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自分に惚れている人を利用するのは非道ですか？
- 自分に惚れている人を利用することは、人として駄目な行為でしょうか？
- 相手の好意を利用し、自分の都合の良いように利用することは、道徳的に問題があるのでしょうか？
- 人の感情を利用する行為には、相手に対する配慮や思いやりが欠けていると言えるのでしょうか？
- meltingwater
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質問者が選んだベストアンサー
合意とか関係なく、非道で冷淡でかなり最低な人間です。 というより残念で可哀想な方ですが、 それでも構わないんでしょ？別に。 いいんじゃないでしょうか？誰になんと言われても。 罪悪感すらないのに、なぜここにわざわざ投稿したのか よく分かりませんけど。 ただ、全てを分かってるから好きでやってるから と言ってる男性がある日突然 逆上する、 そんな風にならないように気をつけてくださいね。 その男性が可哀想ですから。
その他の回答 (26)
- I_shiteru
- ベストアンサー率22% (19/84)
どの程度利用しているのかにもよると思いますけど 基本的には、良くないと思います。 そりゃ、限定品の購入にやランチ程度に付き合わせるならいいんでしょうが それこそ数万円のお金の貸し借りなど、大きな話になると非道と思ってしまうと思います。 （その場合、相手の男性も付き合わないかもしれませんが。） 付き合わせてる事自体は、ある意味友達感覚と同じような感じなので あまり非道とは思いません。 ですが、相手の男性がどの程度思っているかによっては ヒドイなって感じることはあるかもしれません。 ようは、具合によりけりですね。。。 でも、基本は褒められないと思います。 また、『片思いをしている』というのは伝えてるようですが 『万が一にも好きになれそうにはないし、好きになりたくもないです。』というのは伝えていますか？ これを話していて合意しているのかどうか気になりました。 伝えてないとしたら、期待を持たせてるので可哀想だと思います。
お礼
お金を借りることのメリットを感じないので そのようなことは誰に対しても頼まないと思います。 好きになりたくない、とまで言ったかどうかは覚えてないです。 その男性の性癖にダメ出しをしたり、全くタイプでないことを言ったりはしています。 また、好きになりたくなくても好きになってしまう、ということはあります。 少しズレた回答になっていたらごめんなさい。 ご回答ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
再度失礼します、なかなか皆さん厳しい意見ですね^^; 質問中の言葉遣いがストレートなせいなのか。 私はやはりあなたのこと非道、冷たいとは思いませんよ。 何故ならあなたはその男性を対等に接していると思うから。 ズルイ女ってのは男の前では気のある振りして影であざ笑っているものです。 あなたはその人に好きでもない、好きになる可能性もないと言い切ってる分正直です。 惚れた弱みというのがあります、あなたがその気がないとわかってても呼び出されればホイホイついて行ってしまうのも仕方ないというか男性がそれで満足、可能性にかけてるなら他人が批判するほどのことじゃないと思います。 もしもその男性がここに「利用されてるんでしょうか？」って質問してきたら100％非難される内容かもしれないですが。 買い物につき合わせるとか可愛いもんだと思いますけどね、相手はそれでも嬉しいんでしょう。そんなに非人間的なことやってるとは思わないんだけど。皆さん手厳しい。
お礼
やはり世の中いろいろな考え方の人がいるものですね。 参考になります。 今の感じでは、私のほうが少数派のようですが…。 再度のご回答、ありがとうございました。 お優しいですね。
- 88ll
- ベストアンサー率5% (7/134)
あなたが態度を明確にしていて、相手がそれを承知しているなら、他人がとやかく言うことではないと思います。 ただ、相手があなたと行動できるだけで嬉しいというのではなくて、惚れさせることができるかもしれないと期待しているところが若干気になります。 期待通りにならないことが、いずれ恨み（あなたから見れば逆恨み）に変わって刃傷沙汰に発展することもあり得ますので、くれぐれもお気を付けくださいね。
お礼
刃傷沙汰、気をつけます。 ご回答ありがとうございました。
- momojiro05
- ベストアンサー率43% (160/372)
人として駄目かどうか？ そこまで他人が判断を下すことはちょっとできませんが… やっぱり、「思いやりに欠けている人」の印象は受けますね。 相手のことが思いやれたら、「自分はその気がないのに、こんなにつきあってくれて悪いなあ、期待させては申し訳ないからこれ以上思わせぶりなことをするのはやめよう」が、良心のある人間の思うことです。 あなたは利用していて、便利に使っていて、一方彼は ＞見返りは、私の感情を動かす機会 を与えられている と言いますが、 ＞どちらかというと恋愛対象外です。 ＞万が一にも好きになれそうにはないし、好きになりたくもないです。 こう思っているのを伝えていますか？ あなたがこうである以上、あなたたちの関係は対価交換ではないですよね。 「機会の付与」と言っていますが、「期待」ですよね、正確には。 あなたにはその気はないのに、「期待」という目に見えない、将来への希望を与えている。 つまり、彼は今はなにももらっていないのと同じです。もらえるかもしれないものに希望を見いだしておいるだけ。 失礼な言い方になるかもしれませんが、結婚詐欺の人がお金を奪っておいて 「でもその間は彼女に幸せな気分を味あわせてあげた」と言っているのに似ていなくもないです。 要は彼に「私にあなたと付き合う気がまったくない、おそらくこれからもないと思う」と伝えているかどうかです。言わずにいるならひどい人だと思います。 でも、もしもしっかり伝えてあって、それでも構わないと彼が言うならそれ以上はしょうがないです。彼の気持ち次第でしょうし、彼の気が済むまでつきあってもらってもいいと思います。 ただ、もし私の親しい友達がこんなことしていたら「やめなよ」とは言うでしょうね、どちらにしても。 健全とは思えないので。
お礼
恋愛対象外であるということは、伝えています。 兄弟とかだったら良かったのに、というようなことも言いました。 結婚詐欺についてはあまり知らないので またあとで調べてみます。 不健全ですか。難しいですね。 ご回答ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
人生は因果応報です。 見えないものでも、貸し借りを作らない方が、あなたのためだと思います。 相手が尽くしてくれた分、恋愛では無理でも、せめて何かで返したらよいのではないでしょうか。
お礼
尽くしてくれた分、私が相手に惚れるかもしれない機会を与えているのですが それでは不足しているのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- marginate
- ベストアンサー率50% (13/26)
法で裁けない、とかいう意味では、誰にもそれを「悪い」と決める権利はないです。 けれど、私はちょっと疑問に思います。 あなたは、とても大切にされたことはありますか？ また、人を大切に思う気持ちはわかりませんか？ 例えば多くの人は、親に無条件に大切にされますし、親は自分の子供をとても大切にすることがほとんどです。 あなたのご両親は、あなたを大切に思ってはいませんか？ 両親でなくても、あなたの事を大切にして、あなたに価値をおいてくれている人はいませんか？ そういう経験、無条件に愛された経験はありますか？ 例えばですね、自分の子供を大切に思っている親とか、親の例えがわかりにくければ、Aさんを大切に思っているBさんがいるとします。 その、親やBさんにとってみれば、自分の大切なその人は、粗末に扱われるべき人ではないはずなんです。 大切に扱われなきゃ行けない人なんです。 自分の大切なその人が、自分にとってだけはとても価値のあるその人が、悲しい思いをしたり、誰かにむげにされたり、粗末に扱われたりすることは、無条件に許せないんです。 理由なんて、理論なんてなく、心が痛むんです。 自分本人に直接危害を加えられたわけでもないのに、ささいなことかもしれないのに、くだらないことかもしれないのに、辛いんですよ。 言いたいこと、伝わりますか？ あなたが話題に出しているその男性は、“あなたに惚れている人”でも“○○という男の人”でも“優しい人”でもなくて、一人の価値ある人ですよ。 あなたでなくても、あなた以外の誰かにとって、潜在的に価値を持っている一人の人なんですよ。 その男性の事を大切に思っている、両親や兄弟や…、その人たちからしてみると、あなたがしていることに心が痛むはずなんですよ。 本当にその男性に価値を置いている人が存在するかどうか、ではなくて、“そのように人は潜在的に価値を持っている”ということを、実感できませんか？ 私なら、自分の大切な人が、誰かから好意を利用されたり、粗末に扱われたりしているのを知ると、怒りと悲しみで許せない気持ちがする。 その人が、自分の大切なその人が、他人に大切にされないのが、理屈ではなく悲しい。 もしも私の言うことが、理論としてではなく、感覚として理解できないのなら、あなたはかわいそうな人なのかな、と思います。 嫌味じゃないです、本当に感覚として分からないなら、あなたのことが気の毒です。 なぜなら、それはあなたが悪いんじゃないから、原因は、あなたにはどうすることもできなかった過去にあるからです。 あなたは、自分の事を大切にできていますか？ あなたにも、自分の事を大切にしてもらいたいなと、私は思いました。
お礼
親は私を大切に思っていると思います。 無条件かどうか、こちら側からは分かりませんが…。 自分の大切な人が 理不尽に傷つけられたり殺されたりしたら、許せないと思います。 ですが、大切な人が、大切な人の意志でもって 他の選択肢があるにも関わらず或る一つの選択肢を選んだ結果 選択肢を選ぶときに予想できた範囲内で 大切な人が傷つく結果が生じたとしたら ある程度は仕方がないと思います。 自分の大切な人である以上、傷つかないにこしたことはないですが 大切な人が、煙草は体に悪いと知りつつ煙草を吸った結果ガンになったとして 煙草ふざけんなよ畜生！大切な人をガンにしやがって！とはならないと思います。 ちなみに、ガンになるまえに私が禁煙をすすめるという可能性はあります。 リスクを知った上での選択という意味で、このたとえは今回のケースと大差ないと思います。 もしかして、的外れな返事だったらごめんなさい。 自分を大切にできているかどうかは、難しくて分からないです。 甘やかすのと大切にするのとは違いますよね。 いろいろ気をつけてみます。 ご回答ありがとうございました。
- kinakokino
- ベストアンサー率25% (1/4)
非道だとは思いません。 ただ。その人間の「程度」の話だと思います。 私も相手をかわいそうだとは思いません。あなたも相手も同じ程度の人だと思うからです。 ※相手に理解を得る得ないはまったく別次元の話だと思います。 ただ。人の心を利己主義に利用しても自分がなにも感じない、感じることができないという あなたが、すごくかわいそうな人間だとは思います。
お礼
その人間の「程度」の話ですか。 なんとなく分かります。 理解を得る得ないも大切なことだと思うのですが…。 情報の対称性というものは、大事だと思います。 情報を隠すことは 相手が気付き得ないところで相手の選択肢を奪う結果にもなります。 ご回答者さまは感受性（？）が豊かなのでしょうね。 人の気持ちを心底慮ることができるというか。 いい人そうです。（皮肉でも何でもなく直感的に。） ご回答ありがとうございました。
- pompompoi
- ベストアンサー率41% (55/133)
４０代のおっさんです。 あなたは相手が自分を好きだということを 相手に気を持たせつつ、いいように利用しているように見えます。 それを相手が勝手に好きにやってるから悪いんだと言って 自己正当化しているようにも見えますね。 では立場を変えてみましょう。 あなたの片思いの彼があなたがその男性と同じようなこと をしたとします。あなたはそれでも彼の事が好きなので 彼の言いなりになったとします。そして、その片思いの彼に あなたではない彼女ができました。 あなたは後悔しますか？しませんか？ あれだけ彼に尽くしたのに彼女にしてくれなかったっと 後悔しないのであれば、あなたの自業自得で納得できると 思うのでいいんじゃないですか？ その彼（ミツグくん：死語（笑））がしたいようにしてあげれば。。。。。 僕であれば折角自分を好きになってくれたのだから 相手にも幸せになってもらいたいと思ってしまうので 自分の気持ちを正直に話してなるべく 相手にあきらめてもらうようにしますけどね。 それでもあきらめないのであれば、付き合うことは絶対無いので なるべく嫌われるようにします。相手のためにね。 要は自分がされて嫌だなっと思ったら人に しないように努力するってことです。 おっさんのお説教でした。（笑）
お礼
相手に気を持たせるというか 人の気持ちの話である以上、揺らぐ可能性が0とは言いきれないけど 今のところ恋愛対象としては見られないというようなことは明言してあります。 片思いの人には好きな人がいるにも関わらず 私が先の見えない投資をしたとしたら そのうち片思いの人に私ではない彼女ができたとしても （相手が許せばですが）そのまま投資し続けるのではないでしょうか。 気がないことを承知の上で投資するのだから、彼女ができても同じことのように思えます。 後悔というか、ひとつの区切りとして 「やはり諦める」という選択肢を選ぶ可能性はあります。 自分の気持ちは正直に話した上での、彼の行動です。 気持ちを正直に話すことで、私の性格に愛想を尽かす可能性も、大いにあります。 わざと自分の感情に反した行動をして嫌われにいくまでの優しさなら、私は持っていません。 自分がされたくないことは人にもしないでおくべき、という考えは、分かります。 ですが、自分の中ではこの場合「されたくないこと」の外のことなのです。 ご回答ありがとうございました。 人生経験豊富な年長者の意見として、参考にさせて頂きます。
- ディクシー（@dicsy）
- ベストアンサー率20% (9/43)
ひどいです。 でも相手は、利用されている間はあなたと一緒にいられて、幸せだと思うので、それだけでは何とも言えないです。 あなたは例えば相手があなた以外の人を好きになったときに、友達になれる自信はありますか？ もしいずれ友達になる自信すらないなら、もうその関係はやめるべきだと思います。
お礼
かつて、私以外の人に惚れて付き合っているときに、友達でした。 今も一応友達ですし、また彼女ができたとしても、友達のままだと思います。 ただ、私のために金や時間を使うことは、とても少なくなると予想されますが。 ご回答ありがとうございました。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
良いじゃぁーないの。 相手も理解していることでもあり、明確化しているのでしょう。 男性も根気欲トライし貴方の心をつかもうとしている。 さて、実際に好きな男性とお付き合いするようになって、利用していた男性とも疎遠となる。 もしかしたら、その後好きな男性より遠ざかっていった人の方が優しくて思いやりがあることに気づくかもしれない。何れにしても健康的な交際をされることをお勧めします。 双方に対して肉体関係が有るとなれば、貴方は最低な人間になりますね。 様々なお付き合いをして、将来良い伴侶を見つけてください。 私は今利用していると思っている男性のほうが将来貴方の心に残るであろうと思います。 果たして自業自得となるのはどちらかな？。 参考です、悪しからず。
お礼
優しくて思いやりがあることに気付いて好きになれたなら 相手の男性の戦略勝ちで、やはり私も利用されていることになりますね。 その頃には相手の気持ちはすでに他の人に移っているでしょうし。 まぁ、自分の気持ちが動いた場合のことは、動いたあとで考えることとします。 肉体関係は、今のところ誰とも、もつ予定ありません。 心に残るというのは、少し気持ちが悪いですね。 気をつけたいです。 ご回答ありがとうございました。
お礼
第三者の視点からはどう見えるのかな？と気になったので投稿しました。 残念な人間で構わない、というわけでもなく あまりに世間的に見て冷淡すぎるようなら人格を改善することも視野にいれた上で いろいろな方の意見をききたくて質問しました。 逆上、するような人とは思えないのですが そのあたりは私が相手の人格を見誤ったという自業自得になりますし とりあえず気をつけておきます。 ご回答ありがとうございました。