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息子が学校で友達にいたずらをして二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴
息子が学校で友達にいたずらをして二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたそうです。実際その件で先生から電話があり「厳しく指導しました」と報告は受けてます。確かに息子が悪いです。でも、職員室で二人の教師から体罰を受けていて、他の先生も見て見ぬふりなんですね。腹パンチとか押されて机にあたったとかですが、ちょっとやりすぎではないかと思って・・。息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。信頼関係が損なわれたきがします。二人のうち一人は担任です。私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。
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- kaltetsu
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公務員がどのような理由であれ、暴力をふるうのは厳に禁じられています。（ま、もちろん民間人でも刑法で禁じられていますけど。）ましてや、教員は教育基本法で、さらに厳しく禁じられています。もし、ふるったら、懲罰の対象になり、悪くすると、懲戒免職です。それがわかっていて、あえて、体罰を行ってくださった、つまり、職をかけてまで、息子さんを指導してくださった教員にお礼を言うことをお勧めします。今の時代、こんなすばらしい先生はなかなかいませんよ。
お礼
お礼が遅くなりすみません。先生の気持ちを息子にもくみ取ってほしいです。
はじめまして！ 三人の男の子のママです。（中学 小学 ４歳） 悪戯のレベルでしょうね・・ 相手の友達なら笑い飛ばせるって自分のお子さんが言っているんでしょう？ 私の長男は嫌な事をされても言えず取り合えずニコニコしてます。 でもとても心は傷ついていて相手は悪戯や冗談のつもりでも家に帰っては傷ついた事を話してくれます。 反撃したら？って言うとそこまでするのは自分がイヤだから・・それに喧嘩になるのもイヤだしね・・だから笑って辞めろよ～って言うんだって言います。 相手の親御さんに大丈夫ですからって言われて安心ですか？ 謝りの電話を入れられたら大抵は大丈夫ですよしか良いようがないですよね・・ これが殴られたりとかの痕があるのなら怒りますが、悪戯って言っている相手に対して怒れませんよ・・・ 同じ悪戯でも受け止めるお子さんの性格やキャラにもよると思いますけどね・・・ その見極めを知っているのは学校の状態を把握している先生だと私は思いますが・・・ 後 その対応を見ていた他の生徒もいると思います。他の生徒の親御さんにお子さん見てなかった？って確かめてみましたか？ お子さんの話だけを信じてますか？ 自分の子供を信じるのは美学ですが、でも子供は自分を守る為に嘘をつきますよ。 よくうちの子にかぎってなんて親もいますが、それは家での子供の行動しか認めてないからですよね？ 学校に行ったら子供だって家のように良い子ばかりではないですよ。 家で良い子になっている子に限って怒られないように嘘をつきます。 私も子供は信じてますが 子供の言う言い訳や学校での喧嘩等は必ず他の友達の親御さんに電話して状況を知っているか聞きます。知っているのなら教えて貰います。 先生だってそうですよね？ 自分を良い様に言いますよね？大人だって非難される前に良い言い訳をしようとします、だからこそ状況を関係ない第三者さんのお子さんに聞くのですよ。 お子さんは非を認めているって書いてますよね・・ お子さんと先生との信頼関係が崩れているんですか？反省しているのならお子さんは先生に対して納得しているのでは？ ただ質問者さんが体罰に対してご自身が先生に不信感があるのでは？ 先生と親ではないです、お子さんと先生との信頼関係ですよ。 息子さんにきちんと先生をどう思っているのか聞きましたか？確かに殴られたけど俺が悪かったしって言ってませんか？ 私の息子は先生に叩かれたさ～でも俺が悪いし仕方ないんだってサッカー部の顧問の先生に対しては採点が甘いですよ。 必ずしも叩く先生が悪いとは私は思えないです、お子さんとの信頼関係があるからこそ叱り叩けるのでは？って思いますが・・・ まずは質問者さんは息子さんが今現在先生に対してどう思っているのかを知るのが一番だと思いますが・・ もしもお子さんが信頼出来ないって言うのなら第三者から情報を集めてみては？
お礼
お礼が遅くなりすみません。息子だけでなく、先生とも会って話をする機会が結構あります。先生はきっと息子を伸ばしたいっていうのは伝わってくるんですよね。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
あなたからの質問を読んで見て、腑に落ちない点が幾つかあります。 書かれている事は全てが真実とは思えません。悪戯をした程度で先生二人が 一人の生徒の胸ぐらを掴み、殴ったり押し倒すような事は通常では考えられ ません。このような時には保護者である親を学校に呼び出して、三者で話し 合うのが指導と言うものです。 悪戯と言われますが友達に危害を与えたり、学校の名誉を著しく傷つけた事 でしょうか。指導をするなら担任だけで十分に出来るはずですが、それなの に先生が二人も出る必要があったのでしょうかね。 あなたは子供から事情は聞かれたはずですが、子供の発言を聞いて先生二人 から指導を受ける必要があったと思いますか。 あなたは今も学校側に出向かれていませんよね。どうして行かれないのです か。行かれないと言う事は、子供が犯した事に対して非がないと認めた事に なるんですよ。別の言い方をすれば、学校側の言う事が全て正しく、子供が 全て悪いと言う事になるんですよ。あなたは子供を信じたいですよね。それ だったら殴られたと聞いた時点で学校に行かれるべきではありませんか。 信頼関係が損なわれたと言われますが、学校側だけでなく子供との信頼関係 も損なわれているような気がします。 子供が本当に殴られたなら、殴った痕跡が残っているはずです。机に当たっ たのであれば、何処かに打撲をしているはずです。この痕跡を調べて把握を しておく事は重要な事です。 とにかく真実を知るため、連休明けに学校に出向いて担任と関わった先生と 話し合われる事です。謝るべき所は素直に謝罪した上で、経緯を詳しく先生 から聞き出し、出来ればメモを取って下さい。あなたが納得行くまで帰らな いで下さい。途中で帰ったらあなたの負けで、学校の思う壺ですから。
お礼
↑でも書いていますが、学校に出向くというか、役員を兼ねていますので学校には行ってます。学校を信用していないわけではなく、息子をお任せします・・というきもちのほうが大きいんですけど。私も冷静ではなかったです。（反省）
様々な回答が寄せられていますね。 ＞息子が学校で友達にいたずらをして ここで学校が何も対応をとらないとすれば、「友達」の保護者が学校にクレームをつけたかも知れません。それなので、学校側が息子さんに何らかの対応をしたのは適切でした。 そうなりますと、対応の内容ということになります。 ＞二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたそうです。実際その件で先生から電話があり「厳しく指導しました」と報告は受けてます。 これは学校側と息子さんの言い分で違いが出てきそうですね。現場検証をするしかないです。 殴られたということですが、通常ですと顔かな。あるいは頭。腹を殴られたのですか。 こういう場合、やった方(二人の先生)はあまり覚えていないのですが、やられた方(息子さん)はいつまでも覚えているものです。食い違いが出るでしょう。 「腹パンチとか押されて机にあたったとかです」のところは、学校側がそういう行為をしたことを認めているのでしょうか。学校の指導の範囲内の行為か、法に触れる行為なのかは専門家(弁護士)に聞いていただくのが最適な方法だと思います。学校の二人の先生が、どこまでが指導の範囲内かを認識しながら、息子さんに対応しているわけではなかったと思います。指導方法の問題でしょう、おそらくは。 ＞私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。 納得したいとのご希望のはずですから、まずは事実関係の把握です。担任よりは、校長に連絡でしょう。校長をあいだにして二人の先生と話し合い事実関係を知ることです。けっして、二人の先生を追求するのではなく。 なお、話し合いでは、その場でメモをとることをおすすめ致します。 そのあと、息子さんとも話し合うことです。 それで納得できなければ、教育委員会訴えるということになります。
お礼
被害にあった子がいたのですから、学校の対応も当然ですよね。きちんと私も息子と向き合って、こういうことを忘れることなく、今後に生かしたいとおもいます。ありがとうございました。
- kei74
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納得出来ないのなら学校に言えばいいじゃないですか。 教員から厳しく指導されるようなアホをしでかす息子さんの言葉を鵜呑みにするのは勝手ですが、教員側は体罰などしてないと言い切りますよ。ま、現実にはどついてると思いますけど証拠なんかないでしょ？ 二人の先生から胸ぐらをつかまれたり、殴られたりするような行為は「いたずら」の域を間違いなく超えていますね。相当酷い事をしたと思います。 モンスターペアレント云々がいわれる昨今、他愛もない事で子供をどついたりする教員はいませんよ。 教員から電話があった時に息子さんがどんな事をしたのか詳しく聞いてないのですか？ こちらから質さないと教員は子供の人格を考慮してオブラートに包んだ言い方しかしませんよ。 ここであなたが息子さんの指導方針を間違えると彼は必ず立派な阿呆に成長します。 今回は時間も経っていることだし蒸し返す事は避けるべきですが、今回の一件でのあなたの反応をみて息子さんはあなたをなめてますから、またぞろ同じような問題を起こすと思います。 その際には教員と連携して厳しく指導されるのが良いでしょう。
お礼
これからも、教員と連携していくつもりです。
- publicpen
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(1)息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。信頼関係が損なわれたきがします。 これが本当なのかどうか？親は子どもに甘い部分があります（あなたが）でなく一般的に。） やられた子の同級生の親が「あなたの息子さんは反省してるから許す」と言うレベルまで何ヶ月かけてでも努力・反省できますか？１日２日反省したからいいじゃん、ってレベルなら親子共々甘いと思いますよ。 相手方にとってはいたずらでなくいじめと捉えることなのかもしれません。絶対に許せないことかもしれませんよ。 (2)他の先生も見て見ぬふりなんですね。腹パンチとか押されて机にあたったとかですが、ちょっとやりすぎではないかと思って・・。二人のうち一人は担任です。私はどのように対処すればいいのでしょうか？ これも息子さんを悪く言うつもりはないですが、子どもはけっこうウソをつきます。そのまま信じるんじゃなくて、大げさに言ってないか、間違いないか？などちゃんと確認するべきです。 （事実と違ってたら後々で先生側とやったやってないで揉めた際に不利になりますし。） もちろん疑ってかかるのは間違ってますが。 (3)基本、制止（子どもや先生が殴られそうになってるのを腕を掴んで止める、など）は体罰になりません。悪いことをした子を立たせる、宿題を増やすのも違います。 トイレに行きたいのを行かせない、何時間も正座させる、殴るなどは体罰になります。 よって本当に胸ぐらを掴んだり、殴ったらそれは体罰です。 体罰はやられた子の未来のためにも、やった教師の未来のためにも許されることではないのです。 許される行為ではない以上、仮に体罰があったなら教師はそれを認め謝るべきです。 もちろんそれで(1)のからかい行為が許されるわけじゃないってことを重々、 本人に言い聞かせるべきですが。 理解できず、先生や社会をなめ出してしまうと、 大人になってから深刻なトラブルを抱える要因にもなります。 落し所（１度もミスで必ずしも退職まで追い込むべきだとは思わない）を考え（謝罪あれば良しとするなど）つつ、校長に連絡し話し合いましょう。 担任と直接となるとお互いしんどいし、言い合いになるだけですから第三者が必要です。 いきなり裁判とか教育委員会とかに行くとややこしくなりあなた自身もしんどくなりますよ。
お礼
ありがとうございます。担任を責めているわけではありません。息子が悪かったのは当然ですから、指導が行き過ぎたとは思っていません。
- Beepapa
- ベストアンサー率75% (33/44)
２児の父です。 正直な話、どんな内容のイタズラで、教師から具体的にどのような連絡があり、お子さんからどんな話があったのかわかりませんので、一般論でしか話はできませんが・・・ お子さんは先生からの指導に素直に従ったのでしょうか。反抗的な態度を取ったりはしなかったのでしょうか。それであれば、厳しい指導が入って当然だと思います。 また、そのイタズラの内容が、相手の心を大きく傷つけるようなものだったり、下手をしたら危険を招くようなものであった場合も同様です。むしろそういうケースであれば、毅然とした態度を取れない教師の方が不適格でしょう。 (あなたのことを言っているわけではありませんが)最近は、自分の子供に問題があった場合でも、それを棚に上げて、教師の言葉づかいがどうのとか、指導のしかたがどうの、と論点をすり替えて学校にくってかかる保護者は少なくありません。学校側だって、教師だって、そういうことは理解しているはずです。むしろ問題を大きくしないために、やんわりと注意して終わり、という先生だって多いんですよ。 そして、学校から連絡があったと書かれてありますが、学校は子供の非を全て挙げて悪者にする、ということはそうそうできないはずです。逆に子供は普通、大げさに訴えます。腹パンチとか机にあたった、とか、どの程度のものなんですか？ 大人の喧嘩でするような腹パンチですか？ (ちょっと厳しい書き方をしていますが、実際に、女生徒の肩を叩いた程度でセクハラだの大騒ぎになってつるし上げられるような先生もいるんです。ものは言い様ですから。) 非は認めている、と書いてありますが、本当に納得はしていないのではないでしょうか。本当に心から自分が悪いと思っていれば、多少先生の指導が厳しくても「自分が悪いのだからしかたない、我慢しよう」ということに子供自身も思うのではないでしょうか。 学校側の話と、お子さんの話で、本当に正確に客観的に事態を把握するのは難しいかも知れませんね。ただ、一方的な思い込みで、(回りの先生が見て見ぬ振り等)学校全体に対する不信感にいきつくのは、ちょっと違うと思います。あなたが納得がいかないなら、もう一度先生と、(電話ではなく)直接会ってお話をするといいでしょう。ただし、最初の原因を作ったのがお子さんにあるということを忘れ、感情的になっては、客観的に見ても、ただのモンスターペアレントにしか他人の目には映りません。冷静に話をされるよう願っております。また、学校への批判をあなたが感じるのはいいですが、それを子供には悟られないようにしてください。お子さんの前で学校批判などするのは絶対に良くありません。 なお、私であれば、自分の子供に事件の発端があり、それに対し指導を受けた、そして子供は心から反省している、ということであれば、指導の方法はちょっと厳しいかなと感じたとしても、子供が反省しているのだから良しとしよう、と思うでしょうね。指導の途中で子供がケガをした、とかであれば別ですが。 厳しく指導をしてくれる先生が減ってきている現在、自分の子供にとって貴重な先生かも知れません。そこのところを見誤らないようにしたいものです。信頼すべきところは信頼しないと、お互いに不幸なことです。 大変厳しい口調で書いて申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。相手（被害者）がいることなので、厳しくなったのもわかります。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
中学生の悪ガキを持つ親です。 こういう「体罰」問題に関しては世間ではいろいろ意見が分かれるところなんですよ。 問題はお母様自身に納得がいかないという事です。 息子さんはどう言っておられますか。そういう事をされて、その教師を恨んだり怖がったりしていますか？ 本当に信頼関係が壊れてるのでしょうか？ そこをきちっと息子さんに問いただしましょう。 先生のした事に納得が行くか？今後の学校生活に不安はないか？ まあ子供は「大丈夫」と答えるものだと思いますが、親ならそれが本心で言ってるのかどうかくらいわかりますよね？ もしわからなかったらあなたと息子さんの関係のほうが問題です。 そして息子さんが納得できない、先生にたいして不信感を持ってる、というのがはっきりしたら、 その時には学校へ出向いて先生に直接お話しください。 「お詫びかたがたお話したい事があります」と言って。 話せばわかってくれると思います。 自分の対応が不適切だったとわかれば認めて今後は気をつけてくれると思います。 それでとりあえず一件落着としましょう。 もしも怪我に至るほどの暴力であればもちろん行きすぎた体罰です。 でもおそらく先生が息子さんを戒めるのに必要と感じてやった事でしょう。 先生個人の考え方の違いもあり、どんな場合も手を出すことは避ける方ももちろんいらっしゃいます。 母親としてどうしても納得行かない思いがあればそれを伝えても良いですが、うまくやらないと単なる過保護と思われるだけですよ。 夜も眠れないほど冷静でいられないあなたの気持ちが問題です。 冷静になって、理論的に解決しましょう。 まずは目の前にいる息子さんと話しましょう。
お礼
先生とも話す機会があり、そこでただのお叱りではないことが確認できました。自分の未熟さに反省です。
- NeroAngelo
- ベストアンサー率32% (57/174)
>息子の同級生なら笑いとばせるし、私はいたずらされたお宅に電話をいれて謝りました。相手方は「大丈夫ですから」といってましたが・・・。 同級生なら笑い飛ばせるって言われても、いたずらの具体的な内容をおっしゃらないあたりが自分の息子は悪くないと主張しているように感じますし 具体的な内容がわからないと判断のしようがありません 常識的な人間だったらとりあえず大丈夫だと言うものです
お礼
そうですね。同級生なら笑えるというのは私が感じたことではなくて、その場にいた友達が後日聞いたところそうのように話していたのを抜粋したまでです。私は笑い飛ばせるとは思っていません。指導が至らなかったことに反省してます。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
>息子もいたずらに関しては反省しきりです。非は認めています。 >私はどのように対処すればいいのでしょうか？夜も眠れません。 良い先生に恵まれて良かったですね。 いたずらに毅然と対応して子供を導いて下さった先生に感謝してください。 出来れば子供共々学校に出向き、二度とこのようないたずらをしませんと誓い、被害者にも一緒に謝れば、貴方の子供が将来ともに正しい道を歩いてくれます。 また、親が一緒に謝ってくれるその姿を見ることで、先生と親を含めた信頼関係が損なわれるどころか、これまでよりさらに良い信頼関係が築けます。
お礼
まずは、私も冷静にならないと・・と思います。
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お礼
本当におっしゃる通りです。相手の方も時々うちに遊びに来る子で、なーなーの中で軽く考えていたのだと思います。先生は熱心で息子を常に良い意味で目をかけてくださっているのが、話していてわかります。この回答を見せて、世論を受け止めてほしいとおもいます。ありがとうございました。