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夫の不妊治療で性欲が無くなった？子供を望む夫婦の悩みとは
- 不妊治療で妊娠の可能性が低くなる事を伝えたが、夫は気にしていない
- 夫婦生活が無くなり、妻は淋しい思いをしている
- 夫の性欲が無くなった原因は妻自身だと感じている
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 妻側レスならともかく、夫側レスを改善するための確実な方法となると、実は性科学に通じた臨床心理の専門医でもなかなか困難だということをまずお含み置き下さい。 ＞病院へ行かせたのが間違いだったのか・・・タイミング取るにももっといい方法があったんではないか・・・と反省の毎日です。 ＞不妊治療を始めてからご主人様の性欲が無くなった方いますでしょうか？やはり時間をおくしかないでしょうか？ 本当言うと、女性が男性とセックスしたければ、男性からの愛情に免じて、それまで男性に対して取っていた《拒否》の姿勢を解くだけで十分でして、つまり愛情を示すだけで、大喜びで襲いかかってくるはずなのです。 でも、そのためには、男性は普段から理性等で抑制しないとどんな悪さをしでかさないとも限らない程度に旺盛な性欲を備えていることが前提条件なのです。 その意味でも、もし女性から求めたり、迫ったりしないとセックスに応じられない男性については、そうと判明した時点で、平均的なカップルのようなセックスは不可能であると弁え、女性からのセックスの要求は、そうでなくとも弱い性欲をさらに減退させるだけと肝に銘じることが大切かもしれません。 その上で、こういう男性のセックス欲を亢進するためには、どんな方策があるのかという発想を心がけるようお勧めいたします。 素人の私に考えられるのは、次の二つに一つです。 一つは、夫に金輪際セックスを求めず、とにかく愛情を注ぎ、夫の妻に対する信頼感を盤石なものにすることです。 妻に対する信頼感が確たるものなら、たとえペニスが勃起しそうもないときでも、夫は男のプライドに妨げられず、妻に萎縮したままのペニスを委ねることができるからです。 そして、たとえ夫は内発的に欲情できなくても、信頼する妻から性的刺激を受ければ、脊髄反射で生理的に欲情し、勃起する可能性が大いに期待できるからです。 「あなたはジッとしていて！何もしなくて良いから」と言って、とにかく夫をリラックスさせた上で、一方的に性的攻勢を掛け、女性上位でセックスに持ち込めば良いわけです。 もう一つは、やはり夫に愛情を注ぎつつも、セックスはもう夫に期待しないという態度をアピールし、夫に依存しなくても、自分には異性の友人もいるし、油断するとすぐに誘惑してくるので困っているとでもいわんばかりに振る舞うわけです。 もって、ご主人に良い意味での嫉妬心や不安感を抱いていただくためにです。 男性のセックス欲の大きな一つが、女性を性的に攻略、支配、征服しようとする欲求でもありますから、妻に異性の友人がいると知っただけで、夫のやや減退気味のセックス欲は否応なく活性化せざるを得なくなる可能性が出てくると考えられます。 なお、タイミング法や立ち合い出産、さらには妻の夫に対するセックスの直接請求というのは、原則として、夫が旺盛なセックス欲を備えている場合に限られるべきでしょうね。 夫のセックス欲が亢進するためには、たとえどんな愛妻家であっても、まずは妻を卑猥で淫蕩な性的対象と見なせることが大前提だからです。 こういう、男性にとっては自明の事実が、セックスを愛情確認の行為とか、子供を所望するための行為とかといった女性特有のセックス観に囚われすぎると、なかなか見えてこないような気がします。
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- aknimire
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何かのお役に立てば幸いと感じ、記させていただきます。 今の状態を抜け出すには、今の視点を一度離れた方が、より広く冷静に見えると思います。 ご自身が苦しいのは、お子さんが欲しいという強い欲求に捕われているためです。 まず、何故お子さんが欲しいと思われたのでしょうか？ 何かを変えたい、充実したい、幸せになりたい。という現状からの救いを、お子さんを得るという変化に期待されたのでしょうか？ 今の状況を、楽しめないのなら、どんな望む状況に変えても、結局は楽しめません。 多くの人が、満たされたいと願って、満たされることを期待して、さまざまな目標を掲げて努力されています。街やテレビで見かけた幸せそうな、満たされている人を見ると、わたしもそうなりたと感じます。 ですが、満たされている人は、何かの条件で満たされているわけではありません。 もし、何かの条件で幸せであると感じるなら、それは、その条件と共にすぐに失われます。 生命は尊いものです。まだ幼い、守ってあげるべき赤ちゃんに、そういう重い期待を掛けるのは可愛そうですし、逆にそういう状態が生まにくい状態を生み出しています。プレッシャー（抵抗）が大きすぎると思います。 妊娠の可能性を高めることは可能だと思いますが、どこまで行っても、結局最後は授かりものです。 自然に委ねるしかないものです。 今の時代は、昔と違って、ある傾向が強くなっています。 これがないとダメだ。これがないと幸せではない。と強く依存するものは失われやすくなっています。 また、これがあれば、幸せになれる。こうなれば満たされると望むものは、得難くなっています。 幸せの条件外しが進んでいます。 自然（赤ちゃんを授ける側）は、今、無条件で幸せである。ということに気づいて欲しいと願っているようです。そのため、そういう傾向が強くなっています。 逆に観れば、その強い執着を一度捨てて、今の生活に無条件で幸せを見つける、感じることが出来てくれば、授かる可能性が高くなると思います。 お子さんがいなくても、幸せだと感じること、今の、あたりまえになってしまった、見失われた、忘れられた幸せを再発見して、感謝されることが、お子さんを得る一番の近道だと感じます。 そういう環境になれば、こちらが望まなくても、赤ちゃんの方で生まれたいと願うでしょう。 苦しみが軽減され、お子様に恵まれますように。 ご質問に感謝いたします。ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 子供が欲しいと思ったのは、結婚して１年たってからです。結婚前に主人と話し合いました。最初の１年は子作りはやめてとにかく遊ぼうと。 それで１年が過ぎた頃に子作り始めましたが・・・撃沈でした。 普通に「主人との子供が欲しい」という欲求からです。 今の状況とは主人と二人の生活という事でしょうか？もちろん主人と二人だけの生活も大好きで大切で、子供が出来なくても主人と二人なら幸せです。今の生活にも感謝しています。 ほんとうに子供は授かり物ですよね。ですが諦めないといけない事もあるでしょう。まだその覚悟が私に備わってないんですよね。 これから一生、主人とセックスできないかもしれないという悲しさに押しつぶされそうで投稿してしまいました。 ほんと、執着しすぎですね（笑）恥ずかしいです。 主人のプレッシャーが消えるまで、ゆっくり待ちたいと思います。
御一緒に、病院に足を運ばれることは、 良いことだと思います。 私も病院に通院していますが、一人で 足を運ぶのは、淋しいので、父親と通っ ています。 お二人の話し合いは必要だと思います ので、これからも多いに、コンタクトを 取って下さい。と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私も最初は話し合いが大切だと思っていました。でも話し合いを始めると主人が怒るので、これからはしないつもりです。 私の言い方が悪いのか、自分が責められているように感じるらしいです。私も反省です。 とにかく、夫婦生活の事は頭から消去して、主人と仲良く暮らすことだけを考えていきたいと思います。
- gonzou-004
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 私は男性で不妊治療をした事がないので、質問者様の苦しみの数分の１も理解してあげる事ができないと思いますが、 ただ相当苦しまれているのだろうなと心中お察しします。 不安や悲しみ焦燥が渦巻いているのでしょうね。。 同じ男として旦那さんの気持ちも分からなくもないです。 恐らく、旦那さん、言わないだけで自信をかなり失っておられると思いますよ。 子どもが欲しいのは同じでしょうけれど、不妊治療の過程で だんだん自分が道具のような気持ちになってくるんでしょうね。 しかも子供のできない原因が自分にあるなんて…。 互いに向き合い愛情を確かめ合われたらいかがでしょうか。 旦那さんがイジケてる？なら、お辛いでしょうけれど、 大人の奥さんから向き合われてみてはいかがですか。 男の方が基本子供ですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 手術から二ヶ月たち、気持ちも落ち着いてきました。 ＞不妊治療の過程でだんだん自分が道具のような気持ちになってくるんでしょうね。 そう思われてたら悲しいです・・・。そんなつもりは全くないつもりだったんですけど。というか、考えもしませんでした。 私も反省しました。これからは夫婦生活の事は一切口に出さないで、これからずっと夫婦生活が無くてもいいと考えるようにしていこうと思います。 私はとにかく待つだけです。主人を仲の良い異性の友人のように思えば、主人も気楽だと思います。 もう私も今年で３５歳だし、もしかしたら子供は諦めないといけないかもしれないですけど、主人と仲良くいれたらそれが一番いい事だと思います。 頑張ります！
- jaico1972
- ベストアンサー率38% (21/55)
なんだか随分ひどい旦那様ですね。軽く怒りを覚えてしまいました。 ご質問者様も流産を経て今とてもお辛い状況なのに、その駄々っ子 みたいな態度が信じられません。 とは言え、男性は本当にデリケート・・・なようですね。子作り子作りと 言われると萎えてしまうとは、とてもよく聞く話です。しかも、自分 に原因があるかも？！となれば、男としての沽券に関わるというか。 でも、今はそんなことは言ってられないわけでしょう？ご年齢がわか らないのでどの程度切羽詰っているかは不明ですが、ご質問者様も この状況で２つのことを求めすぎだと思います。 子供が欲しいのか、性交渉自体が大切なのか。今はどちらですか？ 子供ならば、ご主人に負担をかけないためにも今後もＡＩＨでいいと 思いますよ。子供が出来ればそんなにセックスしたいとも思わなく なるかもしれないし。性交渉のほうに重点を置くのなら、ご主人の 不安を取り除き自信を回復させるために、しばらくは子作りのことは 言わない！（こっそりタイミング計るのはいいと思いますが） 私も習慣性流産でなんども辛い思いをしていますので、赤ちゃんが 欲しい気持ちはよくわかります。でも、お二人の足並みが揃わないと どうにもならないことなので、今何が大切でどうするのがベストな 手段なのか、もう一度考えてみてください。元気出してくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 時間がたって、身体も心もかなり落ち着きました。友達の妊娠を聞いても動揺する事なく「おめでとう！」と言えました。 私もあれからかなり考えて、主人には夫婦生活は期待しない事にしました。期待すると駄目なんだと気づきました。その期待が主人のプレッシャーになってるんですもんね。 もうこの先ずっと夫婦生活も無くていいや！と割り切ってみます。また主人がその気になればそれでいいし、駄目なら駄目で仲の良い異性の友人の様な気持ちでいたら、夫婦生活も求めなくていいんだし。 セックスの事は私の頭の中から消去！です。人工授精もタイミングあえばすればいいし、もっと気楽にいこうと思います。 子供のいない生活についても考えて行きたいと思っています。 回答者様も習慣性流産で辛い思いをされたのですね・・・。私なんかまだ甘いですね。 ほんと、二人の足並みが揃わないとどうする事もできないのは身にしみてわかりました。
お礼
回答ありがとうございます。 とても詳しく書いてくださってありがとうございます。勉強になります。 手術から時間がたち落ち着きました。それで今、考えてみたんですが、やはり回答者様のおっしゃる通り 「夫に金輪際セックスを求めず、とにかく愛情を注ぎ、夫の妻に対する信頼感を盤石なものにすることです。」 これが一番だと思いました。もう一方の案は私の性格上は無理みたいです（笑） 今は夫婦生活の事は一切話題に出さず、仲良くやっていきたいです。子供を諦めた方がいい年齢にも近づいてきてますし、割り切って子供のいない生活を選択する事も考えていこうと思います。