どうしてこんなにも攻撃的になるのでしょうか？

質問

どうしてこんなにも攻撃的になるのでしょうか？

アダルトチルドレンの彼女のことですが、彼女の本心を知りたいと思います。内容如何では終止符を打とうと思いますのでどうぞよろしくお願いします。
今まで8ヶ月間、彼女に対しては、束縛や自分の都合のいいようなことをしたりは一切なく、彼女の思うがままにさせてあげてきましたが、なぜか彼女は私にはいつも攻撃的でした。コケおろしは日常茶飯事。上から目線で電話やメールは平気で無視。何か言うと悪くしかとってくれなくて、どう考えても私に敵意があるような言動ばかりです。いわゆる嫌われようとする態度です。私の発言に対して、悪意があるようにしかとりません。
先日の話ですが、彼女の携帯電話の番号を誤って消してしまいました。
それで、また教えて欲しいと言うとなぜか教えてくれません。どうして教えてくれないのか聞くと無視されます。
このままでは拉致がいかないので、教えてくれない理由は、「私と係わりを持ちたくないことではないの」と聞くとどうしてかキレました。
私の言葉が彼女自身、責められていると解釈をしたのです。
「どうして責められないといけないの？あなたのことははっきり言って好きではないし、会ってくれなくても別にいいので、誤解しないでください」との返事でした。
先日、おなじようなことを言われて、何とかお願いをしてまたつき合い一応は継続していますが、本心はやはり好きではなく、私に同情しての継続なのでしょうか？
以前に大きな裏切りにあって男を信用できないアダルトチルドレンの人は、突き放して相手の愛情を確かめると教えてもらったのですが、上記内容は該当するのでしょうか？裏切られた経験の人は信じないし・期待しない。去るものは追わず。家族と同じように身近な人の気持ちほど理解出来ない。でも出来ることなら救って欲しい・・・こう思っているのだと私は信じてきたので、どんな厳しい言動にも理解を示してきたつもりです。
これは私の勝手な思い込みで、彼女は本当に私を好きではないし、居なくなっても何とも思わないのでしょうか？
それを確かめるすべは何かありますか？私は彼女の幸せを何よりも望んでいるので、どんなことを言われてもいいと思っていますし、一生守る覚悟も出来ています。しかし、勘違いにより彼女をいやな気持ちにはさせたくはありません。

回答No.8

xxpieroxx · ベストアンサー

初めまして。俺は質問者様と同じ立場にいる者です。
色んな情報を集めてみてますが、明確な答えは出ていません。
ですが、今ある俺の情報が、少しでもお役に立てればと、回答に参加してみます。

まず質問者様がしている対応、俺もそれが一番無難な方法だと思っています。
優しさと寛大な気持ちで受け入れる姿勢、愛情と見捨てない毅然とした態度、です。
ただ、これだけではまだ駄目です。次に必要なのは、彼女を必要とする事です。

つまり、「彼は私を受け入れて、愛してくれている」と思わせたら、次に、
「私も彼の為に役に立っているから、安心してそれに頼れる」という契約が必要なんです。

ですから、質問者様は、彼女にはっきりとした明確な要求をする必要があります。
ACの人は基本的に、自分に自信がありません。自主的に動くことが困難です。
何も要求せずにいると、不安になり、納得出来ず、行為を素直に受け取れなくなります。

その要求が、非常に難しいのですが、
質問者様が注いだ愛情と同価値の要求が必要なのです。
お金で例えると、1000円払ったら1000円の価値のあるものです。
「無理せず100円でいいよ」も駄目ですし、「1500円にして返して」も駄目です。
理想は800円ぐらいです(笑)

しかし、質問者様の注いだ愛情が、100万円ぐらいだったら？彼女は絶対返せません。
これ以上愛情深く付き合うのは、彼女には負担になり、重くなって、逃避に走ると思います。
または突き放して返品せざるを得ない衝動に駆られるでしょう。
時には、「私には要らないから」と、ケチを付け、価値を下げようとしたりもします。
所謂これが攻撃的な姿勢を取る根拠だと思います。

彼女にとって、愛情は喉から手が出る程欲しいものなのに、
育った環境や、純粋な心の持ち主だからこそ、そうなってしまうんです。

一般的に考えれば、「好き」の気持ちに対し、「好き」の気持ちで応えたらいいだけの話です。
ですが、自分には自信（価値）が無いと思っているので、彼女にとっては等価になりません。

ポイントはここです。「彼女にとって」です。
質問者様が満足しても、彼女が納得しないと駄目ということです。

お金で例えて打算的な話になってしまいましたが、ようはそういうことじゃないかと思います。
ここが本当に難しいです。

回答No.7

airinc

No.6です。
質問がありましたので、再度回答いたします。

＞彼女にどう接してあげる事が彼女と私のためになるのでしょうか？あなた様だったらどう接して欲しいと思われますか？

あくまでも私の場合、ということで聞いてください。
正直、一番ひどかった時期は、
どれだけ愛されても、
愛されていると、なかなか実感できませんでした。
当時付き合っていた恋人に対しては、
とてもひどいことをしたと思っています。

あのとき、どんなことをされても、
きっと何も気づかなかったと思います。
ある理由で、その恋人とは別れることになったのですが、
その別れによって、大切な人を失って初めて、
自分は愛されていたのだと実感しました。

それからは、恋人の何気ない行動や、
何気ない言葉に愛情を感じられるようになりました。

繰り返しますが、大事な人を失って初めて、
大切なものは何なのかわかったような気がします。

あくまでも私の経験談ですが、
あなた様の彼女さんも、あなたを失うことでしか、
大切なものは何なのか気づかないような気がします。

回答になっておらず、申し訳ありません。

回答No.6

airinc

私もアダルトチルドレン（AC）で、
最近、再びそのことで悩み、
色々と調べたので、少し回答させていただきます。

アダルトチルドレンは、
親からの絶対的な愛情が不足していた場合に、
そうなるようです。
虐待などは当然ですが、
傍目からは一般的に見える家庭でも、
実は親からの愛が「条件的」なものであるとか。
「条件的」というのは、
例えば「私（自分の親）の老後の面倒を見ないと、
愛してあげないわよ」とか、
「学校の成績が悪いんだったら、
私（自分の親）の子供ではない」といったように、
条件をつけて愛することです。

ACは、そういう「条件的」な愛しか受けていないために、
成人して恋人に対し、
「絶対的」な愛情を求めるようになってしまうようです。
恋人に対し、親を求めてしまうのです。

実際、私もそうです。
どうも愛し方、愛され方がわかりません。
私もあなたの彼女と同じようなことをやってしまいます。
私は現在30代前半で、だいぶ落ち着いたほうだと思いますが、
それでも、ふとした瞬間にそういった症状が現れてしまいます。

あなたの彼女さんも、
あなたに対し理不尽なことをして、
絶対的な愛情をはかっているのだと思います。

それで、結論ですが、
あなたが一生守る覚悟があるのでしたら、
それでもかまわないと思います。
けれど、私の経験をあなたの彼女さんに照らし合わせると、
彼女さんは、まだもう少し、大切な人との別れから
学ぶ必要があると思います。
それは、大切な人を失うことによって、
恋人は親とは違うということを学ぶことです。

そうは言いましても、
私自身もそこまでわかっていても、
同じことを繰り返し（中身は薄まりましたが、、、）、
いまだ独身ですから、偉そうなことは言えません。

どちらにせよ、いい方向にいくことを願っております。

補足

ご回答ありがとうございます。
彼女が私を必要としてる限りは、彼女からは離れるつもりはありません。彼女の私に対するキツイ対応が本位でないと信じていますので…ただ、こう毎回のやり取りが心落ち着くものでない以上、自分にもいつか信じる事に限界が来るのではないかと思ったりもします…
彼女にどう接してあげる事が彼女と私のためになるのでしょうか？あなた様だったらどう接して欲しいと思われますか？

回答No.5

monorisu51

攻撃は最大の防御といいますよね。
彼女は傷つくことを恐れ、必死に防御しているのです。
それくらいに弱い女性だということを認識してください。

こういう彼女とお付き合いを続けていくのは大変かと思います。
そうとうに図太い神経の持ち主でなければ無理でしょう。

彼女の言っていることは本心であって本心ではない、というところ
でしょうか。
要はあなたの彼女に対する気持ちしだいだと思います。
そのあたりの判断もすべてあなたにゆだねているのです。
あまり考え込んでしまうとあなたがおかしくなってしまいますので、
あなたはあなたのスタンスを貫き通すべきと思います。

わたしはＡＣですので彼女の不安がよくわかります。
たった一人の、芯のぶれない人の存在が救いになりました。
その人はそうとうの鈍感だったのだと思います（笑）。

補足

ご回答ありがとうございます。攻撃は最大の防御であり、自分を守るためにそうせざる追えない弱い人間だと言う事を信じて今まで付き合ってきました。
ただ、果たして真実がそうなのか…それを計るものが私にはわかりません。何をもってそれが真実と計れるのか…一番知りたい事なんです。

彼女は段々と攻撃的になり、そこまで言えるかと言うくらい厳しく悲しい発言をしたりもします。「好きじゃない。誤解はないしないで…」は極論の粋に達していると思います。
だだ、それだけの事を言える私に対して甘えがあるようにも思えます。何が不満でそう発言するのか…答えが知りたいです。

回答No.4

taka-aki

どうって、彼女の言った通りだと思いますが。
彼女はあなたが嫌いだし、あなたが勝手に彼女と一緒にいるだけです。
だってあなたは彼女に幸せになる義務を負わせるんですから。

回答No.3

trinity_fk

４７歳既婚男性です。

まず、彼女は、誰に対しても、そのような攻撃的な態度をとるのでしょうか？　質問者様にだけ、そのような態度をとるのでしょうか？

そこのところがわかりませんので、質問者様にだけ、攻撃的な態度をとる、という前提で、わたくしなりの意見を述べさせていただきます。

文面から察する限り、そもそも彼女が質問者様に好意をいだいているのか、疑問です。

事実、彼女は、そう発言してますよね？

アダルトチルドレン云々とは、ちょっと違うのでは？　と思います。

質問者様が、彼女に好意を寄せているのであれば、その好意（彼女のどこが好きなのか？）をもう一度、具体的に伝えたうえで、一旦、関係を清算したほうがよいように思えます。

質問者様自身も、ご自身の気持ちを見つめなおす、よい機会になると思います。

もし、彼女が単に、そのような性格、気性の持ち主で、質問者様に、好意を持っているのなら、いずれ彼女の方から、連絡をくれるはずです。

焦ることなく、じっと、待ちましょう。

蛇足ですが、質問者様には、もっと、ふさわしい、お相手がいるように思います。

回答No.2

rapi777

本質的な性格の違いで現れ方も違うのかも知れないと思いました。

過去酷い裏切りにあって、今の彼氏の前とお付き合いがあった人に対して、「どうせ貴方もいつか他の人のとこへいく、だったら好きになりすぎないのが防衛策」と、自分本位な考えがありました。
でも結果そういう態度でしたから現実化してしまいましたが。 自分のせいだと認識して、今の彼氏の「信用しないと信用してくれる訳がないよ」と、言う言葉と頑張りもあって良好な関係です。

私は基本的攻撃的の真反対で必要以上言いたい事言いませんでした。 スーパー受け身に徹してました。
感情の下でひねくれて、ネガティブだらけだけど口に出さないから、困惑させたと思います。
でも普段から彼氏に対しては、多くは語らず的な受け身姿勢でした…

今は彼氏がオープンな人なので自分らしい恋愛です

彼女は元々の本質がきっと攻撃的なのがあるのかもしれない。

回答No.1

uriboar

多分、あなたがわざと番号を消したと思っているのですよ。
何でもそういうふうにマイナスに考え、暴れたり別れを切り出したりして、相手が必死に追ってくる様子でしか自分が愛されている自覚が得られないのでしょうね。
度が過ぎると、最早病的で、常識が通用しなくなり、今回の件のようなことになります。
理由や本心など無いに等しいかもしれませんが、注意したいのは、こういった女性の多くは、他の異性に優しくされた場合、すぐに付いていってしまうことです。理性が無くなるからです。

覚悟は結構なことですが、あなたまで病んでしまわないためにも、常識が通用しない相手として接するところから始めないといけません。
なんらかの精神疾患をもっている場合もありますので、専門家の助けが必要なこともあるでしょう。