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夫と別居中。毎晩、泣きたくなる理由とは？
- 結婚１０年目で子供３人の母である私は、夫との別居生活で毎晩泣きたくなります。夜になると一喜一憂する子育てや夫とのやり取り、義両親とのやり取りに悩まされ、孤独感や不安感に襲われます。
- 別居のきっかけは夫の怪しい行動でした。残業や飲み会が増え、私に触れなくなり、携帯を隠すようになりました。私は夫の携帯を見て女性の影を確信し、問い詰めると離婚を言い渡されました。夫の言動に混乱し、信じられない状況になっています。
- 現在、子供三人を養いながら別居をしていますが、仕事と子育ての両立、お金の問題、義両親との関係など、日々のストレスに悩まされています。夫との関係を修復したいと願いつつも、長期戦になりそうで不安を感じています。この状況から抜け出すためのアドバイスを求めています。
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お辛い状況ですね・・ 心中お察しします 私として気になった点は２つ。 まずあなたが忙しさや義両親との同居の関係で 女性らしさ(異性らしさ)を控えてしまい、 それが外に女性を求める原因になった可能性。 もう１つは、あなたの旦那さんにとって家庭は義父との関係上 安らげる場ではなく、あなたが外の人であれば良かったものの 家庭内の人となり双方の言い分を取り持ってしまい 旦那さんにとって、あなたが味方ではなくなってしまった 安らげない対象の１人となってしまった可能性です。 ＞「嫌な所はこれといってない」 ＞携帯を見たことは謝りましたが「もう無理」の一点張り 私の推測に過ぎませんが、やはり義両親との同居が 全ての原因に思えます。 あなたを嫌いではないという事は、家に居る事が本当に安らげず 仕事の疲れを癒すような状況にない事から、 ストレスが限界を超え始め、 そこにうっかり優しくしてくれる他の女性が現れ ストレスからつい誘惑に乗ったものの良心の呵責や家族への責任 などから、あなたに悪いと思っている。 こんな状態のように思えました。 もしこうであるならば、 かなり生活が苦しくなっても、あなたが嫌われてしまう前に 相当安い物件を探してでも、窮屈でも義両親とは別居する事を 強くお勧めします。 安物の物件を扱う不動産を探し回れば、本当にボロだけれど 破格の安さで子供３人が居ても暮らせるアパートも有ります。 そしてもしそうするのであれば、 もう２度と旦那さんの前で義両親の話はしない事です。 義両親の気持ちや旦那さんの落ち度が有っても、 そこを追求してしまえば、精神的に余裕があれば大丈夫ですが 仕事などのストレスがあれば、またあなたが避けられると思います。 男は結局女性に癒して欲しいだけの生き物だと思います。 理屈や道徳、ひとの気持ちを諭したりという 当たり前の行動よりもまず、 仕事などの疲れを癒してあげれるよう努力する事が、 あなたの元に帰って来るか、来れないかになると 私は思います。 とても苦しく新しい事を考えていられないかもしれませんが、 人は安らぎを求めるものです。 何が安らぎを妨げているのか、冷静に客観的に分析して、 そこに理性や恩義などが有っても、一番大事なものを失わない為に 他のものを全て捨てる決断をする必要が有る事もあると思います。 両親共働きなのであれば、本当に生活を切り詰めれば 必ず別居でも生きて行ける道が有ると思います。 あとはあなたが旦那さんを今でも愛しているか その気持ちをちゃんと伝えられるか。お互いをどう理解できるか だと思います。 まだ嫌われていないのならば、遅くはないと思います。 何が安らげないのか、深く冷静に考える事をお勧めします。 お辛いでしょうが、頑張って下さい
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- asdf7410
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結論、こんな男はすぐ別れなさい、子供にも悪いです、私の娘も別れて独立しています。孫は小2です、 苦労があってもその気になれば必ず育てられます。貴女一人でないですよ。世の中こんな話ごまんとありますよ、ようは貴女がこの先どうしたいかですよ。それが決まればなんとでもなります。泣いてたって朝は又来ますよ。前を向いて生きたらどうですか、大切な事は子供に貴女の涙をみせないことです。
お礼
回答、ありがとうございます。 大切な事は子供に貴女の涙をみせないこと・・・そうですね。 私がかなり情緒不安定になって子供たちの前で泣いてしまったとき、子供たちは 「お母さん大丈夫？」「大きい涙でてるよ」「泣かないで」と慰めてくれました。 何とも情けない母親だなーと思ってしまいました。 毎日笑顔で過ごせるような結論を出していかなければいけませんね。
Ｎｏ．３ですが、質問を読んで、腹立ちまぎれに回答しましたが、 お礼をいただき、ありがとうございます。 やはり、今の状態はよくないと思います。一刻も早く解消すべきだと思います。 そもそも、旦那さんが、浮気を咎められたことで、逆切れしたわけですよね。 携帯をみたことで、「もう無理」の一点張りは、折角いいとこなのに（ごめんなさい） これでバレて、非を認め、大人しくするなんて無理、ということだと思います。 父親ともうまくいってないのは、旦那さん、いかにも、反抗期から 大人になってない、子供みたいですね。 そうやって開き直ったら、貴方がすぐに別居を提案してあげたのだから、もう渡りに船 願ったり叶ったり、だと思います。旦那さんが借りたアパートには行ってますか？ 行ってないなら、浮気を公認したようなものだと思います。 月３万ですか？ありえませんよ。そのアパート代は貴方と子供たちに使うべきお金です。 前にも言いましたが、いいとこ取りです。これ以上、甘い汁吸わせてはいけませんよ。 一つの提案ですが、 今の状態がもう限界であることを、少し大げさに、悲痛な表情で、訴えるのです。 義両親に子供たちがガミガミ言われて可哀そう、私も義両親に遠慮して、 必要以上に子供たちに怒ってしまうし、無用な我慢を強いてしまう、 このままでは、自分も限界だけど、何より子供たちによくないこと、を、 親同士としてちゃんと話し合うのです。毅然とした態度で。 旦那さんは、今は貴方の良さが充分分かっているはずですし、もちろん貴方に愛情も ありますよ。余程バカじゃない限り、旦那さんもそろそろ気がつくでしょう。 義両親の家を出て、近くに家族で住める方向に持っていけたらいいですね。
お礼
再度、回答いただき、ありがとうございます。 夫のアパートには行ったことはありません。大体の場所だけは知っていますが・・・。 とにかく、私にあれこれ詮索されるのが嫌！なのだと思い、詮索するのはやめました。 本当に、浮気を公認したようなものです。 生活費の月３万は、家（祖父母）への入金です。それだけでは足りないので、私が＋３万を補充して 祖父母に渡しています。それでも家へ入れる生活費としては足りないのですが・・・。 子供にかかるお金はすべて私が出しているので、お金も貯まりません。 今の状態を少し大げさに訴える、というのはいいかもしれませんね。 今日は子供のことでメールをしたら、折り返し電話がありました。 私としてはこのような状態になっていても仲が悪いとは思いません。もっと、仲の悪い夫婦はたくさん知っています。 でも、夫にとって、私は多分、もう過去の人という感覚なのかもしれないと感じます。 このような状態は打破しないといけませんね。 親身になっていただき、ありがとうございました。
- rinnrinn7
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No.6です。お礼の書き込みありがとうございました。 やはり相手はその既婚者の可能性大ですね。 あれからずっと考えていたのですが義父母とはご主人が 戻ってくることを希望してる。と同意見でいいんですよね。 義父母は怒ってらっしゃるけどご主人が戻って 今まで通り家族仲良く。。。が本心だと受け取りました。 それなら協力してもらってご主人が家に戻り、質問者さまたちが家を出る。 …こんな形はいかがでしょうか？？ 現在のおうちの近くにアパートを借りて質問者さまとお子様がアパートに移り 仕事中などは子供たちを義父母宅にお願いをする。 アパート代はご主人にもってもらう。だってご主人が嫌で質問者様たちが出るんですから そのくらいは負担してもらわないとね。 そうすれば仕事中子供たちの心配は無いし、別々に住めば義父母の顔色を 伺わなくてすむし、ご主人はご希望通り一人になれるし、彼女と会う場所が無くなるし。。。 良い事ずくめだと思うのです。 もちろん義父母にはきちんと説明をしてご主人が彼女と別れた時には また家に戻る、もしくはやり直す為の手段だということをきちんと分かってもらう。 これが大事です。 そして今までご主人がしてた週末には質問者さまたちが戻って一泊して帰る。 心情的にも残された側の方が寂しいんです。 そして、質問者さまはもしも家族再生出来なくなっても 急遽、家を出るとかする必要は無いし、離婚してもやっていけるかの お試し期間も出来るし。。。 意外と慣れると楽で戻りたくなくなってしまうかもしれませんよ♪ 突飛な案ですみません。 あまりにもご主人が自由奔放なので羽をもいでやりたくなってしまって（笑） こんな考え方もあるんだな、と思うだけでも気晴らしにもなるではないですか。 自宅に年老いた義父母。 一人残されたご主人を思い浮かべるだけでも楽しいというものです！
お礼
再度の投稿、ありがとうございます。 私なんかのために、いろいろ考えてくれて有難いです。 この案は私的にはナイス！！なのですが、何せ、家が嫌！で出ていってしまったので、私が出て行っても 家には戻らないと思います。 今は、子供がいるから何とか家に来ている状態なので。 でもでも、ほんと、やってみたいです。 あれこれ自分の都合のいい具合に想像するだけでも気晴らしできそうです。 ありがとうございました。
もう待ってました！とばかりにアパートを決めてきたのでしょうね。旦那さん。 質問者様がOkを出したと言う口実を持って・・。 現状が辛いなら一歩踏み出すしかありません。 きっと旦那さん、女性がいるんでしょう。 束縛されず、自由気ままに、独身の様な生活を謳歌して楽しくて仕方ないんですよ。 「嫌いではないが以前のように・・」ってバカにしてるんですよね。 質問者様が自分を好きだと、戻ってほしいと下手に出ていると感じているから。 他の方もおっしゃっていますが「いいとこどり」ですね。 そんな責任のない生活を思い出してしまってはいいところ長期戦それどころか下手すれば別居のままずるずる～でしょう。 ですが、それを許しているのは質問者様です。 そして許さないのも質問者様ですよ。 「もういい加減にして！養育費払って離婚するのか戻ってくるのかはっきりしろ！！」と 突き付けてもいいころでは？ できればもう一度やり直したい。でも限界だから無理ならきっぱり諦めて新しい伴侶を探します！ ぐらいの気持ちで伝えてみては？ お子さんにとっても決していい環境ではないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・この調子でいつまで続くのか・・ですよね。 「もういい加減にして！養育費払って離婚するのか戻ってくるのかはっきりしろ！！」 って言いたいです。 でも、まだ怖くて言えません。 もう少し頑張って、それでダメならそのように伝えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
私も三人子供がいて、旦那が車で寝泊まりしてます。仕事から帰ってきて、ご飯はいらないとお菓子を食べ、子供と少し雑談し、テレビを見て、風呂に入り、車をどこかに止めて寝ているようです。 旦那とは何度か話し合いをしましたが、平行線なので、旦那が俺がでていったほうが早いとこういう状態になり、一週間になります。 旦那は腰痛もちなので、車での寝泊まりは、かなりキツイと思います。 母に優しい言葉をかけなさいと言われ、昨日は、一緒にご飯をたべたい、一緒に食べてもいいかな？と謙虚に。旦那と一緒に食事し、旦那の腰をマッサージし、このまま家で寝てくれるかな？と期待しましたが、それは無理でした。 でも、布団敷こうか？とか、出ていこうとした時に、寒くない？大丈夫？と声をかけると、どうしたの？みたいな顔してましたよ。 優しい言葉って絶対不快な気持ちにさせないから、アパート暮らしをされているなら、夜、寒くない？風邪に気をつけてねと言ってみるといいと思います。 うちの旦那も私を嫌いじゃないけど今は無理だという感じかな。 お互い頑張りましょう
お礼
回答ありがとうございます。 同じような境遇なのですね。うちの夫は１ヵ月半ほど私を無視している状態で「一人になりたい」「おれは死んだと思ってくれ」など、優しい言葉かけは、余計なお世話的なことを言われました。 今は、おかずの差し入れをした時など「悪いね」「サンキュー」などと言ってくれます。 時々、夜に「風引かないでね」的なメールをしたりしますが、意識的に、そのような言葉掛けをしていった方がいいですね。 辛い状態なのにアドバイスを頂き、ありがとうございました。 頑張りましょうね。
- jitan21
- ベストアンサー率17% (23/133)
おつかれさまです。 大変ですね。でも辛抱して立派な方だと思います。 とても弱い心の女性ならとっくにおうちを出てると思います。 子供さんの事まで面倒みきれなくて。。 でも、踏ん張っておられる。立派なお母さんだと思います。 ぜひお子さんは相談者さんが育てて欲しいです。 みなさんも書いてるけど。。奔放なお父さんですね。 身勝手とも言うけど。 今は、楽しいけど人間年取ると異性に相手にされなくなると 思うし、お金がないなら余計そうだし、そうなったら 心細くなってトボトボ帰って来ると思います。 相談者さんが、長期戦で。と決心されてるなら そちらの方針を応援します。 少しずつでも貯蓄したり、一人で子供を育てる方法を考えたり、 同じ境遇で子供を一人で育ててる方は、どうされてるのか。とか 調べたり、時間を有効に使っては？ 今は、荒立てないで、義両親の力が必要なのだから。 どうしても、心折れたりする時は、ここに対処の仕方を 相談したらいいですよ。 相談者さんの我慢がむくわれますように。 いい方向にいくといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 温かい言葉が身にしみます。 もともと、楽観的な性格なのですが、今回のことではやはり、辛くなってしまいます。 性格上、親にも友達にも「大丈夫大丈夫」と言い放してしまうのですが、本当は誰かに助けて欲しくて、 こちらに質問させていただきました。 私を擁護、応援してくれる回答が多く、かなり勇気付けられました。 本当にありがとうございます。
私は４０代の男性です。結論から先に言えば離婚ですね。養育費は、法的に妻が自由に使うために払うものではなく「子供に支払う親の義務」です。 どのような状況であれ、親は子供に「養育費を支払う義務」がありますし、「子供は養育費受け取る権利」があるのです。 週末だけ帰ってきて、あなたのとの仲も悪い。そんな状況では、今後の生活の中で子供たちに良い影響を与えるはずがありません。探偵を使うか、自分で尾行するなどして、浮気の証拠をしっかりつかむ事。 離婚調停でご主人にグウの根も出ない証拠を提示して、こちら側にキッチリ有利な条件を握ることです。
お礼
回答ありがとうございます。 今現在は、私には離婚の意思はありません。 当初は私も離婚しかないな、と思っていたのですが、離婚しても何のメリットもないと、母子家庭支援員に言われました。 私の所得では補助も貰えないし、住宅の優遇などもない、とのことでした。 養育費にしてもなければ払えませんし・・・。 浮気に関してははぐらかされている状態ですので、これだ！という証拠が欲しいですね。 ありがとうございました。
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
私も経験者です。 どうしたらいいのか…迷いますね。。。 まぁ、『携帯を見たから信頼できない。離婚しかない』は、 家を出る旦那さんのいい口実なのははっきりしてますよね。 あとは、週末戻ってきて子供と遊んで一泊。。。 本当にあなたの事が信頼出来ない心底離婚したいと思ったら 戻ってくるのも嫌でしょ？ あれ…？平日は彼女、週末は子供？？ もしかしたら、彼女は既婚者…！？ おっと！憶測でものを言ってしまいました、すみません。 ごめんなさいね。質問者さまの文章から憶測をするしか できないので。嫌な気分にさせてしまったらごめんなさい！ 『夫が私の元へ帰ってくる日はあるのでしょうか？』 …いくら義父とけんかしたとはいえご主人にとったら実の親、実家ですし なんだかんだ言って週末に一泊していくくらいですから 今後、お遊びが終わったら帰ってくるかもしれませんね。 でも、今のままでは羽のはえた鳥のように調子に乗って遊び続けます。 お金はある、時間はある。週末帰って保険は抑えてある。 質問者さまが離婚をしたくなければあまり大騒ぎをするのは どうかと思いますが、少し羽を抜かなければいけませんよね。。。 全く生活費を入れてないのなら生活費を要求する。 入れてくれないなら調停に生活費の申し立てをします、位に毅然とした態度で 伝えましょう。 あとは、ご主人の自由時間を削る。 平日の夜に口実をつくって子供たちの面倒を見させる。 それもあてつけがましい理由ではなくてね。 彼女と会う時間が減ったり、自宅に戻ったりすることで ご主人と彼女の間には不和が生じます。 特に子供のことで平日自宅に戻ったりするのは やっぱり家庭は捨てられないんだな、と彼女に 思わせたりするものです。 そしてご主人はもともと、あなたの事が嫌いな訳ではないようだから 気持ちの比率の問題であって、今、彼女を好きな気持ちの方が 大きいだけであって、これが逆転してしかも自宅に戻れるような 雰囲気なら調子よく戻ってきそうな気もします。 でも、質問者さまは大丈夫ですか？ こんな状態の中でよく、子育て、仕事、嫁と何役もやっていると 感心します。 義父母に気を使えるうちはまだご主人とやり直したい証拠です。 安易に当てつけに一人で飛び出したりしないようにね。。。 あとから謝って質問者さまが家に入れてもらうような事に なりかねませんからね。 問題を摩り替えられて子供を置いて出た質問者さまが悪者。 こんな話しも聞いたことありますから。 とりあえずストレスをためないように少し気晴らしでも して下さい。 考えてもどうにもならないことは少し考えるのをやめることです。 そんな事なかなか出来ませんが、気晴らし。して下さい。 応援してますからね！
お礼
回答、ありがとうございます。 浮気をうたがっている相手は既婚女性です。顔も名前もわかります。 二人で会っていた事実も認めてはいますが「相談事をしていただけ」と言われ、それ以上のことは追求しませんでした。 生活費は現在3万円だけ貰っています。少ないです。 平日の夜に、夫に来てもらう・・というのは、まさに昨日のことなのですが、私の部署で、歓迎会がありまして、夫に子供をみてもらい（義両親に夜もみてもらうのは気が引けるので）出席したかったのですが、断られました。なので、歓迎会も欠席です。 夫は私に「好きなことをしてもいい、彼氏も作っていい」といいますが、仕事が終われば、その他は子供と四六時中一緒で、自分の自由な時間などあるわけもなく、言ってることが矛盾しています。 週末、帰ってきたときも、上の子2人は連れて遊びに行きますが、末子は私が担当ですので。 愚痴が多くなってしまい、すみません。 応援、ありがとうございす。
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
すみません、こういう言い方はよくないのかもしれませんが…… 「ご主人バカですか？」 ご主人のやることなすこと、真に受けない方がいいと思います。 質問者様に言ってあげたいことはただひとつ 「そんな奴の言葉に傷ついちゃダメ。泣いちゃダメ。自分を責めちゃダメ。」 ＞居候の身分で義両親に迷惑をかけられない なんて思わなくていいんです。 申し訳ないと思うのは、ご主人のご両親の方でしょう。 しつこいようですが、そんな奴のことは無視して、 お子さんたちとしっかり生きていればいいんだと思います。 そういう姿を見て、自分が恥ずかしい、と気付かないような男だったら、 「ばっかじゃないの！ と言って捨ててやりましょう。 今は思う存分、ご主人のご両親の世話になっていいと思います。 頑張ってお金は貯めておきましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 夫はバカだと思います。かわいいさかりの子供達を置いて家を出て行くなんて・・・ でも、そんな男を結婚相手に選んだ私はもっとバカだったんだ、と思ってしまいます。 夫からのメール（大体は必要事項や子供の話）の内容や会ったときの態度などで、一喜一憂している私は まだ、夫のことが好きなんだなーと、思わずにはいられません。 ばっさり切り捨てることができたら楽になるのに・・。 励ましのお言葉、ありがとうございました。 元気が出ました。
- exroul
- ベストアンサー率66% (2/3)
同じ男として情けない。 こんなことを堂々して、そして耐えている奥さんがいる。 よく頑張ってこられたと思いますよ。 ご主人はあきらかにモラハラ夫ですね。要するにお子ちゃまのままオトナになった。 名探偵コナンは「頭脳はオトナ、体は子ども」 その逆バージョンです。始末が悪い。 モラハラ夫は話しになりませんから、なんとか話し合いをして、と望むのは無理でしょう。 いろんな思いもあるでしょうが、弁護士を入れて相談されるほうがいいと思いますよ。弁護士を入れるとちゃんと慰謝料や養育費のことも決められますから。 一日もはやくあなたの心が元気になられますことを祈っております。
お礼
回答、ありがとうございます。 そうですね、初めのころは話し合いもしたのですが、「悪いけど（今まで通りやっていくのは）無理」 「ごめん」とそれだけで、話し合いにはなりませんでした。 今のところ、私には離婚の意思はありませんが、一度、弁護士に相談してみることも必要なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
早速の回答、ありがとうございます。 いろいろ推測してくださり、ありがたいです。 アパートのことは自分でも考えているのですが、子供がまだ小さく、どうしても義両親の手助けがいることから、踏み切れないでいます。もちろん、金銭面もですが・・。 具体的には塾の送り迎えや、そして下の子がまだ保育園待機状態で、家でみてもらっていることなどです。 でも、下の子の保育園が決まったら、本格的に考えたほうがいいですね。 夫にとっては自分の実家が安らげる場でないことは確かです。 子供に会うために帰ってきてはいますが、義両親とはまともに顔も合わせません。 食事も、顔を合わせないように時間差で・・・といった状態です。 私はまだ、夫を好きな気持ちはありますが、伝える勇気はありません。 拒否されるのが怖いのです。 安らげる環境・・・じっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。