女性の方に意見を聞きたいです

質問

僕には同じ年（２６）の彼女がいます。
結婚も考えています。が・・・
２～３日ごとに喧嘩をします。
原因はいつもだいたい同じ「僕の態度や言葉が気に入らない・愛情を感じない」です。
些細な原因と思う事がほとんどで、（例えば気の乗らない返事をしたり、少し連絡ができなかったり、家事を手伝うのが遅かったり等）なにかにつけて文句を言ってきます。彼女がそういうタイプの子だってわかってからは頻繁に彼女が喜んでくれるような事をしてきました。実際彼女も喜んではくれてますが、それでも突然（？）何か気に入らない事があると怒り出します。
彼女は、自分に自信があるタイプで、常識的に間違っていても人の意見はあまり聞かないほうです。彼女が僕を責める内容を逆に彼女がして僕が言っても一切聞き入れません。
実際彼女が言うには「文句を言ってだまって誤れば喧嘩はひどくならない。あなたが怒るから喧嘩がひどくなるんだ」と言います。たしかに、怒ってしまいます。
自分なりに怒らないように努力しているんですが、一度怒れば気がすむまで責め続け何度謝っても毒舌でまくしたてます。結果僕も怒ってしまうわけですが。
それでも、些細なことで頻繁に怒られる事自体かなり我慢はしています。

また、彼女と付き合ってからは同僚との食事や友人との遊びもこの１年で２回だけです。
でも浮気を疑われます。怪しい事は一切していないし、例えば「異性とのメールがばれた事がある」ということもありません。

僕は彼女を愛しています。良いところもちゃんとあるし幸せもたくさんあります。
ですが、このままだとその幸せも嫌な部分で消えてしまうのでは・・・と考えてしまいます。

彼女のようなタイプの女性（または男性）に今まで会った事がありません。

なんとか、うまく付き合っていきたいので、ぜひ皆様のご意見を聞かせてください。

回答No.7

katori · ベストアンサー

１５～２０年前の私たち夫婦の話を聞いているようで、
苦笑しました。
（２０年前は、まだ夫婦にはなっていませんでしたが）
私も、彼女とそっくりな性格だと思います。

私たちも、ほとんど毎日のように喧嘩をしました。
あなた方と同じような、些細なことが原因です。
「ものの言い方が感じ悪かった」とか、
「口調が冷たい」とか、そんなことがきっかけで、
私が文句を言い始めて、彼がそれに怒るのです。

きっかけは些細なことなのですが、
私がガマンできなかったのは、
「そんな些細なことで、そこまで私を怒らないでよ。
にっこり笑ってやさしくしてよ。
本気になって怒鳴らないでよ。
同レベルで争わないで、もっとちやほやしてよ」
と、こういう欲求があったからです。
どんなにワガママ言っても、文句を言っても、
「そうか、ごめんね」ですませて欲しいし、
また、そう受けてくれたら、こちらもそれで気がすむはずなのです。

結婚してからも、私は言いたいことは言って来ました。
母が、父に不満があっても何も口に出さない人でしたので、
それを見て、私はああはなるまいと思っていたのです。
こういうのイヤだな、と思ったら口に出してしまって、
「私はこういうのはイヤだから、やめてほしい」と夫に理解してもらいたかったのです。
さらに、そのぐらいの要求で怒らないで欲しいと。
話もできないほどに私が泣いているのに、
そばで正論を吐いて怒るのはやめてほしい。
まず、やさしく泣きやませることを考えて欲しい。

理屈は、その後・・・なんだと思います。

結果的には、いい夫婦になれているなと思いますよ。
夫は、いろいろ忍耐もしたでしょうが、
結局、私が幸福そうに笑っていれば、
夫自身も気持ちが楽で、幸福で、怒らなくてもすむと
気づいたらしいのです。

ちょっとした文句に、真っ向から対立して喧嘩になるよりも、
包容力をもって受け流して、機嫌をなおしてやる。
その方が、ずっと関係の修復も早いのです。
夫が、さぞかしガマンしていると思われるかもしれませんが、
いつの頃からか、自然に受け流すことができるようになったと言っています。

彼女の方も、たぶんワガママを言っているという自覚はあると思うので、
あなたが、やさしく、何を言われても怒らずに接したら、
落ち着いてから、「さっきはごめんね」というセリフも出てくるのではないでしょうか？
（このへんは自信ないですが、私はやさしくされた方が素直にあやまれます）

結婚16年、ここ６～７年は喧嘩しなくなっています。
たまに私が怒っても、夫がなだめてくれてすぐ終わります。
私は喧嘩できるカップルの方が、結婚には向いていると思いますが。

お礼

こんなにたくさん意見を聞かせてもらえて嬉しいです
ありがとうございました。

回答No.16

mayuusa

＞彼女のようなタイプの女性（または男性）に今まで会った事がありません。

そ、そうですか？
日本人の殆どがこのタイプだと思ってましたけど_(^^;)ゞ

身近な先輩ご夫婦とかに相談しても、「そんなもんだよ」とか言われませんか。

文句を言うひとというのは、
＞自信がある
から言うのではありません。本当に自信があれば、落ち着いて優しく正したり、教えたり出来るので、キツイ口調にならないと思います。不安だからそういう口調になるのでしょう、彼女も。

また、
＞あなたが怒るから喧嘩がひどくなる
それは真実だと思われます。

怒られてしまったら、とりあえず、あやまる。
もしくは、抱きしめる。

とりあえず、心をまず通わせ、安心してから（ここが大事！！）

落ち着いて話し合い、ルールを決めてゆく。

うちは、ダーリンがもともと包容力満点、それをさらにわたしが「男の包容力をアップさせる」話し方を心がけているのでいつもラブラブです。

そんなに難しいことではないと思う。

怒られたほうが、怒り返さないこと。それが基本です。

補足

周囲の人（男性）に結構相談もしたんですが・・・
そういうタイプの女性は会った事がないと言う意見が
多かったです。似てるけど、そこまでは・・・という意見も　
で、女性の意見を聞きたかったんです。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.15

ma---ru

こんにちは

＞なんとか、うまく付き合っていきたいので、ぜひ皆様のご意見を聞かせてください。

別れを　意識してないのであれば　一緒になって反応しないこと　それしかないように思います　

私が　過去にお付き合いしていた男性が　貴方の彼女さんみたいな人が多くて　結構鍛えられました！
些細な事は　バカなふりして聞き流して、　伝えないといけない大切な事は　相手の興奮が冷めてから　意見してました

あまりにも　相手の反応が幼い時は　距離をおいて接点を暫く無くす事もひとつの方法かもしれませんね
相手を嫌いにになりたくなかったので　私はこの方法をよくとりましたが　相手が賢い人ならば　必ずこちらの意図が分かります　
それで　一年くらいすると殆どチワ喧嘩はしなくなりました　

しかし　それでもダメな人もいて　そういう人とは長くお付き合いする自信が自然と無くなり　友達関係に戻しちゃいました
生まれ持った性格もあるし　相性もあるので　あまりにも不調和音が多いようであれば　少し荒療治が必要かもしれません

愛情を過度にほしがる人は　それが可愛くもあるのですが　いくらあげても満足しないものです

hirotaniさんが　そのようなタイプの人と一生付き合っていけるかどうかを　考えないといけないでしょう

それなりの覚悟がいるかも・・です

お礼

大変参考になりました。
ありがとうございました（＾０＾）

回答No.14

wan-chan

彼女は不安／寂しいのではないでしょうか？
私にもそんな経験があります。
愛情を感じられない時、
例えば、前より好きと言ってくれなくなった、とか。
そんなときに、
気の乗らない返事を聞いたり、
連絡くれなかったり、、、
ってことがあると、不安が膨らんできちゃうんですね。
それで、責めるつもりはなくても、
聞いてみる。
そこで、ゴメンと言って、愛情を確認できる言葉があれば、
きっと彼女は納得してニッコリなんだと思います。
でも、そこで、あなたのほうが
彼女の言い分に怒ったりしたら、
不安が絶頂に達して、それが怒りとして現れてしまうんだと思います。
私、彼女の気持ちよーくわかります。

でも、あなたは彼女をちゃんと好きみたいなので、
もう少しそれを表現したら、良いと思います。
そしたら、彼女のほうも安心して、
心にゆとりがもて、あなたにそんな我侭なことは
言わなくなると思いますが・・・。

それで、逆にズに乗るようでしたら、
もうそれはお手上げですね。（苦笑）

お礼

ほんとになるほどと思いました・・・・
ありがとうございました。

回答No.13

noname#4275

余裕をもつことだよ、余裕。

　例えば、彼女に包丁で致命傷でない程度に刺されたとしても、
「あれー、いてーじゃん、気をつけなきゃダメよん。」
て言うくらいの余裕。

　つってもあと数年の修行が必要かもねぇ。

「あんた、なんで怒んないの？」って言われるまで頑張ってみたら？なんかが変わるよ。

回答No.12

noname#5522

友人がそんなタイプみたいです（本人申告ですが）。
彼女の場合は寂しさが裏にあるようなんですね。一人になったらどうしようとか。

彼女ももしかしたらあなたを征服する事で、一人にならないですむように仕向けてるのかな？と思いました。だってまるで下僕のような扱いじゃないですか。文句を言って黙ってれば喧嘩にならない・・・なんて。

こんな感じなので何もないのに浮気を疑ったりするのでは？

ただ結婚した後、こんな感じだと先が思いやられるのは当然です。色んな人とのお付き合いもしないわけには行かないでしょうし。
上手く付き合っていきたいと思うならば、ここはもう相手を女王様のようにまつりあげて、あなたがこらえるしかないのではないでしょうか。でもあまりオススメしませんけどね・・・。本音をぶつけ合える相手の方がいいような気がしませんか？（でもたまに女王様タイプの言う事をハイハイ～♪と聞くのが好きと言う人もいますので世の中なりたってるんでしょうね）

お礼

貴重な意見をありがとうございました。
参考にします。

回答No.11

mac_shosinsya

うまくやりたいのなら、あなたが彼氏じゃなくて
父親ほどの寛大な心を持たねばダメでしょうね。

恋人同士だし、甘えるのは良いけれど
彼女は甘え方がヘタなんですね。
いやぁ～な印象を受けます。こんなにわがままな
女性を後々妻にしたら、軽く流す事を覚えたり
左から右へ流すような、つまんな家庭に
なっちゃいそーーーーー。

イヤな面を共有するくらいなら、私なら
お別れしたい。結婚生活は所詮そんなもんかも
しれないけれど、こんな、わがまま
我慢にも限界があると思われ。

お礼

たしかに・・・・・
と、言う感じです。
ありがとうございました。

回答No.10

youkids

うまく付き合っていきたいのなら忍耐の一言でしょうね。

どこまで我慢できるか人にもよりますが。
私の母がこういうタイプです。父は穏やかで普段は聞き流すか、耐えているといった感じですが、いざというときには一喝で黙らせてしまいます。

どうもこういうタイプの人には同レベルでけんかをしてはいけないようです。ここぞというときにだけ一瞬だけすごい爆発をして、唖然とさせるという手が効くようですよ。
怒ると自分のほうが恐いと見せつけるんですよね。
年に２～３回ぐらいしか怒りませんけど。

母は怒りっぽいですが、根に持たないタイプで自分がすっきりすると何事もなかったように振る舞う人です。
父も何度も離婚を考えたそうですが、後がサバサバしているので結局許してしまうようです。

父も私ももう母のことはこういう性格なんだな～とあきらめていますが。若いうちは大変でしょうね。
結婚を考えているということで、いらぬ一言ですが、
子供としては（母は子供に対しても同じように対するので）ひどく悩んだり反抗したりしました。自分の話ははなから聞いてくれない、怒鳴り倒す・・・。結局自分が家を出るまでまともに話合えませんでした。

かなり道がそれてしまいましたが、何かの参考になれば幸いです。

お礼

とても参考になりました。
しっかり答えてもらえてとても嬉しいです（＾０＾）
ありがとうございました。

回答No.9

soratobuusagi

家の旦那かと思いました・・・。（＞（エ）＜）/
いつもすまないとは思うんですが、ついつい。
そうですね、最後に家の旦那は、地球が回るのも俺のせい
といい、すぐ、ごめんなさいと言います。

なんか、あんまり相手にされてなくて、感謝とかされてないんじゃないかって急に、腹が立つんですよね。
ちゃんと感謝＆謝罪は夫婦にとって必要不可欠な事ではないかと思うんですが、それをどこまでお互いしていけるかに今後かかってくるのではないでしょうか。とりあえず謝って言い分を聞いた後に追求といったかたちで旦那は交戦してきます。結局、お互い言いたい事がいえてさっぱりするんですよね♪結婚してもう3年、何事も無く経っていますhirotaniさんも頑張ってください！！

お礼

参考になりました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

pookai

数年前の自分のことのようで、ついにやりとしてしまいました。私の場合は、ちょっとした言葉の行き違いからムカッとして文句をいったり、思い通りに物事がすすまないと、すぐに喧嘩をふっかけたり。今考えると、なんてワガママで文句ばっかりいってたんだろう・・・とちょっとはずかしくなったりもして。１００％彼に対する甘えでした。私が何を言っても何をしても　絶対に彼は怒らない、私をうけとめてくれるという、甘え＆彼に対する信頼だったかな。という気がします。彼にとってはとっても迷惑な話ですが。一度その彼にふられかけて、目がさめました。彼が自分から離れていくってことを実感して、わがまま＆喧嘩はほとんどなくなってしましました。アドバイスにはぜんぜんならないうえに、とりとめのない文章になってしまいましたが、参考になれば。

お礼

ありがとうございました。
参考にしてがんばってみます。

回答No.6

kyu_chan

どうなの？それ。

＞文句を言ってだまって誤れば喧嘩はひどくならない。あなたが怒るから喧嘩がひどくなるんだ

これってさ～
わがままを威張って言ってるのと
かわんなくないですか？

言うとおりにしなさい
意見するんじゃない
逆らうんじゃない

って、言われてるようなモノじゃないのかなぁ？

もし、あなたが、尻に敷かれて
大丈夫なタイプなら、いいのかも
知れませんが、もし、そうじゃないなら
冷静になって、冷却期間を置くのも
いいのでは？と感じました。

＞彼女がそういうタイプの子だってわかってからは頻繁に彼女が喜んでくれるような事をしてきました。

あなたも悪い！！
本当の自分を見せられなくて何か結婚ですか。
彼女をつけあがらせるような事ばかり
してるように思う。
「黙る」「言いたい事を我慢する」
「僕さえ我慢すれば」というのは
愛じゃない！

私個人のモットーは
話し合えない人間とはつき合わない
です。

お礼

とても参考になりました。
ありがとうございました。