１人暮らしの彼の家にお泊りについて

質問

私は現在、２５歳で実家暮らし、彼は３０歳の１人暮らしをしています。
付き合って大体半年ぐらいでしょうか。
私の親に彼はまだ会ったことはありません。

週３・４日会っているんですが、最近週３日のペースで彼の家に泊まっています。
鍵を持っているわけでもないので、私自信半同棲とは思っていないんですが・・・。
しかし、これまでこんなに家に帰らないことがなかったので、両親が黙っているわけもなく。
何も言わずに泊まるのは自分勝手すぎるのは分かっているので、一度母親にはしっかり話しました。
・２人で遅くても再来年までには結婚を考えていること。
・結婚までに、お互いを知るために少しでも多い時間を一緒に過ごしたいということ。（私も彼も、前の恋人との付き合い期間がとても長かったという理由もあり。）

その時、母はしぶしぶ「子供だけはつくらないで。」と言い、納得してくれました。
しかし父親には言えず。。。

それから３ヶ月程たったこの頃、ついに父親から直接聞かれ、彼の家に泊まっていることは伝えました。
そして「はしたない事してんじゃないだろうな？」と、予想だにもしない事も聞かれ戸惑い、話を流しました・・・さすがに２５歳の娘に聞くことではないですよね。

彼に相談してみたら、「２５歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」ついには「お前の親と仲良くしなくたっていい。」なんて言われ、一緒に親を説得してくれるという姿勢を見せてくれません。

一度は納得した母親も最近、「いつまで続けてるの？常識に欠けてる。一度挨拶しにくるべきだ。」と言うようになり。。。

私は末っ子長女なので、親に可愛がってもらっていることも十分分かっていますし、心配だという気持ちも分かります。
しかし、２５歳にもなって親が心配しすぎるという彼の意見も分かります。

今の現状が、両親にとっては常識はずれ、彼にとっては普通と両者正反対で、私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。。
一体何が常識なんでしょうか？
私はどうすれば？
また、あまり良く思われていないであろう彼を、両親に合わせる時期はいつが良いのでしょうか？

分かりにくいかとは思いますが、アドバイスを是非お願い致します！

回答No.5

hiro456 · ベストアンサー

間に挟まれ苦しい所ですね・・・でもだれも間違ったことは言っていません。たしかに過保護な両親かも知れませんが
両親からみたらどこの誰かも知らない男性と半同棲（？）しているのは
ちょっといやですよね。
本気で結婚を考えているなら１度紹介をしたほうがいいと思います。
遅かれ早かれ必ずしないといけないことです。
まず事前に父親にも結婚の話をしてある程度理解してもらうことが必要ではないでしょうか？彼も両親２人にいきなりあわせると緊張するとおもうので話の聞いてくれる母親だけでも先に会わせてみてはどうでしょうか？そしてできるなら彼の味方につけてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
父親にも言ったほうが良いのですが、なかなか勇気が出ず。。これではダメですね。
まずは母親と会わせるというのは良いかもしません！
ありがとうございました。

回答No.19

eightyone

25です。

結婚を意識していれば、相手の両親との関係は大事だと考えます。
また、自分以上にそのような事で、彼女が両親とギクシャクしてしまう事が
私の場合は嫌ですね。

一回彼を家に招待しては如何でしょうか？
どちらかと言えば、彼女の両親のうち、初めに男が良い関係になれるのは
母親の可能性が高いです。それを上手く利用してはどうでしょうか？

父親は男として生まれて、厳しい仕事にも
揉まれているでしょうし、お母さんと結婚する時にある程度同様の
苦労を背負ってきていると思います。その苦労を逃げるような男性に
自分の可愛い娘を渡して大丈夫だろうか？と心配なのは言うまでも
ありません。

＞彼に相談してみたら、「２５歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだ＞ろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」

この発言は問題だらけです。あなたの両親のせいで結婚できないと
他人のせいにしてるんですから・・・
年齢ではなく、男として問題があります。

彼を好きでい続けるのであれば、家で彼の良さをアピールし、
彼に両親の良いところを話、なるべくお互いが良いイメージを持つようにする。

ある程度までできたら、家に招待し、まずは母親と会ってもらう。
その後しばらくしたら父親と・・・
仕事話なんかで盛り上がれると良いですね。

頑張ってください。

回答No.18

sayusayu41

同じ２５として
一言。

結婚したいっていう意思はあるのに、
まだ、子供目線すぎる・・。
＞「性的にだらしなくないです」
違うっての。
２５だろうが、実家暮らしってコトは
親に養ってもらってる身でしょ？
それでいて
週３日も、好き勝手に相手の家に泊まりこみ。
それのなにが、けじめだ？
自立してるわけじゃないくせに、
ってこと。
そうやって好き勝手にするのは、一人暮らししてやれってこと。
２５になろうが、実家在住の娘を見る
親の気持ちがわかんないんじゃ、
ちょっとね。
自己中だわ。

そういう風にさせているっていうことで
親が、彼を非常識って思って当然だろ。
ま、親が挨拶に来るべきだっていっている男なんぞ
親がすぐ許すとは思わんが。

親に何言われようが
怒られようが、会いに行って
了解とるぐらいの、勢いがない男なんぞ
父親なんて、許さないって。

回答No.17

peri1005

こんにちは。４０代既婚男性です。

＞「２５歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」

これは彼氏の認識不足です。結婚を意識しているなら、きちんと相手の親に会うべきなのです。２人だけでなんとかできると思ったって簡単にできるものではありません。失礼ながら世間知らずです。

週３回もの外泊です。ご両親にしてみれば心配するのも当たり前のことです。貴女のやり方にも非常に問題があったということです。いくら事情を話したとしても、姿のみえない相手では不安になるのは当然のことです。時間がたてばたつほど、不安感が不信感になってしまうのです。
なぜなら、貴女の行動が一向に動きをみせないからなんです。

彼氏ともっとよくお話されていくことです。そして友達として親に顔見せするように早めに設定されるべきでしょう。どんな人かわかればそれだけでも安心できます。会えればそれだけでいいことです。筋を通してください。
もし会った上で反対したとしても、そのときこそ２人の関係なのです。
貴女が彼氏を庇えばいいだけのこと。実家暮らしで束縛されるのなら一人暮らしを考えることです。一言言ってしまえば、筋がとおっていれば、最後に親は何を言っても無力なものなのです。今の状態では彼氏を庇いきれませんよ。

ただ筋を通さずにこのままいけば不信感が増大することは間違いありません。そうなると話をする前に、交際自体に大反対されるのは火を見るより明らかなことです。かなりめんどうなことになります。時間の猶予がほとんどないのではないでしょうか。

なお彼氏ですがもし自説にこだわり、彼女の真剣な願いを聞けないというのなら、交際自体を考え直したほうがいいですね。不幸になるだけだと思います。

回答No.16

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

男性30歳、女性25歳のカップルなのだから、ある程度自分達の判断で交際を進めるという考えはいいと思います。

ですがいい年をした大人ならば自分達の主張を通すだけでなく、相手の両親に対しても誠意ある行動をとることも考えるべきですね。

結婚を前提にお付き合いしています、と挨拶することは常識の範疇だと思いますよ。このままの状態で彼の印象が良くなることはないでしょうから、なるべく早くご挨拶する場を設けられた方がいいと思います。

私は結婚までにお互いを良く知るために週３日も宿泊する必要性を感じません。彼の家の周辺の治安についての不安も述べられていますが、彼が帰りに責任をもって送ればいい話しですし、結局彼は自分に都合のよい会いかたをしているだけのように感じられます。

過去の彼女がどうだったとか関係ないでしょう。今交際しているのはご質問者様なのですから。ご質問者が困る、不快に思うことに対して元の彼女との交際を引き合いに出すなんて論外です。

大体その週３日のお泊りでどれだけお互いのことや将来について真剣に話し合っていますか？その分休日の早い時間から会えばいいことなのでは？

ちょっとご質問者様の質問の意図からは逸れますが、相手のご両親、親族に対して蔑ろにするような考え方をする人は、結婚してから苦労しますよ。

回答No.15

niarhythm

私は夫は付き合って１ヶ月くらいでうちの親に挨拶にきてくれましたよ。
そのときは私は高校生で夫が社会人だったっていうのもあるかもしれませんが。
その頃の私は他の男に騙されたこともあった時期だったので、「結婚するわけでもないのに親に挨拶に来てくれるなんて…」と、安心した経験があります。

あとは私も今25歳ですが、娘がいるので、親の立場から書かせてもらうと、やっぱり心配です。
外泊してることや何をしているかが心配なのではなく、親としては顔も見たことも話したこともない男性に遊ばれているんじゃないかということです。
ましてや実家に住んでいるなら心配になって当然だと思います。

好きな人のところに週３泊まりたい気持ちはよく分かりますが、実家に帰らなければいけない４日間が辛くないですか？
彼氏に挨拶に来てもらってわだかまりを取ってもらって同棲するわけにはいかないのでしょうか？
あっちこっち行ったり来たりしてると、親御さんに「実家を都合のいいように使ってるだけじゃない！」と思われるような気もします。
うちの親と私の妹がそういう感じなので…(^_^;)

彼氏は元カノがよく泊まりにきてたから普通だと思っているようですが、元カノと質問者様は違う女性なんだということを理解してほしいなぁと感じました。

回答No.14

aston2000

まさにジェネレーションギャップです。
あなたの御両親の世代はフリーな恋愛がなかなか一般的でなかったため、
自分達の経験が全てであると思い込む節があります。
そして、その過去の経験に対し、どうかを見極めて、結果的にはしたない等と言うわけです。

>さすがに２５歳の娘に聞くことではないですよね。
自立した２５歳の娘であれば、そうなりますが、
あなたは実家でぬくぬくしている以上、２５歳になっても子供同然なんですよ。

親は自立していない２５歳の『大きな子供』としてあなたを見ている。
彼は２５歳の女性としてあなたを見ている。
ここの温度差ですね。

もしあなたが一人暮らしをしていたら、両親は何も言いません。
それどころか結婚に期待するはずです。

自分の常識は他人の非常識という言葉があります。
育った環境、時代が違えば、常識の捉え方は異なります。
両親の育った30年前と今とでは随分と違うものです。

あなたがすべきことは、まず泊まりに行くのは止める。
そして、一人暮らしを始める。或いは同棲でもいい。
少なくとも家に金を入れてればいいではなく、
家に仕送りしつつでも一人で暮らせる環境にすること。
それが結果的に両親をも理解させることになる。

そうなれば、母親はこう言います。

「孫の顔が早くみたいわ」

回答No.13

neko-milk

他の方へのお礼ですが、「性的にだらしなくないです」とありましたが、回答者様は、「だらしなく見られても仕方ないですよ」という事が言いたかったのだと思います。

例えば質問者様に娘さんがいたとして、その娘が「お前の親とは仲良く出来なくてもいいや」という男の家に週３日お泊まりしている。

そりゃ親としては黙ってられないと思いますよ。

「うむ。しっかりした男性だ」とは思えなくて当然だと思います。

大人な行動をしていないのに、「子供扱いしないで」と言うのは、違うんじゃないかなぁ

ここの回答者よりも、彼氏さんよりも、質問者様ご自身よりも、誰よりも質問者の幸せを願っておられるご両親だからこそ、だと思います。

ご両親は、まだ寛容な方ですよ。一応はお泊まりを許してるんですから。

彼氏さんがけじめをつけてくれないなら、質問者様がしっかりしましょう！

・彼氏さんが挨拶に来るまでお泊まりはしない
(全然会えなくなっても両親に認めてもらうまで我慢！)

・親に会わせるタイミングは、いつでもいいです。
彼氏さん、親の都合のつく日を聞いてセッティング。

・彼氏さんにうっとうしがられても、毅然とする事。

今の楽チンな状況は、やるべき事をやってから！と、彼氏さんに分からせる事だと思います。

「大人になる」のは、年齢じゃないと思います。

「大人としての振る舞い」が出来てから、です。

回答No.12

LOTUS18

#10です。お礼ありがとうございます。

>本気ではなさそうでした。「出来れば仲良く温和にいきたい」とも言っていましたし。

言っていいことと悪いことはわかるはずです。
でも自分の苛立ちのほうが勝っています。言葉を吐いた、ということは。
冷静に状況を見て、「挨拶に行かなければならない」
という発想はないようです。
できれば、ということは「自分はあまり努力しなくても」
が含まれています。
今のマイナスの印象からのスタートでは
彼はがんばらなければならないのでその手間と比較すると
「別に仲良くしなくていい」が本音としては大きいと思います。

>彼には、
「親が挨拶に来るべきだ」といってることは伝えていないので、
そこまで挨拶に対して深く考えていないと思います。

礼儀とかそういう面ではあまり考えていないと思いますが
会ったことから起こる
現時点では面倒（結婚の具体化）については考えていると思います。
なので仮に「会ってほしい」といったところで
うやむやに流されるんじゃないかなと思います。
でもいってみるといいと思います。
彼の反応で
現時点の彼の本心を垣間見ることが出来るでしょう。

悲しいのは、板ばさみになりつつも
質問者様が彼氏よりっぽいことです。
恋愛をしていて、もしかしたら結婚に繋がるからだと思いますが
彼はかえがききますけど両親は変えられません。
私が言いたかったのは
前の回答にも書きましたが
両親の心を想像してほしいということと
現在の状況が彼にとっては楽チン、という現実です。
同棲など絶対にしてはいけません。
結婚式やら入籍やらの日取りが決まってない同棲は
なんの確証にもなりません。
人の心は変わります。
今の状況が続いて、彼にとって色々めんどくさくなったときに
めんどくさくない女性が現れれば
彼の心は揺らぎそちらに行く可能性があります。
逆もそうです。

でも親子関係は確定しているものです。
ご両親を大切にしてください。

回答No.11

prpr002

あなたと彼が非常識ですよね。

大体実家暮らしの娘が彼氏の家に週3泊まるねぇ…
言いたくないけど、まず文章読んで思ったのが「性的にだらしないな」ってことです。
他の回答者様も複数書かれてますけど10くらいの解答で3つも4つも
「週3て…」と書かれるってことはやっぱり問題があると思う人が
少なからずいるってことは念頭に置いてくださいね。

そんなに一緒に居たいなら筋を通すべき、それがご両親の意見。
ごくまっとうです。
可愛い娘を持つ親なら当たり前のことを言っているだけです。
それが過保護なんですかね？

泊まってるならSEXしてるに決まってるでしょ。
実家に居ながらふらふら普段彼氏の家に週の半分も行く娘が
人生計画をちゃんと考えてるとは思えない。
それを平気で受け入れてる彼も信用できない。
そんなまま子供が出来たらどうするんだ、そう思うに決まってますし、
現にお母様からも言われてますよね、子供だけは作るなって。

そして万一結婚にも至らず、中絶なんかになって娘の体と心が傷つくこと、
これがご両親にとっての最悪です。
それをいい歳なんだから子供といえど本人の責任でしょ、
何かあっても自業自得でやらせなさいよという趣旨のことを
他の回答者の中には簡単に言う人がいますけど
親というものの気持ちから考えたらそれで済ませられることじゃないですよ。

あなたはそういうことちゃんと考えてないでしょう？

アドバイスというなら、実家暮らしなのに
週3も彼氏の家に泊まりに行くようなことは即やめる。
遅くても終電で帰りましょうよ。
社会人で、家にもお金入れてるかもしれないけど
ご両親の家に住んでるんですから。ましてや女性ですし。

そして、一緒に暮らしたいなら彼と二人でご両親にきちんと挨拶して、
将来についてどう考えているかも話して納得してもらってからにすべき。

しかし彼女の親なんてどうでもいいという彼、強敵です。
そもそもまともな神経を持っているなら、
週に1回以上彼女が泊まりに来ていたら、
「両親には外泊のことをどう言ってるのだろう？」とか気にするのが当然です。
私がもし男で、彼女が外泊について素直に報告していたとしたら、
彼女の両親がどんなに心配してるだろうと思って挨拶に行くと自分から言いますよ。
嘘をついて女友達の家などと報告されてたら
それはそれでイヤですから、
それなら回数を減らしてもらうか終電で帰ってもらうか、
本当のことを報告してもらってやっぱり挨拶に行くか…
そこらへんの対応をするのが「まとも」ってもんです。

彼の態度はまともではないわけで、
彼自身に常識が欠如してるか、あなたが単なる遊びか。
どちらにせよロクな結果になりそうにありません。

お礼

回答ありがとうございます。
補足ですが、私も彼も歳も歳なので、週３で泊まっていますが、性的なことに関してはだらしなくありません。
命の重さも充分に分かっていますので。

親には説明しにくく言ってませんが、会う時間帯の問題や彼の家の周りの治安の問題もあり、帰りは自分の力では帰ることが出来ず、そこもネックになっています。
また、私の前の彼女は普通にこのような問題もなく泊まっていたらしく、そこを基準に考えられているので面倒ということもあります。（私としては、これが一番ネックです。）
なかなかの分からず屋な彼を、説得できる方法を考えなくてはですね。
両親へ挨拶へもっていけるよう頑張ります。

回答No.10

LOTUS18

>「お前の親と仲良くしなくたっていい。」

会ってもないのにこんなことを言う相手は
結婚したら結構大変だと思います(^_^;)
本当にその人でいいですか？
こういう風に何も考えずに切り捨てる人は
めんどくさい状況になったとき
策を考えずに逃げ出しそうです。
義両親とか質問者様とかともめたとき
安易に他に女を作りそうです。
そういうのを見極めるために、「多い時間を一緒に過ごしたい」
のかもしれませんが。

それはさておき、
目に見える範囲（同居している）で
娘が外泊をして不愉快に思わない男親はいないと思います。
大切に大切に育てた娘が婚前交渉をしているのです。
結婚するかどうかわからない、
挨拶にも来ない人間的に未熟な人間に
身を委ねているのです。
その辺の心境は想像力を働かせればわかることでしょう。
女親の心境はわかりませんか？
自分に娘が出来て、と想像してみてください。
一週間のうち3日も外泊、どんな人間かもわからない相手のところに。

なので、何もいわれたくないなら
一人暮らしをすることです。
目の届かないところに生活拠点を移すことです。

>「はしたない事してんじゃないだろうな？」

これは釘を刺したんですよ。
何をしているのか、考えてみろ。といわれているんじゃないですかね。
婚前交渉で妊娠して、相手が結婚する気がなかったら
心身が傷つくのは質問者様だけです。
彼に会ってないので、相手の人間性はわからないから
マイナスのイメージしかないでしょう。ご両親には。

で、彼との結婚の話が真剣なものであれば
一刻も早く会う機会を設けるのが得策でしょう。
ただ、
彼はそこまで挨拶をしないことのデメリットに関して
考えていないと思われるので説得は難しいでしょうね。
めんどくさいですからね。
同棲は許されないでしょうし、
具体的に結婚はいつ？って話になるのを彼はまだ
億劫に思っているのではないでしょうか。
再来年まで、とありますが
具体的に日取り決まってない口約束なら
延びる可能性あり、を含んでいます。
でも彼にとっては親と会うということはすべて具体化しなければなりません。
おそらく親がそういってくることは想定しているでしょう。
それに対して答えなければいけません。
現在週３で泊まりにきてくれているわけだから
挨拶なんかせずに現状維持が一番楽チンなのです。

お礼

回答ありがとうございます。
>>「お前の親と仲良くしなくたっていい。」
会ってもないのにこんなことを言う相手は
結婚したら結構大変だと思います(^_^;)
本当にその人でいいですか？
こういう風に何も考えずに切り捨てる人は
めんどくさい状況になったとき
策を考えずに逃げ出しそうです。

書いた私がいうのも何ですが、私もこれを言われたときは悲しかったですが本気ではなさそうでした。「出来れば仲良く温和にいきたい」とも言っていましたし。
彼には、「親が挨拶に来るべきだ」といってることは伝えていないので、そこまで挨拶に対して深く考えていないと思います。
一度、「結婚考えているなら会ってもらいたい」ぐらいには私からも言うべきですね。