結婚していいのでしょうか

質問

結婚を白紙に戻すか悩んでいます。

婚約者と元彼の間で揺れています。

元彼（Ａさん）とは学生時代からの付き合いで26歳まで半同棲をしていました。親の病気がわかり私は実家にもどり（他県です）、地元で就職しました。

なかなか会えないすれ違いと、病状のよくない親を見ていると、もう向こうには戻れないと思い別れました。

そんな頃、婚約者（Ｂさん）と出会い付き合い始めました。

ＡさんとＢさんは全く違うタイプです。どちらも優しいのですが、体育会系と理系という感じです。

Ｂさんは素敵な方です。でもＡさん以上に好きにはなれませんでした。Ｂさんは性格もよく、人望もありますが、体の相性がよくなく、セックスレス（私が拒んでしまう）状態です。セックス以外は不満はありません。

親はＢさんとの結婚をとても喜んでいて、「これでよかったんだ」と思うようにしていましたが、Ａさんへの未練が捨てきれません。

親が病気にならなければ、地元に戻ってくる事がなかったのでは…。と思ってしまいます。Ａさんは年に数回、私と親の事を心配してメールをくれます。

Ｂさんにプロポーズされた時、「Ｂさんと結婚して、親の手助けをしていこう」と決めたのですが、Ａさんと過ごした日々がよぎって苦しくなります。

Ｂさんと結婚するにしても、今のもやもやのまま結婚して大丈夫でしょうか。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、わずらわしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、自分のすべてをかけて、相手のすべてを背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたは、Ｂさんに対して、そこまでの覚悟と責任を持つことはできますか？？
あなたのすべてをかけて、Ｂさんのこれから先の人生と命に対して責任を持って生きていくことはできますか？

結婚は、あなたとＢさんだけでなく、あなたのご両親やＢさんのご両親、兄弟などの人生をも巻き込む重大なものです。
だからこそ、あなた自身の中に、将来何が起きようとすべて自分の責任として受け止めて生きていけるだけの固い決意が必要ですよ。

結婚してから「こんなはずじゃなかった・・」「結婚前と話が違う」といって、物事から逃げることはできないのです。
そうすれば、家庭は崩壊するのですから。

今、迷いがあるなら、結婚はまだしないほうがいいです。
あなたの中に、Ｂさんとの家庭を持つだけの器がまだ備わっていません。

絶対に後悔しないと思える決断をしなくては、長く厳しい結婚生活、相手と努力して生きていくことはできませんよ。

ご両親のことなども、いろいろと気になることでしょうが、親は、あなたが幸せな結婚生活を送ってくれることを一番喜び、安心してくれるはずです。

Ｂさんと結婚しても、あなたがもやもやしていたり、夫婦仲がぎくしゃくしていたりしたら、ご両親は安心できません。
あなたが結婚してからも、ずーっと心配し続けなくてはいけなくなります。

何よりも、あなたの心に正直に決断してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃる「覚悟」が私にはありませんでした。

私はＢさん自身ではなく「Ｂさんの条件」を見ていたのでしょう。

Ａさんには新しい彼女がいます。

私は邪魔するつもりはありません。過去に彼を裏切ったのですから。

しかし、確かにＡさんの事は私の中では終わってはいないようで…。

誰かと結婚すると言う器ができていなかったんですね。

回答No.4

yahiroyuki

こんにちは。

この結婚は待った方がよろしいと思います。
この相談文からＡさんへの思いが感じられます。
この状態でＢさんと一緒に生活は無理でしょう。
結婚ってそんなに甘いものではありませんよ？

例えばね、Ｂさんと結婚して毎日一緒に生活してご飯を作って
洗濯や掃除をしてって考えて幸せな自分の姿を想像できます？
妊娠してつわりの日々や苦しい陣痛を乗り越えて赤ちゃんを
産む事が出来ます？
その赤ちゃんを２０年も育てていけます？
そして同じ事をＡさんとでも想像してみて下さい。
どう違います？

ちゃんと今のご自分と向かい合ってください。
そして現実を直視する勇気を持ってください。
Ｂさんとこのまま結婚する事は貴女だけでなく、Ｂさんの不幸にも
なります。
破棄する事も視野に入れて見直す事をお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

Ａさん、Ｂさん両者との未来を想像すると全く違うものが見えてきました。

私は「２人から」と言うより自分自身から目を背けているのでしょうね。

回答No.3

forever520

３０代既婚者男です。

今のまま結婚すれば、きっといつかまたあなたはその思いに
苦しむはずです。

元彼からちゃんと卒業できていないあなたが、今の彼と結婚生活を
送れるほど、結婚って甘くないですよ。
あなたの文面から拝見するに、誰から見ても明らかに元彼への
思いの方が強いことが明白です。
元彼を忘れる為のお付き合いなんて、悲しいですよ。
人は、好きになろうとしてなるものではありません。
努力して好きになんかなれないのです。

私も過去に同じ経験をしました。
忘れられない彼女を思い続けて１２年です。その間お付き合いした
女性が数人いましたが、好きにはなれなかったのです。
その当時の私は、好きになろう。頑張ろうって思ってました。
でも、そこにあるのは悲しみと空しさだけでした。
そして今、心から愛する人と出会い結ばれたのです。

あなたが愛情の無い条件結婚を最後まで貫く覚悟があるならば
それはそれでいいことだと思います。
人は、二つの選択があった場合、どちらを選んでも間違いでは
ありません。
ただ、その選んだ道で生じる苦しみや、悲しみ、辛さを全て
受け容れる責任があるのです。

人生全て自己責任です。
あなたが今、彼との結婚を白紙に戻せば、それなりに辛い現実が
あります。今の彼の心を傷つけて、その彼の家族やあなたの家族
など周りに与える影響は大きいです。
そうした事をあなたが引き受ける覚悟が必要なのです。
元彼だって、あなたを受け容れてくれる保障はありません。
両方失うことだってあるかもしれません。
それでもあなたが進むのであれば、私は心から応援します。

あなたの人生です。あなたが幸せになる為の人生です。
他の誰かの為に生きるのではありません。

もう過去に生きるのはやめませんか？
もっと素直に生きてもいいのです。あなた自身の卒業式
をやってみませんか(^.^)
今の彼には誠心誠意ちゃんとあなたの思いを伝えましょうね。
さあ、勇気を出して、今を生きるのです(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直な気持ち、「白紙にしたい」と思っています。

しかし、ＢさんやＢさんの家族、両親など周りの人にかける心配、迷惑を考えると…。がんじがらめになっています。

早く答えをだすべきなのでしょうね。過去から卒業できるでしょうか。

回答No.2

kasumimama

私思いますが、迷いがある時は結婚はしない方がいいと思うんです。

どんな質問も迷ってるという質問を見るたびに自分のようになって考え回答しますが、結局いつもやめた方が良いと思うのです。

まず、体の問題ですが、一生付きまといます。
あなたが結婚してレスで良いとしても子作りが必要になってきます。
また彼もレスではどう思うでしょうか。

体は良いとして考えても元彼のことまだ終わっていないのでしょう。

好きな人っていうのは嫌いで別れない限りっきっといつまでも好きですよ。
だって良い思いでで綺麗に終わっているんですから。

しかもまだ連絡を取っているのなら尚更です。
まず結婚しようかと付き合っている人がいるのに元彼と連絡を取っていること自体私はルール違反だと思います。

それをＯＫだとしても、それでは終わりにできるでしょうか。

好きなままでいいんです。一番好きな人とは結婚できないとよく聞きませんか？？

本当その通りだなーと私は思います＾＾

だけど　好きなまま綺麗なまま『終わり』にすることはできるんです。
私は今既婚者ですが、一番好きな人は違います。
綺麗なまま素敵なまま今でも会いたくなるくらい好きです。
でも終わっています。
会えなくてもいい、ただ幸せになってほしい、そして私も幸せになりたい。
そして今の主人を裏切ることもなく、一番好きな人が結婚してと言っても断ります。
結婚と好きはまた違います。私は一番好きな人は好きだけど恋愛だと思います。生活してその人を守りたいとか考えが想像できません。
でも主人とは一生歩んでいきたい二人で努力したい乗り越えたい
彼が障害者になっても私は一生面倒みてやれると思います。

私も親のことがあります。たまたま今の主人は親を面倒見てくれています。
でも、親の為に結婚するのはやめて下さい。
親はそんなこと望んではいない。あなたが幸せになることを一番に臨んでいます。

後悔する要素があるのなら考えて下さい。

もやもやがあっては結婚して何かあった時必ず後悔します。

Ａさんが好きでも　いやＢさんでい！Ｂさんがいい！と思えるのなら良いと思います。

そしてこれから先まだまだいろんな人に出会います。
もしかしたらＡさんよりも好きな人出てくるかもしれない。
それでもＢさんでいいと思えるのであればそれでいいのです。
世の中あなたにぴったりのすごく好きになれる人はたくさんいるんですよ。

でも結婚まで至る人は結局ご縁があってあなたと同じレベルの人です。

親の為にという理由はほんとうに親にとっては苦しいものですし
人のせいにしてるのと同じことになります。
そんな責任をあなたの一生を親のせいにしてしまってはいけませんよ？

自分の為に幸せだと思える方を選ぶんですよ。

幸せになろうと努力出来る相手。また相手も同じ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ｂさんはセックスレスには不満はあるものの、無理強いはしない優しい人です。

Ｂさんから「したいな。ここ２カ月くらい何もしていない」と言われ、グサリときました。

Ａさんとは別れましたが、私の中では「終わり」ではないんでしょうね…。

回答No.1

maruko0422

同じような経験をして結局婚約破棄しました。
その１年後にＡさんより好きになれてＢさんより体の相性がいいＣさんが現れて何の迷いもなく結婚しました。
心底「あの時婚約破棄してよかった～早まらないでよかった～」と思いました。

少しでも不安があるなら今は結婚する時じゃないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚という２文字に焦ってしまったのでしょうか…。

Ｃさんとお幸せそうで、うらやましいです。