病院を変えることについて

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4019643.html
で前回お世話になりました。
文章、少し長く、読みずらいと思いますが、お許しください。
あれからもうだいぶたっているのに、まだ病院を変えられずに通っていました。
主治医との関係は、前回の質問の内容のようなものから、だんだんと
私のメールや電話が頻度を増してきて、また内容も汚いものになってしまい、今は完全に避けられ、同じ病院のほかの医師に変えられてしまいました。この医師のもとでしばらく治療を受けて、安定したらまたもとの主治医に戻ると言われましたが、条件は、もう絶対にメールを送らないということでした。しかし、おとといから具合が悪くなってきて、
また先生に頼るようなメールをしてしまいました。
いつもはメールをすると、もうほかの病院に行けと返事がきますが、
いつも謝ってお願いして、もういちど来院する機会をもらうという繰り返しをしています。
この数年間、医師との関係を良好に保つことにずっと集中してきたように思いますが、今、主治医から個人的に嫌われ、ほかの患者よりもずっと疲れるし、気分が悪くなると言われ、それでも、この先生のもとでよくなりたいと思っていたのですが、やっぱり病院を変えるのが正しい選択でしょうか。
主人もこの状況は知っていますが、病院を変えない方がいいと言います。また新しい病院で症状を初めから説明するのは大変だしと言います。私は、ここで医師への転移といいますか、この感情を自分で解決したり我慢できなければ、精神的に成長ができないのではと思い、ほかの病院に通うことは、また始めからのやりなおしになるようで躊躇してしまいます。
でも主治医への感情を忘れるためには、この主治医に関係する環境から離れるほうが楽だとも思います。
この数年間、主治医のことが好きなのに、どうにもならないので、
それが理由で毎日鬱状態で、今、全く連絡が取れなくなってからは、
数か月、鬱と、ときどき怒りのようなものもこみあげてきたり、あるときは、夜中に泣き出したり、
心の平静は数年間まったくありません。
最近は、ほぼ無感情に近い状態で、何も考えたくなく、誰とも会いたくない状態で、会話もしないようになっています。
今の状況を整理すると、主治医との信頼関係は壊れた状態で、今年から同じ病院のほかの医師に変わり、そこで様子を見て、また主治医に戻るかどうか判断すると言われていることと、
私の思いは、もしかしたら、ここで病院を新しいところに変えて、
はじめからやりなおしたほうがいいのか？という考えが最近浮かんできていることですが、それが正しい選択なのかどうかが分かりません。
それで客観的なご意見をいただきたく思い、投稿いたします。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

kasumimama · ベストアンサー

ＮＯ１です。

こちらもしつこく回答すみません＾＾

お礼を拝見してて　本当に辛いんだなとつくづくわかります。
でもたった少しでも私が回答したことで、本の少しでも気が付くことが出来たというお返事が私にできたということは
それだけで進歩したと思いますよ！？
本当のどうしようもない人間、どうしようもない病気のせいにするのであれば
私が何を言おうとも理解しようともしない、素直に受け入れられないと思います。

それからその先生のメール。ひどい・・・。よくそんな辛いメールをもらって・・・辛かったでしょう・・・可哀想に・・・。
私の先生はね、一切メールも電話も取らない、まったくの無視でしたよ。その時の私はね、なんでもいいから返事が欲しかったんです。
嫌いなら嫌いでいい。なんでもいいから返事が欲しかった。
でもくれないからしつこく電話したけど出ない。
病院に行く時は自分は痛いからいくのに先生はただイライラな声で冷たい。すごくつらかったです。
でも質問者様の先生の返事を見ると　無視されてる方が良かったと・・・思うくらいです。
相手が終わりとしたことを気が付かないのはほんとう仕方ないですよ。
辛いんだもの。助けて欲しかったんだもの。なんで？なんで？って
嫌われる理由すらハッキリ聞きたい、どこがどう嫌いで、こんなんだから嫌いで、言ってくれれば治すのにとかね＾＾

でも本当に残念だけど・・・度を過ぎてしまったら遅い・・・。
今これ以上これを最後に・・・もう近寄らないから安心してくださいってメールすら相手には迷惑なの・・・。すみませんすごくつらいことですよね。だけど相手はそうなんです・・・
あなたが今から他の病院で頑張ろうが相手は何ひとつ興味がない・・・
自分が植え付けてしまった印象だからね・・・すごく後悔もすると思います。
私は男としても好きだし声も顔も好きだし、だけど頼りたい甘えたい父親のような存在もありました。
きっと質問者様と同じじゃないかな・・。なんて思います。

他人から見ればねやっぱり頭のおかしい女性ですよ。
それは仕方ないですよ・・・。
同じ状況だったり、たまたま気持ちがわかる私だから　そうだよねって言えることもあるけれど。

質問者様は私の回答をまじめに読み、またなんて言ったらいいのだろう。素直に聞き入れるというか、自分にとってはきっと辛いことだろうけれど受け止めようと努力している姿が見えます。
決して頭がおかしい人ではないと思います＾＾

でもね、先生が優しくしてくれたら、一時の感情は喜びでいっぱいになるかもしれない。
でもあなたのその悪いところ。これは治せないです。
嫌われて冷たくされて相手の気持ちを考えることを学べるのです。
辛いけれどそうされないと気が付かない、そうされていたのに気が付かなかった自分がいたのです。
たとえ病気でも・・・弱いから許してもらえるってことは相手にはないんですよ。
みんな自分の身を守り、自分に害があれば拒絶する。
自分に害があっても、自分がしんどい思いをしても相手してくれるのは自分を愛してくれる人だけですよ。
またそう愛されたければ自分もまた相手のことを愛し、
自分の為ではなく相手のことだけを考えれるほどの自分にならないといけないんです・・・。
私も両親揃ってないし、虐待もあったし、いろいろ複雑すぎて書ききれないけれどきっとさびしがり屋で甘えたで・・・＾＾
それでも辛い経験して学んでいくことがたくさんあります。
それでも精神の病も強くなろうと思えば自分次第で強くなれます。
最初から強い人間は人の痛みわからないけど、弱い人間が強くなったら
弱い人の気持ちもわかる本当の強い人間になれるんだと私は弱い自分も悪くはなかったと思っています。
ただその為に人に迷惑をかけたこと、申し訳ないと今になって思います。でもその人達のおかげで今の自分があるんだと忘れないでいます。

辛い時期は誰にでもあります。
でも絶対に一生じゃない！自分次第でそれが早くなるか遅いかは違うけれど絶対に少しずつ時間も解決してくれます。

くじけて、同じこと繰り返しても努力していれば紙一枚分でも成長しているはずです！
今日ひとつ前に進めたじゃないですか！＾＾
まだ実行もしてないし何もしてないけど、涙流して回答見て
気が付かなかったことひとつ気が付けた。それだけでも前進したじゃないですか。
それだけでもすごいことだと思いますよ！いやそれだけでもというよりも気が付くってすごいことだと思います。
素直じゃないと出来ないもの。

本当に願っています。元気になってくださいね。
いや、慣れ慣らしいですけど元気になろうね＾＾

お礼

暖かい回答、本当にありがとうございます。
また泣いてしまいました。。。
今まで、この話を周りのひとにもできなくて、かといって、通っている病院のほかの医者に話しても、
つらいことは考えなければいいなどの、それができたらこんなに苦しんでないよ！という内容の言葉しかもらえずに、すごく孤独感が募り、やっぱり私は精神異常者なんだ、、、と、自分で自分を見捨てていました。
でも今日、こうして私とここまで似ている経験をした方に回答をいただけて、感謝の気持ちでいっぱいです。
このように、やりとりをすることで、自分のことを少し冷静に見つめることができます。本当にありがとうございます。。。
メールに関しては、回答者様と同じく、なんでもいいから返事がほしい気持ちが断然大きくて、ストーカーで告発すると言われても、救いようのない人間だと言われても、そんな内容でも、先生からのメールは保護設定してしまう、、、本当に感情が麻痺しているんだと思います。
来院したときも同じでした。。。私は、今日は恋愛感情は抜きにして、
治療に専念しようと心構えて治療室に入っても、
すでに先生はいらいらしてるというか、警戒態勢に入っていたりして、
意識して私に冷たくして、距離を取ろうとするのが伝わってきて、本当に寂しかったです。。。
実は、、、もう近寄らないから安心してくださいという内容のメールも何度か送りました。。。

＞あなたが今から他の病院で頑張ろうが相手は何ひとつ興味がない・・・

実はこれが、私にとって一番重要な思いでした。。。
私が、ほかの病院に行ってしまい、私が来院しなくなったら、先生は心配してくれるだろうか、、、そんな情けない期待というか、助けにならないような考えが、病院を変えようかと考えるときに、同時にいつもよぎります。。。
先生に、私が病院に来なくなったら心配ですか？と質問したところで、返事が来ないのは分かっているので、ここで、回答者様に意見をいただけて、やっぱりそうなんだよなと納得できます。。。

私は、愛し方も愛され方も全く分かっていないようです。。。
精神が本当に弱くて、それを克服する努力もせずに、先生にすがることにだけ毎日毎日とらわれて、過ごしていました。。。
毎日の思考が、先生のことしかないので、周りの人に多大な迷惑をかけていることに、今気付かされました。。。

補足

お礼の続き、こちらに失礼します。。。

＞それでも精神の病も強くなろうと思えば自分次第で強くなれます。

自分次第という言葉、とても響きました。。。
この鬱状態も、先生との仲がうまくいってないからだと思っていましたが、本当は先生の問題抜きにしても、自分は昔から、精神が弱かったことを思い出しました。
何を根本的に克服しなければいけないのか、今考えさせられています。。。

今、すごく治療に前向きに取り組みたい気持ちでいっぱいです。
また鬱状態に陥って、そして先生のことばかりが考えを支配する時間も再びくると思いますが、今回こうして回答をいただけて、やりとりをさせていただけて、私はまだ大丈夫かもと、思えるような気にもなりました。。。
今年は、変化の1年にしたいです。
本当に、ありがとうございました。

回答No.5

jinseiwalk

jinseiwakerです。

私の質問であなたの遠因がわかり、他の回答者が答えやすくなってよかったです。私は言いたいことは他の回答者がいってくれましたので他の人が言い忘れたことを言います。

推測したようにあなたは両親からの見捨てられる気持から医者を両親に見立てているだけでした。こんな簡単なことを見抜けず逃げようとばかりしているこの医者はヤブです。

患者を治せないのは医者じゃありませんし、患者から逃げているので医者ともいえないクズです。こんなクズとはさっさと縁を切りなさい。転院です。

お礼

再びの回答、本当にありがとうございます。

＞推測したようにあなたは両親からの見捨てられる気持から医者を両親に見立てているだけでした。

主治医を好きになった瞬間は、直感でしたが、無意識的にその気持ちから、主治医を好きになったと分析できるのですね。。。

＞こんな簡単なことを見抜けず逃げようとばかりしているこの医者はヤブです。

ここまで言って下さると、すっきりするような気もします。。。
私が心のなかでこういう感情が生まれても、でも悪いのは私だし、私は病気だから、間違っているのは私だから、、、と、いつも先生が絶対的に正しいと思っていました。

同じ病院のほかの医師は、威圧的というか、私がすぐに発言しないと、じゃあ終わりという感じで、とても圧迫感を感じるのですが、私の好きな主治医は、発言をしなくても静かに待ってくれるほうでした。。。

＞患者を治せないのは医者じゃありませんし、患者から逃げているので医者ともいえないクズです。

強く言ってくださってありがとうございます。。。
先生も初めは私のためにいろいろ尽力してくださっていたのですが、
私が度を超えたため、縁を切りたくなったのだと、そう理解しました。。。　
正直な心情は、ここまで追い込んだ先生にも責任あると思う時間もあります。。。でもここで一度、すべて私に責任があったと考えてみようかと思うようになってきました。。。
先生との関係を見つめて、何が悪かったのか、今まで私も、先生との関係が悪くなってからは、その関係について、なぜ悪くなったのか等、考えることから逃げていたのですが、
よく考えてみようと思います。。。
新しい病院も、ひとつ目途を付けてみました。
同じ過ちを犯さないように、大切に治療時間を積み上げていきたいと思います。。。

回答No.3

kasumimama

ＮＯ１です。

＞＞この部分を見て、泣いてしまいました。
頭では分かっているのに、いつも嫌われるほうにいってしまいます。
がまんすることが、とても難しくて、どうしても連絡を取ってしまいます。返事が来なくても、メールしたくて、送ってしまっていました。。。
そこで、苦しくて腕を切ったりとかするから、ますます嫌われて、
私も傷が残り、さらに苦しくなります。

わかっているのにっとありますが、私も同じだったんですけど
これってね、正常な人から見ると（正常になった私が過去を見ても）
わかっているのにではなくて、わかっていないんですよ。
もしかしたら可能性があるかな。。。これ最後のメール、これ読んで
少しでも理解して優しくして・・・っと望みがあるんですよ。
本当に嫌われてしまうならきっとできません。嫌われるなんてない、
きっといつか少しでも理解してくれる振り向いてくれる。
せめて医者としてでいいから優しくして・・・なんてことを考えていませんか？私がそうでした。その時の私は自分のことだからわからないけど今思うとそう感じます。
それで私がなぜメールしないかというと、年下の子に相談した時に
もう電話もメールもしてはだめ。相手が嫌がったそぶりを見せたら絶対だめと言われたから。後は相手がたとえ身勝手で、その時そういう気分があったかもしれないもしかして気があったかもしれないようなそぶりがあったとしてもそれはそれ。
気が変わったやっぱり精神的にしんどいと思えばもうだめなんですよね。

少しの希望持ちたいの良くわかります。メール見て欲しい、最後にするから見て欲しいなんて思う気持ちもわかります。
でもね、相手にはとっくに最後がもう来ていたんですよ。
最後にしてほしいのにしつこくメールがくる。相手が決めた最後を超えてしまうと迷惑の何でもない、理解する気もなくなるんです。
理解してほしいならば、いつかもとに戻りたいならばいつか医師としてでいいからと思うならば、自分が変わって強くなった姿を見てもらいましょうよ。
病気の原因はいろんなところからあると思いますがすべては自分ですよ。
自分の弱い心がそうさせるんです。治すのも自分。
力を借りて背中押してもらうことはあっても治すのは自分。
きっとこれは質問者様わかっていると思います。

でも自分自身が見えなく相手の迷惑も考えられなくなるという相手
いくら好きでもそうさせてしまう相手は今はだめだと思います。
結局はお互い良くないことばかりでしょう？？？？
良いことをしましょう。
他の病院に行って頑張って治して　こんなことまで思えるようになりました。
その節は大変申し訳なかったと　元気に謝って見て下さい。
きっと相手も少しは態度変わってくると思いますよ？

だめなものはだめ。だめな時はだめ。終わりと言われたら終わりなの。
それを理解しましょうよ。終わりの次はまた始まりがありますよ？
新しい出会い方をしましょうよ。同じ相手でもいいから新しい自分になって出会ってみたらまた違った先生を見れるかもしれないよ。
私は元気になった今先生を見てまだ好きだなーと思うけど付き合わなくてよかったーーー＾＾って思いますよ＾＾
だって私情入れるような先生ですよ？子供じゃんｗｗｗ
今の私から見ると先生成長しろよって思うくらいです。

会えないことはさびしいですけど、嫌われる方がさびしい・
そんなじゃけんに面と向かって冷たくしないでよ・・・って何度思うことでしょう。
会わないでいる時間が解決してくれることが必ずありますよ！！！
相手にも冷静な時間を与えあなたにも時間を与え
あなたが頑張って強くなれた時　さて先生も自分の思わせぶりな態度や医者としての態度反省すべき点に気が付いているでしょうか。
気が付いているならばきっと良い会えない時間が過ぎたと言えるでしょう。
先生が気が付かずあなただけが強くなった。これもあなただけがレベルが上がってきっと先生を好きなままでもきっと卒業できるでしょう。

今の状態よりも必ず良い方向に進んでいく必ず解決していくんだと信じて下さい。きっと大丈夫。
私があなたに出会えたんだからきっと大丈夫。

私は見込みがないような方の回答はしません。

乗り越えるのは自分しかないですよ。　応援しています。

お礼

再びの回答、本当にありがとうございます！
私の思いを、すべて正しく文章にしてくださって、なんだかまた泣いてしまいました。
私の気持ちなんて誰にも理解できないと思っていたのに、このようにアドバイスいただけて、すごくうれしいです。
こんなふうに、同じ病院のほかの医者もスタッフも誰も言ってくれなかったです。
ただ、あきらめなさい、相手の嫌がることはやめなさい、あなたはあなたの人生を生きて、と、そう言われましたが、
私は今、上記の回答内容のように、もっと具体的な話が聞きたかったんだと思います。
相手にとっては、もうとっくに終わりがきていたということを悟れずにいました。。。
おっしゃる通り、でも精神科医だから、こんなに苦しい私を医者としては絶対に見捨てないよね。。。？と、これが最後なんていつも言いながらメールしていました。
＞最後にしてほしいのにしつこくメールがくる。相手が決めた最後を超えてしまうと迷惑の何でもない、理解する気もなくなるんです。

このことに全く気が付きませんでした。
相手が決めた最後をたしかに大幅に超えていました。
ストーカーだとも去年からずっと言われてきました。

先生からの最近のメールを読んでみました。
もう二度と現れるな、私の１分さえ、あなたに使うのはもったいない、
あなたは患者としての身分を悪用して、人を苦しめる汚くて卑しい人間に過ぎません。
こんなふうに言われても、まだ好きなのです。。。
こんな内容でも、返事がきたことが嬉しいと感じてしまっていて、
本当に私の心は壊れているのかとも思います。。。

＞他の病院に行って頑張って治して　こんなことまで思えるようになりました。
＞その節は大変申し訳なかったと　元気に謝って見て下さい。

元気に謝るという言葉に励まされました。
今、私は先生から人間的に相当嫌われてしまったけれど、長い時間のあとで、心が健康になって謝ってみたら、見直してもらえるかな、、見直してもらえたらいいな、、と思います。。。
行動に移しても、いつもくじけて弱くなって、先生にすがりついていましたが、これを乗り切ることが私にとって治療なのですよね。。。？
いつも、くじけていてできるかどうかすごく不安ですが、

補足

お礼が長くて全部書き込めなかったので、
こちらに続きを失礼します。。。

＞私は見込みがないような方の回答はしません。

こんなふうに言ってくださって、すごく嬉しいです。
私は、病院でもやっかいもので、みんなに嫌われてると思っているので、私に見込みがあると思ってくださっただけで、
すごくがんばれそうな気持になります。
前回の質問から、全く成長できていなかったのですが、今度こそ、
病院を変えて、私は、変わりたいです。

回答No.2

jinseiwalk

あなたは子供のときに両親とどのような関係にあったかがこの問題のネックと言うか遠因になっています。
医者はそこまで見抜けなかったようですね。

多分親に見捨てられたことが心の奥にあり、それがこの主治医に転移され、見捨てられて悲しいと言う気持ちの再現になっているのだと思います。

とりあえずこの分析があっているかお聞きします。

であるならば、薬で治そうとせず、カウンセラーによるカウンセリングが有効となるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私の幼い頃、思春期、学生時代、、含めて、両親との関係は、
思い出したくないくらい、まったく良い思い出はありません。。。
吐き気がするくらい、生理的に受け付けなくて、父親とは今までたぶん一度も対話をしたことはないと思います。。。
要件のみの会話はありますが、語り合うということは全くありませんでした。
両親は近所の目をとても気にしていたので、私がうるさくしたり、失敗したりすると、外に放り出されたり、窓から突き落とされたり、
でもときどき優しくなって、そのときに甘えると、また急に怒られて、裏切られたというか、とても恥ずかしい思いを習慣的にしていました。
嘘をよくつく父親でしたが、私はいつも信じてしまい、そのたびに、ばかじゃないの？と言われ、やっぱり恥ずかしくて、私ってほんとばかだと思うことも小学生のときは習慣的だったと思います。
たしかに、幼いころはいつも見捨てられていて、周りの子たちとよく比べられて、劣等感だらけでした。
見捨てられて悲しいという気持ちを再現することがあるなんて知りませんでした。
私は今のこの満たされない状態が、本当に苦しくて、おかしくなりそうです。。。
今では、主治医のことを、ときどきはひとりの男として、でもある時はお父さんとして、愛しています。
この人がパパだったらなぁ、、、と毎晩考えています。
魂が彼に惹かれているという感覚です。生理的に彼を求めています。
薬は今、就寝前にリボトリールを１錠飲んでいます。
今まで、この主治医のもとで、この病院で、とそれしか見てこなかったのですが、違う病院や、カウンセラーを探してみようと思います。。。

回答No.1

kasumimama

恥ずかしながら、私もそうでした。

私は精神の病ではありません、整形外科です。
ただ、今思えば・・・言えることですが精神の病だったのでしょう＾＾
っと今ならわかります。

20歳のころから通っている整形外科の先生でかっこいい先生でした。
特にかっこいいと思うだけであって最初は何も気にならず
ただ痛い時に行く、ただそれだけでした。
それから何年か経って、先生の方から食事に誘われたりし食事に行くことがありました。
その時からでしょうか少しずつ先生を好きになってしまいました。
電話番号を教えてくれ、時々こうやって食事しようと言ってくれたのも先生の方からでした。
それから私は入院することになり、先生は開業することになり少しすれ違い、喧嘩をしてしまい、私から離れることになりました。
しかし好きな気持ちは変わりなく開業した病院へ行きました。
それからでしょうか、私が精神が安定しないのもあり、
先生に電話して告白しましたが、すごく丁寧にお断りされ
すごくうれしいけれど年齢が8個も違うので君の人生を奪えないとか
とにかく傷つけないような断りで優しく御断りでした。
ですが、それから私がどんどんおかしくなってしまい。ストーカーのようになってしまったのです。
痛い時はすぐ来なさいという治療だったので次の日も激痛の為行ったのですが、そんな毎日注射はできないと理不尽なことを言われ悔しくて泣きました。
病院に行く時だけは感情は関係なく痛い時だけにしていたので
自分はそのことを守っていたので私情をはさんでいるのは先生じゃないかと腹が立ちました。それでも好きだし医師を変えるのは嫌でした。
どんどんおかしくなっていく自分がいて少し病院を休みました。
ひどく痛くてもいけませんでした。
すごく考え長く考え、自分のした行動が恥ずかしく迷惑だったのにもかかわらず自分の都合で病院だけは私情をはさんでいないといかにも自分は間違っていないなんて自分勝手な自分を恥ずかしく思いました。
手紙を書きしばらく行きません。と。諦めますとそれから
2年後　病院に行きました。　たまたま病院の外で出会って私はどきっとしまいしたが、
下の名前を呼んでくれ元気かと聞いてくれました。
診察も連続出来てすみません、痛くて・・・すみません　っと謝ると
いいよいいよ。僕は医者だからと　何もなかったような二人に戻ることが出来ました。

今でも通っています。今でも好きですが、私は結婚し子供が出来ました
好きもいろいろな形があります。結婚したい好きではありません。
好きなものは好きそれは仕方ないですよね＾＾
でも自分勝手な好きは嫌われて当然逃げられて当然だと思います。
好きであれば相手の気持ちを考えた行動をしないとね？・・・。
メールをすること自分の気持ちをぶつけること。それも自分勝手だと思います。
抑えきれない気持ちわかります。それがきっと病気のせいもあり
自分で心の中に置いておくことが出来ない状況なのでしょうね。
でもそれでも病気でも私もすごく気持ちわかりますが、
それでもそれでも相手を思う気持ちがあればそれをやめないと嫌われるのですよ。

新しい病院に変わること良いと思いますよ。
私のようにしばらく病院すら行かない時期があっても精神的なものとは違うので良いと思えませんから
最初から説明するにしても今の状況ではさびしい気持がもっとさびしくなり悪影響だと思います。
離れるのも勇気。乗り越えるという意味で良いと思います。

お礼

早速の回答、本当にありがとうございます。
似ている状況のお話をいただけて、今の私には何よりの支えになります。
私の主治医も私情が入っていると思います。彼自身もそう言っていました。医者が怒って何がわるいと。
だから診察室ではずっと謝ったり、でもときどき私も言い返したりして、喧嘩になることが続いていました。
ストーカーという言葉、今の私だと思います。。。
先生からはストーカーとして告発すると何度か言われたこともあります。それでも止められなくて、でもまだ2週間ですがメールを止めてみて、しかし、昨日今日と苦しいとメールしてしまったのですが、
もちろん返事はありません。
今の救いは、医者としては私が元気になるのを助けてあげたい、と言ってくれることですが、その好意に対する私の行動の返し方がやっぱり間違っているのですよね。

＞でも自分勝手な好きは嫌われて当然逃げられて当然だと思います。
＞好きであれば相手の気持ちを考えた行動をしないとね？・・・。
＞メールをすること自分の気持ちをぶつけること。それも自分勝手だと思います。
＞抑えきれない気持ちわかります。それがきっと病気のせいもあり
＞自分で心の中に置いておくことが出来ない状況なのでしょうね。
＞でもそれでも病気でも私もすごく気持ちわかりますが、
＞それでもそれでも相手を思う気持ちがあればそれをやめないと嫌われるのですよ。

この部分を見て、泣いてしまいました。
頭では分かっているのに、いつも嫌われるほうにいってしまいます。
がまんすることが、とても難しくて、どうしても連絡を取ってしまいます。返事が来なくても、メールしたくて、送ってしまっていました。。。
そこで、苦しくて腕を切ったりとかするから、ますます嫌われて、
私も傷が残り、さらに苦しくなります。
やっぱりここで一度リセットする意味で、新しい病院で治療を受け治すことを考えてみます。。。

今の病院では、この恋愛感情？のせいで、ますます消耗しているのも事実です。。。
離れる勇気も私にとっては修行になりそうです。。。

補足

お礼が長くて全部書き込めなかったので、
こちらに続きを失礼します。。。

＞私は見込みがないような方の回答はしません。

こんなふうに言ってくださって、すごく嬉しいです。
私は、病院でもやっかいもので、みんなに嫌われてると思っているので、私に見込みがあると思ってくださっただけで、
すごくがんばれそうな気持になります。
前回の質問から、全く成長できていなかったのですが、今度こそ、
病院を変えて、私は、変わりたいです。