気軽な男友達が欲しいです。

質問

高校1年生の女子です。
私は異性とコミュニケーションをとるのが少し苦手です。
異性の友達がほしくて、男子に自分から話しかける努力をしていますが、
仲良くなりたいと思う人がいても
こちらから話しかけてばかりで相手からは話しかけてくれなかったり、
なかなか思うように打ち解けてくれなかったりで、
自分の一方通行だということに気付いて
最近また話しかけるのが億劫になってきてしまいました。

中学の頃はこんなに意識して努力した覚えはありませんが、数人の仲のいい男友達がいました。
向こうが積極的だったからかもしれませんが…。
気軽に遊べたりふざけあったりできる
異性の友達を作ることは難しいことなのでしょうか？
やはり友達とは努力せずとも自然に仲良くなるものですか？
苦手なりに頑張ったつもりですが、うまくいかず、落ち込んでいます。なにかアドバイスお願いします…

回答No.2

sayone1966

娘と同じお年ですね、テレビドラマや映画の様に、ふざけ合えると愉しい・・・ワタシもそう思います。異論ありません。。。

男と女の違い、という話で意見をシェア出来ればと思います。

＜　作ろう！作ろう！と思わないこと／期待しない　＞

気をつけることはこれだけです。

相手はアナタが好意をもって近づいてきてると“勘違い”しがちです。

余計に“素っ気無く対応して友人の目からも、冷静であるふりをする（下手くそなんですが）”面が大有りだから。

●期待しない
それはすべての人間関係（づくり）においても同じです。その期待が家族間や夫婦間に揉め事を作りますし、先生・生徒間や会社の上司・部下間でも日常起こっていることです。

●期待すること＝制限をかける・支配と同義語
こうあれ、こうしたい！と頭に思って相手を見たり喋ったりすることは、ジブンの枠にはめようとしたり、タイプ分けする行為だったりと似ることが往々にしてあります。ご自身がその立場になれば分かるでしょうか。

相手はアナタ様の意図が分からないもので、（男は特に）勘違いをすることがあって、アナタ様を傷つけるキモチがなくても言葉使いを知らないデリケートでない存在だと知っておきましょう。

※小林正観さんの著書で『男と女はこんなに違う（？タイトルうろ覚え）』は今後男子と付き合ったり生活したりする御つもりがあれば参考になりオススメです

ガンバったり、チカラを入れすぎたり、長続きしにくい事はアナタ様の健康によくない！意味から今後は止しましょう。逆に、一方通行だとしても、挨拶したり微笑みかけたり応援したりは男子が喜びます（アナタ様がレディになっていくのに必要不可欠です）から、期待しないで続けられるのならやって行きましょう。アナタ様が居ると愉しい！そんな雰囲気や空気を作るチカラや経験を積むから、【学生生活でも家庭内でもプライベートでも幸せをつかみ易い】と思います♪陰ながら応援してます。

あなたにすべての良きことが雪崩のごとく起きます

poi

回答No.1

blazin

友達として心地良く受け止め合える関係にたどり着く為には、
最初はある程度「頑張る」要素も必要なんだよね？
貴方は友達として、
付き合い「甲斐」がある異性なのか？
付き合い「応え」がある異性なのか？
それって直ぐには分からない事でしょ？
そして、
貴方って周りから見ても少し見え「難い」タイプだよ？
異性に対する苦手感があるでしょ？
その部分がそのまま壁になって存在している。
貴方はそういう自分に自覚を持って、
貴方なりにその壁を打破して、整えたいと思っている。
でも、
やっぱり最初は壁越しにおそるおそるになるし、
壁を低くする作業も少しずつになるんだよ。
それって相手から見た貴方でも「同じ」。
貴方は最初は「無難」な所から入ってくる。
入っては来るけれど、
微妙に自分を出し切らない、出し切れない。
そういう貴方がいる事も「わかる」んだよね？
何となくの印象は出来るけれど、
貴方の「内側」にたどり着いていく為には。
貴方にとっても時間が必要なら、
相手にとっても必要なんだよ。
だったら、
必要な「だけ」時間を掛けて向き合っていけば良い、という事。
まだ高１でしょ？
時間も機会も可能性も沢山あるんだよ。
でも、
貴方は何となく急いでしまっている。
高校生になったのだから～と。
それ自体も貴方の固さに「加えて」しまっている。
苦手克服というテーマも同じ。
そして、
今の貴方は異性の友達が「欲しい」んだよ。
欲しいという気持ちって、
ある程度目途の着く範囲で～という気持ちの焦りにもなる。
貴方が一生懸命話しかけた彼らだって、
別に貴方と友達になる事自体はオッケーなんだよ。
でも、
それを焦ってもいないし、急いでもいない、という事なんだよね？
貴方はきっと、
相手に対して「焦り」や「力み」を感じさせてしまっているんだと思う。
それが悪い訳じゃ無いけれど。
彼らから見て何となく「遠い」んだよ。
嵐のようにやってきて、嵐のように去って行く。
もしくは嵐自体の勢いも無くしてフェードアウトしていく。
貴方は少し、
友達に「なる」という言葉に捉われ過ぎているんじゃない？
大切なのは、
貴方が異性とも仲良くなりたいな～と。
そういう優しい気持ちが「ある」事が、
向き合う相手に対して心地良く「伝わって」行く事なんだよね？
直ぐに伝わっていかないなら、
コミュニケーションの積み重ねの中で、
丁寧に伝え「続けて」行く事なんだよね？
貴方の友達に「なる」という考えって、
ポジション意識なんだよ。
早く私にとっての男友達、という存在を「確保」したい。
貴方にとっての男友達とは、
もっと相手「から」も貴方に発信して来てくれる。
私がこれだけ打ち解けたいと思っているんだから。
相手も私のように、私に近い感覚で打ち解けて来てくれる。
そういう「イメージ」の男友達を追いかけてしまっている部分もあるんだよね？
そうなると、
ちょっと相手が自分の思ったような動きをしてくれないとあれ？となる。
早く打ち解けて、
友達なんだ～という進行形の繋がりが欲しい貴方にとっては。
時間を掛けて丁寧に～が難しくなる。
気が付いたら本当に自分「だけ」がバタバタしていて、
空回りした自分に疲れてしまう状態。
今の貴方なんじゃない？
気軽につるめる友達が欲しいと言いながら。
ポジション欲、ポジション意識のある貴方って全然気軽じゃ無いんだよ。
貴方からバタバタしてくるのはあり。
でも、
そういう貴方が楽しそうだったり、身軽そうなら。
貴方から受け取る「風」も快活で優しいんだよね？
でも、
貴方のバタバタってやや「突風」なんだよ。
早く自分「が」、
友達として良い距離を確保したい為に動いているから。
楽しもうとしている感も少ないんだよね？
苦手意識がある分固くなるのは差し引いても、
バタバタの為にバタバタしている感じ。
それってやっぱり「遠い」印象でしょ？
別に同性に対する貴方のスタンスを変えなくても良いんだよ。
むしろ同性との良い関係、良い仲間がいるからこそ。
異性に対しても気負わずに、力まずに向き合えたりする。
使い分けしなきゃいけないと思うからこそ、
「異性」という部分が凄く起ってしまうんだよね？
勿論異性とは異性との「独自」の楽しさってあるよ。
ただ、
コミュニケーションの姿勢は基本的には同性異性同じなんだよ。
貴方「から」動いていくという部分の積極性は必要。
待っていても貴方を見つけてはくれない。
貴方は見え難いタイプだから。
その部分は動いて頑張る。
でも、
コミュニケーションを「楽しむ」気持ちに頑張りは「要らない」でしょ？
この人と仲良くなってみたいな～と。
それって凄くシンプルで、柔らかい気持ちでしょ？
頑張る自分も大事。
頑張らない自分も大事。
それぞれ大切にしてみたら？
深呼吸を忘れずに。
笑顔の貴方を大切にね☆