初めまして。下ネタにはなってしまいますが、真剣な相談です。

質問

初めまして。下ネタにはなってしまいますが、真剣な相談です。

先週の日曜日（４／４）、５年間付き合った彼（２６歳）にふられました。理由はえっち中の喧嘩。というか、えっち中に私が気持ちよくなってきたところでイクのが怖くなり、彼の愛撫を必死で抵抗したんです。
イクのが怖いことは前から言っていましたし、正直、５年間でこんな事は結構あることでした。だからこそ彼の怒りが頂点に達したのか、突然のブチ切れ。今まで見たことないくらいキレて、私が謝っても「うるせーんだよ！しゃべんな！」と言い、謝ってもうるせーの一点張り。
「こっちは痛くないように爪切ったり、５年間ずっと頑張ってきたのになんでいつも途中でやめさせるんだ！！」とも言っていました。
　正直、私は彼からの誘いを断ったり、えっちは好きではないというのは彼もわかっていることでした。でも会ったら必ずしていますし、彼も気持ちいいと満足していました。
　ですが昨日突然切れてそのまま帰ってしまいました。それから謝りのメールを入れてもいまだ無視。このまま終わるんでしょうか？というかもう彼の中では終わっているのでしょうか？だとしたら悲しすぎるし理解できません。性格や価値観の不一致で何度も喧嘩し、別れてはくっついての５年間でしたが、こんな終わりはいやです。
　男性の皆さん、彼の怒りは理解できますか？どうしたら許してもらえますか？
　女性の皆さん、皆さんならどうしますか？
辛すぎて仕事も手に付きません。アドバイスお願いいたします。
長文失礼いたしました。

回答No.11

sukebena_s

“彼は別れたいみたい”って理解してるみたいだけど…
ただ別れたいって思ってるだけならそんなメール送らんよ？
ホントは別れたくない、けれど今のままなら判れることになるよってメール。
君にわかって欲しい、変わって欲しいって思いが底辺にあるメールだよ？　
そこで誤解したらホントに別れるだけ。　それでいいならそのまま別れたらいいんだけど…そのまま別れるのはもったいないように思うけどねぇ…

別れるって事は“こいつと過ごす時間に価値はない”って事。
ホントに別れたいだけなら長々したメールを送るのも面倒くさい。

要は“別れたい”ではなくて、“このままお前が変わらんなら別れるよ”って事。

“セックスの事だけじゃなくて”って書いてるけどそれは建前も体裁も入ってての事で、
一番はセックスの事。
性生活が上手く言ってれば他の些細な事は逆に許せたりするもんだよ。

“拒否られる”“自分に任せてくれない”“自分に見も心も任せてもらえない”“いつまでも怖いと思う自分の事ばかりを重んじる”“オレの事を信用してくれない”“オレはこうしたいと思う気持ちは判ってるはずなのにそれよりも腕枕の方がいいとか自分の好みの方ばかり結局は重んじて僕が一番したい事望む事は絶対に許してくれないし頑張ろうとも僕を信じようともしてくれない”“怖いと思う私を受け入れてよ、私の事を判ってよと自分の事を受け入れてくれというスタンスばかり…”
“どこまでオレの事を軽んじればいいんだ”“お前はそれでいいかもしれない、でもオレの事はどうでもいいのか？”“やってられんわ…”

そんな事を感じてるんです。

男ってセックスの時、“愛おしいと思う気持ち”や“愛したい気持ち”ってのがあってそれが愛撫や行為になってるわけ。　それを拒否られたら上記のような事を感じる。
手を払われるとか脚でガードするとかされると誰だってカチンとくる…というかウザイとか面倒クセーって思うもんだよ。キレイごとはいくらでもいえるけど実際はそんな事を心ん中で感じてしまう。　

愛撫をしてやりたい＝気持ちよくさせてあげたい＝もっと感じさせてあげたい＝愛情を伝えてあげたい＝イカせてあげたい＝スキだって伝えたい＝そう思ってる自分を受け入れ認めて欲しい＝オレで感じて欲しい＝お前にとってオレは価値がある男でいたい…って全部繋がってるんです。
だから逆に自分が“こうしたい”という思いを受け入れてもらえたら嬉しく感じ男も心が満たされもする。
彼はそれらにガマンばかり強いられてきたってワケ。
逆に言えば5年もガマンする男なんてそうそういない。
自分のことを受け入れてもらえない時、それを遮られた時、それに価値を感じてもらえない時、怖いと感じる自分の思いばかり重んじられる、オレの事はその程度しか考えてもらえてない、信じてもらえてない、愛されてない、心を許してくれてないって感じる。

“その部分を変えてくれなきゃ別れるわ”って事。
“そのままなら別れる”って事。
彼は“キレイな言葉を並べるだけじゃなくて頼むからそこを理解してよ変わってくれよ、受け入れてくれよ、受け入れようとしてくれよ！”って言ってるワケ。
お前はホントにオレを愛してるのか？って問いかけてるんだよ。

“頼むから変わってくれ、頼むから受け入れてくれよ”って気持ちが強くてだから長い長いメールを書く。

その気持ちの強さがそれに見合った長いメールを書かせてるんだよ。
それは貴方が好きだし出来れば受け入れて欲しいから…。

『オレを受け入れてくれるならオレはこのまま君の事を好きでいるよ』って意味。

スキでいてくれる彼はあるのに自分がもう一度頑張ってみてもいいのに、“少し時間ください”ってナニ？
彼が好きなんでしょ？
彼と別れても結局は誰かとその怖さは乗り越えなきゃいけなかったりする。
それなら5年も付き合ってて彼もまだ貴方を好きで、貴方も彼を好きなら
このまま別れたらもったいないとは…思うけどね…

お礼

ありがとうございます。

男性の気持ちが全くわからなかったのですごく為になりました。
彼が変わらない私への我慢の限界にきているのはよーくわかりましたし、これは最終警告なんだって思ってます。

でも男性ってそんなにも女性をいかせる事が重要なんでしょうか？
周りの女友達に聞いても、いったことのある友達なんていませんでした。
カウンセリングに行かないまでも、もし別れずにいてくれるのなら克服したいとすごく思っているので、
なんとかまず話したいです。

「時間を下さい」に対しては「おれももう少し考えてみるね」と連絡をくれました。
再来週会うことにはなったのですが、
「やっぱり今回のきっかけになったえっちの事は、また付き合っていく上でいつか乗り越えたい問題だからこれをいいキッカケにするにはどうしたらいいか考えてるよ」っていう私のメールに対しての返事が
「それ以外のことも考えようね」でした。
私は「また付き合っていくこと、えっちをいいきっかけにすること」以外のこと、つまり「別れること」を
考えようと言われたのだと受け止めました。
もちろん今まで彼を苦しめたこと、彼の恋人は私なんかでいいのかってことを考えると「別れ」を考えてはいます。
キレイに別れるために会うっていうのもおかしいし。。。
彼も別れない前提でいてくれているといいな。

回答No.10

koh6237

結果…、あなたが「イケ」ば良いわけで。イク事に怖がっているあなたに伝えたいのは…。

男女問わずイク時って、脳が反応します。これ以上感じてしまったら、
脳が壊れてしまいますよって、一種の警告がイク行為なんです。
失神するほどイッてしまう人もいるくらいですから、半分「死」に近づいているんです。
それを本能的に感じ取って、イク事に恐怖を感じているんですね。

ただイッたせいで、本当に死んだ人はいません。
脳は死ぬ臨界点のかなり手前で、イク命令を出しているんですね。
だから安心して、イッて下さい（笑

そうすれば彼氏も、本当の満足を得られるでしょう。
怖かったら彼氏にしがみついて、不安を和らげましょう。

優しい彼みたいだから、もっと自分の事を話した方がいいですよ。
結婚とか考えてるんだったらこれから先も、
話しにくい話しも、ちゃんと話さないとお互い理解が得られませんよ。
誤解されたまま、別れたりするのも嫌でしょう。
さぁ…、大事な話しがあるってメールしてみましょ。頑張れ！

お礼

いったことがないので、どうなるかもそもそもどうなったらいったことになるのかもわかりません。
男性がなぜあんなに簡単にいけるのかも不思議で・・・。

もしまた機会があればしがみついてみます。
えっちという行為自体は苦手ですが、私は彼のことが大好きなので。
まずそこをわかってもらいたいです。

回答No.9

peri1005

再回答させていただきます。

＞今まで「相手の為に」とばかり考えてきてダメになってしまったなら、これからは「２人の為に」頑張りたいです。

彼は貴女に対して気持ちが離れつつあることを述べてきています。仰るとおり別れようとしているのは間違いのないことです。

「相手さえ気持ちよくなれば、自分はどうだってよい」
まさかとは思いますけど、そんなふうに考えていたのでしょうか？　そしてそれが「相手の為」であると思っているのでしょうか。

貴女が彼に気持ちよくなって欲しいと考えるのと同じく、逆に彼氏だって貴女に気持ちよくなってほしいと思う気持ちは強く持っていたことでしょう。しかし貴女は拒否をしつづけてきたのです。イクのが怖いという理由で中断させてきたのです。それが相手の為を思っての行動なのでしょうか。どれだけ相手に挫折感を与えれば気が済むのでしょうか。

貴女のやってきたことは、相手を受け入れないと言っていることと変わりません。
男性は挿入して抜ければそれだけで満足するのではありません。それだけで満足するのなら風俗で十分です。好きな人とのえっちは違います。心の通い合いがあります。貴女方は恋人とはいいつつも心の通い合いが足りなさ過ぎます。えっち以外でもすれ違っていたようですが、根本的な相性に疑問を持たざるを得ません。

「相手の為」がダメなら「２人の為」・・・
仰っていることは何を言っているのか全く理解できません。相手を受け入れられない人が２人の為に何ができると言うのでしょうか？　もう小手先では関係修復はできないところまできていることを理解すべきです。

残念ながらこのまま別れることになっても仕方のないことだと思います。

お礼

ありがとうございます。

何度も別れては繰り返していた私達なので、またやり直せないか、そのためにはどうしたらいいのかって考えていました。
でももうダメなんだってことを受け入れなければならないですね。
私が彼に与えていた精神的ダメージは私が思う以上に大きかったのだとわかりました。
５年付き合ってなんでこんな事で・・・そう思っていたけど、大きな問題だったんだ。
彼に申し訳なくて仕方なくなりました。

回答No.8

wildthing

私は女性です。自分がイキそうになったとき　又は　そうなる途中の過程でも　男性に途中で止められたら　私なら一回目で　お別れします。　女性はセックスを恥ずかしがった方が男性からの受けがいいとでも　思っているのかな？？　そういうことはありますか？　あと　何故イクのが怖くなったのかの原因を考えてみてください。　だって普通に考えると　恥ずかしいと言う気持ちは良く分かりますが　悦楽の世界を怖くなるという気持ちは理解しがたいです。がんばって！Good Luck!

補足

みなさん、真剣に回答してくださってありがとうございました。

昨晩、３日ぶりに彼から返事が来ました。彼もずっと考えていて、連絡が遅くなってごめんとまず謝ってくれました。
「彼氏の為にエロくなろうと、抜ければいいのだと発想する彼女（実際私は抜ければ良いなんて思っていません）、彼女のために頑張ろうとするけど拒否られる彼氏。お互い思い合ってたのは事実。でもお互い相手の為を思いすぎてえっちの本質忘れてた。５年掛けてそれていった。えっちだけじゃなく、お互いの為に合わない性格や価値観を変えようと頑張ってきた。でもお互いを知りすぎで今更それができなかった。１年目に我慢できた事が今じゃできないし、相手を愛おしく思える瞬間があるのに許せなくなってしまった。このまま付き合っていても今より大切に出来ないし、むしろどんどん冷めていく気がする。これが今の本心です。」
抜粋しましたがこんな内容です。
要は別れようと言うことですよね？はっきり言えばそうなんでしょう。
私は、メールをくれた事への「ありがとう」と「私も真剣に、大切に考えているから少し時間を下さい」と返信をしました。
今まで「相手の為に」とばかり考えてきてダメになってしまったなら、これからは「２人の為に」頑張りたいです。
それでは彼の別れたい気持ちは変わりませんか？

回答No.7

para3gathi

オーガスムスの直前に不安というか恐怖を感じてしまうケースは有りです。その時にその恐怖を乗り越えて来るべ気喜びをどう迎えるか。それが男女の中ではないかと思います。

具体的にどうであったかは、想像でしかありませんが、質問者さん自信の抵抗の仕方にも稚拙な所があったかとは思いますが、彼のその時の対応もヘタクソだったと思います。労りが感じられません。

>正直、私は彼からの誘いを断ったり、えっちは好きではないというのは
この１文から推測しますに、質問者さんは本当の意味で彼の事が好きではなさそうに思えます。はっきり言えば性的な相性が良くないかも知れないと思います。
もし本当に好きであり相性が良ければ、確かに最初は恐怖を感じても、それを受入れられるものですし、またそれが当たり前の事だと、彼の方が導いてくれるはずなのです。ですが彼はそれができてなく、単に愛欲を貪っているだけの様に見えます。

失礼ながら、彼は質問者さんには相応しい方に思えません。

回答No.6

doorakanai

女です。
＞私が気持ちよくなってきたところでイクのが怖くなり、
もったいない。
＞こっちは痛くないように爪切ったり、５年間ずっと頑張ってきたのに
優しい人ですよ。なのに中断するなんて、彼氏がかわいそうです。
女にはなくても、男には完結があるし必要な事なのに
5年も頑張った彼氏は偉い。
肝心なところで拒み続けられて、男はどうすりゃいいんですか？
自分勝手な理由で拒み続けたあなたが悪い。

なぜ、惚れた男に抱かれてイクのが嫌なのか
なぜ、全てを捨てて身を委ねる気にならないのか　
惚れ抜くのが嫌なのか
自分の方が大事なのか

惚れた男に貫かれる事こそが女の喜びなのに
それをあなたは捨てている。
ああもったいない。全くもったいない。

こんな終わり方が嫌とか何とか体裁を気にする辺り
本当は彼に惚れてないでしょう？

補足

回答ありがとうございました。

彼の事は大好きです。
でも私はえっちに求めるのは快楽ではありません。
彼を気持ちよくさせてあげる事の方が好きだったし、
終わった後に彼に腕枕してもらう方が幸せでした。

身を委ねるというか、イクのが怖いのは経験したことがないから・・・？
彼は大好きだけど、行為自体は好きになりきれないのかな。

回答No.5

peri1005

こんばんは。読ませていただきました。男性です。

イクのがこわいということは、これまでに絶頂を迎えられたことがないということですね。
確かに嫌がるのはわからないわけではないですが、５年間もの間、彼氏としては途中でやめさせられることを何度も経験してきたわけです。これは男性にとってはっきり申し上げて辛いことです。気持ちいいと言っていたのは事実でしょうが、行為を中断されてしまう結果が続いていたのなら、彼氏はけして満足はしていなかったでしょう。不満が爆発した結果です。

この手の問題は結構響くものです。長い間の積み重ねが引き起こしてきたことです。彼氏は完全に怒ってしまったものだと考えます。このまま同じことを繰り返していくのなら、恐らくは許されることはありません。厳しい言い方ですが、貴女のもとには戻らずに他の女性を選ぶ可能性があります。
許してもらえるのはたった一つ、貴女が彼氏によってイクことだけです。他に方法はありません。

残念ながらどちらが悪いとも言えず、性の不一致としかいいようがないものだと思います。しかしイクということはある意味、相手に安心して身を任せることでもあります。その気持ちがないものと判断されてしまえば相手は離れていきます。
あくまでも個人的意見ですが、本当はいつまでも怖い怖いではなく、一度は好きな人にイカせてもらったほうが良かったと思います。女性側だけの感覚で男性の性衝動を理解することは不可能です。男性はいつまでも待っていることは基本的にはできません。
仲直りするにせよ、別れて別の人とくっつくにせよ、「身をまかせる」という本当の意味を知っていただきたいと思います。

回答No.4

popon6091

男性から見たらプライドを傷つけられたと感じたのかもしれません。
「自分じゃ不満なのか」と。

いわゆるオルガズムに達してしまうのが怖い、というのは何かトラウマや悪いイメージでもあるのですか？もしそうだったらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？
そういう女性の話を時々聞くのですが決して怖いものではないしむしろとても気持ちのいい事なのでそれを「怖い」と思ってしまうのは少々残念な気もします。恋人同士が一体感を感じるのに大切な事でもありますよ。彼は貴女にそれを感じて欲しくて頑張ってくれてたのだろうし
自分さえ良ければ相手は満足しなくてもいい、という男性もいるのでそういう方から比べたら彼は貴女に対して誠実だと思うのでこのまま終わってしまうのは悲しいような気がします。

こんな終わり方、とありますが男女間の性の一致不一致はかなり大きな問題ですよ。正式な離婚の理由にもなるぐらいですから

今は彼も興奮状態なのでしょう。
しばらく時間を置いてもう一度連絡して改めて話し合ってみては？

あとこの質問、性の悩みであって下ネタではないような

回答No.3

sweetway

メールをかえさないのは、よほどそのことに憤慨したのでしょう。私は女ですが、彼の気持ちはわからなくもないです。プライドというか…。

もしあなたが何もメールせずにいたら、３日～一週間くらいで連絡きますよ。

または、「あなたの気持ちはわかった、今までありがとう。さようなら」とメールしたら、すぐくるんじゃないですか。

私なら、謝ったメールのあとはほうっておきます。

彼の怒りが収まり、また甘酸っぱい気持ちが広がりエッチしたくなったらきっと連絡きます。

むしろ、あなたが謝れば謝るほど「もっと反省しろ。おれは怒ったんだ」と連絡しないのかも。

そっけないくらいにしといて、別れてもかまわないスタンスをとったら必死に追いかけてきますよ。

元気出して(笑)

回答No.2

hoshi5116

今までのえっちで、彼は体は満足してたんだけど、心で不満がたまっていたのかな。きっと彼はＳで、女性をイカせることで気持ちを充たすタイプなんじゃないかな。
文を読んだ感じでは、性の不一致という感じがしますが・・・。

補足

確かに彼の５年間の不満が爆発したのかなとは思います。
それは本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

ですが、５年間の結末がこれって納得いきません。
男性としてはあり得る話しですか？