私って性格悪いんでしょうか？

質問

先日友人と雑談している最中、好きな著名人が脳溢血で意識不明になり、とても心配だという話をされました。
よく誰々が亡くなって家族がかわいそうだとか言う人がいますが、私は、そういう人が偽善者に思えてしかたありません、正直かなり頭にきます。
もし本当に心配なら、回復を祈るだけではなく、せめて金をだせ、そう思ってしまいます。
覚悟もなく軽々しくかわいそうだとか、心配だなんて声をかけるのは無責任極まりなく、結局は他人事なんだと、自己満足でしかないと、心配なんて誰にでもできることなんだと、そう感じてしまいます。
助ける気がないのなら優しい言葉はかけるな、優しい言葉をかけるなら必死になって助けろ、というのが私の考えです。
そのことを友人らに伝えると、冷たい人、とか社会経験の浅い人だねと言われてしまいました。
私って性格が悪いんでしょうか、それともこういう話題に過敏に反応しすぎなのでしょうか？

回答No.9

ucok

＞もしよろしければ後学のために、私を冷たい人とおっしゃる理由を補足していただけないでしょうか？

＃７にいただいた上記コメントを拝見しました。お友達がどういうつもりで「冷たい」と言ったのかはわかりませんが、もしもそれが当たっているのだとしたら、あなたは「白黒はっきりつけたがる人」なのではないかと私は想像しました。べつに、「冷たい」といっても「冷血」とか「極悪非道」という意味ではなく、「こっちはダメだと思ったら、臆せずバッサリ切る」タイプなのではないかと思います。

これはいわゆる“熱い”人に少なくありません。この場合なら、「偽善的だ！　無責任極まりない！」あるいは「私は本気で著名人を応援し、それを行動で示すぞ！」とひとたび熱く思ってしまうと、お友達の発言の背景などに目を向ける余裕などなくなり、お友達を偽善的だと一方的に決めつけてバサッとやっちゃうんですね。

それはそれで、あながち悪いことでもないんだと思うんです。それだけ著名人のほうに情熱をそそいであげているのですから。案外とあなたのような人は、ひとたびご友人とのことが誤解だと気づくと、ご友人に精一杯の情熱をそそぐのかもしれません。ただ、それまでは、ご友人は思いっきり傷つきますよね。血みどろ。まあ、たぶん、今回のさまざまなご回答のような意見を聞く機会がこれまであまりなかったのだと思います。そういう意味で経験が浅いのでしょう。

ちなみに、ほかのご回答は拾い読みしかしていないんで重複していたらごめんなさいね。お金を出すことって、かえっていけないという意見もあるんですよ。自立を妨げるから。お金や行動って、おっしゃるように、本気で相手のことを考えて、本気で相手のニーズを調査しないと、本気で役立たせるのって難しいんですよね。だったら無難に祈る程度が、かえってよかったりするんですよ。結構、祈りってバカにならないしね。

それに噂もバカにならないんです。ネットのなかった時代ですら、噂は口コミで４日間で全国に伝わると言われていました。だから、お友達が「心配だね」と言い、言われたあなたが「そうだね」と言い、あなたが別のお友達に「心配だね」と言っているうちに、４日後には、その著名人にも声が届き、著名人は励まされるのです。「ああ、私のために祈ってくれていたんだな。私のために、みんながひとつになって、ケンカなどせず仲良くやってくれていたんだな」とね。

お礼

貴重なお時間を割いて追記していただき、ありがとうございます。
私は物事を白黒はっきりつける性格でも、特に熱いわけでもないと自己分析しています。
実はそうなのかもしれませんが（笑）
勘違いさせてしまって申し訳ないのですが、私が特に熱をあげている著名人がいるというわけではありません。
お金のことについては、質問を感情的に書いたせいで誤解を与えてしまい大変申し訳なく思います。
nuytasさんへのお礼にも書かせていただきましたが、本気の心配には、相手が本当に必要としているものへ対する、個人ができる範囲での精一杯のアクションが伴うのではないか、という考えを極端に表現してしまいました。
ところで、ucokさんは祈りや噂が伝わり、結果励ましにつながるとおっしゃっていますが、本当にそうなのでしょうか？

回答No.8

nuytas

他の回答者様もおっしゃっていますが、私も、冷たく社会経験が浅いんだと思います。
偽善者だというのは完全にあなたの偏見であり、あたなのように人の心配を純粋にできない人だけで人間が構成されているのではないってことを頭に入れておいたほうがいいと思いますよ。

それに、ご友人のように好きな著名人が倒れて心配だということについてだって、
医者でもないご友人が、どうやって本気で助けろっていうんですか？
今から医者になる？そんなこと不可能ですよね
わざわざ病院を調べてずっと看病する？そんなこと他人にされて誰が喜びますか？

『心配するくらいなら金出せ』とおっしゃいますが
著名人なんてお金持ちで、寄付なんてなくても治療できるのに寄付をすればいいんですか？

確かに火事になったとか、貧困でお金が必要だとか、
お金を出すことが手助けになるということもありますが、
心配というのはそういう物資的な問題じゃありません。

あなたも多分もっているはずの人間らしい情です。

うまく言えませんが、もう少しおおらかに、頭を柔軟に生活なさったほうがいいですよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私が人のことを心配できないと言われると、少々心外です。
著名人がお金持ちであるというのも、それは大変な偏見だと考えます。
今回の質問の例を挙げれば、脳溢血という後遺症が残る可能性が高い病気のため、治療費も高額になるのではないでしょうか。
ただ確かに質問での、心配するのなら金を出せという発言は的を射ていませんでした。
手紙で励まされる方も多いでしょうから、場合によってはそれも十分すばらしいアクションでしょう。
つまり、本気の心配には、相手が本当に必要としているものへ対する、個人ができる範囲での精一杯のアクションが伴うのではないかと考えているのです。
質問を見返すと、かなり感情的になって書いてしまったことを自覚します。
誤解をさせてしまっているようでしたら申し訳ありません。
ただ、多くの人はその心配もすぐに忘れてしまう場合が多いように思います。
私にとって、感情に直結して口から自然とでる心配という言葉が、他人事で無責任なものに感じてしかたないのです。

回答No.7

ucok

いや、べつに性格が悪いんじゃなくて、ご友人らがおっしゃるように、冷たい人、とか社会経験の浅い人なんでしょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私が思うにucokさんは私の友人らと同じ考えをお持ちのように思います。
もしよろしければ後学のために、私を冷たい人とおっしゃる理由を補足していただけないでしょうか？
社会経験につきましては、今回他の方々のご返答から、自身の視野の狭さを痛感し、反省しております。

回答No.6

postscript

こんばんは４０歳のおっちゃんです。

私もあなたと同じ考えです。いつもイライラします。
冷たい人？とんでもない、そういう事いう人は偽善者であり、いざ自分に火の粉がかかれば、なりふり構わず他人を踏み台にしますよ。社会経験の浅い人だね？これは取り合えず場の空気でただなんだから可哀想っていっとけばいいんだよ的な社交辞令的にしか感じてない獣の発言です。

飢えに苦しむ人の番組で泣いてるタレントが別の番組では食べ物を粗末にしているなどみていると、他人事であり自分でなくて良かったという安堵の言葉が可哀想であり、可哀想と思っている自分に酔う自慰行為ではないでしょうか？

あなたは決して性格が悪いのではなく優しすぎで人の皮かぶった獣の行動に過剰な反応をしてるのだと思います。
そして多数の獣社会ではそれが正であり、少数派は邪とされるのです。

私は人間と認識した人には全力で支援や援助などしますが、獣は無視するようにしています。関わるだけ疲れるだけですから。

割り切った方が楽になると思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
恐縮ですが、私は特に優しくはないと思います（笑）
個人的なスタンスの問題は置いておくとして、postscriptさんもおっしゃるように、私の対応が問題だったと考えました。
今後はもっと冷静に、広い視野で物事を観察していこうと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.5

nowi

祈るだけでなく、金を出せというくだりの話は
とても論理的で私は賛同します。

質問の性格悪い？についてですが、
性格に違いはあっても、良い悪いはないと思います。
周囲と比べるとたぶん過敏に反応していると感じますが、
それにはあなたの理由があるんだと思います。

ですので、冷たい人、社会経験の浅い人と言い放たれる筋合いはないと思います。

だけども、友人は偽善者ではないというのが私の意見です。
友人は論理的ではありませんが、
感情は豊かなんじゃないかと感じました。

お礼

ご返答ありがとうございます。
nowiさんの回答を読ませていただいて、自分の視野の狭さと考えの浅さを反省しました。
今後はもっと広い視野を持つことをこころがけたいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

pinori

身近な人に、口だけはキレイな事を言うけど、何も行動を起こさない、という人がいたんではないでしょうか。そしてその人に対する不信感を、周囲の人に投影しているんじゃないかなと思います。
性格が悪いっていうより、キツい人という感じです。

お礼

ご返答ありがとうございます。
実際に行動に起こす人に関しては、感銘をうけます。
ただ、実際に行動に移さずにうわべだけのかわいそう、をつぶやく人が相対的に多いと感じました。
と、いうのが不信感なのかもしれませんね。
友人からしたら、何必死になってるんだろう、こいつ、と思われていたことでしょう。
恥ずかしい。

回答No.3

uriboar

心配といっても、深層心理としては、その好きな著名人がなくなったときに傷つく自分を「心配」しているのです。そういう意味では他人事ではないと言えます。
実のところ、誰かが亡くなった時に泣くのも、その人がかわいそうだから泣くのではなく、その人を失った自分がかわいそうだから泣くのですよ。
性格が悪いというより、人間の心理についてちょっと無知なのでは？

お礼

ご返答ありがとうございます。
つまりそれが、私が質問で自己満足と記した部分の理由です。
抽象的な表現をしてしまって申し訳ありませんでした。

回答No.2

rance2010

はっきり言ってあまり関心しないと思います。
あなたはかわいそうだと思ったことがないのですか？
白か黒かはっきりしないと気がすまない、という人はいますが
あなたのように現実と理想を混同していると、人と協調できないのでは
ないですか？あなたらしいのかもしれませんが、付き合い
づらいですね。物事第三者として意見をするときもあれば、自分の
経験で意見したり、想像で意見する人もいます。言論の自由ですから。
人それぞれの考えがあって人それぞれ違う観点で物事を考える時が
多いのです。言葉というのは難しいですね、うわべだけの言葉も
あれば、心からの叫びもあります。あなたがその言葉の意味を理解
すればそれでいいのではないでしょうか。時には勉強になることも
あるのでは。

お礼

私はいくらかわいそうと思うような事例があっても、自分が責任をもって助けられるもの以外は突き放してきました。
言い換えると、本当に同情するものに関しては積極的にアクションを起こしてきたということです。
かわいそうだとか口にだすだけで、実際に手を差し伸べないことが一番残酷なことだと考えているからです。
個人的には私の考えは現実に沿った考えだと認識しています。
指摘していただいたように、協調性の観点から、普段は個人的な考えを表に出すことはしていません。
ですが、今回に関して言えば友人らの気持ちを無視して、感情論を述べてしまったところは反省するべきだと考えます。
私のこの考え自体が冷たい、もしくは間違っているのであれば直したいと考えています。

回答No.1

morutiroro

過敏ですね。
結局著名人であろうがなかろうが、遠くの他人でしかないわけで、何ができるわけでもないですし。
言ってしまえば、ニュースで毎日悲しい事件、事故はありますが、ではその方たちに何かできることはあるのかい？。となってしまいます。
ですから、あまり考えず、病気だ。と聞いたら、早くよくなるといいね。とでも言って。
そのまま忘れてしまうのが一番かと思います。
そういう私も、子供がいる身なので、子供が犠牲になる事件、事故があるたびに、感情が高ぶりテレビに「犯人と、その一族皆殺しにせい！ボケ！！。近所の奴らも何やっとんねん！！！」と怒鳴ってしまいますが。
理由の如何を問わず、感情的になりすぎるのは、いけませんね。

お礼

返答どうもありがとうございます。
そういわれてみると、確かに私は過敏で感情的な考えだった気がします。
今後はもっと冷静で客観的な目線で物事を見ていこうと思います。
ありがとうございます。