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正しい判断のためのヒント30文字
- 正しい判断をするには自分自身を知ることが重要です。
- 失敗から学び、次に活かすことが大切です。
- 自分が幸せを感じる要素を見極めることが必要です。
- 08nayuki02
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- yuki-70
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まだ２３でしょ。いくらでも取り返しきくでしょ。２３で正しい判断！？無理だあ～ムリムリ（笑）神様じゃないんだから。 ＞この人となら幸せになれると思って結婚しました。 誰だってそうなんじゃないの？でもね～ほとんどの場合勘違い（笑）中には運よく結婚後も仲睦まじく暮らしている夫婦もいるけど。そんな夫婦はほんとに羨ましいし、自分もそうなれたらいいなあ～って思うけど、まず無理。 ２３なら結婚に夢をみるのも仕方ない。しかし結婚っていうのは「究極の現実」 ＞毎日どうやったら穏便に別れられるかばかり考えてしまいます。 穏便になんてできるわけないでしょ（笑）無理なことを考えたって答えは出ないよ。もっとシンプルに考えないと。 「どうやって別れるか？」 やることたくさんあるでしょ。まず自分の親の理解を得る。ご主人に自分の今の気持ちを正直に話す。ご主人のご両親にも謝罪しないとね。具体的に考えないと話は先に進まない。 言っておくが、別に離婚をお勧めしているわけではないよ。それに今の状態だと「あ～あの時離婚さえしていなければ・・・」と後悔しそうだ。だって離婚してすることが以前自分に優しくしてくれた人に謝りたいなんだもん。 もうね、大人は笑ってしまうぞ。 08nayuki02さんはどういう人間になりたいの？５年後、10年後自分はどうなっていたいの？それを探らないから、自分のとるべき道が見えてこない。 他人は関係ない。自分はどういう自分になりたいのか。過去を考えても無駄でしょ、変わらないよ過去は。先を考えないと。「自分の理想像」を作りなさい。 偉そうに言っているけど、私も「自分の理想像」は遥か彼方。たまに見失いそうになって失敗もたくさんあるけど後悔はしない。なぜならまだ「結果」は出ていないから。 いくらでもやり直しはきくから大丈夫。ただ「自分の理想像」を忘れないように。
お礼
解答ありがとうございます。 はっきりとした意見ありがとうございます。なんだかガツンときました… 勘違いだろうがなんだろうが結婚は「究極の現実」…本当にそうですね。 それを穏便に終わらせるなんてできませんよね… ＞「どうやって別れるか？」 考えただけでやることがたくさんでめが回りました。またちゃんと考えてなかった証拠ですね。 ちゃんと考えないで後悔満載で、本当笑われてしまいますよね。 どういう人間になりたいか… 過去より未来ですよね、生きていくには未来を通るんだから 自分の理想像…しっかり固めていつか「結果」がだせたらと思います。 まだまだいくらでも行けますよね、理想像を忘れずもっといっぱい考えて進みたいと思います。 ありがとうございました。
すばらしい回答が多いので必要ないかもしれませんが・・ 幸せをどう感じるかも、どう進めばいいかもとにかく考えて下さい。何をどう考えたら良いのか分からない、という所から考えるんです。 「自分探しの旅」もいいかもしれません。否定する人も居ますが「今ここに居る自分が自分」と実感するための一歩なら、何も気づかないままより遥かに前進できると思います。 自分をごまかしてきたのなら、今後気付いて行く事ひとつひとつが生きる実感になるのではないでしょうか。
お礼
解答ありがとうございます。 ＞幸せをどう感じるかも、どう進めばいいかもとにかく考えて… 分からないなら分からないなりに考え続けないとダメですよね… やめたら逃げたことと同じですし… 「自分探しの旅」はちょっと興味はありますが現実的じゃないので、なにかほかの手段で「今ここに居る自分が自分」を実感できたらと思います。 もう逃げないでいっこいっこちゃんと受け止めて進めるようになりたいです。 ありがとうございました。
- jinseiwalk
- ベストアンサー率23% (372/1603)
こういう考えはあなただけではありません。実はこうなるようにみんななっていくのです。 人生これでいいのかって考えるのです。それを求道、ぐどう、と言います。 人としての生き方を、人生を考え出すきっかけは誰にでもありそれで人生思想の精神世界に入っていくと答えが少しずつわかってくるというものです。 今の人生を歩みつつ心理学の本を読み、人生について勉強し始めてください。
お礼
解答ありがとうございます。 悩んでいると自分だけ…となりがちなんですが、やはりみんなそういうものなんですよね…。 今回のきっかけを機に自分のなかの答えに会えるよう知識を広げたいと思います。 ありがとうございました。
- 443poppins
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質問文を読んで、質問者さんの傾向として ・少し嫌なことがあると全部嫌になる ・他人への依存度が高い というのがあるのかな、と感じました。 楽しいと思って始めたことが、ちょっと壁にぶつかると、あれ？楽しくない→好きじゃない、になってしまう。 人を好きになるのも、「寂しいのを埋めてくれるから好き」なだけでは？ だから相手が自分の都合に合わなくなると嫌になってくる。 他人に「幸せにしてもらう」ことばかり考えていませんか？ あと、後悔が出てくるということは、選択肢の中で「楽なほう」を選ぶことが多かったからじゃないかな、と思います。 まずは自分自身がどんな人間なのか、もっと客観的に見つめることから初めてはいかがでしょうか。 日々の言動を振り返って、「あの時なぜ自分はそう言ったのか」、 「あの時相手を怒らせたのは自分の何が原因か」などをじっくり考えてみてください。お風呂の中でも、歩きながらでもできます。 人に甘えたいなら甘えたいでいいんです。ちゃんと甘やかしてくれる人を見つければいいんですから。それを自覚した上で、関係を持続させるにはどうするか。そこが考えどころです。 私も学生時代に交際中、「愛してるってなんだろう」とものすごく考えました。どんな気持ちになったら「愛してる」と言えるのか。 ある時人づてに、彼が他府県に就職を考えているという話を聞き、 会えなくなったら嫌だな…とふと思いました。 それまで、友人を含めて人と離れるのが嫌だと思ったことはなかったのに。 そこに気がついて、答えの一端を見つけた気がしました。 質問者さんにも、いつかそんな瞬間が訪れるかもしれません。 もし訪れなかったとしても、考え続けることに意義があるのです。 今までの経験は決して無駄ではありません。考えるきっかけとして必要だったのです。 これ以上後悔が増えることのないようお祈りしています。
お礼
解答ありがとうございます。 ご指摘通り…本当に甘ちゃんです… ＞楽しいと思って始めたことが、ちょっと壁にぶつかると、あれ？楽しくない→好きじゃない、になってしまう。 仕事も趣味もだいたいこんな事の繰り返しで…人を好きになっても勘違いの好きも多くありました。 幸せにしたいとは思っても結果なにもできてないので「幸せにしてもらう」ことばかり考えてるんだと思います。 ＞「楽なほう」を選ぶことが多かった。 情けない話しですが今考えると結婚もあの時の選択肢で１番楽なほうだった気がします…怖いくらいにご指摘通りで…自分の駄目さが痛いです…。 客観的に自己分析… 日々の言動を振り返える…始められる事からやってみたいと思います。 旦那に会えなくなったら嫌だな…と思えないなら…とかまた短絡的に考えかけてしまいましたが 何かに気がついて、答えのかけらにでも出会えたらと思います。 今までの経験は決して無駄ではない、考えるきっかけとして必要だったと言ってくださり、なんだか少し救われた気がしました。 考えることを続けて諦めないでみます。 ありがとうございました。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
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幸せの感じ方は人それぞれ違います。 それは当然なのですが、何をしても幸福感、満足感が得られない人が中にはいます。 それはどういう人かというと、 ・周囲の評価に比べて自分の評価が著しくギャップがある人(高すぎたり低すぎたり) ・幸福な状況が何かを知らない人 ・自分の行動を常に否定的に考える人 な気がします。 貴方がどういうタイプなのか微妙ですが、仮にタイプを分類したところで現状は何も変わらないかもしれません。 質問文から受ける印象なのですが、貴方は本来自分で持たなければならない大事な事を他人に(親や恋人など)依存しているような感じを受けました。 例えるなら「人を好きな気持ち」です。 本来、人を好きな気持ちは自分自身で持つ必要があります。 それを相手に依存すると思った反応が返ってこない場合に「この人は自分を好きじゃないんだ」と短絡的な反応をしてしまう様に思います。 上記は例であり全てではありませんが、全てにおいて同じような思考を適用すると「自分がない自分」が出来上がってしまうように思います。 何かを選ぶと言う行為は、何もその場でサイコロを振ればいいと言うものではありません。 それまで積み重ねてきた事を根拠に、過去の経験から未来を予想し、自分が取れる選択肢の中から最善と思われるものを一つ選ぶ行為だと思います。 選ぶ根拠に自分の経験を挙げているので、例え間違えたとしてもそれを受け入れる事ができます。自分の経験不足なのですから。 その間違いを受け入れられないのは、貴方がその根拠をどこにおいているか曖昧だからなのではないでしょうか。 人生の選択肢で一つも間違えないで来た人なんていないはずです。 どんな立派な人でも必ず沢山の間違いを犯してきています。 そして今の貴方と、いえそれ以上の後悔と苦悩を経て成功した人も多いでしょう。 大事なのは、沢山の間違いの積み重ねた上でここ一番の大事な選択肢を間違えない事、そして選ぶと言う行為がどういうものか理解する事だと思います。
お礼
解答ありがとうございます。 ＞タイプを分類したところで現状は何も変わらないかもしれないですが… 何となく両方当て嵌まる気がしました。 ＞自分で持たなければならない大事な事を他人に(親や恋人など)依存しているような感じ… 今まで自分は依存はしてない人間だと思ってたんですが、 ＞思った反応が返ってこない場合に「この人は自分を好きじゃないんだ」と短絡的な反応をしてしまう… と正に指摘どおりな反応を自分はよくするので、全く逆な人間だったことに気づきました。 過去に妹に「お姉ちゃんは自分がないね」と言われたことがありました…言われた時は意味がわからなかったけど、そういうことだったんですね… 選ぶ根拠…といわれて、わからないが多い結果は曖昧に決めていた証拠ですね。 ＞大事なのは、沢山の間違いの積み重ねた上でここ一番の大事な選択肢を間違えない事、そして選ぶと言う行為がどういうものか理解する事 … いただいたアドバイスをしっかり受け止めて もう間違わないで進める答えを探してみます。 ありがとうございました。
凄く好きで本当に好きで、これしかない！この人しかいない！ でも今では好きでもなくて、何であんなに夢中だったのかわからなくて、 ひょっとしたら自分が未熟で浅かったからじゃないかと思ったり。 好きな仕事に就いてみたら嫌なところが見えてきて魅力が薄れたり、 高みを目指していく過程が面白かっただけで、辿りついたら何もなかった。 そんな事は人間ですから普通にありますって。 吸収力が高い人間ほど変化していくものですしね。 ただ、あなたの場合は後悔と理想志向が強すぎるかもしれません。 普通の人だったら多少道を誤ったと認識しても、もうこれでいいやと妥協する事ができます。 それができないんですよね？ OKWwaveのお悩み投稿ってほとんどがそうなんですよ。 みんな妥協できないから苦しんでここに迷い込んできます。 妥協できる人間はもっと気楽に夫の愚痴を友達とこぼしながら缶チューハイでも飲んでます。 善悪や価値に関しても正解なんてないのですから 考えれば考えるほど変化していくのは自然なことです。 ゴールのない迷路をひたすたら歩いてるようなものです。 究極の状態まで行く「物事は平等に無価値」「それなら自分はどうすればいいの」みたいな深みに辿りついてしまう事もあります。 私は幸せって別に感じる必要性がないものだと思うんですよ。 必要性がないものを無理に求める事が苦しむ事に繋がるなら求めなければいいだけの話で。 といっても、結婚してしまったという現実は妥協すればいいってレベルじゃないので よく考えてから結論出してくださいね。 その後は二つに一つです。 妥協を覚えて、平和な人生を送るか。 人を傷つけ、自分も傷つけ、叶うかわからない理想を目指すか。 後者ができるのは過去を割り切り、人に指を指されても動じない強い女だけですが。
お礼
解答ありがとうございました。 ＞後悔と理想志向が強すぎる… 確かに誤ったと認識しても、もうこれでいいやと妥協はできない気がします…今もできないかな…。 私はどうしても幸せは感じたいと求めてしまいます…貪欲なんでしょうか。 結婚してしまったことは、よく考えてから…うまく考えられるかわかりませんが、じっくり考えたいと思います。 人を傷つけ、自分も傷つけ、叶うかわからない理想を目指せる、過去を割り切り、人に指を指されても動じない強い女……なれたらどんなに素敵かと思いましたが そんな強さがあったら（もつきもちがあったら）今ここにはいないですが… とりあえず適度な妥協を覚えてみようかと、思いつつ 平和な人生を目指すという選択肢が得られました。 もう一度いっぱい考えます。 ありがとうございました。
お礼
解答ありがとうございました。 厳しい意見をいただけて、なんだかガツンと来た分なにか拓けそうな気がしました。 ＞全て「後付け」… 本当にそうですね。 いつまでも後付けの理由をつけて現実から逃げてたら、そりゃ同じ事繰り返しますよね…。 言われてやっと気づきました。 私が選んだ以上、それがベストで、それが私の人生… 今まで本気で悩んでも途中でどこか放棄して投げやりだったり、保身とかなんとかいろいろ余計に考えて、『考えたふり』をしてたのかもしれません。 本気で悩んで覚悟を決めて前進して、 教えてくださった『自分の中にしかない幸せ』が見つけられる日が来ると信じて… …リセットはとりあえずまだ置いときます。 よーく考えます。 ありがとうございました。