愚痴らせてよ！」から「ねえ、どうしたらいいと思う？」にいつか変わるかもしれませんよ。

お礼

＞お姉さんは愚痴りたいだけであって、改善するためのアドバイスを求めているわけじゃないと思うんですが・・・

下の方のお礼にも書きましたが、その割にはあまりにも気分が落ち込みすぎてるんです。ですから、自分の周りの誰に対しても旦那さんの悪口を言います。「給料も安いくせに、頭悪いくせに、誰々さんの旦那さんと比べて・・・」等々その他とても言えないような事まで。
ただ、一時的にでも旦那さんの行動が改善されると言ってることも全く違ってますが。

＞あと、難しいかもしれませんが、ご自分が結婚するときには、お姉さんが今愚痴っているような問題が一切ない家庭をきっちり作ることです。

その手の問題が一切ない家庭と言うのはなかなか難しいとは思いますが、少なくとも旦那さんの悪口を誰それかまわず言うような夫婦にはなりたくないと思ってます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#4184

続けて投稿。すみません
妹さんですが、お姉さんのことを冷静に見ておられるんですね。
お礼などを見て思ったのですが、
妹さんですから、愚痴から逃げられずに大変なんですね。
私が最近思っているのは、解決したいのではなく、愚痴を聞いて欲しいだけの人がいるのだということです。何を言っても「でも・・・」「だって・・・」の人には同じ状況だから同じ解決法しかアドバイスは出来ないし、あとは聞くしかないんです。

焦らない事と、子供が生まれれば生活も変わるかもよ。
だけを言ってあとは、そうなんだぁって聞くだけのする。
ウンザリしたら逃げる。
というのはどうですか？たぶん誰が何を言ってもダメなような気がします。「そうなんだぁ」「大変ねぇ」「お姉さん偉いわぁ」と言いつづける。しかないですよねぇ。

本来はお姉さんの気持ちの余裕がなさ過ぎるのが原因だと思いますが、言われて出来る事でもないし、マタニティーブルーも加わってるのかな？
冷え切った気持ちなのはお姉さんの方だと思いますが、とにかく出産までは「子供のために頑張ろうよ」ですね。

私の場合は友人ですが、こういう相談というか愚痴に旅行の三日間つきあいました。ぐったりです。
これが友達なら暫く音信普通にしたいですが、お姉さんなので、ある程度聞いたら逃げる、をやってご自分のストレスが貯まらないようにしてくださいね。今は当たらず触らずです。火の粉がコッチに飛んできます。

お礼

＞妹さんですから、愚痴から逃げられずに大変なんですね。
単に私にだけ愚痴るのであればまだいいんですけど、職場の人達や友達にもそういうことをよく愚痴ってるようです。しかも、明らかに旦那さんの人格を否定するようなことや、普通は他人にそこまで話さないだろうと思う事まで付け加えます。それが困ったものだと思ってます。

ですから、愚痴から逃げたいと言うより愚痴そのものが少しでも減る方向に状況が良くなってくれればと願ってます。もちろん嫌味を言われるのは嫌ですけど。

＞本来はお姉さんの気持ちの余裕がなさ過ぎるのが原因だと思いますが

姉は自分でも「我慢すると鬱っぽくなるから我慢しない」と半ば公言しています。だから手におえません。

＞解決したいのではなく、愚痴を聞いて欲しいだけの人がいるのだということです。
その程度であれば、聞いてあげられるのですがとてもそうはみえないんです。旦那さんの愚痴を言ってる時は本気でどん底に落ち込んでるような気持ちの不安定さを感じます。

ただ、やはり他の方もおっしゃるように私には何もできる訳もないのでとばっちりにあわない程度に見守っていくしかないですね。

何度もありがとうございました。

回答No.5

noname#4184

夫を動かすには、忍耐と嘘です。
少しずつダマしダマし、お願いして行く
誉める、感謝する。
泣きつく、お願いする。
思っていなくてもいいのです。言えば。
感謝の気持ちはもっていた方が良いですが、思っている事を良い事は誇張して、イヤな話しは少なくして表現する。

>子供ができたから積極的に家事も手伝い、
>外に遊びに連れて行ってくれる。理想的な家庭のような・・・
これって相手の立場になったら大変だと思うんですけど。ご主人も仕事が忙しいでしょうし、こういう時もあるかもなぁ位でどうでしょう。
お姉さんも、いつもニコニコ、美味しい料理や家事をやり、子育てもシツケもキチンとして、義両親とも仲良く付き合い、夫をマッサージしてあげるような奥さんを求められたら、どうなんでしょう？
お互い様って事はないですか？

お姉さんの愚痴はお互いに完璧な相手を求めても自分も完璧じゃないし、だから許されているのだとは思えないのかな？
子供が出来るからと完璧な親になろうと焦っている事はないですか？子供と一緒に成長して行くもんだと、ウチの母は言ってました。あまり焦らない方が良いと思います。

妹の彼のことをウルサク言うのはお節介ですが、妹に同じ失敗を繰り返して欲しくないと思って言うのかな？お姉さんには
「私は結婚するか分からないし、お姉さんの今の結婚も幸せだと思ってるよ」
と言ってみたらどうですか？
共働きで好きな仕事が出来て、お金の不安もなく、浮気をするわけでもないし、子供だって生まれる。上を見ればキリがない、かなえたい事は少しずつ、（5）位は改善してもらった方が良いかな？
家事を今以上に手伝ったら、休日はもっとぐったりして構ってくれないと思うんですが、どうでしょう？

結婚して2年くらいかな？お互いの生活のスリ合せで大変なんですよね。合わなくて当然、合ったらラッキー位に思って話し合わないとケンカになると思います。彼も自由に自分の時間が持てたのに結婚して不自由だと思ってしまうし。
ウチの主人も結婚して1年半くらいは、日曜の朝１人でパチンコしたりしてましたが、自然と止めましたね。パチンコに行くのも１人の時間が欲しいんだと理解して私は咎めませんでした。昼頃にランチどうする？って電話すると帰って来ました（笑）
今では一緒に朝市行ったりしてますよ。他人と生活する慣れる時間が必要だと思います。長い目で見て欲しいな。

お礼

＞感謝の気持ちはもっていた方が良いですが、思っている事を良い事は誇張して、イヤな話しは少なくして表現する。

こういうことができる女性は本当に尊敬しますが、なかなか旦那さんの愚痴ばかり言ってる姉がそうなるのは、それこそ不可能だと思います。

＞お互い様って事はないですか？

明らかにお互い様です。私だけでなく、職場の人や友達にまで旦那さんの愚痴や悪口を言ってるみたいで、旦那さんに対して思いやりが欠けてると思います。
でも、姉なので少しでも状況が良くなって愚痴が少なくなればいいなーと、都合よく思ってしまいます。

＞妹の彼のことをウルサク言うのはお節介ですが、妹に同じ失敗を繰り返して欲しくないと思って言うのかな？

以前、姉の愚痴に対して「じゃー、自分は旦那さんに対して何をしてあげてるの？お互い様じゃない？」とちょっと冷たく言ったことがあったんですけど、その後日に彼のことを攻撃的に言ってきて、なぜか自分の旦那さんのほうがずっといいというようなことまで遠回しに言ってきました。

＞ウチの主人も結婚して1年半くらいは、日曜の朝１人でパチンコしたりしてましたが、自然と止めましたね。

hana-momokaさんも、理解ある奥様だったからじゃないでしょうか？うらやましいです。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#5915

私の両親の場合、うちの父親は、２の「寝てばかりいる」を「朝一番にパチンコに行って遅くまで帰らない」に変えると、５以外は全て当てはまっていたようです。
でも５についても、母親に直接優しくするのではなく、普段は手伝わない家事を手伝うという形を取っていたようです。
子供（私たち兄弟）が生まれても相変わらず家事はしませんでしたが、子供とはよく遊んでくれました。休日に家族４人でよく外出したのを覚えています。オシメもかえてくれたそうです。母親に対しては「子供の母親」として話す（話を聞く）ようになったのではないかなあと思います。

私見ですが、このままいくと子供が生まれても多分家事はしないと思います。でも子育てに関して言うと、子供が好きな男性なら手伝ってくれたり、遊びに連れて行ってくれたりするのではないでしょうか。子供を媒体にして夫婦の会話ができるといいですね。

余談ですが、働く女性が夫に本当に求めているのは、実際に家事をしてくれることよりもむしろ、家庭と仕事の両立を支持してくれるという精神的な支えではないでしょうか。家事はしなくても、俺の気持ちはちゃんと家庭に向いてるよ、お前のことをいつも気にしてるよっていうのが欲しいんだと思います。とはいえ、それを見える形で示すとなると、家事を手伝うのがいいとは思いますけど。

お礼

＞このままいくと子供が生まれても多分家事はしないと思います。

そうですね。何しろ、面倒くさいことが嫌いみたいなので。

＞働く女性が夫に本当に求めているのは、実際に家事をしてくれることよりもむしろ、家庭と仕事の両立を支持してくれるという精神的な支えではないでしょうか。

ただ精神的な支えも、やっぱり行動で示して欲しいというのが本音ですよね。逆に姉もだんなさんの仕事に理解を示してないので、姉がそういうところを直さない限り難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.2

mitunai

うちでも５以外は当てはまります。
　うちの場合、専業主婦ですので何とかなっているのかとは思いますので、お姉さんが子供ができた機に仕事をやめられるのもいいかと思います。
　書いたように私も家事はしていません。帰ってきたら何もしたくないのです。だから給料が安いときから夫婦共稼ぎではなく、専業主婦をしてもらっていました。
　両方はしんどいですよね、子供が生まれても家事のことは期待できないと思います。
　また、疲れて帰ってきているのに、愚痴は勘弁して欲しいし、疲れているときには寝かせて欲しいです。まぁ私は用事で出掛けることが多いので、そういうことはありませんが。
　そんな劇的に変わるはずがないです。
　負担を減らすためにも家事に専念ですよ。お金がなかったらないようにやりくりを考えられることが最良に思います。子供ができたら家でその子の顔を見ているだけで、楽しくなってきますよ、旦那なんかどうでも良くなります。
　もう少しの辛抱です？？

お礼

＞うちでも５以外は当てはまります。

そうですかー。私も、家事もして奥さんの話も聞いてあげる旦那さんなんて、それだけですごく立派だと思ってしまうので、逆にそれがないからといって離婚まで考えるのも良く分からないんです。

＞お姉さんが子供ができた機に仕事をやめられるのもいいかと思います。

旦那さんの給料がすごく少ないらしいので、仕事を姉がやめることは出来ないと思います。また、本人も旦那さんもそれを望んでいません。

＞そんな劇的に変わるはずがないです。

やっぱりそうですよね。
こういう愚痴が永遠に続くのかと思うと、気が重いです。
ありがとうございました。

回答No.1

togetoge

大変そうですねえ(^_^;)
といいつつ、状況はよくわかります。
わが家も子供がいない共働き夫婦です。（８年目）
そっか、お姉さんはケンカしちゃうんですね～
しかしケンカはダメです。逆効果と言っても過言ではないでしょう。
男性に手伝ってもらうには、(ご主人の性格にもよりますが)とにかく「ありがとう」を忘れないことです。
そしてほめ殺し(笑)です。
どんなに小さなことでも、してくれたことに対して「ありがとう」というのは基本です。
そして徐々に小さな仕事をしてもらうようにします。
例）ご飯の支度中…
「ごめーん、ちょっと手が離せないんだけどお皿とってくれるー？」⇒「ありがとう、あ、ついでで申し訳ないんだけどさ、おはし並べてくれたら嬉しいなあ」⇒「ありがとね、助かる～♪」
こんな感じで更に更に仕事を与えて(笑)いきます。
辛抱強く下手にでるのがポイントです。
結婚当初はなーんにもしなかったダンナですが、今では土曜日の夕食なんぞ作ってくれるまでになりました。

お礼

皆さんの回答を読んでいても、やっぱり良くある話だなーと思ってしまいました。

＞しかしケンカはダメです。逆効果と言っても過言ではないでしょう。

そうですね。姉の言い分だけを聞くとずいぶんヒドイ旦那さんのようですが、ただぐうたらなだけかなーと私は思ってます。また、姉もそこまで大人になれないんだと思います。

togetogeさんの場合は、時間をかけてゆっくり改善されていったと言う感じでしょうか。

ありがとうございました。