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舅へのクレームにより関係が悪化し、どう向き合えばいいか悩んでいます
- 年の差15才の夫と暮らす私ですが、舅との関係が悪化しています。舅は高齢で、週に数回は介護職員に夕飯を作ってもらっていますが、文句を言いまくります。私もたまに料理をするのですが、舅からも文句を言われることがあります。最近では主人とケンカしてしまい、舅とも距離を置くようになりました。どうすればうまく関係を修復できるでしょうか？
- 舅へのクレームにより関係が悪化し、夫との距離もできてしまいました。年の差15才で暮らす私たち夫婦ですが、舅は高齢で一人暮らしをしています。週に数回は介護職員が夕飯を作ってくれますが、舅はその料理に対して文句ばかり言います。私もたまに料理をするのですが、舅からも文句を言われることがあります。この先どう関係を修復していけばいいでしょうか？
- 舅との関係が悪化して困っています。年の差15才で夫と暮らしていますが、舅は高齢で一人暮らしです。週に数回は介護職員に夕飯を作ってもらっていますが、舅はその料理に対して文句を言います。私もたまに料理をするのですが、舅からも文句を言われることがあります。最近は主人とも距離を置くようになってしまい、辛い日々を送っています。どうしたら関係を修復できるでしょうか？
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ご主人との年齢差を考えますと、お孫さんとおじいちゃんくらい年齢が離れて いてもおかしくないような・・ということなので、多分味覚が全然違うと思います。 それと、「普通そんなこと言うかな？」っていう観点が全然違うと思います。 まず、お食事に関しては質問主様はかなり頑張って作っていらっしゃるのでは、 と思うので余計に文句に対してカチーンと来るのかなぁと思います。 が、おそらくお舅さんは「食べること・料理」に関して、さして 重要度を置いていないのかなぁと。（準備される側だと余計ですよね。） なので、簡単に文句が言えるのだと思います。 また、ご高齢とのことですので、「味の濃いもの」が好きだったりしませんか？ おそらくお舅さんが若い頃は、濃い味のおかずでご飯をたっぷり、とか、 いう感じだったのではないかと。味付けが濃くないと日持ちもしませんし。 人間、いつまでたってもおふくろの味・・じゃないですけど、 味の好みは若い頃のものがベースになっていますので。 そうすると、外食＝美味しい！と思っているのもなんとなくわかります。 お金を払う＝美味しいと思っているのと、味付けが家庭料理より濃い目だから 美味しいと思っているのとじゃないでしょうか。 年齢とともに、舌にある味蕾も衰えますし。 確かに、3度の食事を頑張って作っている人間にとっては、 食事を残されることは傷つきますし、文句は聞き捨てならないと思うのですが、 多分そういうことは考えられないタイプの方なだけではないでしょうか？ なので、お二人（お舅さん＆ご主人）とも、「そこまで怒ることか？」と 思っているだけでは？と思います。 もし、そのあたりをある程度割り切れる（そういう人なんだな、と思える）ので あれば、ご主人に「この間、ご飯のことを話してから、お義父さんよそよそしくて 寂しく思ってるわ。あの時は私も疲れてたのね・・ごめんね。病院の付き添いとか いつでも言ってくれればいいからね」とお伝えすればいいと思いますし、 いや、やっぱり食事のことはどうにも許せん、と言うんであれば これを機会に少し距離を持ったお付き合いでもいいのではないでしょうか？ 友人知人のお付き合いだと、生活の細かいところまで合わせ続けなければならない わけではないので、そうそう諍いも起こらないと思いますが、 なにせ身内ともなると、ちょっとしたことが火種になることはよくあると思います。 お舅さんにとっての完璧な嫁ではなくて、ご主人にとってのいい嫁であれば良いと 思って、批判も自分の耳に入らなければいっか。どうせ言ってるだろうし、と 割り切ってお過ごしになればいいと思います。
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- toraumagunndann
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質問文を読んでの感想です。 貴女はお舅さんが嫌いなのですね。 お舅さんのお世話をしたくないのですよね ＞外食に行くと「久々に美味しい物が食べられた」というデリカシーの無い発言をします。 あたりまえでしょう？ プロが作った料理ですよ。 技術に対してお金をもらっているプロの調理師が作ったものですよ。 美味しいのがあたりまえでしょう？ また、連れ出してくれた貴女方への感謝の意味も含まれているとは思えませんか？ 貴女は美味しく無かったのですか？ 内心、（私の方が上手）とでも思ったのでしょうか？ また、ご主人が貴女の言葉を受けて従業員にお願いしたのは貴女の負担を少しでも軽くしようとしたとは考えられませんか？ このように見方を変えれば何でもない事ばかりですよ。 物事は悪く取れば何でもかんでも悪く受け止めてしまいがちです。 綺麗事でなく心から≪仲良くやっていきたい≫のであれば お舅さんを≪大切なご主人の製造元≫と考えて全て良い方に受け止めてあげて下さい。 今更お舅さんを変えることは出来ません。 貴女が考え方、見方を変えるしかないのです。
- goyoumatu
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お舅さんは貴方の料理に文句は言わないんですよね？！ ＞私が作った料理も文句こそ言いませんが ＞残される事もしばしばです。 文句を言っているのは介護に来られる方の食事に対してですよね？ それを何で貴方が怒るのでしょう？？？ 残されるからですか？ ＞主人と三人で外食に行くと ＞『久々に美味しい物がたべられた』という ＞デリカシーがない発言をします。 これも普通の会話な気がするんですが（汗） 息子や嫁と一緒に外で食べれば部屋で一人で食べるのより ほとんどが美味しいと感じるだろうし そうでなくてもとりあえず「美味しかった」と言うでしょう。 もしかして失礼ながら、貴方の被害妄想入っていませんか？ 介護食は難しいですよね。 私はよく病院で開いている食事療法の講習に参加して 介護食の勉強して作っています。 介護食は使える食材や調味料に限界がありますから その中で美味しく食べやすくと工夫しますが 努力虚しく やっぱり外で食べる味付けには敵いません。 食事から油を完全に抜くと料理は味気ないものにしかなりません。 病院食用の油もあるんですが、これもまあ美味しいものでもありませんしね。 だから開き直って 『良薬は口に苦し』と言い続けて食べてもらっています。 『私の作る料理は不味い。 だけど貴方の身体のために一番良いものを作っている。 貴方が健康を維持できるのは私の料理以外にない』と自信を持って出してます（笑） 貴方も残されることを気にしないで 作ってあげてください。 高齢になれば体調によって食べられる量も 多かったり少なかったりはありますから まずは食べやすいもの、食べたいものを聞いてあげて 同時に便通や尿の様子も毎日聞いてあげると どのようなものを用意すればいいかの目安になると思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
長文にもかかわらず、親身な対応有難うございました。 事細かい説明ではなく、割愛している部分も多いので仕方ないのですが、「あなたの被害妄想では」と言われた事について補足させて頂きます。 舅は本人を前にしてはさすがに料理の文句は言いませんが、介護職員の方が帰られた後「こんなもの犬や猫でも食べない」など、毎回文句を言います。そんな発言は人としてどうなの？お金を払っていれば何でも言っていいの？と思います。 また、間接的にですが「どれも(人）これも(人）似たり寄ったりの物しか作らん、能がない、長い間ろくなものを食べてない」とも言いますが私も含め、料理をする３人に対して言っていることなのです。 一回二回嫌な気持ちになっただけだとか、すべてを悪くとっているのではないことは解って頂けたらと思います。 貴方様は介護食を勉強なさっているとの事ですが、本当に心ある介護をなさっているのですね。 愚痴をこぼしている自分を少し反省しました。 有難うございました。
- hnahana
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私が読んで感じたことは、舅は捻くれた嫌な歳の 取り方した人だなっと感じました。 私の友人で介護の仕事をしている方がいますが １人暮らしの男性老人が、一番扱いずらいと言っていました。 プライドが高く、自分本位な人が多い様です。 作って出した食事に文句を言われたら気分は良いものではありません。 その愚痴を夫にこぼし、夫はそれを真に受け、従業員に買い物や 病院の世話を頼むとは、大人げ無いご主人ですね。 頼まれた従業員も気分は良い物ではありませんよ。 仕事以外の私的な事を頼まれてる訳ですから。 上の立場にいる人が取る行動ではありません。 貴方はそこを注意するべきです。 ご主人は多分、貴方が文句言ったからだと、言うでしょう。 でも、仕事と家の事は別ですから従業員は私的な事には使わないで と言いましょう。 単なる妻の愚痴なんです。それを聞く寛容さが無い ご主人が一番いけません。 舅には、健康の事等気にせず、好物だけ食べさせましょう。 老い先短いと、健康とかより好きな物を食べたい様です。 うちの舅も、その傾向ありますから。 姑の方は、健康を考え出された物はしっかり食べますが 舅は好きな物しか食べません。 これって、女性は毎日作る大変さを理解して要るからでしょうね。 舅にご主人、似たもの同士です。 読んでいて、親子！と思いました。 癖のある男性２人、大変でしょうが上手く操縦して下さい。
お礼
長文にもかかわらず、親身になって下さり有難うございました。 ＞健康とかより好きな物を食べたい様です。 うちの舅も、その傾向ありますから ・・・そうなんですね。健康で長生きしたいからヘルシーな家庭料理を好むものでもないのですね。勉強になりました。 有難うございました。
６０代半ばのおじさんです。 あなたが一生懸命料理を作っていることはわかりました。 で、舅さんの好みは？ そう言ったことが書いてありませんね。 一生懸命作ったからその人にとって「おいしい」とは限りませんね。 努力をして作っているのは貴女ですが、「うまくもない料理」を押し付けられるのはたまりませんね。 食べる人の目線に合わせたらどうでしょうか。 外食に慣れた舌なら「濃いめ」の味付けですかね。 それでは体に悪いと、あなたは薄めにしているのですかね。 「酢」を使うことによって塩味が変わるということも聞きます。 ご主人にいくら告げ口しても「味の好み」は変わりませんよ。 あなたが舅さんの好みに合わせるしか「喜んで」はくれません。 ご主人に相談しても、私らみたいな第三者に相談しても、裁判で公正な判断をして貰っても「味の好み」は変わりません。 舅さんの舌を段々慣らすのも貴女の役目です。 で、私らにどうしてほしいの？
お礼
長文にもかかわらず、ご意見を頂きありがとうござました。 ご意見いただいたのに申し訳ないのですが、貴方様のお話を伺い、私は以下のように感じました。 【努力をして作っているのは貴女ですが、「うまくもない料理」を押し付けられるのはたまりませんね。食べる人の目線に合わせたらどうでしょうか …貴方様はお家ではきっと舅と同じような発言や行動をなさっているのではないでしょうか。 妻や嫁は家事をして当たり前、料理は美味しいといわれるものを出せと…そういう考えでいらっしゃるのではないでしょうか。。 例えば貴方様の奥さまがご病気になられ、奥さまのために自炊をしなければならなくなった場合、奥さまの口にあうお料理が出せる自信がありますか？また、もし「美味しくない、食べたくない」と言われ続けたとして「よーし、頑張って口に合うものを作ろう！」と思えるでしょうか？ 私の話はさておき、人の振り見て…ではないですが、考えられてみるのは良いかもしれません。 感謝の気持ちがなく長年過ごした結果、熟年離婚が増えるのだと思います。 貴方様なりに意見を言って下さったのに、反論するような内容となり申し訳ありません。 ありがとうございました。
50代既婚男性 まず第一に、如何に伴侶の親に非が有ろうと、親を悪く言うのは控えるべきでしょうね。 経験が有りますが、昔、彼女が自分の母親を悪く言っていましたので、同調するような発言をしたら途端に怒り出したことが有りました。 あぁ、自分が自分の親をどう言おうと構わないが、人に言われると嫌なんだな、と感じました。 そして違う女性と結婚後、10年弱で離婚となりましたが、その時に前妻が私の親を批判する言葉を口にした時は、「非常に不愉快」な気持ちになりました（親に非があった訳ではありません）。 質問者の方がどのような言い方をされたかは分かりませんが、言う時の「口調、顔の表情、言い回し等」様々な要素で、言われたご主人がどう受け止めたかですね。 例えば、「非常に穏やかに、非を責める言い方ではない、自分のやって来た事、これからをどうするか」を相談するような形での話のか？、それとも不満を爆発させるような形で責めたかです。 その辺をお考えになって、反省するべき所が有るなら反省し、そうで無いなら「きちんと向き合って」今後を改善する話し合いをするしかないでしょう。 ですが、年寄りですから「上の空」で気にしないようにしなければなりませんし、時間は掛かると思います。 前妻の祖父母は多少ボケていましたが、そのボケた人の言う事を真に受けた息子（次男）と、面倒を見ていた長男が大ゲンカした事が有りますが、「実態を見て物を言え」と長男である義父が怒ってました。 ご主人が何処まで実態を把握しているかも問題かも知れません。 個人的には料理が好きですので、いろいろ作りますが、店屋物が体には良くない事は知っています。 知り合いも、店屋物、スパーの出来合いばかりで、結果的に「脳梗塞」で亡くなりました。 料理って、作る人にしか分かりませんが、非常に手間が掛かりますし、簡単ではありませんよね。 献立にしても、喜んでもらえる事と健康面の両方を前提に考えるのですが、その苦労は「作る人」でなければ分からないと思います。 本当は、「して貰って当たり前」ではないのですけどね・・・・
お礼
長文にもかかわらず、お付き合い頂き、また体験談を交えつつ親身に相談に乗っていただきありがとうござます。 貴方様も男性ですがお料理をなさる方のようで、共感して頂ける点があり、嬉しかったです。 食事は毎日のことなので、当たり前になっても仕方がないとは思うのですが、私は主人がお風呂を沸かしてくれたり、寝室を暖房してくれたりすることに毎回感謝して「ありがとう」と伝えます。 ありがとうを言い忘れた場合は、主人の方から「○○しといたけど」と言ってくるので、遅ればせながら「いつもありがとう」と言います（笑） 話が脱線してしまいましたが、何が言いたいかと申しますと、誰であれ人のために何かするのは気持ちの良いことで、感謝されると尚気持ちがいいのは男性であれ女性であれ同じだと思うのです。 恩着せがましい気持ちで何かをするわけではないのですが、ありがとうの気持ちがお互いあってこそ気持ちの良い関係でいられるのではないかと思います。 だから舅がありがとうどころか文句を言ったり、手を付けずに残す等のデリカシーのなさが嫌でした。 長々とごめんなさい。有難うございました。
ちょっと認知症気味なのかもしれませんね？ 外食のような味付けを好む方なら手料理(身体を気遣った薄めの味)は不味いと感じるのかもしれません。 それに昔は「美味しい」と言ってくれていたのなら寂しさから気が少し許せるようになった貴女にワガママを言っている(ワガママ＝文句)のかもしれませんね。 色んなことが少しづつお舅さんの中で重なって言わなくてもいい言葉が出てきてしまっているのかもしれません。 私は質問者様のように凝ったお料理は作りません。すごいと思います。本当に色々気をつかって頑張って作っている分「不味い」と言う言葉が辛いのだろうと感じました。 でもお舅さんとの中を上手くやっていきたいのなら嫌な言葉に耳に蓋をするか、もうざっくばらんに話すしかないと思います。 「不味い」と言われても「えー？私は美味しいと思うけどなぁ？不味いですかねぇ？」と明るく振る舞いながら笑う、明るくポジティブなハキハキした娘さんを演じながら多少のことならヘコタレない無邪気な子になる。(演技する) そうすると言いたいことも多少は言えるようになるのでご主人に言わなくてもお舅さんに自分の意志が伝わるようになります。 私は舅に料理は作りはしませんが無邪気な嫁で接しているので気難しい人ですが娘のように可愛がって貰っています。(ご近所なので週５くらいで家にきます。) 父と娘の関係のようになる努力をするってことかな。よく「ダメ嫁」と言われますがそれでも可愛がってくれるのでヘコタレはしますが舅の前では笑ってられます。 ご主人と距離ができてしまったのは良くないですね。 しかし貴女が距離をついとってしまうのか明らかにご主人から距離をとってきているのかにもよって話は変わってくると思います。 貴女から距離をとっているのなら早く気持ちを切り替えなさい！と言えば済むことだけど、ご主人から距離をとっているとしたら困りましたね。 舅の面倒を見るために貴男と結婚したわけではないし、舅の機嫌をとるために私は生きてるのではない。 私の内面を理解しない貴男はなぜ結婚をしたの？お互いを理解し合おうとしない夫婦なんて仮面夫婦であって仮面夫婦であるなら貴男と結婚している意味はないよね。 なんの為の結婚生活で夫婦なのですか？って私なら思ってしまいます。 私は思ったことをなんでもはっきりと言ってしまいます。だから面倒臭い女だそうです。 それでも主人は付き合ってくれます。何故なら「お前は俺がいないとダメだろ？お前は俺以外の男じゃ無理だから一緒にいてやるんだ。」だそうです。 とても有難いです。主人はいつも私を導いてくれます。だから主人のために幸せな家庭であろうと思えます。 夫婦の形は人それぞれ。質問者様はご主人とどのような夫婦でありたいですか？たまには喧嘩以外で夫婦のありかたについて話してみてますか？内側のコミュニケーションとれてますか？ 良い回答ではなかったかもしれませんが質問者様の悩みが改善されますよう願っています。
お礼
長文にもかかわらず、お付き合い頂き、また体験談を交えつつ親身に相談に乗っていただきありがとうござます。 舅さんともご主人とも快く過ごされているのは、貴方様の人柄によるものだと思います。（もちろんご主人も寛容な方のようですが） 貴方様のお話を伺うと、文句を言っている自分にも違った接し方があるのではないかと考えさせられました。 ありがとうございました。今後もご主人や舅さんと仲良く過ごされることを願っております。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 旦那さんとの距離が空いてしまった事は辛い事と察します。 さて、料理がまずい・・・ これは当人の考え方に大きく左右されます。 人生においてどこに重点をおくかによってという事ですね。 食べるものにこだわる人、遊びにこだわる人など人それぞれです。 この舅さんは食にこだわる人なのでしょうね とすれば美味しくない食事は苦痛そのものです。 現実に介護の方が作ったものがまずい、貴女の作ったものも美味しくない これだけなら年寄りの嫌がらせとも受け取れますが、外食は食べる。 つまり旦那さんにも外食よりまずい料理を食べさせて来たのです。 きつい書き方になってしまいましたが、最後まで読んでくださいね。 私の前の奥様は正直に言って料理がとても美味しくなかったです。 １７年間我慢していました。 その妻だった人はまず、自分の料理は『間違った』作り方をしていない。 という考え方を元に時間を掛けて作るという事はしませんでした。 要するに間違ってはいなくても『美味しく』作るという事をしなかったのです。 問題は材料とかそういう事ではありません。 料理と言うのは手間を掛ければ安い材料でもとても美味しく作れます。 現に今の妻は同じメニューを同じ材料で作らせても外食より美味しいものを作ります。 しかもこの妻は『外人』です。 私が思うには外人にも劣る日本料理を努力もしないで作りそれを食べさせられてきたことが大きな問題なのです。 カレーだってゆっくり４時間も煮込めば美味しくなります。 ハンバーグだってこねる時間を倍にすれば美味しくなります。 インスタントラーメンだってスープを工夫すればその辺のラーメン屋より美味しいです。 一度、前の妻に言った事がありますが、返答は「そんなに時間掛けて作れない」と言われました。 しかしこれは言い換えれば「あなたの為にそんなに時間を掛けられない」と言っている事と同じなんですよね。 料理なんて相手に美味しいものを食べさせたいと思えば美味しい物が出来上がるはずです。 どこかしら部分的にでも思いあたるふしがありませんか？
お礼
はじめまして。 長文にもかかわらずお付き合い頂き、またご自分の経験談をお聞かせ頂き、ありがとうございます。 こんな言い方をすると負けず嫌いのようですが、、 味の良し悪しは人それぞれですのでわかりませんが、カレーは玉ねぎはペーストになるまで炒め、寝かせる時間を含め丸一日はけて作ります。主人、その他の人も美味しいと食べてくれます。仕事のある日も最低でも4品は作っています。 長くなるので割愛していましたが、、 主人や知人の話によると、姑は生前、家事や料理はほとんどしない人だったそうです。卵焼きすらつくれない母なので、お弁当はいつも買って行ったと主人が言っていました。そんな事もあり、舅は昔からほとんど外食だったようです。 味のしっかりしたお店の味は美味しいですが、続けて食べて体に良い訳はありません。 結婚当初は『家庭の味はやっぱり良い』と主人、舅共喜んでくれ、嬉しかったものです。この先も、手を抜こうとは思っていませんが、こういう状況が続くと思うと辛くなり、こちらへ投稿させて頂きました。 色々考えて頂いたのに、反論のようになってしまいごめんなさい。知らない方とはいえ、一緒に考えて意見を下さった事に感謝致します。
本当に、下の方の云うとおりだと思います。 私の場合、最近妻の母を引き取り、妻と二人で面倒見ることになりましたが、妻は自分の母の食事の支度はしますが、私の分は知らん顔で、買い物などの雑用とまるで下男としか思ってないようです。 妻の母親に関し、こうした方が良いのでは、などといいますと、敵対感一杯で敵対してきます。 家も自分で購入し、生活も私の稼ぎで維持してきて、なんで、こうまで、妻親子のために奉仕しなけれけば、ならないのかと考えてしまいます。 私は、もう離婚し、妻親子には、家を出て貰おうと思っています。 文句いうのでしたら、好きにして、自分の気に入るようにして貰ったら良いと思います。
お礼
長文にもかかわらずお付き合い頂き、また体験談をお聞かせ頂きありがとうございます。貴方様はもっと深刻なようで、さぞお疲れの事と思います。 当事者以外の事が原因の離婚なんて悲しいと思うのですが、奥様との話し合いの余地はないのでしょうか、、
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
反省も大事ですが、いくつか改善点があるかもしれません。 (1)喧嘩は問題ありません。 中の良い夫婦た耐えるのではなく多少の喧嘩をします。 ただしすぐ仲直りするのです。 旦那とは家族であり、舅とも家族です。 事あるごとに不満をぶちまけてはいけませんが言いたいことは言うべきでしょう。 (2)料理の改善はしましたか？ 口うるさい舅がいたとして、この舅をいかに満足させるか。に闘志燃やしてみては？ どのような味が好みで、そのような料理がすきなのか？ ハゲかどうかはわかりませんが「このハゲ親父に、料理を食べさせて旨い！！」といわせることに努力をして見ましょう。 (3)旦那には謝りはすれど自分の気持ちを伝えましょう。 貴方の発言は一部では大人気ないといわれるでしょうが、しょうがないことでもあります。 なので言いたいことは言い、相手からの要望も聞くことが大切です。
お礼
長文にもかかわらずお付き合い頂き、また貴重なご意見ありがとうございます。 貴方のおっしゃる通り、料理の腕を上げる努力をしてみます。 前向きなご意見ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞相手の親の文句は絶対に言わない これってほんとですよね。 僕も、これで、えらいめにあったことがあります。 自分は、自分の親の事言われても、ほんとに親の方が 悪ければ平気な人なので、何の気なしに、言ったことが えらいことになりました。 普通の人って、いいとか悪いとか関係なく、自分の親は 全肯定なんだと思いました。 とにかく謝りましたよ。 それからは何があっても、何も言いません。 骨身に染みました。 あなたも、ご主人と仲良くやっていきたいのであれば、 とにかく謝ることです。 それしかありません。 ほんとこの問題だけは理屈じゃないんです。 じいさんが、ワガママだろうが、なんだろうが、そんなことは 割り切るしかないんです。 食事を残そうが、文句言おうが、放っておけばいいんです！ 自分が責められないように、あなたは自分の責任を果たせば それでいいんです。 きちんと向き合おうなんて考えると、えらい目にあいます。 なんだかなーって感じがしますが、 それが夫婦円満の秘訣です。 あなたもいい勉強しましたね。（苦笑）
お礼
長文にもかかわらず、読んでくださり、貴重な体験をお聞かせ頂きありがとうございました。 そうですね、理由は何であれ身内の話は尾を引いてしまうものだと思います。 言ってしまった事は取り返しがつかないので、以後いわないように気をつけます。 親身になって頂きありがとうございました。
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お礼
長文にもかかわらず、親身にお答えいただき有難うございます。 ＞見方を変えれば何でもない事ばかり そうかもしれないですね。。 有難うございました。