- 締切済み
婚約中です。この人と結婚すべきでしょうか?
婚約中、この人と結婚するべきでしょうか？ 婚約をしています。婚約指輪をもらい、お互いの親に紹介しました。 今、結婚するべきか迷っています。。 （後ろ向きな理由） ・彼から私に連絡がつかないと、電話やメールで居場所の確認を頻繁にする→そういうのは嫌だといってもやめない ・別れたくないと泣く→断固として別れる気がないと言い張る ・二人の距離をおいている間（私が時間が欲しいと言った）、私の親に勝手に会いにいき、自分の親が挨拶をしたいといっていると話しに行く ・人の過去話をあらいざいらい聞いた後に、実は自分は・・・と話す ・体の関係を持つ前に「いったことがあるか?」と確認する ・スケジュールを早めに立てないと気がすまなく、私にもそれを押し付ける ・自分と結婚すれば、幸せになれると言い張る。→それは自分が私と結婚すれば幸せだからと言う （前向きな理由） ・家庭的であり、家事全般こなせる ・大切に思ってくれている ・経済的に困らなそう といろいろ挙げましたが、彼はきちんとＡ型、私は自由気ままなＢ型。 まず性格的にペースが合わないのが、一番考えてしまう理由です。 また、彼に男らしさや性的魅力を感じません。 結婚するべきでしょうか?
- sukimacopy
- お礼率100% (22/22)
- その他(結婚)
- 回答数16
- ありがとう数20
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kakarin
- ベストアンサー率68% (13/19)
私も「迷うぐらいなら止めろ！！」と言われた事があります。結婚生活は長いですよ～！！ あと婚約してるなら、一度、同棲してみてはどうですか？本心が見えてきますよ～！！
- abusan-53
- ベストアンサー率22% (111/489)
No.13です。再度、失礼します。 > 別れ話を察知すると、携帯がつながらなかったからと会社に連絡をしてきて、「婚約不履行」だから、親にも謝れと言ってきました。 会社に連絡することの是非は別として、既にお互いの両親への報告も済んでいるのですから、両親へ謝るのも当然かと思います。結婚は、家と家とのつながりでもあります。また、婚約破棄ということは、世間から見て、あまり良いものではありません。もし、彼の両親が、親戚に婚約したということを伝えていたとすれば、破棄されたこともまた、伝え直さなければなりません。この情報というのは、ある意味「恥」でもあります。婚約破棄された、あまり格好のいいことではないですよね。言い方を変えれば、「婚約者に逃げられた」とも取れます。それだけ、相手のご両親の顔に泥を塗るようなことをしたのですから、一度会って、どのような理由から婚約破棄に至ったかを説明することも、あなたが負うべき責任のひとつかと思います。 > 彼の行動は私の理解を超えてしまいました。 「別れたくないと泣く→断固として別れる気がないと言い張る」というところで、このような行動を取ることは、私は予見できました。それだけ、あなたの行った行為というのは、相手の心を深く傷つけているのです。 別れ話のもつれから殺人や傷害事件が起きることは、たまにニュースで取り上げられます。人によっては、それだけ重要なことなのです。愛情の裏返しという言葉があるように、大切に思っている人だからこそ、裏切られた（別れる）時の憎しみは強くなるかも知れません。ただ、それらは衝動的なことであり、冷静になれば、自分が今まで大切にしていた人を殺した、傷つけた事に対して後悔すると思います。彼もまた、時が経てば、会社に連絡までしたことを後悔すると思います。 既に婚約は解消されたとのことですので、これからは、どのように付き合っていくのかを考えた方が良いと思います。完全に縁を切るのか、連絡くらいは取り合って、友人という新しい関係になるのか、色々な選択肢があると思います。あなたも、一度は結婚を考えた相手ですから、全く嫌いな訳ではないと思います。居なくなって気づく相手の良さもあると思いますし、相手も考え直すかも知れません。お互いに必要だということに気づき、受け入れることができるようになったら、再度考えればいいと思います。 なお、結婚について自分なりの考えがまとまっていないのであれば、結婚はしない方が良いかも知れません。また、同じ事を繰り返し、誰かを傷つけることもあります。それよりも、自分自身も傷つくのではないでしょうか。今では、結婚しないという選択肢も、社会では認められつつあります。勢いや憧れなど、漠然とした感情で結婚して後悔し続けるよりも、結婚しないという道を選ぶのも、また良いのではないかと思います。
お礼
再度お返事いただきましてありがとうございます。 私の軽率な行動が彼を傷つけ、彼のご両親や私の親に心配をかけていることは大変申し訳なく思っております。 一応、二人の話し合いで婚約解消し、やり直すという形をとることにしたので、まだ別れるという段階には至っていません。 お互いに本当に必要なのか、すべてを白紙に戻し、原点からやり直すという決断がよいというのは同じ考えでした。 彼は私が嫌だと思う点を隠さず挙げてほしい、自分が変わるからと言っております。 ただその点は何度も同じことを繰り返しているので、人はそうそう変われないと思っています。 私がそんな彼を本当に受け入れられるのかが最終的な判断だと思っています。 自分が変わって私に認められるようになれば、うまくいくと彼は思い、何とか努力をするつもりのようですが、正直私の気持ちは今の状態ではわかりません。 すべてを白紙に戻すことで彼のよさや愛情を感じられるか、それは今後の付き合い方によると思っています。 ただ、私も感じるのですが、友人も彼に対して不安に思うことがあります。 会社に連絡をすることや勝手に私の親に会いに行くことや、度を過ぎた電話やメールは、感情が高まった時に何をしでかすかわからない人間のにおいがするということです。 彼とは慎重に付き合っていきたいと思います。 また結婚に関しては、この人とずっと一緒にいたいと思ったら自然に結婚願望が生まれてくると思いますし、自然体で付き合える人に出会えた時、自然な形で結婚という形をとりたいと思います。 結婚には勢いやあこがれも持っていません。。 いろいろ親身に相談にのっていただきまして本当にありがとうございます。心から感謝いたしております。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 それは、あなた次第ですよ。 結婚というものを理解しているのかどうかです。 赤の他人同士が、ある日を境に共に生活するということを どうお考えなのでしょうか？ いくら好き合って結婚しても、毎日同じ空間にいれば、様々な ことが出てきます。 そんなときに、話しが違う、こんなはずじゃないと別れますか？ こういう事もあるのだ、こういう考え方もあるんだと理解して 受け入れていけますか？ あなたの後ろ向きな例は、ほとんどが、あなたを思えばこそ の行動ですよね。 彼は決してあなたをこまらせようとしている訳ではありません。 ちょっと偏った愛の表現ということでもありますが、 あなたを大切にしてくれるだけで十分とも思えます。 恐らく、結婚すれば、もっとすごい事がありますよ。 こんなのは可愛いものです。 でも、それはあなたの理想通りだと思える人でも、どんな 相手でもありえることなので、彼と別れて他の人を探すのも 一つですが、大変辛い経験を積むことになりますよ。 ここは、今一度、あなた自身が結婚についてよく考えて、 もう少し成長する必要がありますよ。 私は、彼と一緒になるほうが一番よい選択だと思いますけどね。 どうか、お幸せにね(^.^)
お礼
お返事をいただきましてありがとうございます。 結婚とは…なんぞや？考えても考えても答えは見つかりません。 希望であり、安定であり、信頼であり…妥協であり、我慢であり…。 私はいまだに何なのか分からない。結婚したいのかも分からない。 きちんと考え直す必要があると思っています。 確かに彼は私を大切に思ってくれていると思います。 ただ度が過ぎているというか…連絡が取れないと会社に電話したり、親に勝手に会いに行ったり…それが愛だといえばそれまでなんですが、そういう人を私が受け入れられるかなんですよね。 結婚とは、相手の悪いところもすべて受け入れる事何だなと思います。 まだ、私にはその準備ができていなかったようです。 先ほど話し合い、婚約を解消しました。 お互いに本当に必要なのか、もう一度考えてやり直したいと思います。 呪縛から？解かれたからなのか、心にゆとりができました。 ちゃんと向き合いたいと思います。
- abusan-53
- ベストアンサー率22% (111/489)
> といろいろ挙げましたが、彼はきちんとＡ型、私は自由気ままなＢ型。 > まず性格的にペースが合わないのが、一番考えてしまう理由です。 既にこれで決まっています。あなたは、人間の性格というのは、血液型の通り本当に４タイプに区別できると思っていますか？そして、あなたの周りの人は、本当に４タイプの人間しかいませんか？既に答えは出ていますよね。 > 血液型で判断できないとわかっているものの、ついつい頼ってしまうというか、逃げたくなるというか…。 そうです、その通りなのです！ 「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎し」この言葉通りです。色々と欠点を挙げている最後に、ダメ押しで出てきたのではないかと、質問文を読んでいて感じました。 質問文を読む限り、あなたは別れたいということがありありと見えています。別れるべきです。が、既に婚約状態であり、別れるのであれば、婚約破棄ということになります。あなたの書かれた後ろ向きな理由は、婚約後のことでしょうか。多分、婚約前ではないかと思います。相手を束縛したい、という人は、婚約の有無で変わるようなことはないと思います。もし、婚約前からこういう状態があったとすれば、それを受け入れて婚約したものとみなされるため、婚約破棄の責任はあなたにあります。相手方への慰謝料発生を覚悟してください。離婚経験者であれば、結婚を約束する婚約の段階で、なぜもっと慎重にできなかったのでしょうか。先の離婚の原因がどうであれ、あなたも学ぶところがあったのではないでしょうか。相手の行動は、文面を拝見する限りでは、異常と言えるほどのものではないと思います。そうであれば、相手方の非は認められず、あなたの心変わりです。婚約前に、嫌なところをはっきりと示し、婚約時にそれをやめさせるという条件でも付けていなければ、相手から慰謝料を請求されてもおかしくはありません。文面を見る限り、婚約破棄をすれば、相手は相当ショックを受け、慰謝料請求をする可能性は高いと思います。 あなたにとっては進も地獄、戻るも地獄ですが、安易に婚約をしてしまった、自らが招いた結果です。私としては、結婚してすぐに離婚するよりも、しっかりと説明を果たして、取るべき責任を負って婚約破棄した方が良いのではないかと思います。
お礼
お返事をいただきましてありがとうございます。 安易な婚約の責任は私にあります。おっしゃるとおりです。 お金で解決できるのであれば、そうした方がいいのかとも思っています。 別れ話を察知すると、携帯がつながらなかったからと会社に連絡をしてきて、「婚約不履行」だから、親にも謝れと言ってきました。 彼の行動は私の理解を超えてしまいました。
- domdom-man
- ベストアンサー率16% (16/97)
要するに、sukimacopyさんの好みのタイプじゃないわけだ。 ＞彼に男らしさや性的魅力を感じません。 小さなことはゴチャゴチャ言わずに、ただ、ここぞというときにはあなたの話は聞くけど、あなたの望む方ではなくても、俺に任せろくらいに言って決める少し強引なところはあるが、この人には適わないと、尊敬できる点があって、付いていける気にさせられる。 夜は勿論、強くて、こちらもちょっと強引なくらい求めてくる。たっぷり愛してくれそうな体力もある。。。。 こんなところがお好み？僕のことです（笑） だったら、その男、対極にある男じゃないっすか。 生活の安定だけで我慢できますか？ 僕はちょっと亭主関白タイプだし、そんなに威張れるほど高収入ではない。でも、家内は、僕の強引さに時々白けたりするけど、僕の肉体には惚れているはず。Ｈがなくて我慢できなく離婚する女はいるけど、旦那が強くて我慢できなくて離婚する女は少ない。 結局、女は強い男が好きなのだ、僕はそういう結論で、男女平等やマイホームパパはしないけど、しっかり愛するから付いてきてくれる人と言う条件で嫁をもらった。 あなたもそういう人を探せばいい。ただ、現代日本では絶滅危機の稀少品種です（笑。
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 domdom-manさんは魅力的な方ですね。私の好みのタイプです。 ただ、以前亭主関白タイプの前夫が手をあげる人でしたので、好みと真逆なタイプの方とお付き合いする事にしました。 が、この結果。。。 うまくいかないものです。 体の相性も重要かと最近、思っています。
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
結婚１０年になる大した人生を送ってるわけでもない主婦なんですが 失礼します。 わたしが２２歳で結婚した当時は、 主人に男らしさを感じて結婚したわけでもなく、 またＡ型同士ですが性格は真逆ですし、 いちいち主人にペースなんて合わせようともしませんが まあそれでもどうにかこうにか１０年もってます。 ほかの回答者さまへのお礼をすべて拝見しました。 あなたはいちど結婚を経験されたという事で今回慎重になっているとおっしゃっていますが、 わたしからみると、ただ偏屈なだけにしか見えません。 この彼だから、というよりは いまのあなたのままなら、誰が相手でもおやめになった方がいいと思います。
お礼
お返事いただきまして、ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 今の私では結婚できる状態ではないですよね。 偏屈というか、わがままなんですよね。 お互いのペースの違いがそんなものと思えるか、苦痛に感じるか、 それは相性なのでしょうか? rmyokobさんのご結婚は空気感が合う方とされた気がします。 うらやましい限りです。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
血液型とか、「的に遠い要素」は 混乱するので外しましょう（笑）。 友達も血液型での予想とか比較が好きな人で 結婚するときの決め手を聞いたら 「それにね、B型なのよ」 （彼女もB型でした） 詳細は省きますが、追加でB型の話をのっけたというよりも ここもいい、あそこもいい、すなわち典型的Bタイプなのよね 私は今まで、いつも短期間しか続いたことがないけど 考えてみると全員Aでね・・・ どうしても、乗り越えられないんだよね という、まとめとしてのニュアンスでした。 実は私、電撃で決まったその結婚 相手をみたとき「うわ、マズそう」と思いました。 まあ、それが当たったからって偉くもなんともない話ですが。 数年で離婚しました。 離婚に向かいつつある時期に 何が問題なのかと聞いたら 「B同士だから気が合うときは、いいんだけど すれ違い始めると、半端じゃすまなくなるのよ」等々。 （おいおい） 離婚が決まったあとの電話で 「献血に行ったら、実はA型だったの私！」 彼女に悪いけど、一気にお笑い話になりました（笑）。 質問者さんはここまでトンチンカンではないと思いますが。 彼女はその点、妙ちきりんなタイプなので・・・今は 「私、AだからBだけは絶対合わないの」 が口癖です（笑）。 たとえば彼の性格だって、以下のように解釈も出来ます。 「彼はB型自己中マイペース人間だから 私が時間を欲しいと言った時まで、 自分の思惑を押し通そうとする」 「彼は自分が好きだと思ったらスケジュールも早めに立て しかも私にまで平気でそれを押し付ける マイペースで自分の好き嫌いしか頭にないB型」 「こっちの気も知らずに しゃーしゃーと『自分と結婚すれば幸せになれる」だって すんごい図々しいでしょ。 A型みたいな繊細な神経の人には、考えられないよね。」 そう、私が読みますと、きちんとどころか 何でも自分基準、マイペース、周りの空気読めない人間に思えます。 それが正しいかどうかは知りませんけど・・・ あまり周りの意見とか、占いとか、確率とか そういうあてにならないものは外しましょう。 あくまで「自分の頭で」「これが私の決断です」と言い切るつもりで考えると いい判断できると思いますよ。
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 Ｂ型のお友達のお話、失礼ながら笑ってしまいました。 私もＢ型なのでその発想が分かると思いきや、実はＡ型だったとは…。 血液型で判断できないとわかっているものの、ついつい頼ってしまうというか、逃げたくなるというか…。 「自分の頭で」たぶん決まっているのだと思います。 いろいろご意見いただいていて、そこで迷っていたりしますが、 何となく判断がつきそうな気がしています。
このような質問をたてる時点で考え直すべきでしょう。
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 彼と結婚したいと思ったらこちらにお邪魔していませんよね。 彼とただずっと一緒にいたいと思ったからと純粋にそう思えたら、これほどの幸せはないのですが。。。 うまくいかないものです。
- -rino-
- ベストアンサー率59% (39/66)
こんにちは＾＾既婚10年目の30代女性です。 彼の人となりを色々あげていらっしゃいますが・・・。 性格も価値観も、生きている以上は経験や一緒に居る相手によって 良くも悪くも変化するものなので、事前にそれを並べていくら検討しても 意味の無いことだと思います。 物に対して、採点しているのとは訳が違います。 どのような人であろうと結婚するのは貴女なのですから、貴女が愛し、 彼と一緒に「二人の幸せ」に向かえるかどうかだけの問題だと思いますよ。 前向きな理由に、「彼を愛していること」が無いのであれば、ご結婚は されないほうが賢明だと思います。 ＞・大切に思ってくれている は大切ですが、一方だけが思っているのなら、幸せな結婚生活は望めません。 結婚生活というものを安易に捉えていらっしゃると思います。 結婚生活には努力がつきものです。他人が一緒に生活するのですから、様々な 価値観の相違が出てきます。その時お互い譲り合うことが出来なければ結婚生活は 崩壊に向かっていくのです。心から愛していない人に、価値観を譲ることが 出来ますか？愛していない人に対し、何度我慢がききますか？ 応援したい気持ちはやまやまですが、貴女の彼に対する愛を全く感じとる ことが出来なかったので、このまま結婚というのははどうしてもおすすめ 出来ません。一度、結婚を視野から外して冷静にお考えになっては？
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 彼を愛しているのか…その答えが出せません。 一方的な愛情なのかもしれません。 結婚生活は一度経験しており、また友人の経験からも価値観の相違を認め合えるのか、合えないのかによって、結婚生活を続けていくことは困難であることは重々承知しております。 なので慎重に考えている結果、人から見れば大した事でない問題も重要に感じ考えてしまっています。 結婚を視野から外すことは私にとって一番望ましいことだと思います。 安易に婚約をしてしまった私が望めることでもないと思いますが、彼にはきちんと向き合いたいから結婚以前にお互いの気持ちを確認しなければならないと思っています。 ただ何かにつけて、婚約をしていることを彼に強調されてしまうと望みがかなうかも微妙です。。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
迷っているうちは、結婚なんてしないほうが良いと思いますし、たとえ、結婚したとしてもうまくいかないと思います。 結婚は、人生そのものであり、生活そのものです。 そして、あなたの人生でもありますが、彼の人生でもあり、彼のご両親やあなたのご両親の人生でもあるのです。 あなたは、それだけの人たちに対して責任をもてるのですか？ それだけの覚悟があって、結婚を決意したのですか？ 正直、文面からは、あなたの決意の固さや覚悟、責任というものを感じられません。 迷いがあり、その迷いを彼と二人で共有し、解決できないままでいるなら、結婚すべきではないでしょう。 二人で協力して前進できない関係では、遅かれ早かれ破綻します。 まして、結婚生活は恋愛よりもシビアで、比べ物にならないくらい大変ですよ。 結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬくことです。 １分先も分からない未来を共に歩んでいく以上、相手に何かを求めているうちは、ダメだと思います。 状況はドンドン変化し、相手も自分も、良くも悪くも変化していくのですから、結婚前の相手の気持ちや条件なんて変化する可能性大ですよ。 だからこそ、自分がしっかりと腹をくくって前に進まないと、「こんなはずじゃなかった・・」と相手を責めたり、後悔したり、挫折したりして、家庭が崩壊することになってしまいます。 彼がどうか・・ではなく、あなたの気持ちが大切です。 性格的にペースが合わず、不満があるなら、それを解決するのが先決でしょう。 婚約は、その後の話だったと思いますよ。 結婚は義務でもありませんし、無条件に幸せになれるわけでもありません。 むしろ、恋愛の方が無条件で幸せになれますよ。 結婚すれば、一緒にいて幸せになるために、血が滲むような努力も歯を食いしばって乗り越えていかなくてはいけないのですから。 まずは、自分を見つめなおしてみてください。 腹が決まらないのなら、結婚はすべきではないでしょう。
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 ご意見、私の胸に重くのしかかりました。 おっしゃる通り、まだ決意ができていません。 婚約も早すぎました。 結婚生活は大変なこととは自らの経験し、周りの友人のいろいろな問題を見ている中で、実感しています。 自分を見つめなおします。 妥協・理想・覚悟…もろもろを今一度よく考えてみます。 未熟な私に親身にお答えいただき、ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
お返事いただきましてありがとうございます。 結婚前は辛さより楽しいことばかり考えてしまうはずなのに、入口から間違ってしまったようです。 婚約は話し合いにより解消しました。 すべてを白紙に戻してやり直すつもりなのですが、いろいろなことがあったので距離を置いて付き合っていきたいと思います。 なので、今の時点で同棲は難しいと思います。 婚約を解消したことで、今後付き合っていくべきなのかいかざるべきか迷う次第です。