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結婚１３年、苦労を承知で突っ走った先に待ち受ける困難とは？
- 結婚１３年、親の反対を押し切って苦労を承知で突っ走ったが、結婚は困難の連続。
- 夫の１１回の転職や少ない給料、子どもの教育への協力なし。将来の展望もない。
- 私は三つの仕事で家計を支えつつ、夫は自分の趣味に打ち込んでいる。別れる自信もないが、このまま年をとるのかと思うと寂しい。
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- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ！ 反対を押し切って・苦労を承知で結婚・・ うんでもよくやってると思う。仕事３っつも掛け持ちでえらいと思う。 もしもこれが結婚前のご相談なら すっごく辛口のこと書いてるかも・・ でもあなたは疲れてるけど頑張ってるから ちょっとは軽くなるかもしれない気の持ちようについて 考えてみようと思います。 たぶん、お嬢さんがこれから思春期になって 娘さんになって大人になったら あなたはどんどん楽しくなるかもしれない。 だんなさんとはもう金輪際二度と楽しい日々は訪れないかもしれないけど でもそれでもいいやって思えるようにはなると思うよ。 まだまだ１０年先じゃないよ。 わずか５年もしたらお嬢さんはよき相談相手になってくれて 遊び相手になってくれて一緒にショッピングとか楽しくなると思う。 もうちょっとの辛抱だとおもう。 離婚はあまり意味ないと思う。 というか、離婚する価値すらない男だと思う。 だからせめて離婚したと思ってだんなの生活費くらいはぶんどって 少しでも貯金したらいいんじゃないかな？ 娘さんが大学行きたいって言っても太っ腹で出してあげたいじゃん。 ま、とりあえず最初は結構お金かかるしその他殆どは奨学金という手もありますし・・。 今が一番苦しいときかも。 ＞母子家庭になって家庭をすべて支える自信もありません。 そうだよね。ってことは多少なりとも居てくれて助かってる面もあるってことで。 おかあさんがんばって。
お礼
初めての投稿でこうして皆さんから意見を頂いて、かなり客観的に自分の立場を理解できました。 １３年間、親以外の相手に夫との難しい結婚生活を打ち明けたことはなかったし、むしろこれが普通なんだ、みんな何かしら苦しいこと抱えているんだ、私はラッキーなんだ、っていつも思ってきました。 ウェブサイトでふとこの質問欄を見つけて、誰かに聞いてみたかったんですね。 こんなに多くの方が色々な角度からまじめに意見を述べられて、「大変だね」って言ってもらって、やはり弱気になっていて甘えたかったのだと思います。 娘の数年後を考えるとわくわくします。 そのとき、私は決定権を持っていて別れることもできる。 そう思って、これからの数年がんばります。 本当にありがとうございました！
- hanasakura1
- ベストアンサー率11% (4/34)
NO2です。そうか、長く頑張りすぎたんだ。でも人生まだ長いのだし、子供さんの事もあるのだし、同居は、出来なくても、精神的な支えになってくれますよ。帰って来ない代わり。自立して戻ってきた。でもいいじゃない。 それに、マぁ。(；一_一)難しいけど。パートーナーは、焦るでしょう。(~_~;) （頼むから、考えてくれぇー(-_-)/~~~ピシー!ピシー!） そこから、Ｒｅ・スタートでもいいのじゃぁ。どうなるか、質問者さんと子供が握っている。ッテダケデモ 気分軽くなるよ。
お礼
二度も書いていただきありがとうございました。 気分を軽くしていただいて、感謝してます。 おもしろい顔できるんですね～
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたの辛みをここで裁ち切り消す代わりに、グレても食らいついて対処する覚悟をもって、以降永遠に離婚の辛みを受け続ける子どもに謝って別れるべき。実家に戻るかどうかは、父親役を厳正にしてくれる環境があるかどうか。女に男の考え方はできないからね。
お礼
そうですね。 そうですね。 そうですね。グレても食らいついて・・・そういう気合みたいなものが前はもっとあったように感じます。やはり、心身の疲れを取って、冷静に判断しなくてはと思います。 こういう、潔い感じ、すきです。 ありがとうございました。
- 教えて！ Zzz（@egaoninari）
- ベストアンサー率58% (10/17)
旦那さんへの不満が大半を占めているように聞こえました。勿論それでまったくいいのですが。そしてそれが悩みなのだろうと。 趣味がたくさんある旦那さんと？それは良いことだろうと思います。 慕えることはできますか？ですが「やり直し」を考えた時点で、そんな種の悩みじゃないだろうと。 結局なにか自分との戦いになりそうですね。旦那さんから自分はどう見えているのでしょうか。 では自分の本当の心を見るときはどうしたら良いのか。 「今の状況から私は逃げ出したりはしません。ですが逃げ出す勇気もありません。そして逃げ出したいのです。」 旦那さんの顔に笑顔が見い出せなければ、もうこれは終いです。 いや、旦那様が笑顔で生きておらず、だが「ほしがっている」 ならば微妙な刺激を提供しあい、やっていかなければ。 自分を傷つけてはいけないと思うので「駄目だ」とは考えていけないと思います。大切なのは自分がこれからの人生をマイナス思考で生きてゆくか、それともプラス思考で懸命に生きてゆくか。 今のところマイナスではないような気がします。（娘さんのことから） 自分たちは傘の先のような気がします。もちろん房や手元を持つのは自分なのですが地に先端が接することは三歩一度。そこを狙っても、そこには突かず。しかしどこを突くかは自分の自由。 まずは自分を休めることにしましょうよ。ゆっくりした時間と喜び。これは作るしかないですよね。そしてゆっくりと考えてみましょうよ。時があと少し過ぎたころ駄目ならば完全に傘を折りましょう。 いまがもうすぐ終わるなら そこへ来てまた破顔しよう いまのちょうどいい 静かなスペースのこの空間で 薄灯りをみつけたら しなやかに喜色したい 幸せを呼ぶにはどうしたらいいんでしょうかね？手っ取り早く今をどうにかしたいならば、それは人それぞれ区々まちまちなのでわかりませんが。自分は音楽を聴く事で善い自分を見つけます。（未来も） もういちど言います。駄目ならば傘は折りましょうよ。しかし房と手元は握ったままで。あっさりと強い人生を歩んでゆきましょう。まだまだ白紙ですよ。
お礼
夫への不満。誰でも持っているはずですよね。そして、感謝の念。共同生活者として、色々なところで私に出来ないことをしてくれているんだと、夫を見ていて思います。やり方はどちらかというと荒っぽくていい加減ですが、掃除やごみ出しなど手伝ってくれます。 わたしは、自分に余裕がないのです。家計のためと思って、仕事に走り回って、娘のためと思ってお稽古の送迎と勉強に付き合って、気がついたらすっかり疲れてこんな顔誰も見たくないだろうな、と自分自身の許容量を実感しています。 静かな時間。 音楽、と聞いてうれしくなりました。 通勤の３５分で聴く音楽が今の生活の慰めです。 今は、ちょっと元気がないけれど、仕事にも、娘にもそして家族が健康であるということも、本当は恵まれていると実感しています。
- kokonattukun
- ベストアンサー率25% (9/35)
☆＃(1)のココナッツです。再度回答させて頂きます。・・「ストライキ」の詳細ですが、まず最初に「夫と、じっくり話し合う。」もし、フラリと出て行ってしまうようなら、「お手紙にあなたの言いたい事を全部書き尽くす。」それでも改善されないようでしたら、「荷物をまとめて実家に帰る。」・・・私は、簡単に「離婚」を選択しないでほしいと思っています。やはり、お子さんにとっては大事な父親ですから。・・応援しています。☆
お礼
早速にありがとうございました。「話し合い」は出て行ってしまいます。「手紙」、昨年の夏休み実家から連日送りました。自分たちの相違点、これだけは守ってほしいことなど・・・返事はもらっていませんが、手元にはあるようです。 「離婚」たとえしたとしても、娘にとっては大切な人。関係は永遠に続きます。出来たら大切にし合えるような間柄でいられたらと思っているので、離婚ー終わり、という感じもしません。 もう一度手紙を書こうと思います。そして、「荷物をまとめる」・・・ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
同じ年頃の娘の母親です。 母親として考えてみて下さいね。 もし？あなたのお嬢さんが同じようにあなたの反対の上で結婚し、あとでもう駄目だとあなたを頼ってきたら？どうしますか。 自分で選んだのだから離婚するな！我慢しろ！と突き放しますか？ それともしょうがない、そういう結婚だったと受け止めますか。 このままあなたが我慢して暮らすことを同じ娘を持つ母親として反対します。 あまりにも無責任かもしれませんが、離婚を薦めたいです。 友人で同じような駄目亭主を持つママがいます「うちの親父もそうだった、母も我慢していたから離婚は反対される」と今も駄目亭主の妻をやっています。 そして子供もそれを見て育ちます。 母親がそうだったから、これは母親としてあまりにもキツいトラウマじゃないですか？ 私は自分の娘にそう言うときは離婚して帰っておいで！！と言える母親になりたいので、どうか今のタイミングで決断をしてくれませんか？
お礼
親身になってご助言くださり、感謝しています。 母の思い・・・それは筆舌しがたいほど、私のことを憂い、願い、愛してくれている、ほんとうにそう感じています。定期的に話す電話口でも、心配が尽きず・・・という気配があふれています。 昨夏は、実家に帰らせてほしいと頼んでみました。 でも単純に「帰っておいで！」となかなか両親もいえない様子でした。 （弟夫妻とのバランスなど） そう、私のほうが面倒見るべきなのに、今更「助けて～」ってうまくいえなくて。 夫はいつでも実家に戻り歓迎されるので、ちょっとうらやましいです。 わたしの後姿を見て育つ娘の存在。 夫のことも反面教師としてじっと見ていると思います。 ありがとうございました。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
私も、ご実家の親御様に頼るべきだと思います。 叱られるかもしれませんが、それでも親って子供が苦しんでいたら、どんなことでもして手を差し伸べるものですよ。 ご主人は、子供のまま「夫」になり「父」になってしまって、今でもまだ子供なのでしょうね。 何故か、最近そういう人が増えたように思います。 「女房子供より趣味が第一」「仕事より自分の快楽が第一」という男性… >でも、もう疲れました。別れて一からやり直す自信もありません。 >母子家庭になって家庭をすべて支える自信もありません。 いえいえ、そういう男ならば、貴女が一人でお子様を育てたほうが何倍もマシです。 今、ご主人は何かの役に立ってます？ 立ってないんじゃないですか？ だったら、母と娘だけの生活のほうが、どんなに良いか。 お子様のためです。 貴女ご自身は、そういう男と承知の上で結婚したのでしょうから、苦労は当然です。 誰にも文句は言えません。 お子様がいなければ、「貴女の選んだ道なのだから、そのまま我慢すべきです」とアドバイスするところですが、お子様がいらっしゃる。 お子様に、親の都合でつらい思いをさせても良いでしょうか？ 一人で充分、育てていけるじゃありませんか？ だって、今だって貴女一人でお子様を育てているようなものでしょう？ ご主人が大金持ちならば、我慢して結婚生活を続ける意味もあるかもしれませんが、金はない・得ようともしない・父親としての責任は果たさない、そんな男なら要りませんよね？ いかが？ 要するに、貴女の決断しだいだと思います。
お礼
こんなにじっくりと色々ご意見いただきありがとうございます。 「女房子供より趣味が第一」「仕事より自分の快楽が第一」という男性・・・ 今回初めて質問を投稿させて頂いて、客観的に夫はこんな人なんだと、（日ごろはただ不公平感のようなものが重圧感としてあるだけで意識化できていません）あらためて伺うということが、自分をもう一つ前へ進めて考える契機となりそうです。 私の決断しだい、 よーく考えて見ます。
13年我慢したのなら、もうちょっと頑張ってあと６年。 お子さんが高校出るくらいまで我慢して、手がかからなくなってから離婚するというのはいかがでしょうか？ 自分を不幸にする人と、いつまでも無理して一緒に居ることないですし… 相談者様はお仕事をしてらっしゃるので、生活はしていけるんですよね？ ６年を離婚準備期間にして… それと、お子さんをどうにか大きくしたら、もう自由になってもいいのでは？
お礼
わたしもあと六年、何とか娘が高校を出たら・・・ってまずそこを区切りと考えています。 「お母さんが頑張ってるから、わたしもがんばるよ～」そういって応援してくれる娘も所詮は子ども。 今の（娘の学校生活など）よい環境を振り切って、引越しをさせて、わたしだけと向き合って・・・というよりも、だめなお父さんを笑いつつも何とか明るく自分の道を切り拓けるところまで、生活を根底からひっくり返さないでやっていけたら、と思っています。 ありがとうございました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
＞もっと責任感を持って 虚しい響きですね・・・ あなたも気づいていると思います。 あなた自身の責任感も・・・ ご両親は、経験と言う中から、何かしらの不安を察知して反対したのだと思います。 その反対を押し切って結婚したのであれば、あなた自身にも「責任」があります。 つまり・・・ そのような夫を選択したという、自己責任です。 でもね、あなたがとろうとしている責任は、間違っていると思いませんか？ あなたがまず考える責任の取り方は、娘さんの幸せです。 私には、我が子より大切なものは、何物もこの世に存在しません。 もう２２年近く、情熱を注いでいます。 私の持論、子どもの成長に必要なのは、 「父親の情熱と、母親の優しさ」です。 今あなたがとるべき責任は、素直にご両親の意見の正しさを認めることです。 すべてを打ち明けて、よく相談してみてください。 最初は「ほら、見たことか」と言うかもしれません。 でもね、あなたのご両親なら、我が子と孫の幸せを願っているはずです。 勇気を持って、一歩を踏み出してください。 未来は、２つあります。 過去の行いによって、もう既に決まっている未来 今からの行いで、自分で作っていく未来 どちらを選択しますか？ 私なら間違いなく「後者」です。
お礼
自分の果たせる責任について。そうです、今は娘のしあわせのために全力で頑張っているつもりです。そしてぜひ、建設的な未来のために自分の生き方を見つめなおしたいと思います。 「ご両親は、経験と言う中から、何かしらの不安を察知して反対したのだと思います」その通りです。 私が間違っていたと折にふれて話します。 夫と決別して、新たな決断のもとに意地で娘を育て上げるのか、そういう人間（夫のような）も受け入れながら家族として関係を保っていくべきか、結論が出るのに手間がかかっています。 ご意見ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
それだけできていたら 別れて一からやり直すほうが 精神的には結果正解のような気がします。 質問文の感じだと、 質問者様が大黒柱？という感じですが 違うのですかね。 収支をきちんとだして 旦那様が趣味に使っているお金を 明らかにするのは無理なのでしょうか。 家計の見直しを打診し その機会に じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。
お礼
別れたほうが精神的に結果正解。なるほどと思いました。 わたしの収入は三つの非常勤講師を足して４５０万、夫の収入は歩合制で約２５０万。 わたしだけの収入では大黒柱と呼ぶには未だ少ないです。 夫の趣味は年間ざっと１５万円くらい。ネットのオークションも利用して安く売買しながらしのいでいるようです。 割合からいくと住宅費や教育費が大きいのでそこをもっと負担してほしいとつい考えてしまいます。 でも夫いわく「ベストを尽くしている」のだそうです。 まともな話し合いは無理なので、趣味の上限を条件付にするとかそのくらいの方法しか今のところ思いつきません。
補足
もう一度考えたら少し甘い書き方でした。はっきりいうと夫の趣味は自転車です。プロレース仕様のが一台（１２０万）雨降り用が一台（４０万）折りたたみ式（４０万）。今は三台のみですが多いときには８台ありました。ローンで買ったり大変でした。１５万円は単純にメンテナンスだけでかかります。それ以外に数々の装着品・・・おびただしい数です。 また、昨年の夫の収入は１３０万、一昨年は１８０万、今年もいつ失業してしまうかわからないので２５０万の見積もりは甘かったです・・・。
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お礼
ずばり、その通り。「その場の感情でブッチ切る」 そして、恋していた私はそれについていかなきゃって、マジで考えていたのです。 二度とこんな人と結婚したくないと思っても、後の祭り。 気がつくのが遅すぎた私は、どこまでもおバカさんでした。 相手にハンディキャップがあったり色々な事情で奥さんが支えている家庭って少なくないと思います。 でも、そこにお互いが創って積み上げてゆければ立派な家族、家庭です。 残念ながら夫は行き当たりばったり。 自分の快楽が生きる目的で、それに対しての障害（父親としての義務など）はどこまでも避けます。 娘のこころのタイミングを見ながら、うまく別れる準備をします。 ありがとうございました。