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父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？
父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？ 10年ほど前、父親が家を全焼させてしまいました。家は母の実家で100年ほどになるいなかの二階建ての家です。当時、母は仕事場で家が焼けてると聞き駆けつけましたがすでに遅く腰を抜かして大なきしていたそうです。父はつりに出ていて家が全焼したのをしらずにのこのこと帰ってきたそうです。そして母に言った言葉が「仕事にいかんか！」だったそうです。さらに火災保険が降りると聞いて半分は俺のものだと言いました。昔の写真や思い出のものなどいっさいがっさい焼けてしまいました。自分が帰ったときも駅に両親が車で迎えにきたのですが会うなり父はなんか食べにいくかといいました。帰った目的は家が焼けたからなのに食事なんてできる気分じゃなかったです。入院していた祖母に報告しようと行きましたが父は俺は言えないと車の中にいて自分と母で祖母に報告しました。母は泣きじゃくって言いました。祖母は無言でした。そのショックか１年後に亡くなりました。昔から父親という人間はどうしようもないやつだと思ってましたがこうも情けない人間に陥ってしまったかとあきらめています。悪口を言えばきりがありません。 自分が高校を卒業する時に大学に行かせる金がないから「お前は大学に行く器じないとからあきらめろ」と言われ大学に行く人はどんぶりほどの器で自分は茶碗しかない器だと比喩されました。頭にきたので新聞奨学生で大学に行きました。いろいろありましたが父親を絶対に許せません。会うと殺したくなるので今後も会うつもりはありません。人間どんな場合でも自分の過ちと迷惑をかけた人に対して謝罪するということは当たり前だと思います。物事を正面きって向かうことができないのが父親という人間なのだと思ってます。こういう親から生まれた自分もDNAを受けついでいるのかと思うと死にたくなります。 みなさんどう思いますか。またどうしたらいいでしょうか？ 火事の原因は石油ストーブの上においてあったやかんが空になって溶けて畳に火がついたのだろうということでした。父親は早朝にスーブを消さずに釣りにいったのです。しかし近所の知り合いの消防士に聞いたのですが焼け跡がちょっとおかしかったと言ってました。焼けた方がどうも床下が火元っぽいと言ってました。父親は婿養子なので焼いた家は母親の実家です。それなのに悪かったの一言もありませんでした。
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- burahuman
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#10、14です このQ&Aを見ていて感じたのですが質問者さんは物事に真剣に取り組むという素晴らしい気質をお持ちであると同時に逆にそれがご自分を苦しめているようにも思います。 おかしな回答者への本気の補足を見るともう少し手抜きをして負担を減らした方が気持ちがグンと楽になると感じますが如何でしょう。 同様な事が父親に対しても言えてその感情に依ってご自分本来の素晴らしさが発揮出来ないのかも知れません。 ですからもう少しいい加減な気持ちになれれば、人生に於いて非常に重要な事とそうではない事、言い変えれば考えて、悩んで相談する意義がある事とそれを行っても何も変わらない事とを峻別出来る大らかさを持てれば気持ちがとても楽になれるかも知れません。 突き放して他人だと思えば何の悩みも無くなると思いますが無理でしょうか？ 一度きりの貴重な人生ですからそのような父親の影響をいつまでも受け続けるのはあまりにも勿体ないと思います。
１６です。 ５０年経ったらまた会いましょう。 お互いに話しがかみ合わないのですから、これ以上何を言ってもお互いに時間の無駄と言う事です。 あなたの気持ちも良く分かります。 分かりますが、今のままでは一生辛い思いのままです。 この程度の掲示板であれこれ言っていても何も始まりません。 どうぞ、辛いのがいやと思うなら、カウンセリングなどを受けて下さい。 辛いのが好きなら、今のままでどうぞ。 その思いを墓の中まで持って行くのもありですし、許しを憶えて、平安に生きると言う方向もありです。 物事には色々な感じ方、見方があります。 頑迷な思い込みだけで生きているのは、自分を殺します。 自分の人生なのに、他人の人生を生きている・・と言う事でもあるのです。 どの様に生きようとも、あなたの人生、私には関わりの無いことです。 しかし、あなたの気持ちも良く分かります。 私も、許しの片鱗が見えるまでは、あなたの様に頑迷に自分の思いだけを世間にまき散らしていました。 その結果・・それは、冷静に回りを見渡せば、今あなたに起こっている状況と全く同じ・・と言う事です。 理解できない・・と、理解したくない・・は全く別な次元の話です。 また、私はあなたに対して一度も説得などしようと思った事はありません。 唯、この様な考え方、生き方もあるよ・・と書いただけです。 それをどの様にとろうとそれはあなたの自由です。 もう、補足も何も読む事もありませんので、書かれるだけ時間の無駄です。 私的には、５０年後にでも読みますので・・ では、５０年後までさようなら。
お礼
人間という生き物は一人では生きていけない生き物だということが基本だというこがわかりますか？だからお互いを思いやり励ましあい助け合いながら生きているんです。そのためには空気を読む姿勢は非常に大切なことなんですよ。あなたは人の心情を汲むことができない人です。そんなあなたの空論は誰にも通用しません。
補足
あなたは自分だけ良ければ良いという人間なんですか？何の目的で回答していますか？ここを利用する趣旨は疑問に思ったことや困ったことを相談したり質問してそれを知ってる人や専門家が回答しお互いを感謝しあいすっきりするのが目的ではありませんか？あなたの書き込み内容だと自分の論理をみせつけるための自己満足のために書いてるとしか思えません。質問者のためにとか質問者の助けになればとか純粋な気持ちで 回答してますか？50年後までさようならとか小学生じゃあるまいし、すてぜりふをして逃げる、あなたはそうやって何でも逃げていませんか？ あなたは自分のした過ちを気づいたんじゃないですか？実際、あなたをフォローする人は全くいませんよ。あなたがまいたたねは最後まで責任をもって処理しなさいよ。他のところでいい加減な回答をして今回のように反発をまた受けるのがおちですよ。人の空気を読むのが常識人じゃないですか。あなたの味方はまわりにいますか？いくら正論を言おうと 言葉巧みに論破しようと人間性がだめなら誰も聞く耳は持ちませんよ。 ここでも自分以外に２人無視とか変だとあなたを評価していますよ。 まず現実を受け入れてください。あなたは人のためにと思って回答していますか？こんな方法もあるよじゃ単なる机上のアイデアじゃないですか。そんなもんで感謝されると思ったら大間違いですよ。ここでは自分の経験で解決した体験上の解決法を言わないと全く説得力がないのがわかりませんか？あなたは大きな勘違いを人生で歩んでますよ。想像上の空論でどうとでも捉えられるような考えや言い方は抽象的で全く理解できないということですよ。理解しなくてもいいと思ってるんだったら書き込む時点で相手にわかってもらおうと思ってないということになります。その時点であなたは回答者として落第ですよ。もっと人の空気を読んで話をしないとあなたの人生は大変なことになりますよ。
ＮＯ１３です。 家が焼けたことが自慢にもなりませんが・・ 我が家も焼けました・・・１６才の時。 忘れもしない１２月７日の事でした。 甥っ子の火遊びが原因と言えば直接的には原因でしたが、兄嫁が入学前の子に火を扱わせていたので、親がいない時に火遊びがしたかったのでしょう。 学校から帰り着いた時には、防風林だけがそびえていました。 と、まあ、世の中には良くある話。 アルバム・・その程度だけでなく、仏壇までも・・ と言うお話でした。 これで宜しいですか？
お礼
自慢と考えることが変だと言われる証拠です。 話を進めるには物事の順番をわきまえてください。 いきなり悟ったような話をされて誰が信じますか？ アルバム程度で仏壇は程度じゃないんですか？おかしいでしょ。程度を争ったり自慢するというのは小学生なみの頭ですよ。わからないんですか？ うちも仏壇など全て灰となりました。そんな経験をしてなんであなたは 人を慰めようとしないのですか？あなたはそんなに強くて悟ったえらい人なんですか？家が焼けて悲しくなかったんですか？もう昔のことだからその悲しみは忘れたんですか？そんな経験が世の中でよくある話なんですか？子供が犯した火事と親が疑惑をもって犯した火事とは全く受けるショックが違うということがわからないんですか？あなたの火事から受けたショックはどのくらいのものだったんですか？あなたには人の痛みや人に対しての優しさが微塵も感じられません。どこまでどん底に苦しんでどのようにして立ち直ったのか、それとも今でも苦しんでるのか、説明できますか？ここまでしないとあなたは自分のことを話すことができないのですか？冒頭にあなたも同じような経験があるものですと 前書きしとけば話がややこしくならいはずでしょ。さようならとか50年後にあいましょうとか言っておきながらいちいちもどってこなくていいんじゃないですか？もうあなたは変なやつのレッテルを張られているんですよ。あなたの話は全く使用できません。他の人も相手にしてませんよ。ほんとに変なやつですね。
補足
いまだ明らかにできず疑惑をもって父親を思い続け、実は父親は大変な人間だったのかいやただの世間にうまくなじめなかった人間だったのか 毎日葛藤しつづけている苦しみをわかりますか？実の父が保険金目的の放火犯だったとしたらあなたはどう思いますか？その火事までいろいろあって小さな悩みですんでたのが火事という事件で心に大きな傷を負ってしまったことをあなたは理解できますか？仮に父親にあの火事のことを聞いたとしても証拠がない限り真相を話すはずがありません。一生疑惑の思いで父親を思わなければならないんですよ。あなたの親がそうだったらどう思いますか？あなたは何を言いたくてこれで宜しいですかと聞いてるんですか？全くあなたの話の意味がわかりません。
- doraeve
- ベストアンサー率0% (0/0)
よそでおかしな回答を見て、なんだこいつは？と思って巡回しているものです。質問者さん、おかしな回答はスルーした方がいいですよ。
お礼
おかしな回答でめいわくな思いや不快にされいる質問者たちにフォローをいれてやってください。一対一では感情的になり爆発しそうです。心無い回答者がいて残念です。 ありがとうございました。
- burahuman
- ベストアンサー率27% (167/604)
#10です 一部訂正させていただきます。 ＞みんな良い人ばかりですよ ↓ 世間は十人十色、思いやりの有る人無い人様々ですが考えようによっては全てご自分の役に立つ人ばかりです 無視する技術も身に付くかも知れません
お礼
確かにいろんな人間がいてそれに対応できなければ世間を渡り歩けませんよね。これも慣れと訓練と経験だと思っています。ここではっきりとわかったことは変な回答をしているやつは大した体験もなく軽々しくえらそうなことを言ってるんだということでした。人を信頼するのはその人がどんな人かを感じとって話をきくのですが、今で言う鳩山総理や小沢さんなど社会的地位といったら日本一なのに今じゃ日本で一番信頼されていません。実際ここではどんな人かお互いを知ることはできませんが話しの内容でなんとなくどんな人かわかります。 ありがとうございました。
おお、可哀想に・・ 他人への回答を読んでどう思うおうとそれはあなたのかって。 親身だろうが、どうだろうが、その様な事は他人に分かるはずもない。 また、あなたなどに知って欲しいとも思わない。 まあ、いずれにせよ、ご自分の苦しみは、ご自分で癒すしかないと言う事です。 専門家・経験者の手助けは必要ですが・・ 専門家のアドバイスも聞ける状態になければ、聞けないと言うだけの話。 上から目線・・そう感じるのもあなたの感性の問題。 上から目線云々ではなく、今の状態からどうすれば抜け出せるかが問題なのであって、少し頭の良い方？は、その様に問題の本質を巧みにすり替えるのです。 だから何時まで経っても、同じ問題で悩まされ続ける・・と言う訳です。 ハイ・・ まあ、あなたとは後５０年もして、もし縁があるなら再び出会いましょう。 では、５０年後までさようなら。
お礼
何度でもいいますがあなたはどんな体験をしたことがあるんですか？ 人は同じような体験をした人の話はすんなりと聞けるものです同じような体験もしたこともないのにえらそうなことを言われてもそうですかと素直に聞けるものではありませんよ。逆切れして今度は可哀想な人ですねと相手を侮辱する行動。そもそもなんの目的で回答してるんですか？ 相手を言い負かしたところで根本的な解決にはならないんじゃないですか？もう一度いいます、あなたはどんなつらい体験をしたことがあるんですか？言ってみなさいよ。言えないのだったら本末転倒ですね。
補足
あなたは生まれ育った実家が全焼したという経験があるんですか？子供のころ遊んだ思い出、屋根に登って日向ぼっこした思い出、家族と撮ったいろいろな写真、卒業アルバム、母親が唯一の趣味だった花畑、庭につながれていた飼い犬、全て焼けてしまいました。そして無残にも全てなくなって更地になってしまってます。目の前にした時の空虚感をあなたは共感できますか？もしそんな経験がないのなら同じ土俵でものを言わないでください。そんなことがわからないのなら誰一人説得できませんよ。
ＮＯ１１です。 本当の所あなたがどうなろうと、例えどの様に辛かろうと、私には関係ないのですよ。 何れ分かる時が来るかも（まあ、無理かも）知れませんが、自分の事は自分で解決するより仕方がないのです。 どの様に自分の辛さを訴えた所で、その辛さはあなただけの話。 他人が本当に理解など出来ないのです。 唯、自分でも似たような経験があるのなら、多分この様な事であろうと思うだけです。 痛みもそうですが、この様な場合はこれだけの痛みとか、これだけの辛さと客観的に表す事の基準などないからです。 ですから、自分が感じている辛い事などは自分だけが、あるいは世界一の辛さ・・となってしまう訳です。 机上の・・何処が机上なのでしょうね。 まあ、難しいでしょうが、読書百遍・・多分それでは理解出来ないでしょういから、１０００回も読み返すと、少しは分かるかも・・ どの様な経験・・それをあなたに証明しなくてはならないの？ 多分あなたの何倍もの修羅場を潜ってきていますよ。 人を許す作業を始めて「ゆるす」と言う事が少し分かった・・ 本当は受け入れた・・かな、と感じるまでに７年の時間がかかって いるのです。 あれから１５年未だに「ゆるす」作業は続いています。 ゆるしに終わりはない・・と言う事です。 仲間の誰しもがそうも言っています。 そうそう、揚げ足取りもしてはいないです。 そう、取れてしまうのは、唯々あなたの心の狭さ、身も知らぬあなたの揚げ足取りをする程の暇人でもない・・ 最初の書き込みだって１時間もの時間を使っているのです。 唯、辛さのまっただ中にいるあなたには、理解出来ないだろうと思ったから、時期尚早と書いたまで。 少し早すぎる情報提供であったと思ったから縁がなかったと言ったまでです。 結局は、自分の事を分かってよ・・の域を出ることもない・・時期なのでしょう。 しかし、他人はあなたの事など理解も出来ないし・・何より理解する必要もないのです。 自分の事は自分で解決・・もちろんその手段が分からないので、他人がからの手助けは必要でしょう。 それには受け入れ態勢（時期が来ないと）が出来ないと・・と言う話です。 どうせ分からないでしょうが・・ 父親の事を許せないと、今回書かれているような事は生涯ついて回ります。 それだけは保証します。 まあそれも良しではないですか・・人を恨んでいるのはある種の充実感があって、ああ・生きている、自分存在の証明です。 良かったではないですか、充実感のある人生で。 父親に感謝です。
お礼
テクニックで相手を論破しようとしても無理ですよ。相手の感情を無視した内容ばかりですからね。あなたがこう言われても納得いかないのなら自分以外の人に見てもらってください。そういう人がいればまだいいですが多分いないでしょうね。自分勝手な押し付けがましい内容ばかりですから一人よがりの生活をしてる人間だと容易に想像できます。あなたはどんなりっぱな人間なんですか？あなたはどんなつらい経験をしたことがあるんですか？あなたは親からひどいことを言われたりされたりしたこはあるんですか？まず人に話を聞いてもらうためにはあなたがどんな人間かをわかりやすく説明しないと根本的に話がすすみませんよ。ただえらそうにと反感を呼ぶだけです。子供でもわかることですよ。
補足
だからあなたはどんなつらい思いをしたことがあるんだと聞いてるんですよ。言葉巧みに技術で人を説得しようとしても現実の会話ではそうですかとなりますが心の中では納得してるわけがありません。ましてや 相手がどうなってもかまわないと思ってるならなんのために書き込みをしてるんですか？自分の考えを一方的に書き込んで自己満足してるとしか思えません。質問しているという立場の人を見下して回答してやってると傲慢な考えで書き込んでる典型的な人間です。ここでの質問の性質は回答者は共感をもって話しをすべきものです。実際、面と向かって相手にどうなろうと知ったことじゃないと言って説得できますか？根本的な人間関係を一から勉強した方がいいですね。何度でもいいますがあなたはどんな経験を前提でものを言ってるんですか？あなたがした他の回答をみましたが親身になって回答してるとは思えないものばかりです。 回答はテクニックではありませんよ。
ＮＯ３です。 そうですか、理解出来ませんか・・ そうであろうとも思います。 ああ、可哀想にとかの回答が欲しいだけだったのでしょうね。 まあ、時期尚早・・あなたにはまだ早すぎたのでしょう。 縁がありませんでした。 さようなら。
お礼
何を言いたいのかわかりません。
補足
あなたはどんな経験をして私にアドバイスをしているのですか？どんなつらい思いをしそれを克服して乗り越えたことがあるんですか？ただ机の上で正論を言っただけではなんの説得力はありませんよ。こちらも馬鹿じゃないので親身に言ってるのかどうかはわかります。つらい思いをしたら忘れろというのは誰でも簡単に言えます。人の揚げ足をとりながら話を展開することは質問の趣旨とはかけ離れています。あなたはどんな経験をした偉い人なんですか？
- burahuman
- ベストアンサー率27% (167/604)
ちょっと考えられないような父親ですね。 質問者さんが少し興奮なさっているにしても、少し割り引いて考えても尊敬はおろかとても許せないお気持ちは容易に想像できます、当然です。 経緯は文章の通りだとしてまず貴方は本当にご立派ですよ。 新聞奨学生で大学に行かれた事は親に全額を出して貰っての場合よりも数段困難であり努力が必要であり他人に言えない悔しさや苦労を味わった事でしょう、本当に立派な方だとお見受けしました。 私など親のスネかじりでしたから今思えば何一つ偉そうな事は言えた柄じゃなかったのですがね。 ところで今更考えても仕方ない事ですが空のヤカンをストーブの上においても溶け落ちる事は無いと思います。 アルミの融点は約660度ですがストーブの上はそんな高温にはなりません。 原因は別のところに有るのかも知れませんが今更どうにもなりませんし。 まとまりの無い文章で申し訳ないのですが一つ気になる部分が有ります。 それは ＞こういう親から生まれた自分もDNAを受けついでいるのかと思うと死にたくなります。 の部分なのですが確かに貴方の父親はそのような人間かも知れませんがそれ以前に貴方の体には遥かに多くの立派なご先祖のDNAが受け継がれている訳で決して人間性の半分が父親と同じである訳では有りません。 現に貴方が様々な苦労を克服し大学を卒業なさった事がそれを見事に証明しているではありませんか。 ちょっとお聞きしますが貴方の父親にそれだけの事が出来ると思いますか？ 自分の未来を信じ目先の快楽に溺れる事無く仕事と勉学に励み見事卒業する、到底生半可な気持ちでは出来ません、こんな事が出来ると思います？ 大変失礼ですが多分出来ないと思います。 この事一つ見てもお分かりかと思いますがいくら親子でも肝心の部分で全く似ていない訳ですからご自分の人格や将来に何ら不安を抱いたり自信を失う必要は有りません。 それどころか大学時代に身に付けた学問と根性は間違いなく貴方の中に存在するのですからその能力を信じ充実した人生を作り上げてください。 怨むのは良いと思いますよ、仕方ない事ですし恨む気持ちを持っている貴方が悪いのでは有りません。私は全てを許せなどと宗教家のような事は言いませんし自分がその立場なら同じ気持ちになるでしょうね。 しかし未来有る貴方がご自分の生活や人間性を削ってまでこれからも怨み続けるだけの価値が有る人かどうか。 貴方が男性なら家族を持った時に奥さんやお子さんに対する接し方が分からない事が有るかも知れませんが勤勉で知的で物事を冷静に見られる質問者さんですから父上のような生き方は決してしないと思いますが良いお手本に恵まれなかった為苦労をする事は有るかも知れません。その時はここのサイトをご利用ください、みんな良い人ばかりですよ。 再度言いますが貴方と父上は全くの別人ですから将来を心配する事は何も有りません。
お礼
やかんの空焚きで火事になったというのはうそだったのでしょうか？ やかんが溶けたんだろうということをうのみにしていました。その月の 保険料の支払いをしたのが父親だった（母親が留守だった）のでそのときに考え付いたかもしれません。どうにでもなれという気持ちともしかして金になったらという気持ちでやってしまったのかも。無職で長い間無収入だったらしいので可能性はあります。別にもう父親とは思ってないので冷静に判断したら黒でしょう。何をやっても許される甘やかされた人生を歩んだ男ですから、自分の過ちもみんなが許してくれると思ってるんでしょう。地獄に落ちることを祈っています。 ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
嫌いなものは嫌いでいいと思います。 親子でも、親子だからこそ許せない！ってことはあります。 現実は綺麗事ではないですもんね。 メリットがあったとすれば、反面教師であなたはきっと父親のようにはならない。 よく子供は親に似る・・・といいますが、これは絶対ではなりません。 私だって親にしてほしかったこと、されたくなかったことはあって、かなりそれはトラウマでしたが、それを重く考えることで、自分は自分の親と同じことはしない！とそれを実践してきました。 やればできるのです。 あと、年を重ねると色々と変わっていきます。それはお互いの気持ちだったり、老いなどによる環境の変化だったり。 恨みや怒りはまぁ変わらないでしょうが、 あなたが中年になって、親が老いて死にかけた時、どう変わるか、ですね。死にかけてる親をみて、許せるかもしれないし変わらないかも。 それに正解はないので、どうとは言えませんが。 ちなみに私は継母にいじめられ尽くして、その後家出をし、交流を断ちましたが、１０年後父の死後に遺産相続がらみのことで再会して、老いた彼女を観た時、悪夢にうなされるほど大嫌いだった彼女を許せました（あまりにもみじめに見えたから）。正直私は全然優しい人間ではないんですが。 しかし、許せないままでも全然イイと思います。 だってそれも人間の感情だから。 それはお父さん自身の問題ですね。お父さんの生きてきた結果がそういうことだということで、あなたには落ち度はありませんよ。
お礼
子供として育ったころは親にたいして子供という立場があり反抗するのは良くないこと、疑問はあっても聞く雰囲気がない、いろんなことがなあなあにすませてしまってました。不満に思う気持ちは消えずに積もり 親に対しての不信感がはっきりとなりました。長年、母親から父親の不満を聞かされては、実はそういう人じゃないと言われ父親という人間を 正確に判断できなくなっていました。ここで聞いてやっぱりひどい人間だとわかりました。 継母さんからいじめられたということでかなりつらい思いをされたんですね。自分より大変だったと思います。悪夢に出るということは離れても時間がたってもやはり思いだしていたということですね。嫌過ぎる思い出は忘れることはできないんでしょうね。前向きに生きる行動が唯一の忘れる方法なのでしょうか？ ありがとうございました。
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お礼
自分の性格はどのように形成されたのかわかりませんが一度思ったらなかなか考えを捨てきれずそればかり思い続ける傾向があります。ある意味、心の余裕がないんだと思います。精神的にも不安定で切れやすい方かもしれません。子供の頃、両親が自分のことや身内のことを秘密にしていていろんなことの意味がわからないまま成長したように思えます。 心の中ではなんで正直になれないのかとか別に隠すことないのにとか という小さな不満が重なり親にはつっこんだ話ができない状態になってしまいました。こんな親子の関係が影響しているんじゃないかと思います。周りに何でも話せる人がいればある程度落ち着くんでしょうがなかなか何でも話せる人はいません。でも話せる人をいっぱいつくるべきだと思ってます。話しを聞いてわかてくれる人がいないと自分の心の殻にこもってしまって固い人間になりそうです。 ありがとうございました。