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より良い関係を築いていくにはどうしたらいいでしょうか？
抽象的な質問になってしまいますが、 お互い好きで相手を大切にしたいと思って行動していれば 関係は上手くいくものなのでしょうか？ それともそれだけではどうにも解決出来ない事もあるのでしょうか？ 現在4か月付き合っている彼がいます。 彼はどちらかというと楽観的で、私は悲観的な考え方をするタイプ です。 なので、彼が何気なく言った言葉や良かれと思ってしたことで 私が不安になったり落ち込んだりすることが時々あります。 それは彼が深く考えて行動していないことと、私が物事を悪い ほうに受け取ってしまうことの両方が原因になっていると思います。 後から誤解が解けて、(彼にそのつもりはなくても)私が傷ついた ことを知ると彼は謝ってくれて反省もしてくれるのですが 私が悲しい、不安な気持ちに至るメカニズムが理解できないよう です。(恐らく自分の身に置き換えて考えているからだと思います) もちろん、私が相手を理解していない部分もあると思います。 二人とも相手を悲しませたいわけではないし、決して自分さえ 良ければいいと考えているわけではないのですが、相手への 思いやりが自己満足で完結してしまっているように感じます。 きちんと相手に向き合って、誤解さえ生まれなければ悲しい思いを しなくて済むのにな・・・と思います。 しかし、相手の価値観や問題に対する対処の仕方は長年生きた中で 染み付いたものでそう簡単には変えられないのではないかとも 思います。 相手と信頼関係を築く過程では、決して楽しいことや嬉しいこと ばかりではないだろうし、自分や相手の嫌な部分を見なければ いけないこともあると思っています。なので多少苦しい思いをしても それが先々の信頼関係の構築に良い意味で結びついていくものなら 私は構わないと思っていますし、彼もそういう気持ちがあるなら 問題ないのではないかと思っています。 ですが、ただ我慢することだけが蓄積していくだけで何もプラスに ならないなら、正直別れたほうがいいのではないかと思ってしまいます。この努力は意味のあるものなのでしょうか？
- whitesugar
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
あなたと彼は、付き合ってまだ４ヶ月なのですから、お互いにお互いのことをまだ何も知らない状態といっても過言ではないくらいの関係です。 何十年も連れ添った夫婦だって、初めて「こんな人だったの？！」と新たな発見をして驚くことがあるくらいです。 たったの数ヶ月、数年の付き合いで相手を理解しつくすなんてできないのです。 相手のことをまだまだ知らないからこそ、いろんなことが不安になったり、苦しい思いをしたり、誤解をしてしまったりするのです。 でも、それこそが、恋愛そのものではないでしょうか？？ 相手のことを少しずつ知り、自分のことを少しずつ相手に伝えながら、喧嘩したり、傷つけあったり、罵り合ったりしながらお互いがどういう人間なのかということを深く知り、絆ができていく・・・そういう苦しい作業こそが、本当の恋愛だと思います。 楽しいことだけを共有し、自分と合うところばかりに目を向ける・・・そんな自分勝手な恋愛は、子供の恋愛ごっこでしかありません。 生まれも育ちも価値観も性別も・・・何もかもが自分とは違う赤の他人 と信頼関係を構築していくというのは、非常に大変なことです。 あなたのおっしゃるように、信頼関係の構築にはいろんな苦労が伴います。 本当に信頼関係が築けるかどうか分からないのに、その苦労をしたくない・・・そう思ったときは、別れる時です。 努力に意味があるのかどうか・・・そんなことは、あなた自身が決めることです。 努力の先に意味を見出すことができるかどうか・・・信頼関係を構築していくことができるかどうか・・・全てあなた、あるいは彼次第なのです。 そんな結果ばかりを気にしているうちは、本当に相手と向き合っていることにはなりません。 ただ、自分が一番かわいくて、自分が傷つきたくないと相手から逃げているだけのことですよ。 本当に相手を大切に思って、相手と何が何でも信頼関係を構築していきたいと思っていたら、怖くても、つらくても、苦しくても、ただがむしゃらに、目の前にあることをしっかりと受け止め、お互いにお互いから目を背けずに向き合い続けるはずです。 そのためには、我慢することはあまり良いことではありません。 我慢ではなく、「これが私なんだ！」というものを素直に相手にぶつけていくことで、相手の本当の人間性や相手の本心が見えてくるのです。 怖くても、勇気を出して、本当の自分を知ってもらう努力と本当の相手を知る努力を怠らないことです。 その上で、お互いに別れなくてはいけないときもあるでしょう。 でも、そのときは、それでよかったのです。 恋愛感情などに流されず、ありのままの自分をいかに理解してもらい、相手を理解するか・・・です。 本音でお互いがぶつかっていたら、相手のことが見えてきますよ。
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- baseman11
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回答させていただきます。 まだ4ヶ月じゃないですか。 これからゆっくりお互いのことを理解していけばいいのではないでしょうか？ これからもっともっと話し合ってお互いのことを理解していけば、さらに信頼関係が深まると思います。 そのときは直接会ってよく話してみてはいかがでしょうか？ （メールや電話だとうまく伝わらなかったりすると思いますので。）
お礼
そうですね・・・焦って結論を急いでいたのかもしれません。 もう少し長い目で見られる心の余裕を持ちたいです。 これからゆっくり信頼関係を築いていこうと思います。 回答ありがとうございます。
- aston2000
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初めの段階で全て解決しているじゃないですか。 >彼はどちらかというと楽観的で、私は悲観的な考え方をするタイプです。 と言うように、この時点で話がずれていくことはわかりきっています。 楽観的と言うとまるで無責任でバカみたいに聞こえますがよく言えばポジティブ思考です。 そして、あなたの考え方はネガティブ思考です。 例えば・・・ 電車が5分後に来るとした場合、 彼「急げば間に合う！走ろう」 あなた「急ぐだけ無駄」 となります。 ここで急がなかったことで、それ以降のデートの全ての時間がずれこんでいく。 それでもあなたは彼を責めるんでしょうね。 ネガティブな人がポジティブになることはできますが、 ポジティブな人がネガティブになることは本人が許しません。 思考の価値観が異なる人同士は恋愛しない方がいいと思います。 ネガティブな人はネガティブな人を選んだ方がいいと思いますよ。 あなたにとってこの恋愛はまるで時間の無駄です。 人生での一番の損失です。
お礼
彼に一方的に非があるとは考えていません。 確かに私はネガティブですが、ポジティブになりたいという思いは 持っています。だからこそ彼に惹かれたのだと思うし、無駄だとは 考えていません。折角頂いたアドバイスに反論するのは申し訳ないのですが、私は価値観の違いは恋愛において致命的なものだとは考えていません。ですが、そういう考え方もあるのだと思います。回答ありがとうございました。
- taka-aki
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相手のことを大切に思おうができないものはできません。 > 私が悲しい、不安な気持ちに至るメカニズム そのメカニズムをあなたの中に構築したのは彼ではないし、 彼にそのメカニズムの責任を負えというのは酷な話です。 > ただ我慢することだけが蓄積していくだけ 我慢などする必要はありません。 分かってもらいたければ自分をさらけ出さなければなりません。 でも無傷では済まないことは覚悟するものです。 それに「不安になるメカニズム」は乗り越えることができます。 でも乗り越えるのはあなたの責任であって、 彼の責任ではありません。 彼が協力してくれるなら、あなたは超ラッキーガールでしょう。 今のうちに「不安になるメカニズム」自体をさっさと 乗り越えるのがいいと思います。
お礼
自分の中の問題も確かにあるかと思います。 二人の間の問題と混同していたのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
参考程度になれば、幸いです。 ＞お互い好きで相手を大切にしたいと思って行動していれば ＞関係は上手くいくものなのでしょうか？ ＞それともそれだけではどうにも解決出来ない事もあるのでしょうか？ 相手の事を大切に思う事は大事だけど、その行動が相手にとって どうなのか・・・が大事なんだよね。 いくらこちらが大事に思っての行動でも相手には苦痛になる事もあるんだよ。 最初は心配してくれてとか思ってたとしても、それが毎回になってくると 極端な話、余計なお世話とか 子供じゃないんだから・・・となってしまう事もある。 相手との関係や性格によるんだと思うけど、言いたいこと、伝えたい事、嫌な事を きちんと話し合って、ケンカでも何でもたまにはして、仲直りしていかなきゃ ダメなんだと思うよ。 どちらかがガマン（お互いがガマン）していたら、ほんの些細な事でも 今までの蓄積された事から大爆発を起して、しなくて良い大喧嘩になり、 別れずに済むような事でも別れになってしまったりするからさ。 まぁ・・・どんな状況でも別れになったら、それが原因じゃなくても いずれは 別れる運命だったんだと思うけどね。
お礼
相手のことをもっとよく知る努力をしてみようと思います。 自分の気持ちも素直に伝えていこうと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
お言葉ですが、楽しいことばかりしたいとは思っていません。 文中にも書いたように、信頼関係を構築するためなら苦しい思いを することも受け入れるつもりでいます。 ただ、相手にそのつもりがあるのかどうか不安になってしまったので こうした相談をさせて頂いた次第です。 ＞たったの数ヶ月、数年の付き合いで相手を理解しつくすなんてできないのです。 はっとしました。確かにそうだと思います。 でもそう考えることで前向きに捉えられるような気がします。 回答ありがとうございます。