三ヵ月後に女性を紹介してもらえるとしたら、どういう準備をしますか？

質問

３６歳の独身の男です。女性との交際歴はなく、日常的な会話もあまりしたことありません。見合いは何度かしたことありますが、全部断られています。原因は外見と女性慣れしてないことによる緊張ですが、やはり会話能力だと思いました。女性が興味のあることについて全く無知なので見合いの途中で静寂が流れてばかりでした。

　もう、女性と付き合えることはないと思いますが、最後に自分をどこまで変えれば、少しでも女性が認めてくれるのか確かめたいです。準備期間は一ヶ月では短すぎだし、かといって半年では相手女性に別の彼氏が出来てしまう可能性があるので、三ヶ月後に紹介して引き合わせてもらうとしたら、どういう努力が必要ですか？

　自分で考えたのは、
・相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
・会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
・自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
・服装と髪型
・新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
・ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
・自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
・会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく。

　このぐらい考えましたが、他に準備しておくことがあれば教えてください。もちろん、会うたびにこういう準備などできません。継続した付き合いでなく一回会って、これでダメだったら自分はここまでの男とあきらめます。万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。

回答No.20

unenana · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。

嬉しかったです。
何故かって、それは受け入れてもらえた感覚があるからです。

意見を押し付けているつもりはないので、言った事を全部「こうしろ」と言っている訳じゃありません。
最終的にどうするかは質問者様次第。　ご本人が満足出来る形を取るのが一番です。　ただ、「少しは前向きに考えて欲しかった」のですね、私も。

「ゴルフをしてるんですよ。一緒にどうですか」と言われて、
→「でも高いでしょ？」
→「打ちっぱなしならそんなこともないですよ」
→「でもやったことないし。本当に楽しめるんですか」
って感じですね。　伝わるかしら？

「ゴルフをしてるんですよ。一緒にどうですか」と言われて、
→「ゴルフ好きな男性って多いですよね。　きっと楽しいんでしょうね～。　でも懐が寂しくて。お金かかりますよね？」
→「打ちっぱなしならそんなこともないですよ」
→「初心者でも楽しめるなら、やってみたいな」

ワンクッションの差なんですよね。単に。
前者も、「ゴルフすること」を前提に話しているのかも知れないです。
でも受け取る側は、「本当はやりたくないから、遠まわしに断ってる？」とも思えてしまう。別に無理して誘わなくてもいいし・・・とも思ってしまう。
「楽しそう」「面白そう」「美味しそう」「いいアイデア」「してみたい」「見てみたい」「行ってみたい」「聞いてみたい」、そのワンクッションが会話を変えます。

会話教室に通おうとされる実行力、素敵ですよ。
思っていても中々行動に移せないってこと、沢山あります。
今回のお見合いにそれが役に立つか立たないかはまだ分かりませんが、ご自身のその一歩を評価してあげて下さい。
目標を定めて、そのための努力を、行動をしたのだということを。
自信に繋がっていくといいなと思います。

顔についての劣等感をあまり感じなくなったのも、いい兆候ですね。
自分が持っていないものを嘆いても、状況は変わりませんから。

少年ジャンプなんかのマンガでも、いつもヒーローは「持っている技」を掛け合わせたり、なんとか駆使して強い敵を倒していくんです。それで、経験値がアップするの。　「持ってない」って自分を責めたら相手が勝手に倒れてた、なんて便利なことはないんですから。　ね☆

お礼

回答ありがとうございます

＞「楽しそう」「面白そう」「美味しそう」「いいアイデア」「してみたい」「見てみたい」「行ってみたい」「聞いてみたい」

相手が話題をふってきて、会話に詰まったらとりあえずこれらの言葉を出して、それから逆にそれがどういうものか質問に転じるということですね。

会話教室は、実は前も通ってました。結婚相談所に登録する前に。あの時はとにかく上手く話したいというあせる気持ちばかりでほとんど身に付きませんでした。レッスン中も「こんなことで女性とうまく話せるようになるのか」と疑いもしていましたし。

＞今回のお見合いにそれが役に立つか立たないかはまだ分かりませんが、ご自身のその一歩を評価してあげて下さい。
目標を定めて、そのための努力を、行動をしたのだということを。
自信に繋がっていくといいなと思います。

おっしゃる通りだと思います。女性と上手く話せるため、楽しませなければならないことばかり考えて、自分の中に身につけることを考えてませんでした。教室で習ったことをそのまま真似で使うのでなく、自分の身にとり入れてから自分の考えと自分の言葉で会話します。

相手女性を前にして緊張さえしなければ、ですけれど。

週末は見合いパーティに申し込んだので、出席して様子を見てきます。会話のとっかかりについて研究したいので。

回答No.9

kebu

ＮＯ．５です。
あなたが、女性との会話に相当苦労されていることが良くわかりました。
３か月の間、他の男性が女性とどのような会話をされているのか、研究なさってみてはいかがですか。
例えば、婚活のためのパーティーに参加して、他の男性の話している様子を観察してみるとか。
お見合いは、１対１なので、他の人がどうお見合いしているかわからないですよね。
意外と他愛もない会話してるなってお気づきになると思いますよ。
ああいう場では、積極的にアプローチしないと、ひとりぼっちになりがちですが、きっと参考になると思います。

お礼

回答ありがとうございます

なるほど、出会い目的でなくどんな会話をしているのかを知るための様子見目的で参加するのはいいですね。席をグルグル回って全員と話すタイプではなく、立食形式のパーティで、それとなくカップルになりつつある男女の近くで聞き耳を立ててきます。

補足

会う予定の女性がいるにも関わらず、お見合いパーティに行くのはもしかして礼を失していますか？たとえ会話の研究のためといえども。

対策を講じるあまり、相手の女性の存在を忘れてました。これは倫理的にどうなんでしょうか。

回答No.8

unenana

３番で７番です。

６番の方への回答を見ていて、もう一つ思った事がありました。

３ヶ月で、「想像力」を磨いて下さい。これが、「相槌力」に必要な要素です。

気になったのは、知らない映画などの時の対応です。
知っている必要はないのですが、「今度見てみますね」だけでは会話が終わってしまいます。
「タイトルは聞いた事があるような気がするけど、どんな映画でしたっけ？」でもいいし、「それ、最近話題なんですか？　最近の映画に疎くて。他にどんな映画が今ランクインしてます？」でもいいし、「俳優って誰が出てます？　あぁ、○○の映画にも出てますよね、大抵が悪役だけど、いい味出してますよね！」でも・・・
会話を広げる努力っていうのかな。

これは、普段の生活の中で簡単に練習できます。
例えば、「車」と聞いた時に、どれだけ多くの事をイメージ出来るか。
貴方の思う車は、いつもの道を走る白の営業車かもしれない。　私の思う車は、街角を曲がっていく赤のスポーツカーかも知れない。　人によっては子供が遊ぶチョロQかも知れないし、森のコテージに近く停まってるキャンピングカーかも知れない。シートの数、ドアの数、性能も違えば、どんな景色の中を、誰と、どういう使い方をしているのか。　一つの事にたいして、話し相手も貴方も切り口が１つだったら、そこが食い違ってしまえば話を続けるのが難しくなります。
でも、切り口がいくつもあったら、会話は続きます。

何でもいいです。身の回りのもの。
スプーン。　ただ食べるためのものですが、Mrマリックを思い出す人もいるかも知れないし、スプーンおばさんのアニメを思い出す人がいるかも知れない。
視力検査の時に使う黒いお玉に似ているとも思えるし、　子供にとっては楽器ですらあるかも知れない。　何の変哲もない銀色のスプーンなら家の食卓、木のスプーンなら和菓子と抹茶と日本庭園を思うかも知れない。カラフルなプラスチックなら、川べりでのBBQもありうるし、クリアーなプラスチックなら、コンビニで買ったデザートについてきたのかもしれない。

イメージするだけだから、どこででも出来ます。お金もかかりません。
課題は、１日に３つぐらいでもいいです。出来るだけバリエーションを考える。
シチュエーションをイメージする。やってみて下さい。
いろんなシーンを想像出来るっていうのは、気遣い上手になるひとつの方法でもあると思いますよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます

キーワードの連想ですね。これも練習しました。一つの単語からイメージすることをノートに書き留めてました。見合いでよく出たキーワードは「映画」「旅行」「食べ物」「休日」「家族」ですね。これらから連想っできることの単語や文章を会話形式に変換してました。ただ、実践するとなると、前述した通り沈黙が多くなり、その度にその会話中の「映画といえば」とか「旅行といえば」となって、連想の連続でしか会話が成り立たなくなり、会話の軸がぶれてしまって結局何を話したのかというケースもありました。自分は台本を作って見合いに臨むので、話題が少しでもそれると、話題の立て直しをしようとするのですがなかなかできず、沈黙が流れその度に連想し、会話が元に戻らなかったこともあります。見合いが終わった後、自分は何が話したかったのかと後悔してました。

会話の切り口が増えるのは、会話が続くことでは便利ですが、終着点を見失ってしまう可能性があります。うまく元の会話に戻れればいいのですが。

回答No.7

unenana

お返事ありがとうございます。

まず一番の問題点は、「沈黙が怖い」ということですね。
これは分かります。　知らない人との沈黙って恐怖ですよね。

ただ、私なら合って早々に自分語りを３０分もされたら、それだけで見切りをつけます。申し訳ないですけど。もちろん、面白いお話で沢山笑えるなら別ですよ。　でも、つまらない自分語りなら、ぎこちない沈黙の方がまだ、救いがあります。

貴方には貴方の、相手には相手の会話のペースがあります。
沈黙を恐れずに待ってあげるのも　優しさです。
何も、先に話しかけるのが貴方なのが悪いと言っているのではありません。
相手に話して欲しいなら、質問をすればいいだけです。

会話って、自分の話を聞いてもらうだけでもないし、相手の話を聞いてあげるだけでもないですよね？　

例えるなら、ダンスをしましょうと　手を取るのは貴方でいいんです。
でも、貴方一人だけが踊ってターンを繰り返したところで、貴方の踊りがプロフェッショナルじゃない限り、見てる方は興ざめなんです。
手を取って誘い出すのは貴方の役目かもしれないけれど、そこから先は、相手の動きに合わせて一緒に踊ろうとする事が大切っていう事です。

言いにくい事なら、自分から先に言って、言い出しやすい雰囲気を作ってあげる。
たとえば、「実はお見合いって30回目なんですけど、何度やっても上がってしまって慣れなくて。　お見合いは初めてですか？」でもいいし、
「お見合いする度に　思い出すテレビドラマがあるんですよね。
101回目のプロポーズっていうドラマなんですけど、ご存知ですか？」とかでも、きっかけなんて何でもいいです。　思い浮かばなかったら参考にしてもらってもいいですよ。

緊張するのは、自己評価を気にしすぎているからです。　自分の事で一杯だから、相手に気を回せないんです。
女性にしたって緊張していますから、チャンスでもあるんですよ。
緊張してしまう場面で、ふっとこちらの気を緩ませてくれる人、っていう相手になれる可能性があるんだもの。
自分を「よく見せたい」気持ちは誰でもありますが、そこに意識が向かいすぎると、「周りが何も見えていない人」になっちゃいますから気をつけて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます

自分の話はしなくてもいいんですね？正直、自分ついての話をまとめるのがすごい苦労していました。台本を作り家で鏡に向かって練習していたんですけど、なんかイマイチで聞いてる方はつまらないだろうなあと思ってました。自分の話はカットします。

＞沈黙を恐れずに待ってあげるのも　優しさです。

沈黙が流れると、何か早く話しかけなきゃというプレッシャーに襲われてしまいます。前、見合いを二時間としてその時間分の会話の台本を作って望んだんですが、沈黙時間が多く、台本の三分の二もすすまずに時間切れになりました。それで、沈黙が流れそうなところにチェックを入れて沈黙時間も予想して台本を作り直しました。それでも時間が足りず、終いにはほぼ会話一節ごとに沈黙時間をチェックしてました。沈黙回数を数えたら５０箇所もありました。なので、ある一つの話題を話すとき、会話のネタを半分にして残りは沈黙が流れたときの用とかにするとか考えましたが、あらゆるケースを想定すると膨大すぎて自分で対策が立て切れなくなってしまいました。
沈黙対策が一番の強敵ですね。

参考として出していただいた、「実はお見合いって３０回目なんですけど・・・」は自虐ネタにならないですかね？３０回失敗してるっていうのは、人間的に問題があるのではと思われてしまいそうです。

＞緊張するのは、自己評価を気にしすぎているからです。

自分が何も話せない→気まずい→頼りないと思われる→嫌われる
と自分だけのことをすぐに思ってしまいます。確かに余裕がなくなり周りが見えなくねってしまいますね。沈黙の間は、相手が何か自分に会話の切り出しを期待しているのかと思ってしまいます。心の中で落ち着け！と思うんですけど具体的な打開策が出ないんです。

回答No.6

ta_kuchan

NO2です。
昔の自分を見ているようではがゆいです。
が・・・少し怒りも感じてます。
なので少しムカって思うかもしれませんが・・・

まずはお礼にあった次回については

相手との予定次第じゃない？
まぁ　お互いが休みか仕事終わりに（近ければ）食事に・・・って感じじゃない？
まぁ１週間後とかかな。。。（電話なりメールでそれまでは話す）

次に・・・
＞知識や情報源は少なくてもいいみたいなことをおっしゃっていますが、それは戦
場に赴く前に武装解除されるに等しいです。素手で戦場に向かうみたいなもんで
す。武器と一緒に自信まで解除されてしまう気分です。
いいじゃないですか。
素手で戦ったって、負けたっていいんじゃない？
過去のお見合いで何を学んできたんだろう・・・

＞力を入れない素の自分だと、最初から敗戦処理みたいになってしまうので
勝ち負けじゃないでしょ・・・

だいたいにさ、回答（アドバイス）を受け入れる気ないよね？
みんながこれだけの事を（長文）返してるのに対して、
全て否定的に捉えて、じゃ変えてみようと思う気がないなら質問しなきゃいいんじゃない？

結局何だかんだ理屈をつけて、無理だ　無理だ　と同じ事の繰り返しなんだよ。

次回なんて・・と最初からそんな気持だったら、それこそ相手に失礼だ。
だたい自分を偽って？そんなんで女性と上手く付き合っていけるわけないでしょ・・・
自分は良いかもしれないけど、紹介してくれる人や紹介される方はたまったもんじゃない。

まずは皆からのアドバイスを素直に聞いて実行してみたら？
どうせ次回は・・・って思ってんでしょ？
自分のやり方でこれだけ　ダメ出しくらってんだからさ。
質問者様の納得出来る回答って、質問者様が書いたとおりでダメならダメだね・・・と
同意が欲しい回答なの？

補足

回答ありがとうございます。長いので補足に書きます。

すみません、同意が欲しい回答ではないです。自分のやり方でまだ足りないところがあれば追加してほしいという意味で質問したんですが、回答者の方々は逆に情報は削ったり少なくていいとかおっしゃるので不安になってました。あと、言い忘れてましたが今回紹介してもらう女性が最後にしようと決めています。なので、自分なりに後悔したくないので対策を立ててました。

では、回答者様にご指摘があったところについ改めます。

＞素手で戦ったって、負けたっていいんじゃない？
過去のお見合いで何を学んできたんだろう・・・

女性の興味があることに対する知識不足、情報不足です。知識や情報は多ければ多いほどいいと思ってました。

＞勝ち負けじゃないでしょ・・・

断られる＝負け　次回も会える＝勝ち　ではなく、断られるにしても自分が後悔するしないでの勝敗でした。

＞会う場所の土地・・・
食べ物の話とかで　じゃ色々見て歩こう♪的な事で風景、町並みの話しも出来る

最初は喫茶店とかで話するだけだと思ってました。ずっと見合いしてたので、密室でばかり会ってましたので。最初から外を歩くという発想はありませんでした。二回目以降に会うときのコースだと思ってました。一回目で外を歩いていいんですね？

＞新聞、週刊誌・・・
浅く広くで良いと思う。

新聞二紙（読売、毎日）週刊誌三誌（文春、新潮、日経エンタテイメント）ぐらいで大丈夫ですか？女性が読む雑誌って細分化されててどれを読んでいいのか分からないです。何かいい読み物はありますか？

＞ドラマや映画・・・
知らない物は知らないで良い。

経験上、なかなかここは話が続きません。自分が見てない映画を出されると一応「今度見てみます」と言いますが、社交辞令と捉えられ、「興味を共有できない」と思われてしまうみたいです。というより、今度一緒に見に行きますか？とか聞いていいんですか？次会う会わないは別れ際に聞くものだと思ってました。

＞自分の趣味・・・
話そうが話しをしまいが

ＮＯ５の方は、趣味を含む自分のことを話すようにと言ってましたが、話さなくてもいいんですね？

＞会話が途切れたとき・・・
その場のノリや雰囲気で何とでもせるでしょ

例えばどういうふうにですか？これも難関です。急な話題の転換はあまりしないほうがいいんですか？

＞万が一、次回も
そんな事しない事だよ

次回会ってもらえるということは、今回及第点ということですよね。次回はまたそのぐらいのクオリティを求められることですよね？それが無理な場合はどうしますか？一週間ぐらいしか空けられないんですよね？その間にどう準備すればいいんですか？

自分のやり方が間違っているのなら、回答者様のとおりにします。それで断られても、回答者様を恨みません。

回答No.5

kebu

こんにちは。４０代既婚男性です。

ご質問を拝見していて、最後の「万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。 」の文言が気になりました。
はじめから、こういう心づもりで女性とお会いしていたら、きっとあなたも、お相手も方も疲れてしまうことでしょう。

あなたのおっしゃる「自分を出し切る」とは、どういうことでしょう。
自分の持っている知識や話題を出し切るということでしょうか。

それは、あなたが用意していた「ネタ」を出しているだけで、あなた「自身」を出している、見せているわけではないですよね。

きっと、お見合いのお相手の方は、あなたが用意してきた「ネタ」を楽しみにきているのではなくて、「あなた自身」のことを知りたくて、会いに来てくれているんだと思います。
あなたが事前に準備しているものとして列挙された項目は、どれもあなたご自身のことが書かれていないように思います。
服装、髪型、お店、雑誌ネタ、ドラマ映画、どれも「あなたの周り」のことであって、「あなた自身」のことではないですよね。

もちろん、デート中はそういう話題をしますが、それは単なる会話であって、その会話自体の内容よりも、あなたしゃべり方とか、そぶりとか、何気ない気配りとか、そういうことで、お相手の方はあなたの人柄、あなたがどういう方なのかを判断しているんだと思います。

例えば、あなたは今日までどういう人生を歩まれてきましたか？
どこで生まれ、お父さん、お母さんにどういう風に育てられ、兄弟とどういう風に過ごし、友達とどんな冒険をし、どういう学校に行き、どういうスポーツに挑戦し、どう挫折し、どう仕事を見つけ、何を目指し、これからどういう人生を歩みたいのか、どんな女性を家族を築いていきたいのか、こどもが欲しいのか、死ぬまでに何がしたいのか。。
これだけでも、何日あっても、語りつくせないと僕は思うのですが。
お相手の方にも、そういう考え方とか、そういうことをお聞きになるとすると、何回もデートする時間が欲しいですよね。

雑誌や新聞にかかれているようなことは、どうでもいいのです。
そのような話題ばかりしていれば、結局「中味のない人」「自分のない人」と思われてしまうことでしょう。

誰にだって人生はありますし、あなたの人生は、あなただけの人生です。
あなたにとってはつまらなくても、お相手の方には、とても必要な情報です。
自分がつまらないと思う話、恥ずかしいと思う話であればあるほど、あなたの人柄が相手の方に伝わると思います。
たとえば、今までもてなかったのなら、どれだけもてなかったのかとか、どれだけひどいフラれ方をしてきて、どれだけ傷ついてどうやって乗り越えてきたかとか。。

気取る必要なんか全然ありませんので、お相手の方に笑っていただくようなつもりで、たくさんご自身のつまらないご経験を是非お話されてみてください。

失礼なことを申し上げましたことをご容赦ください。

お礼

回答ありがとうございます

＞あなたのおっしゃる「自分を出し切る」とは、どういうことでしょう。
自分の持っている知識や話題を出し切るということでしょうか。

そうです。一回で出し切るつもりです。何回にも分ける必要もないし、出し切る前に断られたら後悔が残るだけです。何回もデートするとか、そういう先のことは考えてません。最初で最後のつもりで会います。

会話の内容が全て自分語りというのは、一番嫌われるパターンではないかと思うのですが。雑誌や新聞の話題がなければ、それこそ一般常識のない人世辞に疎い人と思われてしまいます。もちろん、自分のことも話すつもりです。ただあまりにも長くダラダラと話すとちょっと・・・なので２、３０分程度にまとめてもあります。

＞会話自体の内容よりも、あなたしゃべり方とか、そぶりとか、何気ない気配りとか、そういうことで、お相手の方はあなたの人柄、あなたがどういう方なのかを判断しているんだと思います。

緊張してしまうことは否めませんが、仕草、素振り、気配りは結婚相談所で叩き込まれました。こればかりは判断するのは相手なので自分ではどうしようもありません。この点で相手に気に入られないのは仕方ありません。それこそ、納得して恋愛をあきらめられます。

回答でおっしゃっていることは分かります。こういう自分のことを話して、相手が聞き入ってくれるなんて理想です。でも、自分が見てきた現実は甘くないです。モテない男がモテない人生を語っても何も面白くありません。モテない男が女性と付き合うには、これまでの自分を否定して変わるしかありません。その変わることが怖くて、この教えてｇｏｏに相談している男が多いように見えます。自分もそうです。でも、玉砕するにしても後悔せずに玉砕したいだけです。

回答No.4

kinaga

質問者さまは努力されてますね。すごいと思います。そこまで用意をされてる
のでしたら、それで何もなければ、もう縁がなかったと思ってほしいです。。

何をしても頭打ちということがあります。質問者さまは努力を精一杯されていま
すから、それ以上片意地をはらず、もうありのままの質問者さまを、お相手の
方に見せるしかないです。今までお会いしてきた方は縁がなかったと。

ひょんなことでお付き合いできると私は感じております。
マイナス面ばかり目がいってしまいがちですが、必ず良い人がいらっしゃいます。諦めずに、長い目で見て、そればっかり考えてしまいがちですが、急がず、焦らずですよ。。

お礼

回答ありがとうございます

自分も、ここまでやってそれでもダメなら今度こそ恋愛や結婚をあきらめられると思います。見合いとかも、もし次回会ってくれることになりかも知れないから、会話のネタに余力を残しておこうとか、とらぬ狸の皮算用的なことも考えてましたが、そういう姑息な考えはせず、最初で最後だと思ってぶつかります。継続して付き合えるとも思ってません。早いうちに自分という人間の底を見透かされ、愛想つかされるでしょう。でも、あえて見透かされるように自分を出して、それで断られるなら一回しか会ってくれなくても後悔しません。

回答No.3

unenana

こんにちは。
すごく前向きな質問で、好感を持ちます。
どうしたらいいですか？　ってただ聞くだけじゃなくて、自分で考えてやってみようという姿勢が素敵ですね。

他の回答者さんも仰っているように、1番目の「相手の興味があることは相手以上に知識を仕入れる」っていうのは違うかな、と思います。
それに対する回答の「こちらから会話をして興味を引くしかない」っていうのも。

男性でも女性でも、自分の話を興味を持って聞いてくれる人といると、楽しいんですよ。
相槌上手になって、相手に思う存分話させてあげる。
それで、それで？　それって簡単そうに見えるけど、そんなに難しいの？　どこが魅力？　とかね。
その趣味そのものに質問者さんが全然興味がもてなくて、会話に入りにくい場合には、　「結構趣味とかにハマると他の事も忘れてのめり込む方？」とか、　「インドア／アウトドア派なんだね、　休日の過ごし方も、家／外で過ごす方が好きだったりする？」とか、それとなく共通で楽しめそうな方向へ話題がえするのもありです。
自分の話を、共感を持って聞いてくれる人に悪印象を持つ女性はいませんよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます

相槌上手というのは聞き上手ということですよね。自分の３０回における見合いの経験では、女性のほうから話しかけて自分が聞き側に回ることは全くありませんでした。原因は質問文にも書いたとおり、第一印象で自分に興味をなくしたのと、緊張で自分が何を言ってるのかも把握できないまま会話してしまっていることにより、会話が通じない相手だと思われてしまったことですね。多分、女性のほうから会話をしかけてくるケースはないでしょう。なので、「こちらから会話をして興味を引くしかない」なんです。見合いのときでは、こちらがずっとしゃべり続けていなければならず、その状況に耐えかねて３０分ぐらいで「終わりにしましょうか」と切り上げてしまったことも何度かあります。こういう途中で投げ出すことは今回はしません。自分でできる限りの知識と情報は仕入れていくつもりです。もちろん相手が何に興味があるのか分かりません。なので、会うまでに三ヶ月間という猶予を設けたのです。

普通に女性と会話できる人にとっては、「何でそんなことできないの？」と馬鹿にする人もいるでしょう。でも、その普通のことができないんです。自分にはこういう対策しか浮かばないんです。対策を立てないと不安なんです。対策を立てなかったことを後悔したくないんです。

回答No.2

ta_kuchan

同年代男の意見として参考になれば幸いです。

＞相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
これは逆。半分程度にして、相手に教わる感じ？にするのがベスト。

＞会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
お互い散策になるので、調べなくても良い。
（食べ物の話とかで　じゃ色々見て歩こう♪的な事で風景、町並みの話しも出来る）

＞自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
え？そんなの相手がどう思うかであって、自分で言う事じゃないでしょ＾＾；

＞服装と髪型
まぁ　汚いよりは小奇麗？サッパリ？というか・・・そんな感じかなｗ

＞新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
浅く広くで良いと思う。

＞ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
知らない物は知らないで良い。
なぜなら、どんな話？とかで会話になるから。
映画なら、今度見に行こうか？とか面白そうなの今度行ってみようよ　と切り返せるから。

＞自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
自分の趣味だもん。話そうが話しをしまいが関係ないと思うよ？

＞会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく
まぁ・・・それは必用かもしれないけど。その場のノリや雰囲気で何ととでも話せるでしょ＾＾；
（店内なら店内の雰囲気や食事なら味とか、外なら風景等）

質問者様は相手に気を使いすぎかな。
あまり知りすぎてても（調べすぎ）つまらない人と思われちゃうよ。

基本的に自分が楽しいと思わなきゃ相手も楽しくないんだよ。
次回社交辞令でも良いから誘うこと。
行く場所は、テーマパークか映画。
映画は2時間弱は話さなくて良いから楽といえば楽。
映画の後は食事なり呑みに行っても、映画の話から話題を膨らませられるよ。
そして次回はテーマパークにでも・・・と繋げて行くんだよ。

＞万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。
そんな事しない事だよ。

あまり肩に力入れすぎないでいいんだよ。

頑張って＾＾

お礼

回答ありがとうございます

これまで見合いした女性のほとんどが、自分から話すタイプではなく会話の切り出しは自分からしてました。釣書には話好きとか書いてあったのに、いざ見合いが始まると全然しゃべらず。まあ、自分に興味をすぐに失い、早く帰りたい気持ちもわかりますが。

なので、会話の情報量は多ければ多いほどがいいと思いました。沈黙による会話の分断が入るたびに「ああ、この見合いもダメだな」と頭をよぎってました。

知識や情報源は少なくてもいいみたいなことをおっしゃっていますが、それは戦場に赴く前に武装解除されるに等しいです。素手で戦場に向かうみたいなもんです。武器と一緒に自信まで解除されてしまう気分です。

＞質問者様は相手に気を使いすぎかな。
あまり知りすぎてても（調べすぎ）つまらない人と思われちゃうよ。

あえて調べずに臨んで、そこで沈黙が流れるよりはいいかと思います。つまらない楽しいは相手が判断することですし。

＞基本的に自分が楽しいと思わなきゃ相手も楽しくないんだよ。
　次回社交辞令でも良いから誘うこと。

難しいですね。相手だけのことを考えて色々調べていくのはなんとか思いつくんですが、自分まで楽しむ余裕はないですね。
次回を誘うのは、もうムリですね。今回に全力を尽くしてしまうので、次回も今回と同じような会話の量と質を出すには、また三か月ぐらい空けなければなりません。というより、次回会うとしたらどのくらい期間を空けるんでしょうか。

＞あまり肩に力入れすぎないでいいんだよ。

力を入れない素の自分だと、最初から敗戦処理みたいになってしまうので、力入れておかないと、自信もなくなってしまいます。自然に女性と会話できる能力など持っていないので。

回答No.1

miffy-mama

女性との会話は知識でするものではありませんよ。
あなたは女性と会った時に、その女性について知りたいと思ってますか？
初対面であった時「この人はどんな人なのだろう」と思ったらその人に対する質問が色々と出てきませんか？
もし私があなたと会った時にあなたがお書きになったような準備をされていても何も楽しめません。
きついようですが、ダメ出しをしてもよろしいでしょうか？

＞相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
→女性が興味を持っていることならば、あなたの付け焼刃の知識よりも、その女性の知識の方が上だと思います。そんなことを聞きたいとは思っていません。それよりも自分の興味のあることに共感してもらいたいと思っています。知らないことであれば女性に教えてもらえばいいじゃないですか。女性から話を聞き出せばいくらでも女性のほうから話します。知ったかぶりの男性よりも話を聞いてくれる男性が好まれます。

＞・会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
→2件目とかを考えておくのはいいことだと思います。でも女性の方がその土地を良く知ってたらすぐにメッキが剥がれますよ。

＞・自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
→簡単にわかりやすい説明はいいと思います。でもあなた自身のことを延々と演説されたって、女性はうんざりするだけです。これは格好いいと言われるような男性でも同様です。自分の話だけをする人って嫌われます。

＞・服装と髪型
→これは確かに重要ですね。気を配ろうと思っていらっしゃるのはとても好感が持てます。

＞・新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
→雑談の口火を切るにはいいでしょう。ただ、その後の話が続くかどうかはあなたが本当にその内容についてわかっているかどうかにかかります。あなたが得意な分野は何でしょうか？そこに関連する情報で一般の人でも興味を持ちそうな事柄を広げた方が生き生きとした話になると思います。

＞・ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
→それもいいですけど、相手が見ていたのなら相手の感想を興味深く聞いてあげたらどうですか？どんなところが良かったのか、見所はどこなのか、などいくらでも話は引き出せるはずです。それであなたも興味を持てるようならば「それは面白そうですね。今度私もDVD借りてみようと思います！」とでも言えばよいと思うのですが。。。

＞・自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
→まぁそれもいいですけど。「二度と」とかそこまで気負わなくたっていいと思いますけどね。

＞・会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく。
→どんな内容を用意しておくのかわかりませんが、会話って”流れ”です。ブチブチと短い流れだけを続けても何も残りませんよ。

ご気分を害されたらすみません。
いるんです。こういう方向性を間違えている男性が私の周りにもいっぱい。
だから思わずこんなに長文でお返事してしまいました。

最後に、女性慣れしていない人が付け焼刃のテクニックを身につけているのは即座に見抜けるものです。
女性から見ると、そんなことをしている人が一番格好悪い男性だと思います。

まずは女性の話を笑顔で”口を挟まずに”じっくりと聞いてあげられる思いやりのある人になってください。

補足

回答ありがとうございます。長いので補足に書きます。

付け焼刃の知識でも、メッキが剥がれてもそれはそれでいいんです。そこが自分としての限界ならば。それに、「会話」は外見でハンデを背負う自分を補うものだと思っています。女性のほうから話をしてくれるような及第点のルックスだったらここまで研究しませんが、これまで見合いとかした女性は第一印象で自分に興味をなくしてました。外見も悪いうえに、会話も率先して話しかけられないようでは両翼がない飛行機と同じです。

＞あなた自身のことを延々と演説されたって、女性はうんざりするだけです。これは格好いいと言われるような男性でも同様です。自分の話だけをする人って嫌われます。

次回も会ってくれることはない前提で会うつもりす。見合いのときは、会話のネタに余力を残し、次回に使おうと小手先なことをしてましたが、次回会うことを考えずに、一回目で会話を出しつくそうかと思っています。

＞いるんです。こういう方向性を間違えている男性が私の周りにもいっぱい。

分かっています。普通の男のやり方ではないことぐらい。でも、普通のやり方では通用しないからこうして自分で研究して考えています。

＞女性慣れしていない人が付け焼刃のテクニックを身につけているのは即座に見抜けるものです。
女性から見ると、そんなことをしている人が一番格好悪い男性だと思います。

格好悪いのはしょうがありません。かといって格好よくする術も、多くの女性と関わって培った経験もありません。

＞まずは女性の話を笑顔で”口を挟まずに”じっくりと聞いてあげられる思いやりのある人になってください

それは、黙っていても好感が持てて、女性のほうから話しかけたくなるような男になるということですよね。
今の質問にあることをクリアできて、女性に興味を持ってもらえる状態になってからだと無理ではないかと思います。今は興味を持ってもらえません。こちらから会話をして興味を引くしかありません。

自分が知りたいのは、どのぐらい努力すれば女性の視界に男として入れるかです。これまで色んな人にアドバイスをもらいましたが、どれも無理だ無理だと聞き入れられませんでしたが、今回は女性と付き合えるため越えなければならない本当の壁の高さを知りたいことです。過去と現在の自分を否定し、自分を変えて偽ってぶつかって、それで女性に受け入れられなければ、もう思い残すことはありません。