30代後半の会社員男性ですが、恋愛が下手で直ぐに振られてしまいます。

質問

30代後半の会社員男性ですが、恋愛が下手で直ぐに振られてしまいます。
遠まわしに告白してもその場で振られたり、付き合い始めて「これから！」って時に突然連絡が取れなくなったり、ダメになってしまってばかりで悩んでます。
その度に「まただ・・・。」と長期間人を好きになれなくなってしまいます。

女性がどう考えているのか全然解からなくて、どう接していいのか判らなくて、不安で不安で苦しいです。
確かに「良くも悪くも個性があるインドアの温厚な人間」との会社の評価だそうですが、もっと性格を変えたほうがいいのでしょうか？

出来れば女性から意見を聞いてみたいです。

回答No.9

miumuumiu · ベストアンサー

既婚女性です。

＞確かに「良くも悪くも個性があるインドアの温厚な人間」との会社の評価だそうですが、
もっと性格を変えたほうがいいのでしょうか？

「良くも悪くも個性がある」
がとても気になります(^^;;
具体的に言うとどんな個性なのでしょう？

ただ、これって、本人にはわかっていなかったりしますよね。
だって本人にとってはそれが当たり前なことが多い訳で。

会社以外の友人、ざっくばらんに話が出来るできれば女性の友人はいらっしゃいませんか？
男性でもいいのですが、似たタイプだと分からないですしね。
会社関係の人間は、後々の付き合いがあるからあまり率直には言ってくれないことが多いかも。
ざっくばらんに「僕ってどう？」
って尋ねてみたはどうかなと思うのです。

ここでの質問は、相談者さんが自分で認識していることしか情報としてありません。
そして本人が認識していないけれど、
行動していること、顔や言葉にだしていることが、
恋愛については大きいのではないかと思います。

例えば私の知人の話です。

本人（30代後半男性）は「僕は女性に優しい、男女平等主義だ」と思っています。（これも難しい言葉ですが）

でも周りの女性は、話している最中にしょっちゅう、ちょっと気に入らないことがあると
眉間にピクピクと痙攣が走って、目が怒っていることを知っています。
なんだかんだいって、「僕ををたてて」と言外に要求してます。
ああ、つきあったら「オレ様」「ボクちゃん」なんだろうなぁって、みんな引いてます。
でも本人は「僕は優しいのになんで」って思ってます。

本人はユーモアがあると思っています。
初対面の女性に「親との同居はあり？」「共働きはどう？」などと聞いて、
○×アンケートをとっていました。
本人はそれがジョークだといい、「しての女性もノリノリだった」というのですが、
相手はドン引きして、でもその場は合わせていました。
でも、彼にはそれが分からないので、一度目のデートで断られて、
「あんなに楽しそうだったのになんで？」と不思議がっていました。

これはあくまで極端な私の知人の話です。
ただ、大なり小なり、自分を客観視することって難しいのではないかなと思います。

生身の相談者さんを知っている人に、
ざっくばらんに問題点を指摘してもらってみてはどうかなと思います。
とくに「良くも悪くも個性がある」ところなど…。

お礼

アドバイス有難うございます。回答者様の知人の話はドン引きですね。そこまでひどくありません。

ただ"聞き上手"でなく、自分の意見を先に言ってしまうところはあります。勤務先の商社では営業ではなくずっと管理部門ですが。
後鉄道模型好きですから"オタク"と陰で言われたこともありますが。

回答No.10

gyong

>ただ"聞き上手"でなく、自分の意見を先に言ってしまうところはあります。
　もしかして、物事を勝手に決めつけるような発言をなさいますか？
　とうとうと持論を展開したりするのもNGです。女性はそういうのを好みません。
　ちょっと気になりました。

　あと、臭い関係ですね。体臭、頭皮臭や口臭などで嫌われることがあります。これは自分ではなかなか気付かないので。
　清潔感も大事です。フケや靴のかかとが擦り切れてたらもってのほかです。
　会社で歯に衣着せぬ言うタイプの女性にあなたの印象を尋ねてみてはいかがでしょうか？

お礼

意外ときつい事を言われるかもしれませんね----。でもそれが大切かもね。参考にします。

回答No.8

aston2000

女と男は脳のつくりが違うんです。
男が幾ら男目線で考えてもダメです。
女目線で考えなければ女心などわかるはずもないです。

>その度に「まただ・・・。」
失敗を積み重ねるだけでは、人は成長しません。
何故失敗したかを論理的に考えることで初めて同じ失敗を繰り返さず、
まただ・・・などと思う事もなくなります。

あなたの、まただ・・・は、また振られたであり、
また同じ失敗をしたのではないと思いますが、
そうやって結果だけをいつまでも見ている限りは根本的に解決に至りません。
結果ではなく原因を追究すること。恋愛でも仕事でも同じです。

お礼

分かりました。

回答No.7

noname#107662

例えば今までどんな状況があったのですか？
失敗ばかりだとお嘆きですが、具体例があれば一層的確なアドバイスが受けられると思いますよ。

お礼

あまり詳しくは言いたくないですが、1回デートに誘った後なかなかデートに応じてくれなくなったと言うケースは1回あります。

会社では「○○さん。元気？」と結構声を掛けてくる女性と、全く声もかけずに構えてくる人とはっきり分かれます。

回答No.6

nik670

俺はよくメールで出会いますがメールで仲良く
いって写メも交換していざ会ったら、「ごめん
恋愛対象として見られません」って何十人の女
性に言われたことやら・・・

メールで上手くいっていて画像みてもＯＫ！
それで実際にお話してダメとなると俺の全てを
否定されたみたいで落ち込みますよー。

「遠まわしに告白してもその場で振られたり」
これは仕方ありません。
やっぱりなんだかんだいってもまずは見た目
が重要です。
きっと彼女の彼氏候補のボーダーラインにaokikouji
さんの見た目が達しないんです。

付き合うって２通りあって
１）付き合って見ないとなにも解らない
２）性格もなにも解らないのに付き合えない
　　っていうのがあるんです。

付き合い始めて「これから！」って時に突然
連絡が取れなくなった女性はきっと１）のタイプ
なんです。付き合ったけどやっぱりタイプじゃない
とすぐに結論がでちゃったのでしょう。

性格よりもまずは見た目です。
見た目さえ良ければ性格は見た目でカバーでき
ます。ましてやメールやナンパなど単発な出会い
は見た目が全てです。
見た目が良ければ１）のタイプの女性ならまずは
付き合う事が可能です。

２）はやっかいですよー。
会社などで頻繁に顔を合わせない限りaokikoujiさん
の性格を知ってもらうのは不可能ですから。

お礼

見た目はもういまさらどうしようもありませんからね。

身長175cm, 体重75kg、顔は少し面長ですがもういまさらどうしようもないですから。親からもらった体を変える気はありません。

回答No.5

kyouna

こんにちは。

もしかしたら、好きになった女性があまりよくない？女性だった可能性があるので、あまり気を落とさず。
ただ、これだけは、男性でも女性でも振られたり、付き合ってもうまく行かなかったりする人は大勢います。
ただ、まずは自分をみて自信をもたれてはどうでしょうか。強みは強みとして自信をもつ。。自信過剰はダメですが、自信のない人にはどこか、おどおどしたところが見えてきてしまって、去って行きたくなる事はわかります。あと女性は、人にもよりますが、ドキドキっと思いたい。。。みたいな所あるのです。その象徴が「遊び人じゃん！」っていう男性にはまってしまっている女性多いですよね。それだけは分かってください。

お礼

「ドキドキ感」は僕にはありません。鈍感ですしね。

でも参考にします。

回答No.4

pppeace

自分に合わない人ばかり好きになったり付き合ったりしているからでは？もっと視野を広げていろんなタイプの人と付き合ってみたらいいかもしれません。奥手な人ほど、理想にこだわりすぎるとこがあると思います。
性格を変えたほうがいいか？にはＮＯです。性格を変えるのってほとんど不可能です。無理してキャラを作るだけになってしまいます。経験豊富な女性なら簡単に見抜くし、そうでなくてもいずれは本性が出ます。何より質問者さんが居心地よく感じられないと思います。
「良くも悪くも個性があるインドアの温厚な人間」は、かなり高評価だと思いますよ。そういう人が好きな女性ってたくさんいると思います。「個性的な人に対して好意的な、インドア派の女性」となら長くやっていけそうですね。自分の趣味に合う、女性もたくさんいそうなカルチャースクールにでも通って、出会いを求めてみてはどうですかー＾＾

お礼

性格は変えないようにします。
確かに「長身で、高校までは出ていて、髪の長い人」と言う理想はありますが、こだわってもいないつもりですが---。少し努力してみます。

回答No.3

para3gathi

定年を過ぎた男です。

質問者さんは既に恋人探しのアプローチをされておられるので、第一関門は通過しています。でも歯車がかみ合っていないという言い方になるのでしょうか、双方の気持ちが合っていない様に伺えます。

書かれている状況からの推測なのですが、質問者さんは女性の心を読み取る力をまだ身につけていないと様に思えます。おそらくそのためにかみ合わないのではないでしょうか。

まさかと思うでしょうが、男女の間柄は言葉を交わさなくても案外と通じるものなのです。日常の些細なこと、視線、顔つき、その他さまざまなしぐさにそれが出てくるのです。

恋愛には二つのパターンがあります。１つは最初から好きだと思う同士が引き合う場合、２つ目はそう言う気持ちが起きていない相手を自分の方に引き付ける場合です。
後の方はハードルが高いです。相当に相手の気持ちを読み、どの様に言ってあげれば相手がその気になるかを把握しなければなりません。
一度や二度断られた位で諦める様ではだめです。かと言って、しつこく追い回すのは嫌われます。その見極めができなければ不可能です。

ですからあなたにそれなりに好意を持ってくれそうな人を探す事から始めませんか。青い鳥は近くにいます。普段気が付かないのです。ある日自分の家にいる鳥が青い鳥だと思えた時に、新しい世界が開けるものです。

アドバイスとして言うなら、様々な純愛ものの恋愛小説を読んでみてはいかがですか。源氏物語、伊勢物語などの古典も大切です。恋愛は今も昔も変わりません。
おそらく高校時代に読んだ事があると思います。今から思えばあれは恋愛とは何かを教えられていたのではなかったかとさえ思えます。
その様なストーリーの中で男と女はどのように考えるかを勉強されると、異性の気持ちを読み取る感性が生まれます。

お礼

参考にさせていただきます。有難うございました。

回答No.2

noname#109745

29歳女です。
あなたはあなたでいぃんじゃなぃですか？
変に女に好かれよぅとか、モテよぅとしてる男ほど気持ちの悪いものはなぃですし。。。
自分は自分と、強く心に思って下さい！
女って結局のところ、精神的に余裕のある男の人に惹かれるもんなんです。
今まで気にもしてなかった人が、誰かと結婚して家庭を持った途端に格好良く思えたりとか。。。
それから、たとぇ悪い結果ばかりでも、恋愛はたくさん数を重ねて下さい。
回数重ねて良くも悪くも学んで行くものですから。
ちなみに私は既婚ですが、結婚する前まではかなり恋愛豊富でした。
振った経験もたくさんあるけど、振られたことも遊ばれてポイッてこともたくさんあります。
その経験の中で学んだことは、下手に自分を作らなくたって、そのままの自分を受け入れてくれる人は必ずいること。
そしてそぅいぅ人と付き合うと心が気楽なこと。
自分の理想のタイプと、自分に合ったタイプとは違ったりするもんです。
あんまりがっついて恋人を探そうとしなくても、気持ちに余裕のあるふりして普通に過ごしてると、自然と出会いはやってきます！

お礼

貴重なご意見有難うございました。

今までの意見を読んでいますと「性格は変わらないからそれは地のままで」と言う方が多いですから、それは変えずに自分をこれから出していきます。

ただ「精神的に余裕のある男」と言うのは果たして自分なのか---。大企業ですが出世は遅い、給料安い、SEXも下手。それがいけないんですかね？

回答No.1

zura69

付き合い始めて「これから！」って時に突然連絡が取れなくなったり、
ダメになってしまってばかり

ばかり！！見方を変えれば、モテルタイプなのかもしれないよ
自信持ちましょうｗ
ほんとに駄目な男はデートすらしてもらえないｗ
ちなみに私は男です、ごめんなさい

お礼

男性の方とはいえ回答有難うございます。

でも付き合いはじめと言っても２回ぐらいしかないし、そのうち１回は親戚から紹介された見合いですよ。
僕が商社に勤めているので、見合いに応じたらしいのですが裏方の仕事をしており花形の海外の商品営業ではないから「出世しない」と言うのが断りの理由だったそうです。

だから余計自信なくす。デートもほとんどしてないも一緒ですよ。