友達でいたいのに…＞＜

質問

開いてくれてありがとうございます。

自分に好感を抱いてくれているなあ、という人がいるとするじゃないですか。
毎日メール向こうからくれたり、可愛いねとか色々しょっちゅう褒めちぎってくれたり、何回も食事やお茶に誘ってくれたりする、恋愛的に好かれているのかという確信は得ていないけど、少なくとも嫌われてはいない自分を気に入ってくれてる人。

私はそういう人たちと、別に好きでいて欲しいとかそういう束縛をする気は勿論ないですが、やっぱり会話する頻度が高いと「あ、この人の考え方もっと聞きたいな」とか「彼の話で自分の視野が広がった」とか「彼の生き方、尊敬する」とか出てくるじゃないですか。(勿論これは異性にだけじゃなく同性などにもありますよ)
だから、彼らとお友達みたいな関係を維持したいんです。男性としてとかじゃなくて、“人”としてもっと彼らと表面上だけでない深い関わりをしたいと段々思うようになります。
(ただ軽いだけって感じがモロバレの人とかは、やっぱりこちらからさり気なく連絡を少なくしたりしますが…)

けれどやっぱり、そういう人たちとは長くても８ヶ月くらい経つと、向こうから連絡が来なくなったり、こっちから連絡しても返事が来なくなったり…。
(ちゃんと誘ってもらった身として、丁寧にお礼や感謝のメールなどはしてきたつもりです。)
他にお気に入りの子ができたり、彼女さんが出来たなら、勿論そっちを優先してくれて構わないし、私と会う回数が少なくなってもしょうがないでしょうが。、ほぼ音信不通(共通の知り合いなどはいるので完璧な音不という訳ではないですが)にまでしなくても…と思っちゃいます。

私の高望みすぎかなあと思うのであまり気にしていませんでしたが、また最近高校で同じ部活だった２個上の先輩(今私が新高３で、先輩が大学新２年)と、卒業しても沢山連絡取り合って会ったりしてたのに、その先輩から連絡が減ったなあと思ったので元気ですかー？みたいなメールをこちらから送ってみたのですが、１週間音沙汰なし…。
すっごく尊敬していた先輩だったので本当に悲しくて。
此処２年でそんな人がこれで７人目(１０歳上や５歳上、同じ年など色々な人がいました)で、語り合える友達がどんどん減っていくような気がして悲しいんです。

どうしたら適度な距離を保てるのでしょうか(Ｔ_Ｔ)
私が単に長く居るとつまんなくなるような性格なのでしょうか？
それに私の考え方はわがまますぎるのでしょうか？
「どうせ体目当てだったんだよ」とかそんな辛辣な言葉でも良いので皆さんの意見を下さい。

あ、ちなみに何年も続いている男友達も勿論います。
でも彼らは初めから私のことを女扱いしないような人たちです＾＾；(同じクラスの男子とか、小さい頃からの遊び仲間の近所の男子とか)
彼らと、前述の人たちと、私は同じように接していたつもりです。

回答No.9

hrf92747

質問者さんのお気持ち、とてもよく分かります。子供の頃はもっと簡単に異性の友人ができたのに‥と、私もいつも残念に思っています。

私はそんなにモテませんけど(笑)、似たような状況は経験してきました。
結論としていえるのは、「離れていくのは仕方ない」ということです。理由は他の方々が挙げられていること、すべて当てはまると思います。

基本的にそういった男性はオスとして寄ってきているので、見込みがなければ次に行きます。これはもう自然の行動なので、男性にも、また質問者さんにもなんら責任のないことです。

私は自分がかなり頭の固い性格なので、悩んでいる時にちゃらんぽらんな男性が寄ってきて新しい視点を開いてくれたりすると、「あっ、なるほど～。異性の友人って視野を広げられていいなあ」なんて思ってしまうのですが、結局のところ関係は続きません。答えは簡単でして、私にとってちゃらんぽらんな異性の友人はＯＫですが、ちゃらんぽらんなパートナーはＮＧだからです。引きとめてしまえば異性関係を持つことを了承したと受け取られてしまうので引きとめません。応じるつもりがなければ、引き留める方法も必要もないと思います。

まだまだこれからのお若い方のようなので、最後にひとつだけアドバイスさせてください。
体験談からいうと、異性との友人関係は基本的に不安定なものです。ひとつには、昨日まで笑って遊んでいた関係でも、今日告白されてしまえば、受ける受けないにかかわらず「友達関係」は終わりです。特に断る場合は、友人としての彼が魅力的であっても友情も一緒に失ってしまいます。これ、結構きついです。普段からしっかり線引きし、期待させないことが大事ですね。
ふたつめ。男女の友情など最初からないと考えている男性もいるので、親しくしたらそれだけで勘違いされることもあり得ます。たぶん質問者さんは魅力的なタイプだと思うので、気を付けてください。一定以上の関係を望まない異性には、その意思を伝えておくよう心がけてくださいね。ご参考まで。

これからも豊かな関係を広げていかれるよう応援しています。

お礼

＞自然の行動なので、男性にも、また質問者さんにもなんら責任のないことです。

これを聞いて少し安心しました。
連絡が減る、とまでならいざ知らず、完全に自然消滅ばかりするので、何か自分でも無意識なうちにすごく失礼なことをしえしまう性格なのではないかと心配していたので…。

回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

hikarucou

元々考え方が間違っているのです。

＞自分に好感を抱いてくれているなあ、という人がいるとするじゃないですか。
毎日メール向こうからくれたり、可愛いねとか色々しょっちゅう褒めちぎってくれたり、何回も食事やお茶に誘ってくれたりする、恋愛的に好かれているのかという確信は得ていないけど、少なくとも嫌われてはいない自分を気に入ってくれてる人。

相手の男性がなぜこういうことを言ったりやったりすると思います？
それはあなたとつきあいたいからです。
普通の仕事関係や恋愛を挟まない関係の場合、こんなアプローチの仕方はしないから。
しかしあなたにその気はない。
数か月経ったら、さすがに見込みはないと彼らはわかる、だから去っていくんです。
他のかたもおっしゃっていますが、メリットがなければ、女性をお茶にさそったりリップサービスなどしません。
男性は大概いつも相手になる女性を探してます。響かない人を相手にするより、さっさと他を当たるのも当然。
それらがない関係が、あなたのもっている男友達ですね。

今後あなたは、女の感で「この人は私になにか恋愛的なものを望んでいる」と感じたら、その人からなにかを得ようと思うのは止めた方がいいです。

お礼

＞それはあなたとつきあいたいからです。
＞しかしあなたにその気はない。
＞数か月経ったら、さすがに見込みはないと彼らはわかる、だから去っていくんです。

お付き合いはできないけど、人として尊敬しているのでお友達でいたい…というのは、やはり相手と求めているものと違うし、私のわがままなんですよね＞＜

＞今後あなたは、女の感で「この人は私になにか恋愛的なものを望んでいる」と感じたら、その人からなにかを得ようと思うのは止めた方がいいです。

そうですかあ…。

回答ありがとうございましたｍ(_　_)m

回答No.7

kgb01056

また、失礼します。

＞私は、付き合ってもない相手を束縛したいとかそういう訳ではなく、同じ条件で私と関わっていた人が、時間が経つと必ず疎遠になってしまうので、それは私の性格に何か問題があるのではないか、あるとしたらそれは何処なのか、客観的に教えていただきたかっただけなんです。
私の意図が伝わらなくて残念に思いました。

＞同じ条件で私と関わっていた人
という部分ですが、それぞれの人には、それぞれの都合があるものです。
自分の期待どおりの反応をしてくれるとは限りません。
＞私の性格に何か問題があるのではないか
相手は機械ではないので、自分の条件が良いとか悪いとかが理由で、付き合ってくれる訳ではないんではないでしょうか？
もし、「性格の問題」で返信して来ないのであれば、相談者様はその方に相当な事をしてしまったということになると思います。
そうではないように思います。
そういうふうに「決めつけること」自体が間違いではないですか？
性格的な問題と言えば、相談者様の「頑固さ」「傲慢さ」という所かもしれません。

＞私はこれからの人生友好関係において妥協したくはないです。
それはご自身の自由で、前向きにがんばることはいいことです。
ですが、すべての事を、他人を巻き込んで行かなければ解決できないというのは、問題があると思います。
他の人を参考にするのはよいですが、「常に私の質問に答えて」というようなスタンスで、「相手を利用する目的」で繋ぎ留めて置くことは「束縛」と何ら変わりがありません。
人間だけでなく、書物などにも生きるヒントは多く書かれてあります。
他人の時間・経験を搾取してばかりではなく、そういうものを利用して自分で勉強することも、大人としては必要なことではないでしょうか？
相談者様には、「どうしても他人を利用しなければ気が済まない」というような甘えがあるように思います。
生きるということは、淋しさに耐えることでもあります。
挫折の経験も必要です。
少し、自立について考えてみてはいかがでしょう？

＞中３の時からつい最近まで（約2年と半年の間）自分が本当に愛したいと思う相手に出会うまで、軽々しく恋愛はしませんでしたし、今の状態は恋愛という愛は今お付き合いしている方にしか注いでいません。
私が言いたかったのは、ステディというのは、
＞軽々しく恋愛はしませんでした
＞恋愛という愛は今お付き合いしている方にしか注いでいません。
かどうかではなく、
「付き合ってみなければわからないので付き合う」という感覚で、
コロコロと「彼氏」と呼ぶ人（それはまだ友達の範疇）を変えることは、とてもステディと言えるものではない、ということです。
商品を選ぶように男性を選び、「試食してみる」なんて、男好き、アバズレと言う部類に該当してしまうと思います。
将来の本当の彼氏から見ると、「過去に数多くの男性と付き合って、いろいろな男を選んでいた」という事実があるということは、とても残念なことです。
本当の彼は、「なぜ、俺が現れるまで待っていてくれなかったのか」と落胆するのではないですか？

人と広く交流することは良いことです。
ですが、本能のままに恋愛を追い求め、いろいろな言い訳を使って男を喰い漁るような行動は、いずれ自分に痛手となって帰って来ると思いますよ？

補足

2回もありがとうございますm(_ _)m

>それぞれの人には、それぞれの都合があるものです。

すいません、言葉が足りませんでした。
「私が同じ心持ちで接している異性たち」ですね、正しくは。
それぞれの方々は勿論年齢も職業もファッションも性格も十人十色でした。

＞すべての事を、他人を巻き込んで行かなければ解決できないというのは、問題があると思います

正直、このように決め付けられてすごく悲しく感じました…。
しつこいようですが、今回はこの「好意をもってくれた男性と一定の距離を保ちたいけどどうすれば良いのか」また「好意を持ってくれていた男性が去っていくのは私に何か問題があるのか」という部分に絞って質問させて頂きました。この部分だけが私の“全て”ではありません。同性の友達と語り合う時間や、一人で過ごす時間を大切にしたりも勿論しています。
あっ、それともこれはもしかして、私が自分で広く深いという友好関係を持ちたいなどと高い理想を掲げておいて、それで悩みにぶつかったらすぐこのようなサイトで質問し、他人を巻き込んで解決しようとするのは違うのじゃないか、ということでしょうか？
それでしたら、確かにそうだな、と思います。でもそれは言われなくても、そのつもりでいます。私自身がそういう生き方をしたいと思うから。
でも、質問数がすごい人いるじゃないですか。そういう人を見ても、私は「こういう人のために、こういうサイトがあるんだもんなあ～」って思います。
この件は他人がどうこう押し付けられる問題じゃないのではないでしょうか。頼ろうとする人が1人もいなくなってしまったら、もそもそもこのサイトがある意味が、無くなっちゃいますよ。

＞「相手を利用する目的」で繋ぎ留めて置くことは「束縛」と何ら変わりがありません。
＞商品を選ぶように男性を選び、「試食してみる」なんて、男好き、アバズレと言う部類に該当してしまうと思います。

男女の友情が成り立たない、という仮説は置いておいて、もし成り立つのであれば、それはどんな姿なのでしょうか？
例えば、女友達を想像してみます。一緒に遊んだり、笑ったり、泣いたり、喧嘩したり、語り合ったりしますよね。もし「男友達」というものが存在するのであれば、それは、女友達に対する接し方と、全く変わらないはずであろうと思うのです。(勿論男友達の前で着替えたり…とかそういうのは出来ませんけど。)
もし「仲の良かった同性の友達が次々去ってく。自分の問題点はどこなのだろう？」と悩んでいる人がいたら、あなたは同じように「あなたはただ友達を利用してただけだ。だから繋ぎとめようとするな」と言うのでしょうか。

とまあこれはだいぶ屁理屈っていうか、脱線ですね、すいません。
繋ぎとめようとするのは私のわがままであることや、求めているものが違うのだから友達にはなれない、ということも既にあなたや皆さまのお陰で実感しております。ありがとうございます。

＞自分の期待どおりの反応をしてくれるとは限りません。相手は機械ではない
＞人間だけでなく、書物などにも生きるヒントは多く書かれてあります。
＞生きるということは、淋しさに耐えることでもあります。
＞挫折の経験も必要です。少し、自立について考えてみてはいかがでしょう？

すいません、あの、高校生をバカにしすぎじゃないでしょうか＾＾；
確かに、社会に出て勤めていらっしゃる方々には比べ物にならないくらい世間知らずだと自分でも自覚していますし、所詮は親の脛齧り、守られて生活をしている身ですが、でも…何だか上手くいえないですが、高校生は高校生なりに、その場に応じて様々な学ぶ機会が与えられていますし、私も私なりに、その機会を今持てる限りの感性で一生懸命全身や五感を使って吸収しているつもりです。つまり、言われなくても分かっているし、努力しているつもりです、ということです。

長文の回答、時間を割いて下さって本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

taka-aki

人は楽しくないことはしません。

あなたとやり取りするのが楽しくなくなったから減ったのでしょう。

男が女に連絡する動機の大部分は、「そのうちやれるかも」です。
「やれない」と判断した時点で交流する意味はなくなります。

わざわざ女に連絡しなくても男同士でつるんでたほうが楽しいし。

長く続けたいならあなたを女扱いしない相手と交流するのが
いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

kiyokato

おまえはアホかぁ！！

男から見て女性の友人という物はありませんし
男女間に友情などはありません。

其所には男女のお付き合いしか有りません。

知り合って
交友を持って
最終的に男女の仲にならなければ
そこで縁が切れたり距離が遠くなったりするのは当たり前のことです。

これは常識の問題です。

お礼

回答ありがとうございます。アホでごめんなさい＞＜;

そうなんですか…。やっぱり自分はまだまだ世間のことを知らなすぎるんだなあと痛感しました。ありがとうございました。

回答No.4

kgb01056

失礼します。

人間の記憶もそうですが、失わずに増える一方では、そのうちパンクするのではないでしょうか？
友達というものも、男女問わず、増える一方で少しも減らないなどどいうことであれば、収集がつかなくなり身動きできなくなるような気がします。

人それぞれ、人生の貴重な時間を過ごしています。
自分に関わってくれ、「生き方」などを教えてくれる人は、その大切な時間や考え方を、その時、自分のために無償で割いてくれている訳です。
自分の身の周りのすべてのものが、自分のためだけにある訳ではないのです。

今は携帯があるのでいろいろな人にすぐに連絡ができますが、それが無い場合には、メールすら送れないのが普通な訳です。
メールを送れる状態だからと言って、それら全ての人の時間が自分のためにある訳ではない．．．
それが世の中の仕組みなのではないでしょうか？

自分の利益だけを考えず、感謝ということも必要だと思います。
それから異性に関しては、ステディに一人を愛するということが必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞増える一方で少しも減らないなどということであればそのうちパンクするのではないでしょうか？

私は、付き合ってもない相手を束縛したいとかそういう訳ではなく、同じ条件で私と関わっていた人が、時間が経つと必ず疎遠になってしまうので、それは私の性格に何か問題があるのではないか、あるとしたらそれは何処なのか、客観的に教えていただきたかっただけなんです。
後…こんなこと言うと生意気な青二才だと思われそうですが、私はこれからの人生友好関係において妥協したくはないです。実際に出来る、出来ないは別として、広く深く、を理想として掲げているので。
回答して頂いたのに言い訳みたいなことしてすいません；

＞自分の身の周りのすべてのものが、自分のためだけにある訳ではないのです。

自分でもじゅうぶん理解していたつもりではありますが…やっぱり、私のわがままでしかなんですね(Ｔ_Ｔ)
はっきり言ってくださってありがとうございます。
色々なことを教えてくださった人たちに、ただ感謝して糧にしていこうと思います。

＞それから異性に関しては、ステディに一人を愛するということが必要だと思います。

中３の時からつい最近まで（約2年と半年の間）自分が本当に愛したいと思う相手に出会うまで、軽々しく恋愛はしませんでしたし、今の状態は恋愛という愛は今お付き合いしている方にしか注いでいません。
(友情愛や家族愛、尊敬愛などは勿論別にあります。)

回答、本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

para3gathi

まだお若い方で、また本当の恋愛をされていない方なのかなと思いました。
実は私も若い頃、というか小学校、中学校、そして高校の頃、男女間で恋人ではないとも立ち関係が良いのに、なぜできないのだろうと思ってました。
まあ、友達程度なら実際にいましたけど。

そして本当の恋愛をする様になって、なぜかその様な事を考えなくなってしまいました。
その結論は歳をとった今、漸く分り掛けて来ました。それは、生物の基本本能として、異性感では恋愛関係があるためだと思います。男女間で究極の間柄は恋をする関係なのです。
恋とは性欲に基づいて異性を求める気持ちです。異性のパートナー、独身時代であれば恋人、そして結婚した後は伴侶がそのパートナーです。そして恋する相手には愛が必要です。愛とは相手を本当に大切にする意味です。

友達と言うか、異性であっても仕事の上での大切な間柄の人はできるでしょう。でもそこまでです。それ以上に発展させて、友情を深めようとすれば、恋愛に発展し兼ねないのです。
不倫をする積りなら別でしょうが、自分の本当のパートナー以外にその様な気持ちを割いている余裕はありませんし、そうすべきでもないのでしょうね。
同性どうしであっても、いくら親友とは言え、大人になれば利害対立する部分が出て来ます。それ以上には進めません。利害対立なしにそれ以上の関係が作れるのは、人生のパートナーしかいないのではないかと思います。
余計な話ですが、親兄弟の様な家族であっても、利害対立する場合さえあります。
ましてや他人の異性間で友情の関係は、ありそうに見えるのですが、実際には極めて難しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

一応、中学校の時までで８人の人とお付き合いさせて頂きました。
好きだと言ってくれたら相当嫌いじゃないタイプじゃなければほいほいＯＫして、恐らく客観的にいえば「軽い女」でした。
私的にはただ無条件で誰かの隣にいられる、いてもらえるという特別な関係に温もりを感じてしまい、酔ってしまい、そして８人目の元彼(中３の時です)に取り返しのつかない事をしてしまい、深く反省して、軽々しく彼氏を作るのはやめよう、と心に決めて約３年間過ごしてきました。
(でも今現在は“一応本当に愛している”と確信した同級生とお付き合させて頂いてます。)
でも私のような子供は、何人とお付き合いしていようが、浅いところでしか物事を見れていなかったりして、やっぱりpara3gathiさまの言うとおり本当の恋愛をしたことがないのかなあとも思います。

＞不倫をする積りなら別でしょうが、自分の本当のパートナー以外にその様な気持ちを割いている余裕はありませんし
おおお(・_・;)そうなのですか…。私の考え方は、ちょっと違うのでしょうか？

＞同性どうしであっても、いくら親友とは言え、大人になれば利害対立する部分が出て来ます
＞余計な話ですが、親兄弟の様な家族であっても、利害対立する場合さえあります。
はあ～、そうなんですか。大人の世界は複雑なのですね…。

為になるお話、ありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

好奇心も旺盛で学ぶ姿勢も前向きで友人としたら理想的な質問者さまだと思います。

しかし、男性が去って行くのは貴女に恋をする気がないからです。
貴女は詰まらないのではなく、我儘なのでもなく、男性としての自分に興味を持ってくれないような女性の傍にいても仕方がないと思うからで別に貴女を嫌いになるからではありません。

はじめから女扱いしない人達とは続いているでしょう。
利害が一致しているからです。

人とは何をその人に求めているかで去っていったり続いたりします。
貴女の求めるものと相手のそれとが食い違っている場合は駄目です。

よく、女性の中には共に尊敬しあって学ぶ姿勢をもつ相手を恋人にするのが理想だという言い方をする人がいますがそういう関係は疲れるでしょうね。

男の人って残念ながらもう少し現実的で即物的なものです。

恋も勉強もまだまだ若くてこれからですね。ただ、生身の男性から学ばなくても書物や同性の友人から学ぶものも多いと思います。まず、今は(かわいいね)というような男性には期待出来ないというように悟ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
求めるものの違いかあ…確かに、そうですね…。

やっぱりもう先輩のことやは諦めるしかないのでしょうか。
後、これからこういう事があったら深入りしない方が良いのでしょうか…。
でも、一緒にずっといると嫌いになるor友達にしたくなくなる性格という訳でないのなら、一安心しました。ありがとうございます。

＞共に尊敬しあって学ぶ姿勢をもつ相手を恋人にするのが理想だという言い方をする人がいますがそういう関係は疲れるでしょうね。
＞男の人って残念ながらもう少し現実的で即物的なものです。
この言葉にびっくりしました。この形、私の恋愛の理想だったからです＾＾；

回答No.1

kenkenkiyo

３０代女性です。

それは・・・相手と質問者さんと「利害」が一致していないからでしょう＾＾；
一般的に女性より男性の方が「男女の友情」は成り立ちにくいと考えますし。

それなりに好意を示してるのに、質問者さんが「友達」を強調するなら、一緒にいるのは辛くなるだけですよね・・・
だから、相手は自分と利害が一致する、「恋愛」できる他の女性へと興味が移ってしまうのかもしれません。

彼女ができたり、生活環境が変われば、質問者さんとの関係が淘汰されるのはある意味仕方ないですね。
それに、失礼ながら「勉強したい」というのは、質問者さんだけで、彼らにとって、質問者さんからは「得るもの」は少ないでしょう。
そういう経験値のバランスがまだ年齢的に難しいのもあると思います。

若くて魅力的な女性であればあるほど、男性としての本能が刺激され、「友情」より「恋愛」として発展させたくなるのも仕方ないかなと思いますよ＾＾；

まだまだ色々と視野を広げる年代であるので、淘汰された人たちを追っても仕方ないと割り切って、あとは自分の得た知識を肥やしにして、自分自身がいかに魅力的に年を取っていくか？？だと思います＾＾
２０代後半くらいになれば、知識と経験値のバランスがとれ、男性とも「忌憚なく」意見を言い合う男友達ができるかもしれませんよ。
「勉強したい」だけでは、ずっと引き止めておくのは難しいですからね＾＾；
相手にとっても「実りある、利益ある自分」になれるようがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

あ～確かに…私なんかから得るものは何もないでしょうね＾＾；
もっと知的な女性に近づけるよう、頑張りたいと思います。