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体だけの関係を肯定する意見に反対された…私の考え方、間違っていますか？
- 質問者は仕事の飲み会で体だけの関係について話しましたが、一部の人から反発を受けました。
- 質問者は体だけの関係を肯定する意見に対して納得できず、モヤモヤしています。
- 仕事とプライベートではあまり込み入った話をしない方がいいと学びましたが、自分の考え方を否定されて納得できません。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚の男です。 ＞私の考え方、間違ってますか？ 「間違い」か「正しい」かのお話ではない様に感じます。 恋愛感なんて人それぞれですからね。(不倫は別問題) どちらが幸せになれると思いますか？ ならば分かります。 間違いなくご質問者様の考えが幸せになれると思います。 体だけの関係＝セックスフレンド＝ＳＥＸのためだけの相手 男性はセフレに対し【本当の愛情】は持ちません。(と思います、とした方が良いかな？) ＞あたしは体だけの関係を肯定するという人の意見があまり許せなくて これも「許せる」か「許せない」かの問題ではない様に感じます。 「共感出来る」か「共感出来ない」かの問題だと思います。 私は男性ですが体だけの関係を肯定する女性の考えには全く共感できません。 ＞私はかなり声を大にして怒鳴られた？ぐらいにされました。 ちょっと辛口になってしまいますがご質問者様は体だけの関係を【全否定】したのでは ないですか？ 親友でもない限りは「ふ～ん、そんな風に考えてるんだ～可哀想な人だな～」くらいに 思って聞いていれば良いと思います。 ＞明日からその人と一緒に仕事をしますが、嫌な所を見てしまって、 ＞仕事では割り切らないといけないのですが… ＞そしてその会話をしたせいでその人と(強く言った一人)の関係に溝が入ったら嫌です。 ご質問者様は今までどおりに接すれば良い思います。 それしかないです。 「この人の考えが許せない」とか「この人の考え方は嫌いだ」ではなく、「ちょっと可哀想な 考えを持っている人」と受け止めて接してあげましょうよ。 ね！気持ちを切り換えて！
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- baritsu
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>私の考え方、間違ってますか との質問ですが。 最初に相手の行動を頭から否定したのは質問者様の方ですからね・・・。相手側にもあなたの事を頭から否定する権利はあるかと思います。 思うにAさんは今のつらい境遇に共感してほしかったんじゃないのかな。うんうんつらいよね～、って。 それに対して正論振りかざしたのがあなたで、反発した2人はそういう思いやりのない意見が気に入らなかったんじゃないのかな。 たぶんその2人だって、体だけの関係がいいとは思っていないんじゃないですか。理屈ではわかっているけど気持ちがどうにもならない時だってある、と考えているのでは。 私もそういう関係ならやめとけと思うけど（どうしたらいいか相談されればね）、道徳的に間違っているからやめろと言われてすっぱりやめられるくらいなら最初からその人も苦しまないだろうし、やめられない人は弱いからだ、とか間違った考えの持ち主だからだ、とも思いません。 そういう点で、多様な価値観を認めず人の気持ちより己の倫理観を優先させようとする質問者様は、間違ってはいませんがいささか狭量かなとは思います。反面、その狭量さはあなたの真面目さ、誠実さにつながるので、悪いこととは思いませんけど。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、怒鳴った人に意見したわけではなく、Aさんが傷つくのが嫌だったので、私の意見を言いました。そして、飲み会の前からAさんには、好きだからしょうがない…というのを受け入れつつ、それでも私の意見は話していて、「そうだよね」と一つの意見として分かってくれていました。 飲み会で改めて私の意見を言っただけで、Aさんを全否定したつもりはないですが、それがもう一人の子には全否定、ととられたのかもしれませんね。 でも、Aさんを庇う、というより、自分の考えを誇示してる、としか思いませんでした。
- MVX250F001
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質問者さんの考え方は全く間違っていないと思いますよ ただ、考え方(価値観)は色々あるので、質問者さんの考え方が間違いではなくても、それ以外が間違いとはなりません 質問者さんが自身の考え方が間違いではないと思うのであれば、自身がそれに従えばいいだけです
お礼
回答ありがとうございます。 間違いか、間違いじゃないかではない。よく解りました！ そうですよね。相手が親友なら、幸せになってもらいたいので本音で意見ぶつけますが、親友でもないし、尊敬も出来ないし、意見も持っていて曲げない様であれば、私は何も言わないことにしました。
確かに男女間の問題はほんとうに人それぞれなので、本人にまかせるしかないのですが・・・。 あなたの考えが間違っているなんて思いません。 といよりも、職場関係の飲み会でそこまでプライベートの話をすることに驚いています。 同僚はあくまで同僚で、友人ではないのですから。 特に恋愛関係の話はどんな広まり方をするかわかりませんもの。 それと、同僚のかたとの間に溝ができることを心配されているようですが、質問差さんの接し方が変わらなければいいのではないでしょうか？ その人は同僚であって、仕事での支障がでなければよいのだと割り切りましょう。 お相手は本音と建前が必要なんだ、ということが理解できてない人なのでしょうね。 質問の回答にはなってなくて申しわけありません。
お礼
回答ありがとうございます。 今日一日悩みましたが、やっと冷静になれました。 考え方は人それぞれだという事も学びましたし、相手が大人気ないのも解りました。 尊敬は到底出来ないですが、変に気を遣わず今まで通り接したいと思います。
>繰り返したくはない、でも好きな人には許してしまう >体だけの関係を肯定するという人の意見があまり許せなくて 主さまの潔癖な性格からは到底肯定できない話なのはわかりますが、 これは一種の病気のようなもので、「不幸体質」といいます。 本当に気の毒な病気なのです。 これはなかなか治りません。余程の事がないと。 仏教でいうところの畜生道で右往左往してる状態です。 あなたの考え方の方が、幸せになれますので、どうかモヤモヤせずに かわいそうだなーと思って優しい気持ちになってください。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて、気が楽になりました。あたしがそういう不幸体質じゃなくてよかったです。
- huankaisyo
- ベストアンサー率42% (487/1155)
人の考え方・価値観は十人十色です。そしてそれは生きてきた年月が積み重なって出来上がったものなので、考え方があっているかどうかもひとそれぞれになります。 なので、合っているとも言えるし間違っているとも言えます。 私は主様と同じ様な考えの持ち主ですが、それでも恋は盲目になってしまって当人には分からなかったり、分かっていても抜け出せず流されてしまう事が多いもの。そういう意味ではＡさんの現状と『不倫』って似ているかもしれないと私は思いました。このままではダメだと思ってもやめられない・・・ こういう事は周りがいくら言っても聞こえない・聞かないもの。他の方もおっしゃっている通り、放っておくのが一番です。 一番肝心なのは話題に対して話し手が何を求めているのかを察知する事！！ただ聞いてもらいたいだけなのか、同調してほしいのか、決断を迷っていて後押ししてほしいのか・・・今回のケースは聞いてもらいたい・同調して欲しいに近いような気がします。 まぁ、以前にも同じ様な体験をしたという事はこれからも同じ様な事を繰り返すであろう人物だと思います。 違う視点から言えば、Ａさんたちの考えを強く否定した言い方によってはＡさん達も主様に対して、そこまで言われた事が納得出来なくてモヤモヤしているかもしれませんよ？ 今回学んだのですから、同じ過ちをしないようにしましょう★ >そしてその会話をしたせいでその人と(強く言った一人)の関係に溝が入ったら嫌です。 自分が間違っていないと強い意志でいるならば、別に相手が態度に出そうが放っておけばいいですが、溝が入るのが嫌ならば、多少は折れるしかないです。 「昨夜は強く言い過ぎてゴメンナサイ。繰り返したくないって言ってたからついあんな言い方しちゃって・・・」と言ってみてはいかがでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて、あたしも気をつけなければいけないところがあったのだと思いました。けど意見は変わらないので、あっちが態度悪くても放っておくことにします。というか、今日一日、泣きたくなる位悩みましたが、やっと冷静に考えると、周りから見て大人気なかったのは相手なのも明らかなので、あっちも悩んでるんじゃないかなと思ってきました。謝ってきたら、大人の対応したいと思います。
- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
質問はどっちなのかと思いきや、結局、考え方のほうですね。 男からすれば、ラッキーな女ですね。いいアイテムです。 そんなことを考えている男が好き、というのは、ただのバカです。 でも、馬鹿なのかどうかも本人の自由なので、他人がどうこういうものではありません。 人を好きになることもわからない、ただの人間のクズのことなんて、ほおっておきましょう。 プライベートな考え方から、仕事のスタンス、力量がわかるときもあります。 そういう女性たちは、仕事に対しても、馬鹿、なのだと思います。
お礼
最初の回答ありがとうございます。 一番悩んでいた時だったので、読んでいて、気が大分楽になりました。 考え方は色々あるようですが、相手の気持ちを考えない位怒鳴る人を尊敬は出来ないので、今まで通り接する事に徹しようと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、怒鳴った人に意見したわけではなく、Aさんが傷つくのが嫌だったので、私の意見を言いました。全否定したつもりはないですが、それが全否定された、ととられても仕方がないですよね。