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夫婦間で最も許しがたい行為って次のうちどれですか？
- 夫婦間で最も許しがたい行為について考えています。借金や浮気に比べて、一度の暴力は許すべきか悩んでいます。過去の経験や両親の意見もあり、許せない気持ちがあります。このような状況でどうすべきか、意見を聞きたいです。
- 夫婦間で最も許しがたい行為について悩んでいます。過去の彼氏との出来事をきっかけに旦那から暴力を振るわれました。自分も母親が暴力を受けていた経験があり、女性を殴ることは許せないと思っていますが、許すべきなのかどうか迷っています。
- 夫婦間で最も許しがたい行為について考えています。借金や浮気に比べて、一度の暴力はどうすべきか悩んでいます。家族や友人からの意見もありますが、自分の気持ちに迷いがあります。どうすればいいのかアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
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私も似たような経験があります。。私も悪い所は沢山あったと思いますが、でも初めて手を出された時は本当にショックでしたょ。でも子供もいたので我慢しました。普段は優しい人でしたし…貴女も本当にショックだったと思いますが お子さんもいらっしゃるようですし、一度は許してもどられた方がいいと思います。でもまた同じ事をするような人であれば許さなくていいと思います。二度同じ事で悲しませる人は貴女の事を幸せにはしてくれない人だと思います。貴女の旦那さんも一度は貴女の事を許し受け入れてくれたのだから辛い気持ちはあると思いますがお子さんの事も考えて一度は許してあげられたらと思います。
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- suswm
- ベストアンサー率10% (14/130)
あなたがどうしても 殴られた瞬間を忘れられないように、 旦那さんにとって あなたが、元カレと一緒にいたところを’ 目撃したのが 忘れられないんですよ。 女性の、まして自分の妻の顔を グーで殴るのは私の’中では 何があってもナシですが、 肉体的な暴力より、 精神的な暴力のほうが つらかったりするんですよ。 あなたが元カレと一緒にいたのは かなり精神的な暴力ですね。 顔をなぐるのは 絶対なしですが、 絶対許せないのは 私の中だと 浮気です。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
うーん どれも嫌だw 程度や事情にもよるので難しい… あえて選ぶなら2かな… 暴力は、カッとなって我を失う性分の人もいるので… 深く反省して二度としないという前提なら。 浮気は嫌だ…つらいです でも実際は、浮気された人、借金された人、殴られた人にしか わからないよね 他人の気持ちを聞いてみたい気持ちはわかるけど。 許すべき、なんて私には言えないや。 あなたが許せないなら、無理に許さなくてもいいよ でも暮らしたいと思う気持ちがあるなら、 我慢しなくちゃいけない あなたに我慢できるかどうか、だけだと思う あと、こういう公の場で 自分の旦那のことを旦那サンだなんて言うのは可笑しい事ですよ
- WETY
- ベストアンサー率20% (1/5)
結婚しているのに浮気って簡単な事なんでしょうか？ 食事だけ言っているのは質問者さんだけで元彼との間に何もないという証明が旦那さんに出来ますか？ なぜ、元彼に会って食事に行く必要があるのでしょう？旦那さんが嫌がると思うなら止めておけばいいでしょう？ 旦那さんの身体的暴力は許せないが、質問者さんの精神的暴力は許されるべきだと考えられているのはどうなんですか？ 自分のパートナーへの気遣いや思いやりも持てないくせに被害者面するのは止めた方がいいですよ。
- copyRobots
- ベストアンサー率23% (25/106)
３.暴力 には身体的以外に、心に傷をつける暴力は入ってますか?
あなた様の 質問を読んでいると 私のうわきは許すべき、 でも、あなたの暴力は許せない・・・ という価値観で質問されているような・・・ うわきは暴力よりましってことですか？ あなたに手を上げたご主人、心の中で泣いてませんでした？ カレの気持ちがわからないなら 私は早くお別れ（離婚）になったほうが いいと思います。 なぜなら かれの気持ちが離れるのは時間の問題だと思います。 その時 うわきのほうが暴力よりましって 笑って、うわきに出かける彼を見送れますか？
- rgb308yg01
- ベストアンサー率35% (33/94)
ふと思うのですが・・・ ご質問者様がこのご質問を書かれた本音はいったい何でしょう？！ （単純に、アンケートをとりたいわけではないですよね？！） 一応、ご質問の主旨は、 「３つのうちのどれが最も許しがたい行為ですか？」 ということなのだと思いますが、それに沿ってお答えするにしても、 実際には、その３つよりもまだずっと上があります。 それは、「信頼を裏切ること」 。 「相手の信頼を裏切ること」から １・２・３のどれもが始まり、 １・２・３のどれもが、「相手の信頼を裏切ること」につながっていきます。 ご質問者様は、信頼してくれている（信頼してくれていた）人を裏切ってはいませんか？！ ---------------------------------------------------------- あえて、大変いじわるな見かたになって申し訳ありませんが、 ご質問文を拝見して、なるほどと思ったことがあります。 「自分が相手に悪いことをした」 ↓ 「騒動になったが一応おさまった」 ↓ 「でも、そもそも悪い（原因）は自分にある（と、周りからも思われている）」 ↓ 「自分が悪いと思いたくないし思われたくない」 ↓ 『相手に対して、さらに悪いことを積み重ねていく』 ↓ 「ついに、相手から “暴力” を引き出す（殴られる）」 ↓ 『 “殴られた” ことで、ほぼすべての人が自分の味方になる』 ↓ 「自分の悪かったところがうやむやになり、やがて相手の“暴力”だけが『悪』となる」 ご質問文の流れは、読みようによっては↑このように読み取れないこともありません。 もしこの流れを「計算して行っている」のであれば凄い（恐ろしい）ことですし、 「無意識に行っている」のであれば、もっと凄い（恐ろしい）ことかも知れません・・・ ご質問者様は、ご質問文を書いているとき、実はすでにご自分でお解かりだったのではないでしょうか？！ 「自分がどんどん自己防衛を固めている」 ということに・・・ そして、挙げられている３点の項目が、 （許せない順に）「３・２・１」の順で並ぶように票が入ることを、 心のどこかで期待してはおられませんか？！・・・ ---------------------------------------------------------- ご質問者様ご夫婦の間の問題を、一般論化しても、 ご自分の味方を得たり、ご自分を正当化させたりすることはできても、 問題を解決することにはつながりませんよ。 １・２・３のどれも、一般論ではどうとでも言えますが、 実際にはケースバイケースでしょう。 たとえば、「常習的かそうでないか」 ということだけでも、全然違ってきます。 今回のような、「暴力」 という視点で考えるなら、 旦那様が、 「もともと粗暴で、ささいなこと（機嫌がわるいだけ等）ですぐに暴力を振るう人」 なのか、 「普段は蚊も殺せないほど温厚で、本気で人を殴ったことなど無い人」 なのかで全然変わってきます。 もし、旦那様が後者のタイプの人なのであれば、 そういう人が 「とうとう手を挙げて（暴力を振るって）しまった」 というのは、 よほどの理由（原因）があることなのだということになります・・・ 前者のタイプの人であれば、「暴力（粗暴）」そのものが一番の問題ですが、 後者のタイプの人であれば、「暴力の原因（理由）」の方がより大きな問題です。 なぜなら、いずれにしても、「次の暴力を未然に防ぐ」 ことが主目的になるからです。 ---------------------------------------------------------- 「暴力」 に関しては、一般論化してしまえばしまうほど、 腕力的な弱者（女性側）に誰もが味方する結果になるとは思いますが、 それで満足しても、あるいはそれで離婚に成功したとしても、 また次の恋愛や結婚で、相手の男性と同じようなことになってしまうのではありませんか？？ 本当に解決すべき問題は、旦那様にでもなく、元彼にでもなく、 ご質問者様ご自身の心の中にあるのではないでしょうか？？？ どうか、「自分の気持ちまでも裏切る」 ことだけはしないで下さいね。 旦那様に対してもう愛情が無いのなら、素直に別れてもいいじゃありませんか。 そりゃあ、相手が暴力振るった方が、有利に別れられるかも知れませんが・・・ もし、「そんなつもりはない！」と おっしゃるのであれば、素直に解決方法を探して、 また元のように愛し合える夫婦になれるように努力しましょうよ。 もしかすると、ご質問者様は、今、ここで質問をすることを通じて、 「自分で自分の気持ちを、（無意識的に）試している」 のかも知れませんよ？！ 「気持ち」というのは、 いろいろと策を巡らすよりも、素直になった方が絶対に楽ですから・・・ 別れたいならはっきりしましょう。 夫婦であり続けたいならしっかりしましょう。 暴力についても、 「許す」「許さない」の問題にスライドしてしまっては迷路にはまってしまうと思います。 夫婦の絆は、「どちらが良いか悪いか」 だけの基準でつながっているわけではないはずです。
既婚女性です。 一応3の暴力ですが、ほとんど差がなく2の浮気です。 父親が常によそに女を作っている家庭で育ったので。。。 でも質問者様の場合、なんだか ＞どうしてもあの殴られた瞬間が忘れられず許す気持ちになれません。 なんて言える立場なのかな？と思ってしまいます。 もちろん暴力が良いというワケではないですが。 質問者様は ＞旦那サンは私を許し ＞私の両親は旦那サンとも仲良く大変気に入っているので誰でも一度は誤りがあるんだから今回は許してあげなさいって言ってます。元彼との件だって旦那サンは許してくれたんだからって‥ と書かれていますが、ご主人が本当に『質問者様を許した』状態だと思っているんですか？ ご主人は『許す』と言葉にしたかもしれませんがそんなに簡単に許せると思いますか？ ご主人はまだ“完全に許した”ではなく“質問者様を許そうと努力する”と意味ですよね、普通。 許す努力をしている最中だったんですよ。 ＞現場を見てしまった不安からなのか私と体のコミュニケーションをとりたかった ＞何度となく旦那サンから子供が寝たらお酒でも飲んで話そう（そのあとはどうしようとしてるのか想像出来ます）と誘われたんですが、私は冷たく邪険にしちゃいました。 質問者様は許してもらう立場、ご主人に信用回復に努めなくてはならない立場なのにご主人の“許そうという努力”を受け止めていなかったのでは？ ご主人は質問者様に体を傷つける暴力をふるったけど、質問者様もご主人の心に見えない形の暴力をふるっていると思います。
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 男性の私からしたら、どれもダメダメですが、どれも事情によるとも思います。酷い浮気もあれば、事情を理解できる借金もあります。そして暴力も… あなたの気持ちは、あなたが正しいと思えば何でもアリですから、許せないのなら離婚すればよいと思います。想像では、ご主人は全くといっていいほど争わず、あなたのためにも、お子さんのためにも、法外な要求に従うと思いますよ。 私にはそういう男性のように思えるのですが、あなたはどう思われますか？そしてその理由は、私と同じでしょうか… 世の中には、暴力反対！と唱えて、糞味噌一緒にする人がいますよね。そういう人からすれば、ご主人のやったことは暴力であり、ＤＶだ！となるのでしょう。しかし、果たして、そう言い切ってよいものかなぁ…と私は疑問に思っています。 暴力…例えば恒常的にふるっていたのであれば、話は違います。また、女性には理解されないのかもしれませんが、それだけか～っとなっていて、たった２発で済んでいることが不思議です。ご主人はケンカ慣れしていないのかもしれないので、その力を十分発揮できなかったのかもしれませんが、ごく普通の男性がグーで思いっきりなぐったら、その程度では済まないよな～というのが、男としての私の見方です。それに、本当に頭に来て、相手を痛めつけてやろうと思ったら、二発では済まないと思います。お父様はどうだったのでしょうか？ 私としては、激しているのに二発で済んだこと自体が驚きでもあり、それだけ、ご主人自身も驚いてしまったのだと思いますよ、思わず手を出してしまったことに対して。 あなたは、その人生の中で、誰とも、もみ合いになったことはないのでしょうね。女性の多くはそうなのかもしれません。しかしここでご主人の『暴力』を否定し、許さないのであれば、今後金輪際、他人を殴ったり、はたいたりしないことをここに誓って欲しいと思います。もちろん、育児の過程で子どもがぐずったり何をしても、どんなに忙しく疲れていても、イライラせず、口だけで諭し、育児して欲しいと思います。およそ暴力を否定する人は、腕力の差が成人男女の非ではありませんから、躾の名の下に『暴力』をふるうことは、絶対に許されないことだと、わかっていますよね… もちろん、あなたは理解しているだろうし、誓えますよね？ 私ならば、絶対と言っていい程、手は出さないと思います。あくまで口で、言葉で言い続けると思います。おそらく３０分でも、１時間でも、２時間でも、その気ならば徹夜で相手を寝かさず、続けます。相手を追い込めば、凹んでしまうか、感情を激発させて思わず手を出すか、そのどちらかになると思います。そして手を出して、しばらくした後で冷静になったら、ひどく落ち込むことになるでしょう。 そういう状況を想像して、あなたが私の相手をしたとして、激発しないでいられるか…ですね。 ちなみに、男が女に暴力をふるうな…というのは、そもそも暴力にうったえることがいけないことであり、更に男女間の腕力の差がそこに加わるからですよね。後者の論理は、力の差が圧倒的？にあるのに、それをわかっていて行うことは恥ずかしいことだ…ということだと思いますが、もしその論理を認めるのならば、口論においてもそれを適用すべきです。口論で能力に差があるのなら、それも自制すべきですよ。それについてあなたはどう考えますか？ 肉体的な暴力を否定し、許せないのは理解できます。しかし、心を引き裂くような暴力だってあるのです。もしもそれは別だというのなら、私のみならず、他の回答者の質問に対して、きちんと回答していけると思いますが、どうでしょうか。 こういう場合、往々にして、回答に対してレスをつけて、即締め切りという逃げ方もあるので、それはそれで構わないとも思っています。反論しようがないときには、仕方ないですものね。 さてここからが本題ですが、 あなたは、自分の正しさを信じて疑っていない。口では、誤解を招いたことを謝っても、それは疑う方が悪いと思っているように思います。コミュニケートでは、相手がどう感じるかを想像することが大切なのに、自分が！自分が！を押し通し、相手の心に寄り添おうとする意志がない。そもそもレスがどうして始まったのかについても、自分には非がないと思っているし、どうでもよいと思っている。だから、先週末の言い合いでも、何のためらいもなく、言い合いができた。内容も吟味せず、相手を傷つけ、不安にさせるようなことを言い返しても平気だった。自分のやりたいことを、自分のたりたいようにやり、自分が優位に立ちたい一心だった。つまりあなたの中にあるのは、自分だけ！そんな状態では、ご主人の暴力は単なるきっかけ。ご主人がどんな努力をしようとも徒労に終わるのは目に見えていますから、結局離婚になったのではないでしょうか。 さて質問ですが (1)元彼には、現在は触れたこともないそうですが、それは『現在』だけですか？正確にはいつまで『触れて』いたのか。何年前まで会っていたのか。ご主人は、元彼のことを知っているのか。 (2)元彼に会うようになったきっかけは？あなたから？元彼から？連絡先はどうして？もしも現在も友人の一人だとしたら、あなたの友人に会ったご主人は、元彼だと認識させられていたのか？また他の友人連中や元彼自身の言動、しぐさ、あなたへの関わりから、ご主人が知らないあなたの姿や思い出を認識させられ、嫌な思いをしたことはないのか。 (3)元彼と会ったのは、昼か、夜か。何時にどこでどのように待ち合わせをして、どこに行ったのか。お互い、一滴のお酒も飲んでいなかったのか。そもそも何が目的なのか、この段階で。そして、１歳の子どもはどうしていたのか。 (4)レスはどうして始まったのか。よくある出産後の女性による拒否に端を発しているのではないか。あるいは、『優しすぎる』ご主人なので、あなたの体調などを思いやって控えたことが原因か。その件で話し合ったのか。あなたから解消の努力をしたのか。 ちなみにデリケートで弱い男の立場で言わせてもらうと、立ち会い出産で血とか色々みてできなくなってしまったのも何人かいますし、産後に求めたときに疲れや授乳とかを理由に拒否されて萎えてしまった者もいます。そういった流れの中でご主人の気持ちと奥様の気持ちのタイミングがうまくかみ合わなくなってしまったこともあるようです。しかし、浮気をされたときの辛さを知りながら、ご主人の気持ちを思いやることもなく、『私からしてみると突然そんな気になれないのと…』からすると、あなたにそもそもの始まりがあって、しかもそれほど解消の努力をしていないのではないかと想像しました。 (5)元彼に送ってもらった？のに遭遇したとき、ご主人が騒いだとき、元彼はどういう言動をしたのか。またそれ以降も、電話やメールで元彼と連絡をとっているのか。そもそもどこで遭遇したのか。ご主人は、わざわざ探しに行ったのではないか。どうしてすぐにあなたの両親が駆けつけられたのか。 (6)元彼とデートで一騒動あったのに、その場で収まったからそれＯＫと思えたのはなぜか。帰宅後、もっと話し合って、ご主人の心を癒し、不安を解消しようとしなかったのはなぜか。今までも、あなたの色々なことを受け入れ、我慢してくれていたから、それが『当たり前』だから、今回も、何もしなくて大丈夫と思ったのではないか。 たかが『夜泣き』（どうも、専業っぽいので）の方が、それもたった１日だけなのに、ご主人とのことを優先しようという気にならなかったのはなぜか。 (7)毎回、ご主人からの誘いを拒否したのはなぜか。そしてそのことによって、ご主人が何を想像し、苦しんでいたか想像していたのか？また、今は想像できるならどんなことか？ (8)旦那さんがキレる前に何があったのか。また誘いを断ったことがきっかけか？ (9)ご主人は何を言い、あなたは何を言い返したのか。そのとき、ご主人の心情を思いやっていたのか。また、今では思いやれるのか？もし思いやれるのなら、ご主人の心情はどんなものだったのか？ (10)今、ご主人はどんな気持ちで毎日を過ごしていると想像するのか？ (11)(1)～(10)のようなことは、私なら必ずといっていいほど、言い合いの中で出てくるでしょう。ご主人も、そのいくつかは言ったかもしれないし、言わなかったかもしれません。想像では、決定的なことに発展しそうなことは言っていないのではないでしょうか。もしそうなら、どうしてそうだったと思いますか？ あなたが、２発のパンチを許せないのなら、それはそれで結構です。しかしそういう結論に達する前に、あなたはどうしてこういう自体に至ったか、きちんと認識すべきです。 『暴力ってそんなに簡単なことなのかな…』とのことですが、そんなこと、ある種の精神状態に追い込まれれば、簡単ですよ。思わず手が出るものですよ。あなたは、恋人を平手打ちしたりしたことないのですか？あなたの周囲で、親が子どもを殴っているのを見聞きしたことはないのですか？自分の受けた痛みだけを特別視しすぎですよ。 それに引き替えご主人は、相当期間、レスに追いやられ、この半月の間、恒常的に精神的苦痛を受け続けていたのですよ。あなたのし続けてきたことの方が、『どうして簡単にそんなことできるの？』じゃないですか？？ 離婚されるのもよいですが、その前に、色々なことについて、ご主人の本音だけは聞いておいた方がよいと思いますよ、次のオトコのために。
- gunto
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顔を２回グーで殴られ４日たってもアザがある、その行為って もし町中で誰かにやられたら、完全に傷害罪で逮捕される犯罪ですよ。 それを夫婦だからと言って女を殴る。 夫が妻に絶対にやっちゃいけないことですよ。 ましてや、あなたが凄く悪い事をした訳じゃない。 もう信用出来なくなるのは当然だし「一度だけ許してあげなさい」に 「ん？」となります。 「借金や浮気に比べたらたった一度の暴力、許すべきなのでしょうか？」 どれも嫌だけど、どれもその程度問題だと思う。 痣が残るほど妻を殴る男の底に潜んでる性格が、私なら怖いですネ。 その程度で殴る男なら、今後もし何か又夫婦の間で問題が起きた時 ひょっとするとモット大きな暴力があるかもしれないと考えるからです。 あなたの母親は自分の体験で「男はそんなもの」と考えてるかもしれないけど、普通、男は女を殴りません。 殴っちゃいけないのです。勿論、お互いに。 「私が原因を作り、旦那サンを不安にさせてしまったのは本当に反省してるんですが」 これだって、あなたを信用してないからでしょ？ 信用してたらご飯食べた位で不安になるなんて無いと思うよ。 だからどうでょうもなくなっちゃって暴力振るうって凄く幼稚だと思う。 許すべきか？って質問してるけど、許せるのですか？ 許せないながら今後様子見ながら親子３人で暮らし、実績作っていく事になるんだと思うけど、もしも又暴力があれば、その時はその時に決める事になるのかな～ 勿論、人間は完璧じゃないから、一度は妥協（許すんじゃ無く。だって許せないでしょ？）して、決断は保留ってとこですかネ。 それから「許せない自分が小さいのかな」なんて考える必要無いですよ。 悪いのは殴った夫なんだから。 でも「じゃー離婚。サヨナラ」が今の気持ちじゃないならば 一度だけ彼にチャンスを与え、３人で暮らしてみるのもありかと思う。 で、もしも又暴力あれば、その時は離婚する事にしたら？ その時に彼に契約書を書いてもらう。 あなたの希望する離婚の理由も。 書類にしたほうが、彼も緊張するでしょう。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
私は、１.借金だな。 浮気も暴力も相手があることだし、感情的なものは必ずしもコントロールしきれるものではないと言う事を知っているしね。 でも、借金は違うよね。 お金が必要なら、なぜ相談してくれなかったんだろうって思うし。 相談できないようなお金の使い道なんて、論外だしね。
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