浮気されたら即別れる、という考えではダメですか？

質問

もちろん話し合いはします。

でも、別れる考えは変えません。

浮気した相手が何が不満だったのか、どうして浮気したのか、ちゃんと話しあいます。

でも、絶対に別れます。

相手を許して、自分の未熟な部分も反省して、やり直したほうがいい場合もあるのは分かってます。

でも、「浮気したら即別れる」とう考えでは、やっぱり駄目なのでしょうか？

そうゆう考えでは、人間成長しませんか？

ちなみに、日頃から浮気されないように気をつければいい、という回答は遠慮してください。

回答No.26

bari_saku

別にいいと思いますが、別れる前に事実確認だけはしっかりとしておいた方がいいと思います。
「誤解」という可能性もありますので。

回答No.25

blackkitten

いいと思いますよ、私も同じ考えです。
ただし「浮気」のボーダーラインですよね、問題は。
体の関係が無くても心は浮気相手のほうへ向いてたら？
心は彼女にだけだけど、何人もの女性と関係を持ってたら？
キスだけでもダメなの？それは「不慮の事故」でも？

難しいですよね。
ちなみに私は、
気持ちが私だけだとしても、彼氏が体の関係を別の女性と持ったらもう付き合えないと思います。
私と付き合うまでの過去は不問ですが、
同時進行されたらカンベンです。
そのかわり私も絶対浮気しません。

浮気が当たり前とか、男の甲斐性とか（まあ最近は女性もしているようですが）
一人の相手を幸せにできないようじゃあねえ。

回答No.24

unenana

ダメとかいいとか、どうして知りたいんでしょう？

「浮気したら絶対に別れる」という考えがダメだとしても、いいんだとしても、それが貴方っていう事ですよね。

人の過ちを決して許す事が出来ない性分です。　これでは成長しませんか？と言われたら、成長しないだろうし、貴方は人生に一度も過ちを犯したことはないのですかと言いたくなるように思います。

けれどこの場合は、「浮気がどうしても許せない」という事ですよね。
どうしても許せない事というのは人それぞれ違いますから、これが貴方の「どうしても許せない」事なら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

ただ浮気って　人によって定義が全然違うこともあるので、パートナーの方とは良く話し合って折り合いを付けておいた方がいいでしょうね。
さすがに、「異性と食事に行く」だけで浮気で別れると言われたら、私なら困っちゃいます。

回答No.23

dogday

＞それが幸せなら、人生は浮気をしないと幸せになれないってことでしょうか？

一人”しか”愛せないのは、歪んだ思想です。
愛に定義も形もありませんし、親愛、友愛、性愛、博愛など様々な愛情があり、交錯して割り切れるものではないからです。
本気で妻を娶り、生まれた子を可愛がるあまりに、子への嫉妬から家庭が崩壊する事はよくあります。マザコン、ファザコンが離婚理由になる夫婦も多いです。
これらの原因は全て、一人しか愛せないからです。

「浮気したら即別れる」のは別に構わないのですが、浮気を感情的に拒否している限り、浮気について理性的に考えないので、本気がなんであるのかの答にもたどり着きません。
浮気をしないと幸せになれないのではなく、浮気がありえることを考えられないのは社会性の欠如であり、不幸です。

回答No.22

sayusayu41

女だが、他の人への質問に回答失礼。
＞逆に質問ですが、もしあなたが浮気して、相手が話し合いせずに、
「浮気は許せないから別れる」
と言ったら、どうしますか？

仕方ないでしょ。
自業自得。
別れを言われて、当然だもの。

＞愛情は浮気相手からもらって、お金を結婚相手からもらう、というのが浮気する女性の考え方ですよね？

どんだけ、女性不振だよ。
そもそも、浮気して結婚生活の破綻に導いたなら
金も出す必要はないでしょう。
それは、自分が浮気しても一緒。
愛情もらえるなら、金もその男からもらえばいい。
それで金せびられて、逆ギレするほうがおかしいのであって
それをのさばらせてる、旦那もビシっときつくしたら？
と思ってしまう。

私は、浮気されたら即別れる。
まぁ、自分もしないけど。
でも、話を聞くのはちょっとわかる。
何故浮気されたか知って、参考にするって感じで。
でも浮気されるのが悪いというなら
それを事前に、浮気する前に対処しないほうが悪い。
って、未婚だから思うのかねぇ。

回答No.21

pinky-37

30代既婚女性です。

現在の夫の前に５年間付き合った彼氏に浮気を３回されました。
まぁ、当時は相手も私も若かったので、仕方なかったのかも。。
やっぱり話し合いもしましたよ。
何が不満なのか、何故行為までしたのか散々聞きました。
でも、結局その当時の答えは『やってみたかったから』
何度も別れ話になりましたが、その度に『別れたくない』
『これは遊びだから』『もう傷つけない』・・・etc
今思うと、半分洗脳されてたんですかね（笑
別れなかったのは、好きだったんですよ。その人が。
最終的には魅力を感じなくなって、私から振ったんですけど。
やっぱり男性って誰でも浮気願望はあると思うんです。
それを行動する人と行動しない人を見分けるのって、付き合ってみないと判らないですよね。
今の夫は以前の彼氏とは全く別のタイプの人間です。ちなみに、８年付き合って結婚しました。
おそらく、浮気はしないでしょう。
もし、浮気したとしても自分が死ぬまで隠し通すと思います。
万が一、私が気が付いたとしても、多分別れないです。愛しているから。
ま、弱みを握れるから良いという思いもありますが（笑

浮気する人は絶対繰り返します。
質問者さんの「浮気したら即別れる」とう考えですが、以前にされた事があるのかも知れませんが、
それで自分の気持ちに整理がつくのであれば、自己防衛としては良いと思います。

人間成長するかどうかは、経験してなんぼでしょう。
もし浮気されたら、一度許してみると経験値も上がると思いますよ。
但し、結婚前までにタイミング良くあればの話ですがｗ

回答No.20

kingyo-

こんにちは。
20代前半女です。

浮気を理解し、許すことで人が成長するとは思えません。
浮気は絶対的悪です。
どんな言い訳があっても、浮気は正当化されません。不倫も。

「浮気をしたら絶対別れる」
賛成です。
私は、ほかの女性を抱いたような手で触られたら気持ちが悪いからです。
※平行が許せないだけで、元カノなど関係が清算されているのは構いません。

浮気をする理由があったとしても
そんなもの、別れてから行為に及べばいいと思います。
それに相手を傷つけるということが明らかなのに
行為に及ぶ＝傷つけても構わないと思っていたことですよね。

と、今は思っていますが、
私の場合、許してでも付き合っていきたいと思う人だったら
話し合いの内容によりけりで許してしまいます。
浮気で発生したマイナスよりも、その人と付き合うことで得られるプラスがあれば。

回答No.19

pipipupe

20代女です。全然駄目ではないと思います。そういう風に悩める人間は成長します、大丈夫です。
それに相手を思いやったり柔軟な考え方をするのって大事ですけど、浮気した相手を許したところで別に人間成長しませんよね。なめられるだけです^^

ただ
>愛情は浮気相手からもらって、お金を結婚相手からもらう、というのが浮気する女性の考え方ですよね？

そんなことはありません。
自分の妻が自分をそういった対象(所謂金づる？)として見ていることを知りながら離婚もせずに養ってくれる男性なんて、このご時世そういないですよね。
大抵の女の人って現実がちゃんと見えています。しかも自分や自分の子どもの将来を大きく左右する場面で、そんなリスキーな選択はしません。(独身時代に貢がせるようなことをしていた女性でさえも自分の結婚相手に貢がせるようなことはしません。)
質問者様が考えているような「浮気」があるのはドラマの中か、相手の男の方が何人も愛人を侍らせているような権力者な場合だけです。その場合も、そのお金持ちの男性の方をを浮気相手(というかパパ？)に選ぶでしょう。

結局女性の浮気も性欲だとか流されて、とかそんなもんです。

まぁ私も質問者様と同じで、浮気なんてしてほしくないし自分も絶対しない、というタイプの人間なんですけどね。

回答No.18

ame528

成長するしないは影響ないかと^^

でも「絶対別れる」なら話し合う必要すら無いんじゃ？と思いますが…。

付き合ったときに「浮気したら何が何でも別れるからね」と言うのは釘をさしておく意味で効果ありそうです。とゆぅか私がそうしてます。
実際浮気されたからといって大好きな彼とスパッと別れられる自信は全く無いですが…。

補足

女性の方ですよね？

逆に質問ですが、もしあなたが浮気して、相手が話し合いせずに、

「浮気は許せないから別れる」

と言ったら、どうしますか？

女性の場合は、浮気する時点で相手に愛情がないでしょうから受け入れるしかないと思うのですが…

もしご結婚されている場合、慰謝料とか養育費をもらえるなら別れてもいい、って感じなのではないでしょうか？

愛情は浮気相手からもらって、お金を結婚相手からもらう、というのが浮気する女性の考え方ですよね？

回答No.17

noname#106932

>浮気した相手が何が不満だったのか、どうして浮気したのか、ちゃんと話しあいます。
>でも、絶対に別れます。

これ、相手を責めるだけが目的の「話し合い」のような印象を受けます。
ご自分の結論は絶対に決まっているわけですよね？
でしたら、「話し合い」ではないと思います。
基本的に「話し合い」というのは、何か良い展望を見出すために行なうものです。
結論が決まっているのでしたら、それはもう話し合いではなく「なじり合い」ですね。

でしたら、最初から「話し合い」などせずに、「浮気したら別れるって言っといた筈よ。さよなら」のほうが潔いと思います。

>でも、「浮気したら即別れる」とう考えでは、やっぱり駄目なのでしょうか？
>そうゆう考えでは、人間成長しませんか？

いいえ。そうとは限りません。
たとえ「そんなことでは生長しない」としても、貴女にそれを変える意思がなのであれば、同じことだと思います。
(ちなみに、「そうゆう」ではなく「そういう」ですね)

ただ、浮気に限らず、相手の落ち度を絶対に許さないという姿勢ですと、結婚生活は難しいと思います。
意志が固いのは良いことですが、あまりに頑なだと世渡りがつらい場合が多いと思います。