私はダメな母親です。死にたいです。

質問

私はダメな母親です。死にたいです。

シングルマザーで２歳の子供がいます。
昨年の２月からイキナリ気分が落ち、死にたいとばかり思うようになりました。
毎日過呼吸がおき、自殺未遂もし、子供の前でも暴れ、物を破壊したりもしました。
なぜこのようなことになったのかわからず、病院に行き検査もしました。
診断は、「境界性人格障害」と「パニック障害」でした。

役所に相談し、一時的に子供も保護されました。（一週間ですが）

今は子供と二人で暮らして仕事もしていますが、やはり精神的に辛く、子供と死のうと何度も考えました。
役所の方は病気が治るまで子供を施設に預けてほしいと言ってきました。

私もそのほうがいいと思いましたが、離れる決断もなかなかできず、自分の親や友達に相談しました。

「親として自覚ないんじゃない？」「がんばりが足らないんだよ」「なら、産まなきゃよかったじゃん！」

と言われ、さらに死にたくなりました。
周りに責められ・・・私はダメな母親です。

通っている病院に入院をしたいと希望を出しましたが、受け入れてもらえず、他院にも相談したら、やはり入院は無理だと断られました。

どうしたら希望を持ち、生きられるかわかりません。
子供はすごく可愛く愛おしく思います。
でも、周りに責められ、私が母親じゃないほうがいいんだろうか・・・とも思ってしまいます。

どうか、やさしい回答をください。

施設にいれて病気を治そうとするのは間違いでしょうか？

回答No.18

reinariku

はじめまして。
あなたは、ダメな母親なんかじゃないですよ。
子供をかわいい、愛おしいと思う気持ちがあれば大丈夫です。
がんばりが足りないわけでも、自覚がないわけでもありません。

施設に預けてきちんと今治療することが、子供にとってもあなたにとっても１番いい方法だと思いますよ。
施設に預けても、面会には行けるでしょう？
離れるときは淋しいけれど、それでお母さんの病気がよくなって、安定したらずっと一緒にいられるんですから。
死にたいと思っているお母さんを見ているほうがお子さんは悲しいと思いますよ。
希望はすぐそばにいるお子さんじゃないですか。
その愛おしいお子さんのためにも、早くよくなるといいですね。

回答No.17

yu-yu1012

死にたい。なんて言わないで下さい。
生きていれば、いいことだってあります。

周りの方が、もう少し理解してくれると良い
のですが・・

がんばってると思います。
仕事して、子育て、家事をしてると、
誰だって、息詰まる時があると思います。

その時にうまく、ストレス発散もしくは息抜き
ができるかどうかだと思います。

完璧なお母さんにならなくてもいいと思います。
お子さんは、お母さんが大好きだと思いますよ。
子供を愛してあげる。それだけでいいと思います。

施設にいれて病気を治そうとするのは
間違いではないと思います。
良い病院が見つかるといいですね。

施設に預ける時、子供は泣くかもしれません。
（お母さんと離れたくなくて）
でも、きちんと言葉で説明すれば、子供なりに
理解してくれるはずです。（２歳でも）
「お母さんは、病院に行って、元気になって
　お迎えに来るからね。待っててね。」と。

自分も心がけているのですが、
まず気持ちを「前向き」に変えて下さい。

自分はダメとか、悪い方へ考えていると、
まわりの「気」がそういう状態に
追いやってしまうそうです。
（数冊の本を読んで学んだことなのですが・・）

こんなこと言ってる自分も実は気が弱く、
仕事してても、自分に自身がなく、不安を抱いてしまうんです。
でも、一生懸命自分なりにしてます。
家事は手を抜いてます＾＾
子供はいとおしいです。
手があいた時、ぎゅう～って抱きしめます。
そして「大好きだからね。」「お仕事頑張るね。」
「お母さんの宝物だからね。」っていつも言葉で伝えます。

育児は、手を抜いて、気楽に。
って本か何かで読んだ気がします。

どうか自分を責めないで下さい。
少しお休みして、静養なさって下さい。

回答No.16

zion-kei

よく頑張ってきましたね。

少しだけ、お休みしましょうよ。

大事な子どものために、
大事な自分自身のために、

なによりも、子どもにはたった一人のおかあさんですものね。

自分のできないことより、今できることに目をとめて、
助けてくれる人たちの手を借りていいんです。

「そうだよね。私は　子どもを守るために
病気を治すことを選択する。」

自信を持っていいですよ。

あなた、そのままですごく素敵ですよ。(^^)

お礼

ありがとうございます。
みなさまからのお言葉で生きる勇気を少しもてました。

ここに質問してよかったです。

本当にありがとうございました。

回答No.15

bibaushimado

間違いじゃありません。
まず第一に自分で病院に行って、診断してもらえているところ、それだけで偉いです。
それに今は病気を治すことが一番大切って解ってるじゃないですか！
役所の人にもちゃんと相談できているじゃないですか！
自分がどうするべきかちゃんと判断できている方だと思います。
ただ、自分の決断でシングルマザーの道を選んできたのに、ここへきて、またもや周囲から理解してもらえず、施設に預けて病気を治すという自分の決断が本当にこれで良いのだろうかと、不安になってしまったのですね？
あなたの決断は正しい。苦難のない人生を歩く人もいるかもしれないけど、苦難を選ぶ人生だってあるし、そこからしか学べないことがたくさんあると、私は思っています。

たった一人でお子さんを産み育ててきたこと、素直に偉いなぁと思います。
周囲の反対があったときもちゃんとわくわくできてた、喜びの気持ちでお子さんの誕生を迎えられた、ということだけとっても、素晴らしい愛情豊かなおかあさんです。
施設に預かってもらうからって、それが愛情放棄になるわけではありません。育児放棄のように感じて苦しんでいるでしょうけど、そんなこともありません。
ただ、お子さんの行く場所が、あなたから見て安心できそうなところだと良いですね。
役所の人に詳しく要望してみてください。要求じゃなくね。
要望すれば、叶えてあげたいのが人情です。

昨年の2月になにか特別な出来事があったのでしょうか？
もし、さしつかえなければ、補足してください。はき出してしまうだけでも少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたの質問に多くの人が、「大丈夫？死なないで！絶対！」と祈っていると思います。

大変な時は誰か！助けて！って叫んでも良いんですよ。
私は、悲しいことしか思い出せない実母のもとに育ちました。
生まれて来たことを恨んで恨んで、早く神様が呼んでくれないかと、毎日毎日考え続けていましたが、いっこうに呼んでくれません。だから長い間神様なんていないと思っていましたが、長く生きているうちに、ある日ふと、これが神様の意志なのかもしれない、と言うことに気づきました。私はこの人生で、まだまだやるべき事や出会うべき人、苦しみの果てに学ばなければならないことなどを、もしかしたら、神様と約束してきたのかもしれない。そんなふうに考え始めたら、いろいろな縁に素直に出会えるようになっていきました。
これはあくまで私が勝手に想像したもので、特定の宗教の勧誘とかではありません。
ですから、実母の言動に傷ついた過去はありますが、恨んだり憎んだりする気持ちは、今はまったくありません。
私は、この母を選んで生まれて来たことが、私の人生の約束のひとつだと思っています。
あなたはここで叫んでる、私はたまたまここであなたの叫びに呼応している…単なる通りすがりのようでいて、もしかするととても深い縁があるのかもしれません。
あなたのお子さんもきっとあなたとの人生を選んできたんです。
だからあなたの決断は、あなた一人の決断じゃないです。
お子さんと、あなたと、神様はきっと何かを約束してきたんです。
その答えを見るまでは、諦めないでください。
もしかすると、施設にお子さんを預かってもらうことで、新しい世界が開くかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。みなさまからの言葉にすごく感謝して、涙が出てきます。

私の周りは厳しく、そのように言ってくれる人は一人もいません・・・。
わかってもらいたい人にわかってもらえず、返ってきた言葉にとても傷つきました・・。

昨年は特別なにかがあったわけではないんです。
普通にしてても、仕事や対人関係でいやなことはありますが、大したことではないので、大きなことはなにもなく、突然でした。

なぜ、自分が泣いているのか、悲しくなるのかもわからず、少しのことでイライラし、感情がコントロールできなくなりました。

今も原因はわかっていません。正直こわいです。自分が自分でなくなってしまう気がします。

いい医師に出会え治療できたらな、思います。

お優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.14

RXH7

確かにあなたは、とんだダメ人間だ。
仕事が遅いことがじゃありません、
山の頂きを仰ぎ見て
卑屈になっていることがです。
かがめばかがむ程、山頂は遠くなりますよ。

頂きは己の卑小さを知るために
そびえ立っているのではありません。
ただ目指すためにあるのです。
山道でかがんでいる暇があったら、
ゆっくりでもいい、登っていきなさい。
一歩ずつ亀のように確かな足どりで。

それでも頂きには
たどりつけないかもしれない。
途中で力尽きてしまうかもしれない。
だけどそこから見える景色はきっと
今よりマシなものになっているはずですよ。

少年ジャンプに連載している「銀魂」という漫画の中のセリフです。
作者は　空知英秋氏です。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.13

sona1986

私自身、１０年程前に質問者様とまったく同じ診断を受けています。
昨年、こちらのNo.9でも回答させて頂きました。
http://okwave.jp/qa/q5253622.html

私の場合、身体的な病気で手術を受け「いつ具合が悪くなるかわからない」という恐怖から電車に乗れなくなり、無理に乗れば過呼吸を起こして倒れ、外に出られなくなったストレスから感情をコントロールできなくなりボーダーの診断がつきました。
手首は自傷で傷だらけ、睡眠薬を２００錠飲んでは胃洗浄を受け、高層ビルに上がれば窓を探し…という状態でした。

ボーダーに対する理解は低いですよね。
尾崎豊や太宰治やマリリン・モンローやダイアナ妃…境界例だった有名人を挙げてみても、「結構恵まれた人生じゃないか」と思われがちで、本人の苦痛が理解されていない。
周囲にばかり同情票が集まり、当事者のつらさがなかなか受け入れられない現状があります。
太宰みたいに心中して相手だけ死なせてしまった場合は責められても仕方ないですけど、本人がどれほど苦しむ病気なのかということは当事者でなければわかりません。

実際に境界例を経験した私でさえ、完治した今、当時の感情が思い出せません。
カミソリの刃を見ても怖く、紙で指を切っただけでも大騒ぎなのに、なぜあの頃は包丁で手首を切れたのか…と。
まして経験していない周囲であれば、無神経な言葉をいくらでも吐けるでしょうね。
今、二重三重に苦しめられていると想像できます。私もそうでしたから。

我が子に愛情を持てないのに義務感だけで育てている人、自分中心で子供そっちのけの人…無責任な生みっぱなしの母親が多い中、「子供はすごく可愛く愛しい」と言い切れる質問者様は、なんて素敵なお母さんでしょう。
その気持ちを、毎日ノートに書き綴ってみてはいかがでしょうか？
お子さんと離れて暮らすことになっても、「会いたい」「愛してる」という思いをたくさん言葉で残し、お子さんが大きくなった時に読めるようにしてあげてください。

当時病院で知り合った同い年の女の子には１歳の息子がいて、離婚した旦那さんが引き取って育てていたのですが、面会のたびに山のように写真を撮り、成長記録のノートを作っていました。
将来これを見た息子さんが「自分は愛されていなかったんだ」と思うでしょうか？

＞施設にいれて病気を治そうとするのは間違いでしょうか？

責任感のある賢明な選択です。
過呼吸で苦しんでいる時、お子さんが窓から落ちそうになっていたとしても守れませんよね。
もちろん傍で成長を見守ってあげることも愛情です。
お子さんを心から愛している質問者様が苦しみ悩んだ結果であれば、どちらであっても「最善の選択」と私は思います。

私はなんとかボーダーから抜け出し、就職して夫と知り合い、不妊治療をして２児を授かりました。
永遠とも思えるパニック地獄の最中は、自分に明るい未来が待っている「はずがない」と確信していました。
もともと芸術系の大学を出ていて、私には精神的に不安定なところがあり、今でも時々睡眠導入剤を使用しています。
ストレスから不整脈に襲われたり動悸に不安を煽られ降圧剤を飲むこともありますが、それでもボーダー渦中の苦しみは薄れてきています。

あなたが死んだら、お子さんは「母にとって自分はそんなに軽い存在だったのか」と苦しむことになります。
あなたが生き抜くだけで、お子さんは「自分の存在が母の希望になった」と自信に繋げられるはずですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

貴方様もとても苦しんだんですね。
それを乗り越え、今があるんですね。

病院自体でも人格障害は取り扱ってくれないところが多く、なかなか治療もできません。
薬も睡眠薬と安定剤をのんでますが、効かず、先生には薬はストップされました。（強い薬は出せるが、薬に依存してしまうから）

子供の成長記録は生まれてからずっと書いてます☆
エコー写真もエコービデオも大切にとっております。
子供が大きくなったときにみせるつもりです。

みなさまからのコメントを読み、自分は生きててもいいんだ、と思えました。
自分のペースで少しず前に進んでいきます。
ありがとうございました。

回答No.12

sze0904

大変ですね。
そのような状況のうえに、まわりの人からの心ない言葉、つらかったでしょうね。
気になってしまうでしょうが、なるべく他人の言うことを気にしないでください。
色んな人が好き勝手に色んな事を言うでしょうが、結局誰も責任をとってくれません。
自分のことを本当に大切に考えてあげられるのは自分だけです。

お子さんを施設に預けて、病気を治すことは間違いではないと思います。
私はそうするべきだと思います。
逆にそうする以外になにか選択肢があるでしょうか？
がんばりすぎないで、ちょっと休んでください。

私の母はシングルマザーで境界性人格障害＋躁鬱でした。
幼い頃、母は取り乱すと私たち兄弟の前で手首を切ろうとしました。泣きながら必死でとめました。
出て行くと行って車で去って行くのを裸足で追いかけたこともありました。
家の物を壊して暴れているのを黙ってみているしかなかったこともありました。
いろんな事がありました。
それでも私たちにとってかけがえのない大好きな母でした。
子供は小さくてもおかあさんのことを思っています。必死で思っています。おかあさんが元気になってといつも願っています。
おかあさんが笑顔になるためなら、施設に預けられることもわかってくれるんじゃないでしょうか。

私の母そんな精神状態でも生活のために働き、私たち兄弟を育て上げてくれました。
いろいろあって大変でしたが、今私たちはみな成人し、結婚し、子供を持ち、平穏に普通に暮らしています。
bolu-anpanmanさん、お子さんの成長を希望にして生きていくことはできないでしょうか？

もう私の母はいません。
今でも母のことを思うと涙が出ます。
おかあさん、私はどうすればよかったの？どうしたらおかあさんの力になれたの？

なんだかとりとめもない上に長くなってしまいました。すみません。
おかあさんは世界に一人です。
おかあさんは子供のためにも自分を大切にして欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいて涙が出てきました。

貴方様もお母さまも辛い思いをしましたね。
私の母も私が幼い時から病気です。脳の病気ですが、母も精神的に少し弱く、喜怒哀楽が激しくナイフを持ち出したりと・・・いろいろありました。
私も母が大好きでした。私たち娘を置いて出て行かれた時はさびしくて泣いてました。（すぐ戻ってきたんですけどね）

自分は立派な母親にならないと！と少しがんばりすぎたのかもしれません・・。
少しお休みをもらい自分自身とも向き合おうと思っています。

回答No.11

piyoari

症状が安定するまで、施設に預けた方がいいよぅに思いました。
お子さんと離れるのは辛いと思いますが、一緒にいてお母さんは怖い。と子どもに思われて欲しくありません。
それか、親や兄弟に協力を求めた方がいいと思います。
頑張っているのに、これ以上頑張れるわけありませんよね。
お母さんにもお子さんにも幸せになってほしいと思います。他にもたくさんの方が解答してくれているので少しでも今の状態が改善される事を願っています。

お礼

回答ありがとうございます。みなさまからの言葉にすごく感謝しております。

また少しずつ前に進んでいこうとおもいます。

家族は手をかしてもらえないので今は役所の方に相談して子供が安心して暮らせるところを探したいと思います。

回答No.10

kasumimama

ＮＯ２です。

お礼をありがとうございました。

実の父親でしたか・・・。子供の前で・・・？
辛かったですね。。＞＜でもね、子供の前で言えるということは、
命を命だと思えていなかったのでしょう。　小さいから言ってもわからないということでしょう
男ですから、未熟なのでしょう・・。相手にしなくていいです。

ただ、皆から反対されるということは、それなりにあなたもきっと、どこか未熟で子供育てられないように感じられる部分があったのだと思います。
未婚で子供を作ったこと自体がそういうことです。
だから、恨んではだめですよ？？？人を恨んでも何も生まれないから・・・。

それはそれ。
そしてあなたは未熟なりにも、命が捨てられず産んだのですよ。
子供ちゃんはあなたの元に生まれたくて生まれたんです。

人間皆、修行です。裕福な家庭に生まれる子も　貧困の家庭に生まれる子も
その子の試練です。親もまた試練、障害を持つ人も障害を持った子を持つ人も
皆修行しに求めて生まれてきてるんです。
私もシングルマザーの母に育てられました。あなたとは違い虐待で。
でも私は母に感謝しているし今母を養っています。旦那がですけどね＾＾
母は鬱病です。ひとりで育てるのって大変ですよ。だから私は虐待も恨んでません。
産んでくれた、そして赤ちゃんの時はミルクをくれ、ウンチすればおむつ替えてくれ
病気になれば病院に連れてってくれ。
育ててもらったんんです。　お子様が施設に少しの間入ったとしても
子供を育てる為の手段なのだから仕方ないです。

子供が幸せかどうかは子供が大人になって自分で考えることです。
子供は子供なりに、自分の環境で強くなり、片親なら片親の人の気持ちがわかるでしょう。
母を大事にすることを学ぶでしょう。

辛く当った？？？そんなことはどこの家庭にでもあります！！！両親揃っていても
裕福な家庭にでも！！！　だからそんなことはもう気にしないで＾＾
辛く当ったら　後でごめんねママは疲れてたんだよ。ごめんね。と謝ればいいんです。
人間なんです。辛い状況なら辛いこともありますよ。
もちろん笑顔で子供に当たらないのが一番。でもそれができない器なのだから
少しづつ努力するしかないんです。
子供の成長は早いですが大人の成長はゆっくりです。でも一生懸命　後悔したり反省したりして
育ててきたのでしょう？立派ですよ。　
純粋に何も考えず？甘かったかもしれないけどそれでも　頑張って育ててきたのでしょう？？？
立派ですよ。
まだまだですよ＾＾子供は一生貴女の子供なのですから＾＾

たった２年でだめになったなんて思わないでください。
２年も頑張った。　疲れるのも仕方ない。　人間は器が皆違います。
大きい人小さい人、弱い人強い人。　弱い人は乗り越えたら強くなれますよ！

強い人は弱い人の気持ちがわからないので、甘いだの、足りないだの言いますが
弱い人は地道に努力して強くなるのですから、弱い人の気持ちもわかるし
強い人よりも強くなれるんですよ。

産まなきゃよかったという人が他人なら許せないところですが
お父様だとしたら・・・それでも父親です。。あなたの為に働き育ててくれた親ですものね。
辛いですが、おまえは強くなったなといわれるくらい長い長い年月かけて見てもらうしかないですね。

今のあなたならまだ大丈夫！
目的があるんです。病気を治す！子供と楽しく生活する！
自分の試練ですよ＾＾　必ず報われる時が来ますよ。

二度目の回答ですから、お礼は気にしないでください。

お礼

二回目の解答ありがとうございました。

傷つく言葉が父親（家族）からでしたので、余計苦しみましたが、ある程度距離をおき、今は心の安定を考えようとおもいます。

貴方様みたいな人に出会え、コメントをいただき、とてもうれしく、また前に進もうと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子のママです。

無理心中・・って言葉がありますよね・・
　子供を巻き込んで一緒に死のうとする親がいますよね・・
親が子供の人生を終わらせるなんて最低な行為だと私は思ってます。
　もしも親がいなくなっても生きていれば子供は自分の人生歩みますよね。

そのような心中を謀る親が居る中　貴方は自身で病気を受け入れ入院ししっかり直し子供は一時だけど施設に預けっとお子さんを一番に考えているじゃないですか？

　子供の前でも暴れ、物を破壊したりもしました
この姿を見せない為にもそして子供の為にも一番は施設に入れて病気を治そうって考えているのは親がだからですよね。

　子供を第一に考えているからこそ可愛い我が子を一時的に預けようと思うじゃないですか？
子供が大事だから子供に危害が加わる前に（体にも心にもね）まずは子供を安全な場所にって考えてる質問者さんはダメなママですか？
　私はきちんと自身をわかっている子供思いのママに見えますよ・・・

周りには自身の苦しみを伝えてもわからないと思いますよ・・
　だって周りの人には経験がないんだから、わかれって言ってもわからないですよ・・

　質問者さんは周りに何を言われてもお子さんを大事に考えどれが一番良いのか（もう答えは出てますよね？）
　しっかり病気を治しお子さんを迎えに行ってください。
ダメなママなんて思わないで下さいね。お子さんの最良を考えた結果なんですからね。
　まずはママがしっかり治さないとね。

お礼

回答ありがとうございます。みなさまからの言葉にすごく感謝しております。

また少しずつ前に進んでいこうとおもいます。
ありがとうございました。