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【女性の方教えてください！】３５歳（女）婚活中です
近所の方に紹介の話をいただきました。 男性の方はお見かけしたことがあるのですが 正直なところちょっと無いかな、と思う方でした。 今まで太った人やバツイチの方とおつきあいした事もあり 見かけや条件にすごくこだわっているつもりはないのですが…。 「生理的にちょっと」と言うのは女の逃げ言葉でしょうか。 第一印象と言いますか、感覚的な話になるのですが ちょっと違う思われる方とでも 一度は会ってみたほうがいいのでしょうか。 会ってみて、気持が変わった経験をお持ちの方はいらっしゃいますか？
- ruby1029
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質問者が選んだベストアンサー
いえ、そうは思いません むしろ生理的に拒否感のある方と 一生を共にする方が失礼です。 自分にとって好みでないというだけで、 その人がタイプという女性もいるでしょうし 別に罪悪感を持つ必要はないと思います。 ただ印象なんてものは総合的に形成されるので 見かけただけではわからないです。 特に女性は、その人の人柄や喋った時の印象が 感じよければ見た目の好みは平気でひっくり帰ったりしますから。 その点男性は第一印象で受付けるか否かの判断が 後に好転することが少ないですからもっとシビアですからね。 女のズルさだ、などと思う必要はゼロですよ～
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- miffy-mama
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私も35歳婚活中です。 「生理的に無理」こればかりはどうしようもない、というのが私の経験から得たものです。 20代の頃、人間的にとてもすばらしい男性とお付き合いしたことがありますが、 異性としてみることが出来ず、あまりに申し訳なくて結局逃げるようにして別れた経験があります。 実際これがトラウマになって精神科でカウンセリングまで受けました。 感覚的にダメな人からキスやHを迫られた時に、「人間的にいい人だから」と受け入れることが出来ますか？ それが受け入れられる人であれば一度会ってみて内面を確かめてみるのもいいかもしれません。 私はどうしてもそれが出来ませんでした。 生理的、感覚的なものというのは、太った人とか不細工な人(こういう表現は使いたくありませんが)とかとは別の次元で自分が拒否反応を示してしまっているもので、どうにもならないこともあると思います。 人間的に許容範囲が広くなれば受け入れられるのかとも思いますが、私は許容範囲を広げたいのに広げられず、自己嫌悪で鬱状態になりました。 自分を成長させるいい機会だと思ってお会いするのも一つの手かもしれません。ただ、それでやっぱり受け入れられないと思っても、自分を責めないで下さい。 あなたに合ういい人がどこかにいます、なんて根拠のない言葉上っ面な言葉は言いません。 でも自分の気持ちに無理を付かせてまでして結婚する必要はないと思います。 （なんとしても結婚をすることが最優先事項の方でしたらごめんなさい）
お礼
キスをするところ…は、やっぱり想像できません。 本当はこんな質問をしたら もっといろいろな人に怒られると思っていたので 受け入れられないことを受け入れてもいいという答えをいただけて 気持が本当に楽になりました。 なんとしても結婚することが最優先ではないので 今の自分をそのまま受け入れて もうちょっと頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
- bekky1
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人は見た目が8割です。 そういう本もあるぐらいです。 なかなか実物は結婚相談所も写真は見せないそうです。 生理的にダメって言うのは真理でしょう? でも、「うまくいく婚活、いかない婚活」という本を読みまして、 女性の容姿・年齢には男性はシビアです。 正に、紹介するとき(結婚相談所)の「価値」として34歳と35歳と格段に違うのだそうです。 だから、結婚相談所では、女性に年を聞き、誕生月を意識させる。 34だったら・・・まだ、ということで何とかがんばりましょうと。 35だと、そのストライクゾーンについての注文をつける、ターゲットをもっと広く取らないと相手がいないというように カウンセリングだそうです。 だから、生理的にダメという相手に対しての「チェック項目」が普通に35歳以上の男性なら 当てはまることが多いようだと、かなり難しいかもしれないということは 承知したほうがいい。 相手は、女・実年齢35ですでにアウトとみなすことが多いようだから。 向こうは向こうでそれなりなんです。 生理的に女・35がアウトと言えばわかりやすいでしょうか? 大変に失礼な表現になるかもしれないが「35の女性なら、これぐらい我慢して」という ことでの紹介もあるかもしれない。 いってみれば、相手が紹介してくれるのを待っているのでは、相談所でも、 「ストライクゾーンにだけにこだわって、はダメです」という言うようなことを言われる。 34歳の出版社の編集者が著者の「娘」に化けて、二人しての体当たり複数「結婚相談所」の ルポみたいな話です、前述の「うまくいく婚活・・」は。 我が家にも娘がいるのでヒトゴトではないので。
お礼
「向こうは向こうでそれなり」…肝に銘じます。 ご回答ありがとうございました。
生理的に受け付けない≠好みではない これはまったく別物ですよね。 好みではない人に会ってみて人間性に魅かれることはありますが、生理的に受け付けない人は お相手がどんなに人間的に良い人であっても駄目でしょう。 （異性だけでなく、同性にも生理的に受け付けない相手っていませんか？） こればかりはほかに説明のしようがない感覚ですから、逃げ口上なんて思いませんし 恋愛や結婚においては一番アテになるんじゃないでしょうか。
お礼
説明のしようがない感覚があってもいいと言っていただけて なんだかほっとした自分がいます。 ご回答、ありがとうございました！
生理的なものって、自分の意思ではどうにもならないもの ってことだと思うので・・・会っても気持ちが変わることって ないと思いますよ。 それに、逃げ口上じゃないですよ。 結婚という話しなので、他の回答者様が言われてるように 女の勘で色々進まれるほうがいいかと思います。 私の場合、主人は『まあ友達ならアリかな』ってタイプでしたが、 気になる相手でもあり、なんというか言葉にできない何かがあり ましたね。 あえて言葉にするなら『あれ？ あれれれれ？』でしょうか(笑) これも立派な勘かと思ってます。
お礼
＞あえて言葉にするなら『あれ？ あれれれれ？』でしょうか(笑) なんだか、ほっこりしてしまいました。 言葉にできない何かに出会うまで もうちょっとがんばってみます。 ありがとうございました！
- vansancan
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逆に質問者様にお尋ねします。 今まで生きてきて、「生理的にちょっと」と思う男性に、 内面を知ったら、仲良くなれた。という方はいましたか？ 私はいません。 いい部分を目の当たりにしても、そんなに変なヤツじゃないかも。 と思いつつ、やっぱり近寄りたくない。 そんな男性に『女』として見られてしまったら、逃げ出したくなる。 女のカンを優先させてもいいかもしれません。 私の場合、今の旦那と初めて会った時、 もう一回くらい会ってもいいかなぁ。という印象でしたよ。
お礼
そうですね、友達でもなかなかないですよね。 女のカンを優先させてみようかなぁ…。 ご回答ありがとうございました！
- fjdks
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人間は外見より中身だと思います。
お礼
理屈では、わかっているつもりなのですが…。 ご回答、ありがとうございました。
お礼
papa696さんからの回答を読んで 「私、罪悪感持ってるんだ」と、気づきました。 自身の感情の動きに気付かない自分にびっくりです。 ＞特に女性は、その人の人柄や喋った時の印象が 感じよければ見た目の好みは平気でひっくり帰ったりしますから。 この言葉に、ちょっと楽になれました。 ありがとうございました。