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心情を察することが苦手な男性とは（長文です）
結婚６年目、３７歳です。主人のことで相談させてください。 付き合って３ヶ月で入籍しました。 主人は中学校から国立の学校で学び、旧帝大の理系の院卒で、とても優秀な人です。 性格は真面目で、誠実です。女性とお付き合いした経験がおそらくとても少なく、物静かな 人です。私と同じ年齢です。 他人の心情を察することがとても苦手なようです。これが原因で、今まで私はとても辛く寂しい想いを してきました。 そのようなことがある度に、少しでも理解してもらいたいと主人に話してきました。 そうすると決まって『悪かったね。今後気をつけるよ。』と言います。必ずこのフレーズです。 このフレーズを言った後は、もう私が何を言っても、彼の中ではスルーなようで、 『じゃあ先に休むね』と寝室へ行ってしまいます。まだ大して遅い時間でもないのにです。 きっと、言い争いになったりするのを回避しているのだと思います。 そして、きちんと論理的に話をしないと、聞く耳をもってくれません。感情論が苦手なようです。 私は賢くないので、自分の感情を言葉にすることの難しさを常々痛感しています。 私が感情的になり、寝室へ向かおうとする彼を制止してまで話を続けようとしたり、 彼に対して文句を言いだすと、『この状態で、これ以上話をするのは無意味だ』と言います。 ですが、こうでもしなければ、自分の気持ちを話す機会がないのです。 最初の頃は、それでも次の日には彼に甘えたりすることが出来ましたが、次第に出来なくなり、 今ではもう、する気もなくなりました。 我が家には男児が三人おり、次男は重度の障害を持っています。さらに難聴で多動なので、 育児がとても大変です。 つい先日、次男の多動が数日間ひどい状態だった為、私はとても疲れており、夜、主人に 『次男が日中こういう状態で、今、すごく疲れている・・・』と話をしたら、涙が出てしまいました。 私が泣いている間、彼は黙っていたので、何か言葉を選んでくれているのかと思っていたら、 3分後、彼の口から出た言葉は、『じゃあ僕は先に休むね。』でした。そして寝室へ行ってしまいました。 その後ろ姿を見て、私の中で完全に彼への気持ちが切れてしまいました。 情もありません。好きでも、普通でもなく、とても苦手で嫌いになってしまいました。 この６年、彼を理解しようと努力してきましたが、どうしても出来ません。 彼を理解出来る女性にとっては、高学歴で女性にだらしなくなく、大手企業に勤めており、 家事もきちんと手伝う彼は、まさにこれ以上ない男性だと思います。 でも私には、どうしても無理なようです。 これは、単に相性の問題なのでしょうか。 結婚前にお付き合いをした男性は、私が感情的になっても、まぁまぁ、となだめてくれたり、 ハイハイと適当でも明るく聞いてくれたり、そんな人が多かったので、私は精神が甘ったれに なってしまっているのかもしれません。 今月、主人とは別居することが決まっています。 主人は離婚する気はないと言っていましたが、話し合いの結果、別居になりました。 どなたか、何でもよいのでアドバイスいただけないでしょうか。 私は離婚も視野に入れていますが、もう、自分ではどうしたらいよいのか、どう考えたらいいのか、 よくわからないのです。
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幾ら金銭的、物質的に恵まれていたとしても、ここまで気持ちを分かって貰えない存在だとしたら、一緒には暮らせないのも無理はないと思いました。 奥様は、気持ちの持って行き場が無い状態です。 精神的に苦しい場合の助けが全く得られていません。 他の方のご指摘にもありましたが、高機能障害の可能性もありますね。 一度、ご主人に診察を受けて貰ってはどうでしょうか？ もしも病気だとしたら。 奥様はそれを病気だからしょうがないと思えるかどうかです。 しかし、病気だとしても辛さには変わりはないわけですよね。 どうしても耐え難い場合は、離婚しかないでしょう。 病気でないとしたら、ご主人は努力しないといけません。 面倒で避けてきただけなら、ちゃんと向き合わないといけません。 ご主人は、離婚されたくなかったら、努力する義務がありますよ。 まずはいずれかをハッキリさせてはどうでしょうか？
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- dog888
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お子様も重度の発達障害がおありのようですが、男性がアスペルガー症候群であれば、生まれる子供には何がしかの発達障害が遺伝します。 旦那さまの現状を考えるとアスペルガー症候群の兆候があるようですが、診断は医師でしかできないので、「だろう」と言ったことでお話します。 自閉症・アスペルガー症候群の場合 １）知的に遅れがなく、ＩＱが高い場合があります。高学歴の中でも優れた知能を持っている方が多く、ある一面天才的に優れている場合があります。 ２）想像の障害があります。例えば「あれを取って」「これを動かして」「それをここにもってきて」など、想像で認識できるものがわからない場合があります。 ３）相手の表情、話し言葉の高低、などの感情が読み取れない障害があります。 これらの症状がある場合は、発達障害・アスペルガー症候群を疑った方が言いですね。 ＜別居から離婚について＞ あなた自身が耐えれない場合の離婚は賛成です。アスペルガー症候群と理解し、その特性を知って生活をする場合はいいのですが、知らないと貴方がパニック障害を発病する場合いがあるからです。これから一生、感情の通じない生活と、お子様のフォローを手助けしてくれない方と生活するのはとても大変だと思います。全てのことを貴方一人でするようになります。例えばお子様の学校、療育など一から十まで全て貴方がしなくてはなりません。お二人の発達障害を一生面倒をみるといっても間違いないのではと思います。 離婚に進んだ場合、旦那様にはフラッシュバックと言ったことが起こり、今の問題から元の問題に戻る場合があります。そのため、前に進んで解決に至るときも、突然元に戻ってしまい、先に進むことができなくなります。これを解決するには、紙に書いて順路を見せることが一番です。口頭での解決は不可能とみたほうがいいですね。 言葉での回答や意見が言えないのは、アスペルガー症候群の特徴です。特に問題が複雑になると理解できなくなりますが、紙に書くことで先が見える、忘れないなどのため安心して取り組むことができます。ですから、学校にテストがパーフェクトになるのです。 ＜感情の追求はしないこと＞ 例えば「私を愛してる？」と聞けば「愛してる」と答えますが「どんなところ？」と聞いた場合、感情のこもった答えは言えないと思います。 全てが、１+１＝２といった、決められた答えしかありません。また答えが出ないと「先に進む」こともできないのです。これは「こだわり」から来るアスペルガー症候群の特徴です。 以上が「もしそうだったら」の答えですが、会話による解決は無理、しないほうが懸命（泥沼になる）です。感情が読み取れないことは「ロボット」と会話をしていると思って間違いありません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 専門家の方からのアドバイス、とても心強く感じました。 みなさんよりご回答頂き、私なりにアスペルガーのことを 調べてみましたが、調べれば調べるほど、ほぼ間違いないと 感じています。 ＞例えば「私を愛してる？」と聞けば「愛してる」と答えますが 「どんなところ？」と聞いた場合、感情のこもった答えは言えないと 思います。 まさにその通りです。これで何度むなしい想いをしたことか、 わかりません。 私自身が壊れてしまう前に、皆さまのアドバイスを参考に、考え、 行動に移していきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- yuki360679
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居るよねそういう人、一般的にかしこ馬鹿って呼ぶみたいですよ。 私自身は、馬鹿馬鹿ですけど、どちらかと言うと、馬鹿かしこな人の方が性に合っているらしく、実際、夫も低学歴で社会的な地位も決して高くないけど、人生経験と苦労だけは、人並にして、いろいろ学んで来たって感じの極普通の人です。 家事全般なんでもできるし、読書中と好きなドラマ(現在は、主に相棒season8)を見ているとき意外は、話もきちんと聞いてくれます。 知り合って１０年になりますけど、声を荒げることさえほとんどありません。 でも、夜中に寝言を言いながら壁を蹴飛ばした事が１度や２度ではないので、温厚そうに振舞っている内側では、絶えず葛藤しているんだという事を一緒に寝るような関係になってから知りました。 そんな人だけに、余計愛しくて仕方ありません。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 ＞人生経験と苦労だけは、人並にして、いろいろ学んで来た それはとても大切なことだと思います。 彼と入籍する前に、彼が私に『僕は挫折したことがないんだよね』と言ったことがあります。 ３０歳で、挫折したことがないと言える彼をすごい人だと思いましたが、今になると、何か引っかかります。 どんな話の流れであっても、挫折したことがないと言い切れる人は、そうそういないのではないかと思います。 ＞馬鹿かしこな人の方が性に合っているらしく 私も同じような気がします。そういう人が好きです。 ありがとうございました。
- forever520
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３０代既婚者男です。 ちょっと待ってください。 まだ離婚するには早すぎます。あなたの今まで蓄積された 苦しみを思えば、あなたの別居という決断は致し方ないと 思います。 でも、今はお互いに一人になって自分を見つめる時です。 相手を見つめるのではなく、自分です。ここを間違わないで ください。 離れても、恐らくあなたはどうしたら彼の性格を変えられる のだろうか？どう改善したら、解決できるのか？を 考えてしまいます。 そうではなくて、外（ご主人）ではな中（あなた自身）に 向かって見つめる作業が重要なんです。 あなたがそこまで感情を乱すという事がポイントなんです。 あなたがご主人と結婚した意味の一つに、あなたがその感情に 浸ることが出来るからということがあるのです。 分かりにくいかもしれませんが、夫婦というのはお互いの 見たくない部分を見るように自然とそうした行動や言動を 取るように出来ているように思います。 それからご主人ですが、あなたが見えているご主人の癖は ご主人には見えていないのです。 ここが重要です。あなたには見えても、ご主人には見えない ものがあるのです。それが潜在意識の中で起こしている行動 や言動です。（無意識） だからご主人にしたら、何であなたがそこまで怒るのかが 理解できないのです。 例に出せば、ご主人は自分の顔を鏡を使わないで見る事は 出来ませんが、奥さんはいつでも見ることが出来るような ものです。 あなたには隅から隅までよーく見えるから、ご主人にも 見えて当然と思うものなんです。 そこであなたが鏡の役割を果たせばいいということです。 あなたという鏡でご主人の真の姿を映し出してあげれば、 ご主人も驚くと思います。ご主人がそれが見えたときが 気付きなんです。 そしてご主人に気付きが訪れて、「あーそうなんだ」と 思えた瞬間に、あなたの苦しみも一瞬で消えてしまうのです。 あなたが消化するための思いを、ご主人があえて負の思いを あなたに発してでも気付かせてくれている、有難い存在でも あるということです。 私も今妻に対してあることを指摘したことで、妻の見たくない 部分を大きく揺さぶってしまい、一週間ほどまともに口も 聞いてくれません。 しばらく一人で内観したいというので、私はそれを了承して、 じっと妻が気付いてくれるのを信じて待っています。 離婚だけが道ではありません。あなたもご主人も気付くことが できるチャンスなんです。 苦しいかもしれませんが、目を背けてはいけません。 勇気を出して向き合うことで、苦しみは幸せに変わるのです。 負けないでください、私も負けません(^.^) 必ず乗り越えてみせます。あなたも乗り越えて欲しいです。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 ＞だからご主人にしたら、何であなたがそこまで怒るのかが 理解できないのです。 まさにその通りだと思います。 そして彼はいつも、悪気はなかった、とも言います。 そう言われてしまうと、もうそれ以上何も言えません。 悪気がなければ、何度も、どんなに相手を傷つけてもいいのかと、私は常々不満に思っています。 おっしゃる通り、別居は、自分を見つめ直す良い機会かもしれません。 しっかりと自分と向き合ってみたいと思います。 負けないでとの温かいお言葉、本当にありがとうございました。 お互い頑張りましょう（＾－＾）
- Lescault
- ベストアンサー率40% (947/2331)
こんにちは。 内容を拝見して、ご主人はアスペルガー的傾向があるのではと感じました。いわゆる高機能自閉症という機能障害の一種で、知的能力には全然問題がない（むしろ特定の分野においてはすごく秀でた能力を発揮したりします）のですが、人の心情を読むことは非常に苦手（元々この方面の脳機能がすごく弱いのです）等の特性があったりします。 詳細は、http://www.autism.jp/asp_index.html をご参照下さい。 もしご主人との生活を振り返ってみて、「当てはまるなー」と感じられたら、接する方法を変える必要がある（自分の気持ちを訴える場合も感情的なのは×、あたしはいま○○が原因でとても△△な気持ちなので、一緒に考えて下さい・・のような接し方がいいと思います）かもしれませんね。というのは、かくいう私も性格的傾向がご主人とかなり似ているのです(苦笑。で、この障害のことを知ってからは（はっきり自分に障害があると確定しているわけではないですが）、少なくとも家族とのつき合いに関しては極力意識をするようにした結果、かなり雰囲気が改善されました（本人的にはかなりな努力が必要なのですが・・・笑。 調子はずれなコメントでしたらすみません。お役に立てば幸いです＾＾。
お礼
こんにちは。アドバイスしてくださって、ありがとうございます。 実は私も、主人は人として大切な何かが欠乏しているような気がしております。 もしそれが障害ということなのだとしたら、おっしゃる通り、接し方を考えなければならないのかもしれませんね。 とても参考になりました。本当にありがとうございました。
まず、お疲れ様です。 そうですね・・ご主人さんの生育環境、特にご家庭が極めて特殊だったのか それとも発達障害の一種なのか。 どんなに女性にだらしなくなく収入も悪くなく家事も手伝う 一見非の打ち所のない人だとしても、 心が通い合わなければ、私でも絶対に無理です。 あまりに短い付き合いでご結婚なされたのが１つ問題に思えますが、 そういう勢いに抗えない時も有るでしょうし、仕方ないとは思います。 彼のそういう所はもう一生直らないでしょうね。 発達障害として苦手だった可能性も有りますが、 幼少期の育ち方が特殊過ぎて、完全に麻痺しているとも思えます。 ある程度の感情は有るのでしょうけれど、 一定の感情を外に出すと叱られ、それ以上は考えないように しつけされてしまい、愛情が無かった訳じゃない所為で反発もせず そういう感情が半ば凍りついた状態が「正しい」と思って その年齢まで生きてきたように思えます。 このままその先の長い人生を、 非常に悪い言い方をしますが、とても便利で高機能な生きた機械と お暮らしになるのは、苦痛としか思えません。 人間として最低限の感情すらない もしくは表現しようとしない人が 37歳から変われるとは とても 思えません。 10年くらい一生懸命、今の苦しみに耐え続け必死に学習させようとすれば もしかすれば、多少は芽生えるかもしれませんが、 今のあなたにそこまでできる愛情はもう無いでしょう。 私は、離婚し新しい人と心かよう人生を送られた方が その先の何十年、たとえ苦しくても辛くても、 より充実した日々を送れると思います。 子供の事が心配かもしれませんが、 最近は母性的なものが強い男性も結構多いですから、 臆せず前向きに向かって行けば、良い方がきっと見つかります。 辛い思いをした分、 あなたは些細な事にでも幸せを見出せるようになれると思います。 今はお辛いでしょうけれど、 私は別の人と、心通う日々を送られる事を『強く』お勧めします。 あなたのこの先の人生に幸せが訪れる事を祈ります。
お礼
回答してくださって、本当にありがとうございます。 なんとなく眠れずにいました。もうこんな時間なんですね。 彼の実家のご家族もとても優秀な方々で、お父様とお兄様は大学の教授です。 おおらかで、とても良い方々なのですが、主人は少し根が暗めなのかもしれません。 おっしゃる通りで、私にはもう、彼と向かい合う余力が残っていないような気がしています。 主人はもう変わることはないのかもしれないと思ったら、余計です。 なんだか、もう、これから新たな人生を考えた方がいいような気がしてきました。 どうすれば子供達を育てていけるか、真剣に考えていきたいと思います。 こんな時間にもかかわらず、ご丁寧にアドバイスくださって、とても嬉しかったです。 なんだか眠れそうな気がしてきました。 本当にありがとうございました。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 私の気持ちを代弁して頂いてるような気持ちになりました。 本当にそうなんです。ここまで言ってもわかってもらえないっていうのは、一体なんなんだろうと思います。 まさに、気持ちの持って行き場がないんです。それがとても辛いのです。 高機能障害、調べてみます。 本当にそうなんじゃないかという気がしてきました。 なんだかとても救われた気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございました。